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隠し子から手紙が来たんですけど…
父の隠し子？と思われる人から葉書が届きました。 写真付きの葉書で、夫婦と思われる壮年の男女と高校生ぐらいの少年が写ったものです。 その少年は父の子供時代はこんなんだろうなぁ～と思えるものです。つまり、特徴がそっくりです。 葉書は「本当の父親はあなただと聞きました。今度米国に来た時に会えませんか？話がしたいです」という内容と連絡先(ケー番？)が書かれていました。 なんと言いますか、もう胃が痛いし、よく眠れません。 しかも僕はこの葉書を咄嗟に隠してしまいました。父はまだこの葉書の存在は知りません。 自分宛てじゃない郵便物を隠すなんて、最低な行為だと思います。 でも、せっかく幸せにやってきたのに、この葉書の存在のせいで足元が崩れていくような気分です。ちなみに僕は養子で、血の繋がりは全くありません。 この葉書のことを、正直に父に告げた方が良いのでしょうか？ でも、言えば葉書を隠したこともばれて、なんだか軽蔑されるんじゃないかと怖いです。やっぱり本当の血が繋がった親子の方が良いんじゃないかと思ってしまいます。 かと言って、ずっと隠し通せる気もありません。 もうどうすれば良いのか、さっぱり分かりません。 大人の皆さん、どうすれば一番ベストだと思いますか？
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- oobankoban
- ベストアンサー率37% (261/700)
精子ドナー！ いやぁ～、びっくりです。 でも良かったですね、隠し子とはエライ違いじゃないですか。 素敵なお父様で羨ましいです。立ち位置がしっかりしていて揺るぎない。 質問者様の文も素敵です。真摯な人柄がにじみ出ています。 日本だと、精子ドナーで子供を授かったなら、そのことは隠し抜くでしょうね。正しいかどうかは別にして、それが親心だと思います。 文化の違いや見かけでばれちゃうことを考えても、あちらのご両親にはもう少し気を遣って欲しかったですね。 どんなに知りたい好奇心が疼いても、それを満足させるためなら何をしても良いわけではありませんから、その辺りが本当に判る年になるまでは、お父様のことは決して知られないようにするべきだったでしょう。 なんにしても、めでたし、めでたし。本当に良かったです。
お礼
びっくりですよね。そんなこと思いもしませんでした。 そこの夫妻は昔も今も養子を何人も育てているらしく、だから血の繋がりは関係ないので、「産んだけど遺伝子は違う」ということも話しているようです。 父の想像だと、他の子供が言ったのではないかということです。 でも機関を通すようにと夫妻に伝えてくれたので、いきなりの連絡はもうないと思います。 ありがとうございました。
- laser-disc
- ベストアンサー率27% (3/11)
解決できて良かったですね！＾＾ 何事も白黒ハッキリしている方が良いですよね。 お父さんの反応を伺っても良いお父さんのようで、羨ましいです。血よりも本人の意思が大事だと思います。 「どんなに辛い事でも正直の方が…」というくだりは、元々どっかで見た心理学者のコメント「どんなに辛い事と分かっていても人の心理は偽りより真実を指向する」という物です。 相手の都合を考えないでいきなり丸見えの葉書を送りつけてきた相手の気の利かない部分は、自分が他人に接する時の参考になったとでも思えば丸儲けでしょう。 私の事までお気遣い頂きどうもありがとう。言い散らかす方が精神衛生に良いと思うので、どちらかというと「機会を与えてくれて有り難う」です。(^^) 気持ちが落ち着かれたと聞いて、私も嬉しいです。ヨカッタ、ヨカッタ。
お礼
その後ですが、父はその子の両親に連絡したようです。 英語の細かいニュアンスが分かりませんが、あくまでも「機関を通すように」と言ってる感じでした。 きっと僕が心配するようなことにはならないんだなと安心です。 ありがとうございました。
こんにちは。 欧米人というものは、「家族写真」を撮りたがるものです。 ドラマでも応接間に家族の写真がいっぱい飾ってあるのを見るでしょう？ そんな感じのものをポストカードにしてそのひとは送ってきただけじゃないですかね。 でもなにかご事情があって質問者さまを養子としてここまで育て、 このハガキがなかったらお父様のことをずっとほんとうのお父さんのように慕ってきたわけでしょう？ なんもなかったように机にでも置いておけばいいです。 「受け取り拒否」にして郵便局にかえすという手もありますが、 それではお父様やその差出人の男の子がかわいそう過ぎます。 質問者さまの動揺が収まったら、真実を聞く権利は、貴方にはあると思います。
お礼
Ｎｏ.９の方の返答欄に詳細を書きましたが、今は父から説明もしてもらい心は安定しています。 欧米人は「家族写真」を撮りたがる…確かに父も欧米育ちだからかよく撮りますし、飾ってます。 さすがに年賀状とかにして送ったりはしませんが…欧米でもあるんですかね、家族写真の葉書…。 みんなが幸せになる方法、というのは無いのかもしれませんが、これからその子にとっても良い方向に動けば良いなと思います。
- oobankoban
- ベストアンサー率37% (261/700)
私には弟が居まして、弟にとって私は全く知らない存在でした。 私は父の前の結婚の時に出来た子供で、再婚した後に産まれた弟は父の過去を知らされていなかったので私の存在も知らなかったのです。 私も弟の存在は知りませんでした。 ある日突然父親に会いたくなり、探しを始めて弟の存在を知りました。 私が送った突然の手紙は、ものすごく弟を驚かせましたが、会うことが出来てとても嬉しかったです。二人は似ていました。 その後はあまり縁の深くない兄姉らしい繋がりですが、他人ではない存在がこの世に居ることは私の心をちょっと暖かくしてくれます。 お互い結婚しているので、金銭的にも双方の家族にも関わらない間柄が暗黙の了解です。 父はすでに他界していて会うことは叶いませんでした。 私は父の顔を知りません。父母が離婚したのが２歳の時だったので、父のことは何も覚えていないのです。 弟は写真をくれましたが、老いた父の笑顔だけでは・・・。 もっと早く私が探し出していればととても後悔しています。 生きている内に一度で良いから会っておきたかった。 質問者様の驚きとショックは判ります。 けれど、その男の子の気持ちも考えてあげてください。 他には何もないのだと思います。 ご両親と一緒に写っている写真を送ってきたのは、そのことを表したいからだと思います。 「今は幸せで元気でいるから心配しないで。でも会いたいんだ、僕の本当のお父さんがどんな人なのか会ってみたいんだ。」その気持ちを知らせたいが為の写真でしょう。 お父様を通して、お二人は血は薄くとも兄姉じゃないですか。 お父様に何も言わず写真を渡し、読み終わった頃「もし会いに行くんなら、僕も一緒に行きたいけど、無理かなぁ？」と頑張って作り笑いで言ってご覧なさい。お父様は質問者様の気持ちを痛いほど察してくださいますよ。 おまけ ワイス博士（米、精神科医）の「前世療法」という本があります。 ２巻で一応完結のＰＨＰ文庫です。良かったら読んでみてください。 信じるかどうかは質問者様次第ですが、その本によると養子は本来親子になることが決まっている間柄なのだそうです。 つまり質問者様は、お父様の子供になるべくしてこの世に産まれてきた。写真のお父様そっくりの彼は、見かけのＤＮＡはお父様のを受け継いだけれど、元々現在のご両親の子供になるべくして産まれた。と言うことのようです。
お礼
Ｎｏ.９の方の返答欄に詳細を書きましたが、父から連絡をとるのはルール違反らしいです。 父の話だと、元々その子は自分が両親と遺伝子的には繋がっていないということを知っているようです。 だから、そういうのを知りたくなった年頃なのだろうと言っていました。 でも育ての両親に相談せずにこういうことをしてはいけないとも。 確かにそれもそうなので、僕は成り行きを見守ろうと思います。 僕は父に引き取られてからずっと幸せなので、その子が父に会うことで少しでも幸せになれるのならそれで良いなと思えるようになりました。
- haru-otoi
- ベストアンサー率33% (1/3)
写真の相手が、「隠し子」と言うのは思い過ごしかも知れないので とりあえず、自分宛の手紙と一緒にしまってたと言って渡すのが良いかも。 理由はどうあれ、結婚適齢期で貴方を養子に迎えて育てて来られた お父様ですから、大切にしてあげて下さい。 貴方が心を痛める事が、きっとお父様にとっても心を痛める事になると思います。 一度会いたい＝ずっと一緒にいたいと言うことでは無いと思うので 今後の事はお父様に任せましょう。 それでも不安なら、貴方の不安全てをお父様に伝えて下さい。
お礼
Ｎｏ.９の方の返答欄に詳細を書きましたが、結論としては「遺伝的父親というだけ」でした。 父がちゃんと説明してくれたので、たとえまた手紙が来ても不安になることはもうないと思います。 ＴＶでこういうのを取り上げた番組を見たことがありますが、どこの国の人間でもやっぱり自分の血の繋がった親は捜してでも会ってみたいものなのでしょうね。 そういうものだと分かると、父から連絡しないのはその子にはショックなことですよね。 でも僕がどうにか出来ることでもないので、「本当にそっくりだよね。僕も会ってみたいな」と本心を伝えました。 安心すると、心にゆとりが持てますね。
- laser-disc
- ベストアンサー率27% (3/11)
>父には正直に謝って、 というか、葉書の事よりもまず、お父さんがあなたに『驚かせたり、辛い思いさせて済まない』と謝るべきなのでは？ 私の両親は兄が父の前妻の子である(らしい)事を未だにきちんと私に説明していません。私は誤魔化されたようでまだ憤りを感じます。誠実さが無いと思いました。 どんなに辛い事でも、正直である方が人生は楽です。
お礼
家族間の偽りは、深く不信の根をはってしまうのですね。 僕のこの質問で辛い想いを思い出させてしまったのでしょうか…回答してくださってありがとうございます。 昨晩、父に謝って葉書を渡しました。 本当は休みの今日に自分から話を切り出そうと思ってたのですが、 「最近何に悩んでいるんだ？」と先に言われてしまいまして… 結構しどろもどろのぐたぐた感あふれる状態で話を聞きました。 結論から言うと、父はその子のことを知っていました。 日本人的な思考だと馴染がないから「えええ～」な感じの理由で、精子ドナーというやつだそうです。 その子の親とはいまでも付き合いがあり、幼いころに会ったことはあるみたいですが、僕を引き取ってからは写真も見ていないそうです。 父に「連絡するの？」と聞いたら「しないのがルールだ。然るべき機関から連絡があれば会う義務があるだろうけど。俺の子供はお前だけだ。嫌な思いさせてごめんな」と言ってくれました。 法律的にもちゃんとしているので、たとえ会っても「家族」になることはないのだと説明してくれました。 なんだかこの１週間、とても不安で色々と考えすぎましたが、僕はこの人の子供になれて本当に良かったと思います。
- hornby
- ベストアンサー率25% (50/198)
血のつながりが無くとも、あなたのご成長をこれまで見守ってきたお父様です。あなたのことを大切に思っていると思います。 隠し子？は米国に住んでいるようですが、米国人ですと父親探しをするのも自然というより当然の事のようです。単に会ってみたいというだけだと思いますが。 米国でお育ちになった方の感覚と日本での感覚は全く違います。理解するのも難しいでしょう。 私は、葉書を隠して後ろめたいと思っているあなたかもしれませんが、日本的に、届くかどうかわからないその上、届いた先の皆に見られるような葉書にそのような事を書いて送ることは非常識だと思います。 お相手は住所をご存知のようですし、会いたければ向こうから会えばいいわけですから、葉書はあなたの心もうちにしまっておいて処分していいと思います。又は、貴方が連絡先だけでも取っておいてもいいと思いますが。 高校生の少年になるくらいまで存在を知らなかったお父様も、今の生活に波風立ててもらっても気を揉むでしょう。 米国にはホワイトライという言葉があります。嘘も方便？でしょうか。 あなたが養子であることを気にされているようですが、実の子供達でも動揺するような事ですので、そこはご自分を責めないように。 あなたが最初にその葉書を受け取ったのも何かの知らせでしょう。 あなたの納得のいく解決法をとってみてはいかがでしょうか。
お礼
そうですね、米国人だったらまた違った概念で、もっとさっぱりした感覚かもしれませんね。 単に会ってみたいだけ…それだと良いなと思います。 とりあえず、皆さんに相談させてもらって大分落ち着きました。 父には正直に謝って、このことについて話してもらおうと思います。 ありがとうございました。
- pea1982
- ベストアンサー率13% (5/36)
これは隠し持っていた時間によると思うのですが。 ２－３週間くらいなら 米国と日本の郵便事情で着くのに時間が かかったと思ってもらえるので そのまま渡せば問題ないと思います。 まあ何ヶ月も持っていたなら ちょっと言い訳したほうがいいでしょうね。 遠い親戚より近くの他人といいますし、 あなた様との関係が良好なら たとえ 本当の自分の子供がいたとしても それとあなたのことは 別なんじゃないですか。 異性を同時に何人も愛する人は問題になりますが 子供が何人いても ひとりしか愛せないということはないし みんなそれぞれ可愛いと 思います。 あまり考えすぎないほうがいいですよ。
お礼
葉書は先週末に届いたものです。 なので、確かに言わなければ隠したことは分かりませんね。 でもやっぱり謝ってショックでこういう行動をしてしまったと正直に言おうと思います。 知らないふりをしたら、それはそれでどうするのか凄く気になりますし…。
＞写真付きの葉書で、夫婦と思われる壮年の男女と高校生ぐらいの少年が写ったものです。 ＞その少年は父の子供時代はこんなんだろうなぁ～と思えるものです。つまり、特徴がそっくりです。 では、夫婦と思われる壮年の男女は、いったい、なんでしょう？ 高校生ぐらいの少年の、両親という立場の人でしょうかね？ ＞今度米国に来た時に会えませんか？ そのハガキって、海外郵便だったんですか？ 国内郵便なのに、米国に来た時とは？ そういう、びっくりするような内容なのに、家族写真みたいな絵葉書でくるのって、 ずいぶん、明るいお葉書ですよね。 ハガキの主は、ずいぶん、卓越したユーモアセンスの持ち主のように思います。 お父さんのお友達の、いたずらとかではないんでしょうか？ 仮に、お父さんの隠し子？だとして、それ、本当に「隠し子」なんですか？ 知らないのは、質問者様だけで、他の親戚の方はみんな知ってるとか。 質問者様には、いずれ話すつもりだったとかね。 誰にでも見られるようなハガキで、胃を痛くしていてもつまらないです。 さっさと、お父さんに見せましょう。 何か、説明があるでしょう。 「真実を語って、悪魔をへこませる」のです。
お礼
葉書の消印は海外のものです。(日本では無い) 写真はどう見ても家族写真です…年賀葉書かよ！みたいな。 いたずらだったら良いですけど、アメリカンジョークなんて嫌いです…ブラックジョークかな。 心の整理をして、今週中に話を聞こうと思います。
- bousi-7
- ベストアンサー率20% (41/202)
自分宛てじゃない郵便物を隠すなんて、最低な行為です すぐにお父さんに渡しましょう いろいろありますが それはそれ これはこれってことで
お礼
最低ですよね、自分でもそう思います。 そんなことをしてしまった自分が恥ずかしいです。 でも、渡したらどうなるのか…なかなか心の踏ん切りがつきません…。
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