彼女がものすごいマイナス思考です

質問

自分の彼女の事です。

元来の性格で、ものすごいマイナス思考で、少々疲れてしまいます。

例えば、彼女が自分にメールして、自分がその時風呂に入ってた場合、30分ぐらい返信なかったら、
「自分の事嫌いになったんだ・・・」
と悩み、落ち込みます。
その後、「風呂入ってた～」とメールするのですが、メールの返信が遅れた理由が解っても、落ち込みはおさまりません。
「理由が解ったんだから、もういいしょー」
と言っても、
「それは解るけど…そう簡単には気持ちは上向きにならない、ゴメン」
と、更に落ち込みます。

事あるごとに、
「私は○○（私の名前）に似合わないよ。他の人探して」
とか言われて、
「そんな、自分を卑下するような言葉は、お前の事好きになった俺に失礼だ」
って笑いながら言ったりするのですが、
「もう無理しなくていいよ。いつでも捨ててもらって構わないから」
とか言う始末です・・・

何を言っても、プラスに転じる事はなく、常にマイナスのままで、
「私といてもつまんないしょ」
「○○にはもっといい人がいるよ」
「どうせ私なんて・・・」

などと、一緒にいても常に自分を卑下する言葉が並び、正直疲れています。。。

「もしかして自分の事好きじゃなくなって、嫌われる為にそう言ってるのかな？」
と、自分自身もマイナス思考に陥ってしまったことがありますが、
彼女は
「嫌わないで」などと言いながら泣く時もあり、自分の事を好いていてくれてるんだ、と今は思っています。

マイナス思考はなかなか変えられないと思いますし、彼女自身、その性格を直したいとは思ってはいなく、
「自分はこんな性格だから、自分では落ち込んでることが普通になってて、プラス思考に考えちゃうと、なんか罰が当たる気がするから、そんな風になれない」

と言っています。

でも、私としては、もっと自分に自信もってもらって、
「自分に愛されてる」って事をもっと自覚して欲しいと思っています。
「愛してる」「好きだよ」って何回、何十回、何百回言っても、その時はいいのですが、すぐ元の考え方に戻り、
「私はどうせ嫌われる」
「どうせ嘘なんでしょ？」
「こんなマイナス思考の私なんて魅力ないしょ」
などと始まります。

彼女のマイナス思考、どうしたらいいのでしょうか。

回答No.7

hadseek

彼女は自分に自信がないために、マイナス思考の言葉を重ね、それをあなたに否定してほしいんですね。
「そんなことないよ」
「俺はお前のことが好きだよ」
この言葉がいっぱい欲しくて、ついマイナス思考の言葉をいっぱい出してしまうんです。

わざとやっているというよりは、どちらかというと無意識に近いのでは。
彼女の自己評価があまりにも低いのが原因です。

この自己評価の低さは、あなたがポジティブな言葉をかけるくらいでは解消されません。
というか、結局は彼女自身が自分で納得して解消していくしかないんです。

実は私も若い頃こういう傾向がありまして（汗）
彼氏ができると、絶対に自分を否定しないという自信があるからこそ「私なんてダメな人間だよね…」「いつでも捨てていいからね」などと言っていました。
そうやって彼氏の愛を試していたんですね。
今から考えるとイタい青春時代です。

ある時、「境界性人格障害」という言葉を知ったのですが、これについて詳しく知ることができて私は救われました。
自分自身やあなたの彼女が完全にあてはまるというわけではないですが
こういう傾向はあるのかな、と思いました。

言えることは
（１）彼女のマイナス思考はそう簡単には変わらない。長い目で見守ること。
（２）彼女がマイナス思考の言葉を言ったら、「そんなことないよ」と答える、今のスタンスを壊さないこと。
「そういう部分あるよね」と肯定したり、「そんなことはない！どうしたら信じてくれる！？」と過剰に反応したりしない。

彼女はあなたの愛を試すことによって一時的に安息を得ようとしています。
あなたが過剰な反応を示すとエスカレートする可能性があります。
大事なのは「俺はここまではしてやれるけど、ここから先はお前が解決する問題だから」と暗に線を引いておくことです。
彼女に振り回されることなく、今まで同様おだやかな愛を彼女に注いであげて下さい。

私は過去、ある人とおつきあいした時に脱却できました。
その人の、私への対応は（私が愛を試すために無茶な要求をしたとき）
「お前のことは好きだし別れるつもりはないけど、そこまでは応えられない」というもので、
それはどんな時でも崩れることはありませんでした。
そのうち「この人の愛を試す必要はない」となんとなくわかってきて、マイナス思考な言葉を投げかけて試すことはなくなりました。

質問者さんは本当に彼女のことが好きなんだなぁと思います。がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

境界性人格障害、この通りだと思っています。

大事なのは「俺はここまではしてやれるけど、ここから先はお前が解決する問題だから」と暗に線を引いておくことです。
↑
この通りにしてしまうと、彼女は勝手に
「見放された」
と思ってしまい、リストカットを始めます。

何かにつけ、「見放された」と思ってしまうらしいです。

何か落ち込んでる風でも、最初はしつこく何があったのか聞き出そうとしましたが、
「平気。大丈夫。そんな心配されると、辛くなる」
って言われたので、今度からは落ち込んでる風でも、彼女が話してくれるまで待とうと思ったのですが、
「今日は何も聞いてくれないんだね・・・とうとう見放されちゃったね。こんな日が来ると思ってたんだ」
と言い出し。リストカットをしだします。。。