自殺願望を・・・

質問

ある事情から、どうしても乗り越えられなくて毎日『死にたい』と悩んでいます。本当は、楽しく生きたい・・・

何度も、マンションの高層階から飛び降りようとしましたが、中学生の
可愛い息子の姿が目に浮かび、自殺は出来ません・・・

生きたいです・・。でも、死にたいんです・・。

矛盾してますが、乗り越えるのは困難すぎる問題でどうしていいか
分かりません・・。

弱い自分に嫌気が差すのですが、辛すぎる今、どのように困難と
闘えばいいのか、どうしたら乗り越えられるか教えて頂けないでしょうか？

人に聞く事じゃないのかもしれないけど、辛すぎてどうしていいかわかりません。

ご教授お願いします

回答No.14

hope01

私も、自殺したかった時期があります。私の場合は、不眠症でした。なぜ不眠症になったかは、ある疑問が自分のなかにあり、その答えを考えることが苦痛で、それでも、幻聴がきこえてきて、私のことを批判して、答えを考えるのを強制させられました。私の頭の中を常にモニターされている感じで、逃げ回って日本中あちこち車で放浪しました。常に尾行されている感じで、日本という国、日本人というものが、嫌で嫌で、たまりませんでした。幾晩も考え続けて、狂いかけました。ゆっくり眠りたい、それだけが、喜びでした。しかし、その考え自体が、自分自身を苦しめていた敵対勢力を助けることになる、と考えたとき、その答えが、自分の頭の中にあった愛する勢力に対する裏切りになるのではないか、と、思えてきて、答えを考えること自体が、よけいに苦痛になりました。たとえて言えば、ナチスドイツのために
、アインシュタインが原爆を開発するような感じです。そんなとき、アインシュタインは、どうするでしょうか。ナチスはあらゆる拷問をかけて、開発をせまるでしょう。とすれば、なにをナチスは欲しているのか、具体的に認識して、ナチスも満足させて、原爆で虐殺される人々も救う方法をかんがえるのではないでしょうか。そんなことほんとうにできるのでしょうか。しかし、それをやらなければ、両方を満足させる方法を具体的に、示すことが、つまり、まず、ナチスの要求する、問題の解決を先決させる。しかし、ナチスもばかじゃない、アインシュタインの答えを実験して満足できる内容でなければ、また、アインシュタインを責める。アインシュタインは、ユダヤ人を虐殺したナチスを憎んでいるが、あまりの拷問の激しさに、自己の持つ能力で、まず、ナチスに問題の解決、つまり、原爆の開発の問題点をおしえてしまう。アインシュタインは、激しく自己嫌悪に陥ることになり、自殺をはかるでしょう。こんな感じの立場が、当時の私の心情でした。ナチスが原爆をてにいれれば、同胞のユダヤ人たちは、確実に抹殺されるでしょうし、世界中で、虐殺が行われ、被爆者がでる。実際、当時の私は、家のよく切れる包丁で、首の径静脈を力いっぱい、切断しようとしました。えいやっと掛け声とともに、周りは血だらけになるはずが、きれないのです。あれだけ、固い魚や肉をバッサリ切っていた包丁がきれないのです。一度やってだめで、二度試みましたが、だめでした。奇跡か、と、一瞬力が抜けていきました。それからは、廃人同様で、死にたくて、死にたくて、しかたありませんでした。それでも、私に答えを求めてくる敵対勢力は、執拗に考えることを強制しました。真実の答えだと思っていたことが、実は、その場限りのことであったが、それは、その時は効力があったのだ、と思えるようになってきたとき、私の自責の念は確実に減少していきました。理論的には、ナチスが原爆で世界制覇したとしても、残るのは、廃墟と化した地球そのもののみなのだということ、をナチスにわからせれば、納得いくということです。結果がわかれば、いくらナチスだって、原爆を開発しようなどとは、思わないでしょう。狭い視野で、かんがえれば、とても、恐ろしいことでも、地球や宇宙全体のことをかんがえれば、ばかげたことを人類はやろうとしているのです。こうかんがえたとき、アインシュタインは、まず、ナチスの味方になって原爆の開発を手伝うが、その発想自体が、ナチス自体をほろぼすことになる、ということを、示せば良い、と、気づいたのです。ナチスイコール人間の果てることのない欲望であるならば、この欲望と、その欲望に支配される、虐げられる弱者の両方をかんがえること、これは、不可能じゃない、とおもいます。まだまだ私の試練は続くとおもいますが、両者の仲介という考え方をもてるようになったとき、私の自殺願望は、とおくなりました。死にたい、死にたいとかんがえだすと、私も経験がありますが、死ぬことにつながることが、自分の内面のよろこびになっていたように、思えます。やっと楽になれる、とね。ならば、高いところはこわくないですか。わたしは、こわいです。実際、私も家の二階からとびおりましたが、内心、死ぬ気はなかったように、思います。自責の念で、裏切った者たちへの、弔いの念で、えいやっ、ととびおりましたが、両足首複雑骨折で十か月入院しました。だから、先日自殺した、韓国の元大統領が、断崖からとびおりた、と、しって、すごい勇気がある、と思いました。彼は、義務で死んだ、と記事にありましたが、普通、義務で死ねる人なんて、日本の政治家で一人もいませんよ。まえにも、駅のホームで、線路に落ちた人を、自分を犠牲にして助けた韓国の留学生など、韓国人、朝鮮人のひとたちにも、すごい人がいるものだと思います。話がそれましたが、死ぬことで楽になりたい、と、かんがえるなら、まず、死にたい、と考える自分自身の苦しみを根本から考えなおしてみたらどうでしょうか。死にたい、と思い詰めているときに、苦しみを洗い出すのは、つらいことだとおもいます。しかし、その、ある事情を徹底的に洗い出すのです。で、仮でもなんでもいいから、答えを自分なりにた゛してみるのです。その答えが、自分にとって非常に嫌なものであっても。たとえば、死にたいとねがっているのに、生きるべきという答えがでたとします。そのときは、死にたいという願いがかねえられず、とてもいやな感じでしょう。そこで、高いところから落ちる恐怖や、子供さんを道ずれに死ぬことの恐怖などをかんがえたら、子供さんは楽にしなせてやりたい、いや、やはり、元気に成長してほしい、自分は、高いところはこわい、楽にしねたらいい、いや、自分が死んだら、こどもの元気な笑顔をみれない、なら、生きよう。明白な感覚でなくていいと思います。あくまで、仮で。死ぬことを前提にして、生きて、子供を育てていく、みたいな。そのうち、その答えが間違っていなかった、と、思える日がきますよ。あくまで、仮で。そのある事情の不安とのバランスをとりながら、しにたいけど、子供の笑顔や、成長をみまもることで、その不安をいやしていく、というのは、どうでしょうか。まず、ある事情の不安が私のそうぞうをぜっするものであるならば、病院へいってみるのも、いいと思います。たぶん、その不安の減少の手助けをしてくれると思いますよ。