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家を追い出され、困っています。
私、34歳の既婚でフルタイムの会社勤めの女性です。夫は37歳の会社員で結婚８年目です。子供はまだです。 仲は良かったのですが、優しくて真面目な夫に飽き足らず、１年前から他に好きな人ができて、体の関係に発展しました。子ありの妻帯者です。夫には判らないように注意して、今までと変わらない夫婦生活も続けてきたつもりですが、昨日の土曜日、大学の友人たちと会うと言って朝から出かけ、彼が２人のために借りてくれているアパートで過ごして夜、帰宅して玄関の鍵を開けようとしても開きません。家は真っ暗でした。夫に携帯しましたが留守電、メールしましたが、夜になっても何も返事はありませんでした。 夫の実家へ電話しましましたが、来ていないと言います。私の実家は遠隔地なので、仕方なく彼に電話して彼の部屋に泊まっていましたが、先ほど、夫から携帯にメールがあり、お前がいるところは知っているし、その男との関係も１年前から調べ済みだ。今後、家には入れないし、離婚にする。お前の私物は既に実家に宅配した、共有資産の分与は慰謝料と相殺する、アパートは解約の手続き中だ、離婚届をお前の会社宛に出したから署名、捺印して送り返すように、とありまました。 また、相手の男に、ただでは済ませなと言っておけ、文句があれば、自分の弁護士に伝えろと連絡先が書いてありました。資産分与と慰謝料のことは弁護士と相談しているから、常識的な線だと書いています。 私の夫とは思えない恐ろしい言葉が並んでいました。また、私の心変りや行動に気づきながら、前と変わらずに夫婦生活を続けた夫が恐ろしいです。 好きな人が出来たのは悪いけれど、話し合いもしないで、こんなことをされるのは納得できませんがおかしいでしょうか。 どうすればよいでしょうか。
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みんなが選んだベストアンサー
離婚届けを送る事に事前話し合いを求めるなら、他の恋人を作る時にも話し合うべきだった。 もう一度、この違いを説明して欲しい！！ 1>私の心変りや行動に気づきながら、前と変わらずに夫婦生活を続けた夫が恐ろしいです。 2>夫には判らないように注意して、今までと変わらない夫婦生活も続けてきたつもりです
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- qyb
- ベストアンサー率15% (69/450)
-->話し合って、どちらにせよきちんと決着することです。 どんな決着を期待してるのですか？
お礼
１．彼と彼の家族が私からのかなりの大きな額の借金返済の取り扱い。 ２．私が夫に支払うべき妥当な慰謝料の決定。 ３．ほとんど失職しかけている夫の再就職の斡旋（もし必要なら。嫌い になって分かれるのではないので、そのくらいはして当然） 等が理由です。
補足
皆様へ 私の生き方と皆様の結婚についての考え方が乖離していますので、お聞きしたいことが聞けないようです。 残念ながら、質問するところを間違えたようです。 かえってご迷惑お掛けして失礼いたしました。 ご回答感謝します。
- qyb
- ベストアンサー率15% (69/450)
本来は喜ぶべき事態になってるのに何に困って相談してるのか理解しがたいです。 ・結婚8年、優しくて真面目な夫に飽き足らなさを覚えた ・1年前から恋人を作った ↓ 夫から離婚を言われた。 ・あなた自身で生活力はある ・日本の結婚制度に不信感を持ってる ・面白くない夫との生活は無意味 ・結婚と恋愛は別物 普通なら喜んで離婚し周囲から束縛されずにれ恋愛を楽しみたいと思うと考えますが.... 相談の本質は何ですか？
お礼
話し合って、どちらにせよきちんと決着することです。 どうしたら、夫が話し合いに応じるかが私の問題です。
いろんな回答があり，皆様のいう事はもっともですがこの相談サイトは相手の役にたつような回答を述べることで相手を罰する事ではないような気がします。不倫の相談ですから相談者を責める事はいくらでもできます。この方は女性ですからこういう相談も珍しいですが男性であったならば不倫願望のある方はたくさんいらっしゃるでしょうし，まして不倫しても自分を正当化する男性もたくさんいらっしゃると思います。 不倫は文化，不倫は男の甲斐性などと言う言葉もありました。 不倫を正当化するつもりはありません。 しかし，今まで男性が平気でやってきたような事を女性がした場合に聖人君子のように批判するのはいかがでしょうか。 叱責も良いとは思いますが相手の事を考えた意見でなければこのサイトの意味がないのでは 男性の私が呼んでも回答者の質問の意図が分からない所があります。
お礼
恐れ入ります。 現時点では一般的に未だ、社会に受け入れられない質問をしたために、皆様にご迷惑をお掛けしたようです。 有難うございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
ＮＯ．１、２さんへのレスを見て考えました。 まず、経済的に面倒を見てきたのならば、アパートの契約者はあなたの可能性が高いと考えますので、その場合には、ご主人が勝手に解約することはできないように思います。鍵を勝手に変えることは、大家のこともあって微妙なはずですから、新たに取り付けたのでしょうか？とにかく、その気なら、対処できるはずですよ。 婚外恋愛などと言わず、堂々と不倫と言えばいいと思いますよ、それだけ確信的ならば。言い換えは、良心の呵責としか見えませんから、あなたの言葉が虚しく見えるだけです。 しかし形骸化させたというのであれば、そんなことにしがみつかず、早々に離婚すればよかったのに、なぜしがみついているのでしょうか？あなたの方から三行半を叩きつけて、別れればよかったのでは？どうしてそうせずに、養わなければ生きていけないようなご主人、結婚にしがみついていたのか、是非補足をお願いしたいです。 事実経過は、あなたの不倫→ご主人による離婚への行動ということですほね。そして、そもそも真面目で優しいだけで、経済的能力もないご主人への思いがあり、結婚制度なんか形骸化しているという思いもあるのですから、そういった自分の主義主張をまず説明せずに、不倫に走ってしまったあなたの方が『未熟』なのでは？これについても、補足をお願いしたいと思います。 あなたが真に悩み、自分と向かい合う中でよりよい方向を望んでいるのか、それとも自分の過ちを認めない他罰的な自分を肯定して欲しいのかが、私の補足要求への態度へ反映すると考えています。 しかし私は、たとえあなたのような方でもど、ご主人が不倫をしていたらご自身がどう感じるかということを想定できるでしょうから、逃げることはできないと思いますよ、自分のしたことからはね。まぁ、そういう範疇にない人間もいるにはいますけれどね。
お礼
再度のご回答恐れ入ります。 アパートは結婚当初に夫の名義で借りました。その頃は人並みの収入がありましたが、数年で上手くいかなくなりました。 そうですね、難しいところですが、私が婚外恋愛肯定論にたちますので、価値観の違いがあると思います。 結婚制度が表向きは生きていますが、既に形骸化しているのはご存知かと思います。 ただし、未だ、結婚制度が施行されている日本ですから、法的な対応は受け入れます。 そのためにも話し合いがしたいのですが。 有難うございました。
- PAN38
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旦那以外の男の前でパンツ脱いで大股開いた罰。 話し合いしても旦那は絶対に許さないでしょう。 新しい人生を歩みなさい。
お礼
既成の結婚制度を信奉する方では、そのようなお話になるのでしょうか。 時代は世界中で大きく変わりつつありますね。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 怖いですねぇ～ ただ、言語感覚が私と異なるだけなのであればよいのですが、どうも他人事っぽい文言…優しく真面目な…に違和感を覚えています。当事者だとすると、少し腑に落ちないなぁ～と感じています。優しく真面目な夫を裏切ったのであれば、その業の深さにすべてを納得し、恐ろしい言葉に恐怖する以前に、そこまで追い込んでしまったことへの後悔が垣間見えるように思うからです。 しかしそんなことはさておき、あなたにとって一番『損失』が少ないのは、ご主人の言うようにすることではないでしょうか？前非を悔い、これからは間違いが少なくなるように行動するべきではないでしょうか。それしかないでしょう？ 与えられた情報では、圧倒的にあなたが不利ですから、補足してもらえませんか？ (1)真面目で優しい夫にも欠点、嫌な所があったはず。それを挙げて下さい。 (2)不倫相手のどこに惹かれ、どのような経緯で一線を越え、それを継続させた理由は何か。 (3)ご主人の忍耐以前に、あなた自身の嘘についてどう考えているのか。 (4)相手が不倫したとき、あなたは不倫をしている伴侶に対し、そういう話し合いを『すべき』だと考えているのか。 (5)どういう過程を経ていれば、あなたは納得していたのか。 (6)ばれていなければ、あなたはどうしようとしていたのか？…ご主人に告白とか、不倫彼の子どもをご主人の子どもとして産むとか、不倫彼と別れるとか… (7)ご主人が譲歩してくれたとしたら、あなたはどうしようと考えているのか？ (8)ご主人のことは愛しているのか？ (9)不倫彼のことを愛しているのか？ といった感じでしょうか、とりあえず。 ご主人の行動については他に思うところがありますが、それは補足があってからでもよいかなぁ～と思っています。
お礼
ご指摘有難うございます。補足させていただきます。 (1)真面目で優しい夫にも欠点、嫌な所があったはず。それを挙げて下さい。 ⇒心がときめかなくなった。結婚後勉強しないので、知的会話が出来ない。尊敬できなくなった。 (2)不倫相手のどこに惹かれ、どのような経緯で一線を越え、それを継続させた理由は何か。 ⇒インテリジェンスが高く、お互いに高めあえる。知見が非常に高く尊敬できる。一緒に研究していて新しい発見をした時、心からの敬愛が湧き、愛し合う事になった。 (3)ご主人の忍耐以前に、あなた自身の嘘についてどう考えているのか。 ⇒私は婚外恋愛を是としており、嘘をついたのではなく、単に新しい恋人が出来た考える。 (4)相手が不倫したとき、あなたは不倫をしている伴侶に対し、そういう話し合いを『すべき』だと考えているのか。 ⇒その場合、今までと異なる状況を求めるなら、話し合いが前提だと思います。 (5)どういう過程を経ていれば、あなたは納得していたのか。 ⇒先ず、話し合いで、今後を決める事があったら納得。 (6)ばれていなければ、あなたはどうしようとしていたのか？…ご主人に告白とか、不倫彼の子どもをご主人の子どもとして産むとか、不倫彼と別れるとか… ⇒自分の主義に従い、同時に２人との関係を維持。 子供が出来たら、夫に伝え、その後を決める。 (7)ご主人が譲歩してくれたとしたら、あなたはどうしようと考えているのか？ ⇒現在の関係を続ける。 (8)ご主人のことは愛しているのか？ ⇒愛と言うより、私が支えるべき相手と思う。結婚当初の世話になったことへの感謝をこめて。 (9)不倫彼のことを愛しているのか？ こんなところです。 よろしくお願いします。
他の回答者の言うとおり，旦那さんの行っていることは法的に認められてしまうと思います。ただ，あなたの味方に立つならば，もしあなたが浮気に走った原因が夫にあるとする事柄が出せるなら，控えておくとよいのではないでしょうか。また，旦那さんが１年前から知っておきながら今まで追及しなかったのも少し不思議です。旦那さんがかなり粘着気質もしくはたまに旦那さんの方も途中から浮気していたというケースもあります。実際，周りでありました。逆に旦那さんが浮気していなければ冷静に離婚，慰謝料などの手続きは出来ないような気がします。もし，そのような事実が見つかれば五分五分に持ってゆけるかも知れません。状況はあなたとあなたの交際相手に圧倒的に不利ですが，冷静な判断を。
お礼
ありがとうございます。 私は婚外恋愛を是としますので、夫が他の人と関係があっても、別に問題視しません。 むしろ、冷静に話し会う機会を持ってから、いろいろな処理をして欲しいです。 有難うございました。
恐ろしいって… 自分のしたことを棚に上げて…
お礼
そうでしょうか。
- fee0001
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質問者さんが全面的に悪いんじゃないですか 納得できないと書いてますが本当に納得できないのは旦那さんの方でしょう アパートまで借りて一年も浮気をしておいてその程度で済んだのが不思議なくらいです 旦那の気持ちを裏切り続けた行為の方がよっぽどおかしいですよ
お礼
この時代に、世界に置いていかれた結婚制度を信じていれば、ご批判の通りだと思います。 それはそれで仕方ないし、対応しますが、こう言う問題で話も出来ない夫の態度、行動を問題にしています。 ありがとうございました。
- aeromakki
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もしかしたら馬鹿なことは止めて戻るかもしれないと思って忍耐してきたけど、すでに自分が愛人として過ごす部屋までありお泊まりしたのを確認した時点で忍耐限界だったんでしょう。 誰も旦那さんを不自然とは思わず同情するでしょう。 つまり、旦那さんの行動は不自然でも理不尽でも全然ないです。
お礼
世界で既に置いていかれ始めている既成の結婚制度は最早、部分的な仕組みですよね。 ステレオタイプなご批判と理解からはそう言うご指摘に終始するのでしょうね。 ありがとうございました。
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お礼
私は婚外恋愛をよしとする者です。 それをわざわざ夫に言うことも無いと思います。 夫がそうであれば言わないでいて欲しいです。 ただし、分かった時点では、話しあって、その先を決めたいのですが。