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息子の親権と養育権で困っています

はじめまして、アラフォーの女性です、よろしくお願いいたします。。 3年前まで夫婦をしていましたが、私には大分前から好きな方がいて、夫に見つかり、離婚の話しになりました。夫は8歳の息子の親権と養育権を強く主張しましたが、弁護士さんの説得もあり、諦めて協議が成立しました。夫の怒りは物凄く、今でも変わらないようです。面会は月に1日と決めましたが、その後、夫は遠隔地に転勤して、会いません。 離婚後は相手の方と一緒に生活し始めましたが、息子が全く相手の方に懐かず、困りました。二言目には、元夫がパパだと言って、彼とは口もききません。相手の方が叱ろうとすると無視し、抵抗します。その上、学校で私たちの関係や離婚の原因でいじめがあり、ふさぎこむ日が多くなりました。息子のことで大人は疲れ果て、別れることになりました。 元夫との離婚の際に大きな慰謝料を払わされたので、資産分与はあったものの手元にはお金は余り残っていません。養育費は少ないです。 働き始めましたが、とてもまともな収入はありません。これから先、息子にまともな教育を与えることはできません。 養育費の増額と資産分与の増額のことを元夫に伝えましたところ、親権と養育費を自分に渡したら子供を自分が育てると言い、そうするなら資産分与の増額も含めて協議し直しても良いと言います。 息子のことを考えると夫の言い分をのむしかないのでしょうか。息子と別れるのはとてもつらくて耐えられません。他に何か良い考えがないでしょうか。

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  • 回答No.11
  • fuka3
  • ベストアンサー率20% (44/215)

貴方様にとって 息子さんは何ですか?ペットですか?アクセサリーですか? >元夫との離婚の際に大きな慰謝料を払わされたので・・・払わされたではないですよね。お金で済む問題じゃないが何か形にしてけりをつけたいというのが慰謝料です。払っても許してもらえないことを貴方様はしたんですよね。 >息子のことで大人は疲れ果て、別れることになりました。 息子さんのせいで別れたととれますが。貴方様と息子さんを大事に思っていない男だったから別れただけですよね。 「明日から この人がパパだからね!」なんて言われて うん!と懐いてパパなんて言う子供がこの世にいるわけないでしょ! 貴方様のような女性みたことありますが、いくつになっても自立せず男に食べさせてもらうことしか考えず その間に子供は成長し母親を見事に捨てました。当たり前の結果です。 男に愛情注ぐ前に子供に愛情注ぐのが母親です!それを忘れ女に走ってばかりの母親といて 幸せだと感じる子供はいませんよ! 教育の前に 日々のご飯さえ食べれなくなったらどうするおつもりなのでしょうか。元旦那様に託し 貴方様はご自分の道行かれたほうがいいのではないでしょうか。子供は母親が女の顔してるのは見たくないんですから。 会えないつらさは 何も悪いことをしてないのに 子供と引き裂かれた元旦那様のほうがつらかったはずです。 アラフォー・・・私も同じです。でも この年になると 女を捨てていない半面 子供の成長とともに 夫との老後を考えたり 孫の楽しみが出てきたりと 女として違った喜びも持てる年のはずです。 いつまでも若くない・・・違いますか? お子さんを自分で育てる自信がないのなら 元旦那さんに託すべきではないですか?お金は絶対必要なんですから。それが嫌なら寝ずに働くしかないですよね。 元旦那様に託しても、会える状況だけは作ってもらえるようにお願いするしかないですよね。 お子様の気持ちを一番に考えてあげてくださいね。

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  • 回答No.10

ご質問者様の文章を拝見する限り、そこにはご自身の気持ちしかないように感じます。 離婚に際し、一番深い傷を負い、運命を受け入れるしかない弱い立場におかれるのは、貴方でも元旦那さんでもなく、お子さんです。 大人は、すっかり自我も確立し、その気になればどんな状況でも乗り切ろうと思えばできるでしょう。 でも、子供は自力ではできません。 言い換えれば、離婚に際し、一番尊重し、傷を最小限に食い止めてやれるよう守ってやらなければいけない存在です。 どうか、ご自身の「息子と別れるのはとてもつらくて耐えられません」、元旦那さんの「子供を自分が育てる」ではなく、先ずはお子さんの気持ちをしっかり聞いてあげて、息子さんがこれから少しでも納得して人間形成をして行ける環境を整えてあげてください。 勿論、息子さんのお気持ちと、ご質問者様と元旦那さんとの、最善の折り合い地点を見つけていく作業になると思いますが。 住む場所・お金・お友達…沢山の要素を試行錯誤しなければならないと思います。 実の父親を引き剥がし、見ず知らずの他人を「新しい父」として同居させ、「息子が懐かない」からと別れ… もう充分、息子さんを傷付け、振り回してこられたとは思いませんか? 愛情をたっぷり注いであげてください。成人されるまでは、精一杯「お母さん」をして、ご自身の人生を楽しまれるのは、それからでも遅くはないと思います。 お子さんの気持ち、ご質問者様自身と元旦那さんがどうしたいのかをはっきりさせ、最良の方向を導き出してください。

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  • 回答No.9

既婚男性です。 質問者さんが今していることは、熱い湯船の中に息子さんを 閉じこめ、その蓋のうえで胡座をかいているようなものです。 一刻もはやく出してあげてください。 ご主人は再婚されていないのですか? もし、再婚されていないのであれば幸いです。 No.1の回答者さまが言われるように、あなたも転勤先に 引越し、遠くから我が子の成長を見守ってあげてください。 どんな母親でも、お子さんにとっては大事なお母さんです。

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  • 回答No.8

>息子が全く相手の方に懐かず、困りました。二言目には、元夫がパパだと言って、 当たり前でしょ?まさかお子さんが母親を誘惑して父親を捨てさせた張本人の男に第二のパパ~って懐くとでも思ったんですか? >息子のことで大人は疲れ果て、別れることになりました。 息子さんはあなたの寂しさを癒すアクセサリーや玩具ではありません。 疲れたのは母親の身勝手ていじめられ家庭では理不尽に叱られた息子さんです。 息子さんの幸せを考えたことがありますか? ネットに書いたって誰ひとり貴女に同情してくれる人は登場しません。 そのくらい貴女の行為は非道です。 息子さんに愛情があるならこれ以上迷惑をかけない内に前の旦那さんに渡してあげてください。 そうすれば1人の女として生きられますよ。お望み通り。

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  • 回答No.7
noname#171468
noname#171468

悪意ある離婚で親権取り・養育費も慰謝料で消え相殺される、相手の男とも旨く行かないから無心をする。  前夫にすれば「いい加減のしてくれ」です、読み手も気分はよくないですよ。  養育費増額を言うなら親権変更してくれも妥当な話です、親権返して単身になり、生活をするんも摂理です。 >息子のことを考えると夫の言い分をのむしかないのでしょうか。息子と別れるのはとてもつらくて耐えられません。他に何か良い考えがないでしょうか。  父親はにが湯を飲まされ引き裂いたのは自分では無いですか、自分の不祥事を棚に上げ、権利だけほしいでは虫がよすぎると言う物、前夫が言うことは概ね間違いでは無いです。  最後の砦、生活保護申請でも出すかです。  親の泣きつくかです。

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  • 回答No.6
noname#98710
noname#98710

実話ですか? あまりにも身勝手すぎて、なんだか現実味に乏しいですね。 >二言目には、元夫がパパだと言って 事実、そうでしょう? 淫らな母親が作った新しい男なんか、父と呼べませんよ、普通の感覚をしていたら。 息子さんは、元ご主人に任せましょう。 淫蕩な母親を持つよりは、母が居ないほうが幸せでしょうし。

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  • 回答No.5
  • higa3
  • ベストアンサー率28% (246/875)

30代主婦です。 お気持ちは分かりますけど、離婚原因になるものが、 母親としてではなく、女性として生きて行きたいということを 選ばれましたよね。 それは悪いとは思いませんよ。そんな生き方があっても・・・ だけど、その地点で、 息子さんには、お母さんの女性たる部分を見せ付けられ、 辛く、反抗したんじゃないかなって思います。 息子さんを手放したくない気持ちはとっても分かるけど、 愛するならば、もっと息子さんの立場になって考えて欲しかったな。って思います。 経済的な面においては、旦那様に託した方が客観的に思いますが、 一番大切な息子さんの気持ちや意見がどこにもないですね。 それは確認されたのですか? ふさぎこむのが多いって、うつ病って、こどもであるんですよ。 もっと違う形で愛情を示してあげられませんか。 まずは、気持ちを確かめましょう。 お父さんと暮らしたいといったら、泣き言言わずに 息子さんをお願いした方が、本当の愛情だと思います。 そして、あなたは女性として生きていけばよいと思いますよ。 よりがもどせないんですか??

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  • 回答No.4
noname#100993
noname#100993

何だか悲しいお話しですね。 質問者様は反省していらっしゃるのでしょうか。 こうして一連の流れを読んでみると、お子さんを連れての離婚、再婚は間違いだったと認めて きちんと元ご主人に謝罪し、お子さんを託す、それができないのであれば、質問者様の未来は 最悪でしょうね。人としてどうかと思います。 >息子と別れるのはとてもつらくて耐えられません。 ご主人も同じ親で、同じ気持ちだということをお忘れなく。 質問者様がルンルンと恋をし、新しい男性と暮らし始めた時もずっと、 元ご主人は今の質問者様以上に苦しい思いを…… それで息子さんが幸せであれば、どこか救われる部分もあったのでしょうけど、 >学校で私たちの関係や離婚の原因でいじめがあり、ふさぎこむ日が多くなりました。 >息子のことで大人は疲れ果て、別れることになりました。 って……疲れ果てたのは息子さんでしょう。 ちゃんと反省して生きなおしてください。 今、この局面で、息子さんにすがるなんて、最悪です。

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  • 回答No.3

随分と勝手な方ですね。自分が不倫して離婚してすぐに不倫相手と暮らして父親と呼べなんて無理でしょう。8歳の子なら貴女方の事の理由もわかってますよ。結局貴女は自分がかわいいだけです。よく財産分与の見直しなんて言えますね。死ぬ気になってフルで働いたらどうですか?一人で育てられないなら元御主人の意見をのむしかないのではないですか?今回の事は貴女の責任ですよ。もちろん元御主人にも責任はあるでしょう。だけど慰謝料払うのは当たり前だけど金の問題じゃないです。自分で家庭を壊して自分だけ幸せになれるなんて思ってたら大きな間違いですよ。子供は貴女のペットじゃないのですよ。傷ついた心を癒すのにどれだけ時間がかかるか貴女にわかりますか?イジメまで受けて部屋に閉じこもり貴女って本当に無神経な人ですね。こうなるかもしれない事は想像してなかったのですか?ちょっと考えたらわかりそうなのに。貴女が妻、母親より女を優先させた結果がこれですよ。結局自分がかわいいだけです。人の痛みがわからない人は親の資格は無いですよ。お子さんの事本当に愛してますか?将来の事を思うならお子さんの意見もちゃんと聞いてもう一度元御主人とよく話し合ってお子さんにとって何が一番いいかを考えてください。

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  • 回答No.2
noname#101986
noname#101986

>これから先、息子にまともな教育を与えることはできません。 そうでしょうね。 息子さんのことを一番に考えて 御主人に託すべきです。 他の手段は全く思い浮かびません。 色んな意味で、残念です。

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