彼氏に八つ当たりしないように他の男でストレス解消

質問

20代大学院生の女です。国家資格を目指して勉強しています。
最近、同じ大学（同じ試験を目指している）で彼氏ができました。
とても好きで大事にしたいと思っています。
遊びに行った時などはとても楽しくてイイ感じなのですが、勉強モードに入ると、もう勉強の辛さや将来に対する不安などからか、イライラして彼に当たってしまいます。
彼も同じ状況にあるし、つらいのは自分だけではないのに、こんな自分がいやです。
でも、彼に会うと、彼はちょっとのことでは怒らないだろうという甘えもあって、どうしても八つ当たりしてしまいます。

実は、男友達がいて、彼と付き合う前は、家に入れたり相手の家に行ったりしていました（でも体の関係はありません）。
その友達にグチなどをこぼせば、そこでストレス解消されて彼に当たらずに済むのですが、友達はどちらかの部屋でなければ話を聞いてくれません。
彼にはそのことは言えません・・・。
体の関係はないとはいえ、やはり後ろめたいので、友達とのこういう関係はやめたいです。
かといって、そうすると彼氏にいらいらして当たってしまって、どうすればいいのか分かりません。
どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.10

homar

女の子の言う”男友達”って、男側はけっっっこう相手のことをしっかり
異性として見ていること、多いように思うんですけどね。
記事やコメントから、彼に対する罪悪感はあっても、なんだかそっち
方面の危うさには結構無頓着っぽいなー。
知ってる子達に似てんなー、思いました。

「１００％ない」
「隣で仮に裸でもなんもないよ絶対。そういう相手。」
「付き合う・・とか仮にでもないな。いやーないな！」
「男女じゃないもん。どっちかっつーと男同士？」

彼女ら曰く、男友達は男友達であって、自分も相手もお互い一線越え
ることはない、て言いはるんですよ。で、期間こそ異なるけど後日。
その・・男友達？ですか？からある日急に男モードで迫られたっ
つって、”引いたーっ”　”ありえへんわ・・”　”何あれー！”等々。
様々な愚痴話を、これまでどんだけ聞かされて来たことか・・・
どうもですね、そういう”愚痴”を、聞かされる傾向にある男のよう
です。自分（＾＾；

何かその。。事故？が起こる前と後をずーっと見てるもんやから、
「や・・・そらそういうこともあるんとちゃう？」と思いながら、
ふんふん、へーとか相槌打ちながら話を聞いとります。安全な男
ですからどうせw

勿論、世の中のあらゆる人がそう！なんて言うつもりはないけど、
距離感なんて、主観ですから。自分の主観で見えていることが
全部ではないと・・・

・・んー・・・・

やめた。
やっぱ無し。
うん。
や、急にすみません。
なんつーかこぉ彼氏に悪いなーとか思うたり、
それでも男友達との間の居心地の良さに甘えてしまったり、
でもそれじゃいかんと思い至ったり・・
後ろめたさ感じて迷って自分なりの誠意を考えて批判して批判されて、
生きていってえんちゃうかなー、と。
常に正解（そもそも正解なんて後から自分の心で判断するしかない
もんやしね。。）選ばなアカンなんて、そんなん聖人君子やなし。

間違ったり
傷ついたり傷つけたり
許したり許されたり
考えて迷って間違えて断固として生きたらいんでは。
だってまだ全然若い。

まぁあれだ。
色んなことが起こると思うよ。
どんなに慎重に道を選んでるつもりでも。
その色んなことを、全部うまくさばくことはできひん。
なんか一個か二個？譲らん何かだけを腹にしっかりもって、
あとは迷ったまま進んだり、進まなかったりしようよ。
駄目？
あ、答えになってないか。申し訳ない。

お礼

ありがとうございます。
すごいですね。
実は今回書きませんでしたが、彼氏ができたといったとき、友達はいつもどおり話を聞いてくれると思っていたのに、俺達はセックスしてないってだけで実質付き合ってただろ？と怒りだしてしまい、本当に困っています。
それで、お互いの家に行って話すのをやめるなら友達関係も切ると言われて・・・
でも、昨日友達の方にそれは出来ない、ときっぱり言ったら、一度は絶交宣言されましたが、そのあとやっぱり謝ってきました。
とりあえずほっとしています＾＾

そうですね、迷いながら進むしかないんですよね。
なんか気分が楽になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

noname#29206

イライラするのは他人ではなく、自分にでしょう。
怒る相手は自分です。

愚痴を言う人は大抵パターンが決まっています。
主張はするけど、実行には移さない人です。
そして、物事をじっくり具体的に考えない人です。

出来ない人ではなく、出来るのにしない人です。

自分の問題は自分でしか解決出来ません。
あなたの愚痴を聞いてくれる友達がいても、
愚痴を言うほど、相手から見たあなたの良さはどんどん
落ちていきます。

愚痴も言わず、やるべき以上の事をやっている人を見たら
どう思いますか？

女の愚痴ってタチが悪いんですよ。
そもそも、愚痴ではなく、暗に同意しろ、あなたの言うとおりと言え
そう言っているのです。これは女性ｖｓ女性の愚痴でさえ、相手の
女性自身が気付いているほどなのでよっぽどの事です。
幾ら同意してもらって正当化しても所詮それは口だけの話であって
何の根本的解決にもなっていないのです。

そこで考えるのは、根本的解決をするためには、
何をしなければいけないか？を自問自答することです。
考えるだけでは思い浮かばないのであれば、
紙に書いたり、一切の否定意見を言わない条件でとことん
相手に指摘してもらう。自分が気付いていない事ほど解決の糸口に
成っている事はあったりまえのようにあります。
が、本人はそれを認めない、否定する、最悪の場合、相手の人格さえ
否定する事もある。だから、結果として幾ら大学院を出ても
女の考えは20代以降ストップしている人が大半だ。

何事も成長するためには、いかに自分が受け入れられないと拒否反応
を起こしている事を受け入れるかが、将来デキル女になるか
なれないかの瀬戸際と言ってもいいだろう。

お礼

女の愚痴を言う人のパターン、すごい当てはまってます。
回答者さんの言うとおり、これからは心がけてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

kanpyo-1

私にもそういう事ってありますよ。
彼だと気を許しすぎて愚痴を言いすぎたり、甘えて八つ当たりしたりしちゃいますよ。ある意味、家族に甘えてしまうみたいな。
友人の方が自分の中で甘え過ぎない様、加減が出来るし、彼や家族より厳しい事も言ってくれたりして楽ですよね。
hm6jさんの場合、たまたまそんな友人が男性だっただけじゃないでしょうか？

別に相手が異性なだけで単なる友人なら何の問題もないと思いますけど・・・
彼でもない男性を自分の家に入れるのに抵抗があるのは理解できます。彼氏に嫌な思いさせたくないですものね。
でも、相手の家に行く分には自分がしっかりしていれば大丈夫じゃないですか？それさえも信用できない様では友人関係も成立たないと思うのですが。
それとも彼に言えないって事は多少はやましい気持ちがあるのでしょうか？

とりあえず私なら、相手に変な期待を持たせる様な事はしないで、大事な友人として普通に接していくと思います。
友人が男性だから問題なのであれば、女性の友人に愚痴を聞いてもらうかな。

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよ。私の場合その友達は腐れ縁なので、なんでも遠慮なく言えるのに対して、彼には甘えさせてもらって当然みたいな思いもある一方嫌われたらどうしよう、みたいな。
やましい気持ちはないんですけど、知られたら絶対いい気分はしないよなあと思うと言えなくて、彼に言えないことをしているのが後ろめたいんです。
なんか、愚痴を言える女友達がいないんですよね＾＾；
女の子ってなんかすごい気をつかってしまって。
でもそう言ってくれる人がいて少し気が楽になりました。

回答No.7

sayusayu41

不安で当たる前に、自分で解決できるようにしなよ。
男友達じゃないと、解消できません。
じゃ、あなたはずっとそうするんかね。
今が潮時じゃないの？自分で解決する。
大事にしたい、っていって
彼をないがしろにする要素だらけじゃん。

一人カラオケする、運動する（ジョキングなど）
人って、そうやって解消するん。
国家試験目指そうが、今のあなたじゃ
働いたって、ストレス解消できないから
ちょっとねぇ、って思う。
勉強以上に、理不尽な環境も含めて
働くってのは、ストレスあるから。

お礼

たしかに、死ぬまでこんな人間でいたくないですね。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#84385

なんで人に八つ当たりしたり吐き出さないと解決できないわけ？
自分に甘いんじゃないの？
自律できない人間が、国家資格を取得できるとは思えないけど…
国家資格だけじゃなく、何も成し遂げることはできないだろうね。
自分だけが辛い、不安、頑張ってる…なんて発想はガキのすることです。
何回もいうけど、辛さをどこに吐き出せばいいんですか～なんてアホな質問してるうちは、国家資格なんて無理。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
でもそういうのって、頭では分かっていても、すぐに忘れてしまします。
その点、男友達は回答者さんのように、ズバっと言ってくれて助かるのです。私の性格は、これでも（汗）友達のおかげでかなり改善された方だと思います。
彼氏はそういうタイプではなくて・・・。
常に自分自身に問いかけていく姿勢が必要かもしれません。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#102089

当たられるご友人の立場になって考えてみましょうよ。

「いい迷惑」だと思いませんか？

お礼

友達はそこまで迷惑じゃないと思います。
友達の愚痴もたくさん聞いていますし。
そういうわけで友達との関係もまあまあ良いので悩ましいところです。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#89648

まず、どんな理由があろうとも、異性を部屋に入れたり、異性の部屋に行くのはよくないです。(アナタに、うしろめたい気持ちがあるのが、せめてもの救いですね。。)

んで、メイワクを掛け合い、つらい時は支え合うのが、愛し合っている恋人同士でしょ？なにがいけない？？
(ま、アナタがイライラをぶつけるからには、反対に、向こうのイライラも受け止めてあげることは必要かと。。)

もし彼がアナタに耐え切れなくなって、離れてしまったら、それはその程度の器だったんですよ。。

ただ、第三者にそれを肩代わりしてもらうというのは・・・マズイ気がしますねぇ。。

お礼

私のイライラっぷりは度を超えてると思うので、それで彼が離れたからと言って器が云々言うのは悪い気がします（汗）
でもおっしゃるとおり、第三者に肩代わりって感覚でした。まずいですよね。
ありがとうございます。

回答No.3

amanda97

彼と別れましょう

彼の為です、あなたの為じゃありません。
あなたは元彼の所に行けば丸く収まります。

お礼

ありがとうございます。
元彼ではありません。

回答No.2

blazin

直ぐに捌け口を求めようとする感覚を変えていかないとね。
もっと踏み止まって貴方なりに自分で昇華していけるような人間力。国家資格を目指している貴方なら必要な自分コントロールだと思うよ。
今までが上手く行き過ぎてたんだよ。貴方のその愚痴や不満を受け止める存在が幸運にも傍にいただけ。
そして貴方より大きなハートで貴方に付き合って、受け止めてくれてただけ。それを当たり前に思ったらいけない。
こうして悩んでるなら、これを機に変えないと。
女性のイライラは良くある話だけど、貴方なりにどうしても上手く折り合いがつかない部分をケアするなら分かるんだよ、パートナーも。
むしろそれこそ傍にいるからできる事。
でも貴方は直ぐにイライラを捌け口に持っていって外に出すという感覚で満たされよう、自分だけを整えようとしてしまう。
それを客観的に考える、相手の立場に立った目線はやっぱり必要なんじゃない？多少の寄りかかりは親しい人になら有り。でもそれによって貴方が満たされておしまいでは関係が流れていかない。
貴方が逆に受け止める立場に立って、相手の心的な負担やストレスを進んで受け止めてあげたいというスタンスも持っていないと。
周りまわってるんだよ、関係性は。それは良い歳なんだし考えたいよね☆

お礼

ほんとにおっしゃるとおりだと思います。
でも、昇華ってどうしたらできるんでしょうか。
今までも何度も自分の中で処理できるように、はけ口を求めないようにしたことがありましたが、実はその間ずっとストレスがたまって、一定期間を超えるとちょっとしたことで爆発する、それの繰り返しでした。
だから毎回吐き出した方がいいのかなって。
友達もそういうタイプだし・・・。
でも、回答者さんに言われて、やっぱり変えたい、と思いました。
ありがとうございます。

回答No.1

bago

身体の関係が無くとも、男友達の部屋へ行くのはどうかと思います。
愚痴くらい聞いてもらうのはいいと思いますが。
本命の彼にもいくらか話してみたらどうですか？
ある程度、本音でぶつからないと長続きしません。
ー以上ー

お礼

ありがとうございます。
はい、ある程度は本音で話しています。
でも何でもかんでも本音で話されると、相手もしんどいかなあと。
やっぱり自分でなんとかすることを一番に考えるべきですね。