- ベストアンサー
離婚話になったけれど冷静に話せない
先日、両親も交えて離婚の話し合いをしました。 せっかく一代決心をして臨んだのですが、話始めるとただの私の我侭な言い分みたいになってしまって、、、自分もどんどん冷静さを失って最後は泣くだけになってしまいました。 「（主人の）不満な所が直れば、それで良いんでしょ？？」と、、話も切り上げられてしまって、、、その時の主人は悪いところは直す。と、殊勝なことを言ってましたが本心ではないし、そんな主人の性格的な所に我慢ができなくなってるので、、主人が帰って来ると憂鬱になる毎日です。 子供が二人居て、「子供の事を考えなさい」と、お互いの両親からは責め立てられます。 金銭的な面では、子供が出来てからは契約社員になりましたが、結婚前からの勤め先があり、万一子供を引き取っても裕福ではないけど、生活は大丈夫だと主張しましたが、取り合ってもらえず。 精神的な面では、、、元々、休日はゴロゴロしていて子供と遊んでくれる父親でもなく、私が公園に連れて行ってたんですが、、、すると子供が両親と遊びに来ている同い年くらいの子に懐いて、そこのファミリーにばっかり懐いてしまうんです。子供は両親と遊びたいんですよ。家を出る前に夫を誘ったりするけど、寝てて起きてくれません。そんな休日を過ごすたびに私は子供に申し訳なくて、不信感が増していったのですが、、、 「そんなにお父さんが好きな子供から父親を奪うのか！？」と、お互いの両親から言われました。 そういう両親の影で、私の事を薄ら笑いで見る夫。。。私のほうが責められてるのが気持ち良いんですよね。 だけどうちの主人は普段から子供を可愛がってるわけでもないし、自分の親が居る時だけ（実家に帰った時など）子供をひざに乗せて遊んでやったりするのです。子供は喜んでます。 そんな父親でも、奪ってしまうのは私の罪なんですよね。 だけどこんな状態の家庭で子供はどう思って育つかのほうが心配です。 でもそんな主張も私の我侭で片付けられてしまい、、、 家庭内暴力や酒乱やギャンブルクセや借金でもなければ、離婚を口にするのは可笑しいのでしょうか。。。 夫婦で会話も無く、たまに用事があると携帯メールや、なぜか私の母へ私に言いたいことをメールしてくる始末。その事については、私の両親も理解できず気味悪がっています。 とにかく離婚したいと言う私を、親の影に隠れて（夫は無口ですが夫の母は弁が立つんです）冷ややかに見ている視線も我慢ならないのに、いざとなると冷静に話せなくて辛いです、、何でも良いのでアドバイスをお願い致します。
- miku_0v0
- お礼率89% (17/19)
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数10
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こういう場合の離婚は本当に難しいです。 ご両親との話し合いをして分かったと思いますが 自分で話していても『これじゃ、私の我が儘な言い分になる！違うこれだけじゃないの！私の気持ちを聞いて！』ととても焦った事でしょう。 ご主人はモラルハラスメントの部類に入るのではないかと推測します。 なのでモラルハラスメントで話しを進めるなら それなりの証拠を積み上げていかなければ調停でも難しいと思います。 まずは日々の日記などつけたり、二人の会話など録音してみる所から してみてはいかがでしょうか。 モラルハラスメントの人はあなたには言葉の暴力、威圧、無視等で 追い詰めて行きますが、他の人にはそんな態度はしないので いくらご両親や周りの人に話しをしても理解してもらうのは困難かと思います。経験上大変でした。 離婚後に『離婚原因は？』と聞かれて説明しても 影で 『あんな事で離婚だって！』と言われた事もありますし。。。 とても分かってもらうのは難しいし、孤独感でいっぱいでした。 でもね、周りの人はあなたの代わりになってくれないし、 そんな軽い気持ちで１人で子供を育てる決意などしないという事を 推測してはくれないんです。 ご両親も離婚して頑張る、幸せそうなあなたとお子さんを見て 『これで良かったんだな』といつか分かってくれるのです。 言葉より態度なのです。 私もあなたがどれだけの決意で離婚と言っているのかわかりません。 だから離婚経験者として忠告。 離婚したら、あなたの思っている以上に大変ですよ。 公園に連れて行ってと文句を言う相手もいない、当てにする人もいない、すべて自分に責任がかかってきますからね！ まずご両親に離婚の後押しをしてもらおう、とか、人に幸せにしてもらおう、とかはやめましょうね。 自分を幸せに出来るのは自分だけですから。 人に何かしてもらったら感謝。 最初から～して欲しいを思っていては自分が不幸になります。 とりあえず別居でもしてみてはいかがですか？ ああせいせいした！と思うか、 何もしてくれなくても旦那がいるだけでもいいわと思うか、、、 はっきり分かると思います。
その他の回答 (8)
- csman
- ベストアンサー率22% (81/363)
具体性に欠け、生活が破綻した主たる理由が何であるか、言い換えると、離婚する原因がよく理解できませんが、とにかく離婚したいということですね。 旦那さんの行動をすべて色眼鏡で見ているから、 >休日はゴロゴロしていて子供と遊んでくれる父親でもなく、私が公園に連れて行ってたんですが、、、すると子供が両親と遊びに来ている同い年くらいの子に懐いて、そこのファミリーにばっかり懐いてしまうんです。 となってしまうのですね。 何もかも気にくわないということでしょう。 >そういう両親の影で、私の事を薄ら笑いで見る夫。。。私のほうが責められてるのが気持ち良いんですよね。 そうではないでしょう。あなたの愚かな理屈に、ただただあきれているのではありませんか？子供の親として、あなたには何かが欠落しているとしか思えません。 「休日ゴロゴロ」が離婚理由なら、世の中の大半の夫婦は離婚となってしまいます。 あなたの気になる点ばかりを見ないで、結婚しようと決めたあの頃のように、少しは良い点を評価してもいいのではありませんか？ 夫婦の関係なんて、所詮は我慢の連続だということをお忘れなく。
お礼
離婚したい理由の一番が「休日ゴロゴロ」ではありませんが、、、何もかも気に食わない状況なのは確かです。具体的に書いたらキリが無いので書きませんでした。 そういう心境に至るまでには色々な事がありましたが、思いやりもなく、育児放棄して嫌がらせまでしてくる主人の面倒まで見てやる愛情は、もはやありません。 私に子供の親として何かが欠落しているとしたら何でしょう？？ 申し訳ありません。csmanさんのアドバイス文を読んでいると、常識的な印象だけど主人側と話しているようなストレスを受けました。 必死で子供の面倒をみてるのに何が欠けてるんですか？ ほぼ子供と３人だけの生活に、同居人と化している主人にストレスを受ける生活から、もう逃げ出したいのです。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
要するに性格の不一致なのでしょうね ご両親を交えての話し合いは難しいでしょうね その上離婚する理由を人に説明するのは もっと難しいと思います お子さんの年齢が解らないので 自分の事を判断出来る年齢なのかどうか解りませんが どうしても嫌なら貴方が家を出て行く事で 事実上の別居生活をする事しか無いでしょう
お礼
アドバイスありがとうございました。 子供はまもなく２歳と４歳です。 別居は考えたのですが、それだと保育園のお金が今のまま高く付くかなと思い留まりまして、離婚へ解決を急いでしまいました。 離婚を成立させるにはまだまだ話し合いや時間が掛かりそうですし、憂鬱なあまりうつ病になる前に出て行きたいとは思っています。 以前は子供が眠ってからの言い争いも、最近では子供の前でも増えてしまい、情けないです。 なんとか解決できるようにしっかりがんばりたいと思います。
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3035)
大変ですね。 ＃４さんも書いていらっしゃるように、気持ちを冷静に見つめるために、まとめてみるといいと思います。 PCのファイルでもいいし、紙（ノート）でもいいし、箇条書きにして、夫への不満や嫌いなところ、またその反面も書きましょう。好きなところ、許せるところ。 だんだん冷静に、これまでの関係を見つめ直す事ができるようになると思います。 そこでやっぱり「自分の我がまま」かも。と思ったら、やり直す努力をするといいでしょう。 でも、許せないところしか思い出さない、圧倒的に嫌いだ。と言う事だったら、まずは地域の女性センターなどに出かけ、相談してみましょう。 ご両親に話すための練習と思ってください。 夫にせよ両親にせよ、「本当は甘えたい」「理解して欲しい」と言う気持ちが強いと、感情が昂ってしまい本来の話ができにくいと思います。 まずは第三者に自分の「主張」がどう受け止められるか、やってみるといいと思います。 最後に一つ、気休めにでもなればいいと思いますが、 「離婚」はあなたとご主人の関係をどうするかと言う問題。お子さんから父親を取り上げる事なんてできません。どんな事をしても、父と子であると言う「血」のつながりは消せる物ではありません。 「父親」としての子どもとの関わり（生活）をせず、「居るだけ」のお父さんも世の中には存在しますが、それは妻や子どもと「心」が通い合っている場合に可能な物です。 「家庭」とはなんなのか、と言う問題についてきっとあなたは「壁」にぶつかっておいでだと思います。（かくいう私もその一人です） 「平穏な幸せ」をつかまれますように。
お礼
アドバイスをありがとうございました。 「家庭」について子供ができてから、ずっと考えてきました。 他人の家庭は良く見えるというけれど、友人に自分の家庭のことを話すと、みんな無言に。。。「なんで結婚したの？」って言われて、私も戻れるならその選択が出来た頃に戻りたいです。その頃は良い人に見えた、、、と、子供たちへは世間知らずなだけでは済まされない罪です。 ただ夫婦仲良く、子供が元気に育てば良いと思ってたのですが、なんでこんなに難しいんでしょう。 とにかく箇条書きにしてみます。色々なアドバイスや意見を頂いて、気持ちも落ち着いてきました。冷静に、家庭について見つめ直したいと思います。
＞家庭内暴力や酒乱やギャンブルクセや借金でもなければ、離婚を口にするのは可笑しいのでしょうか。。。 その通りですよ。 今書かれた文面だけで離婚を切り出すならば、 単なる質問者さんの我がままと言われても仕方がありません。 単身赴任で年に数日しか家にいないお父さんだって 世の中にはたくさんいます。 仕事で疲れていれば、休日くらいゆっくり休みたいと思うのが 当然の心理です。 離婚したら、経済的には貧乏で大丈夫だとしても、 普段の子供たちは親にもかまってもらえず、 休日は疲れ果てた質問者さんがハイテンションでかまってあげられるのですか？ 他所の家族になつくのは質問者さんだけではつまらないからだと 思うし、それを旦那さんだけのせいにしているようにもみえます。 とにかく離婚したいという私・・・と書かれているように、 とにかく我がままなんですよ。。たぶん。 たぶん、子供の気持ちなんてこれっぽっちも考えられずに、 自分の気持ちばっかりを前面に出しているのでしょうね。
お礼
確かに公園に行ったときは、下の子がまだ１歳で目が離せず、上の子はほとんど一人で遊ばせている状態で、つまらないと思います。。。 なので夫婦仲良く親子で遊んでるのが私も羨ましく、主人を不満に思ってしまうんですね。 上手く伝えられないのですが、仕事で疲れてて休日眠らせてくれ、というのとも違うんです。それなら不満に思わないです。私も平日働いていて、家事して、眠るのは主人より遅いし睡眠不足です。でも子供達の世話をするのは当然だし、がんばります。主人にはそんな気持ちが見られない所に、不満を感じてしまうんです。 世の中にはそんな家族はいっぱい居ると親からも言われます。 でもそういう家族が本当に幸せなのか、私には理解ができません。 ここで言っても、お門違いなんですが。。。 厳しいアドバイスありがとうございました。
話す前に自分の気持ちをきちんと整理する必要があると思います。 質問の文章を読んでいてもわかりにくいトコロがあるので、もう少し自分の言いたいことをまとめた方がいいと思います。 夫の嫌なところ、嫌だった出来事など具体的に書き出してみて下さい。 言いたいことがまとまると思います。 みんなで話し合ってもあなたひとりが責められてしまうので、あなたの両親のどちらか一人に、自分が本当に辛いのだという事を訴えて、味方になってもらうようにしては？ 自分の気持ちを理解してくれる人がいると、気持ちが軽くなると思いますし、説得するなら一人ずつの方がしやすいです。 お子さんの為にもあなたが強い気持ちを持つことが大事だと思います。 がんばってください。
お礼
アドバイスありがとうございました。 私の父が母子家庭で育っており、寂しい思いをして育ったようで、 それを言われると自分も罪深い気持ちになり、我慢したほうが良いのか と、また挫けてしまいます。 もっとしっかりと意識を持って、言いたいことをまとめていきたいと思います。がんばります。
- oim0
- ベストアンサー率35% (50/140)
＞「（主人の）不満な所が直れば、それで良いんでしょ？？」と、、話も切り上げられてしまって 不満な所が直らなければ離婚すれば良いと思います。 文章から察するとはじめての話し合いのようですし 離婚というと二人だけの問題ではないでしょうから 話し合いの回数は必要だと思います。 とにかく離婚したい気持ちはわかりますが それに向けて不満な所を直そうとしない旦那を記録し それを元に再度話し合いをすれば良いと思います。 離婚調停にしても具体的な事例を積み重ねておいた方が 有利に進められると思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 親を交えての話合い以降、不満な所が直るどころか、さらに態度が硬くなってしまって、同じ家の中で完全な他人になっています。悲しいです。 不満な所を思い出して口に出していくから、その時の気持ちが爆発してしまうんですね。 記録して冷静に話し合いできるようにしたいと思います。
- vivitia
- ベストアンサー率15% (16/104)
親を交えて話をしても何の解決にもならないと思います。（経験上） どちらのご両親も子供のために離婚なんて、というだけでしょう。 ご夫婦で冷静にきちんとした話が出来ないのであれば家庭裁判所で離婚調停でよいと思いますよ。 調停を申し立てたから必ず離婚しなくてはいけないわけではないですので。 質問者さんがこれからの生活のことやお子さんのことをしっかりと考えられているようですのでそれが一番かと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 離婚は二人で話し合えば済む問題だと考えておりましたが、今回のことでダメなことがハッキリと分かりました。 他の方からも離婚調停とアドバイスを頂いていまして、子供のためにも冷静な話し合いをして、解決したいと思います。
＞離婚話になったけれど冷静に話せない 冷静に対応出来るなら離婚話は出ませんよ。 何処か違和感に悩みどうしたものかと暗中模索では無いですか。悩む苛立ちで感情論になる、これは離婚段階で通過する道です。 憂鬱になるご自身ならその思いで良いのでは無いですか。 ＞元々、休日はゴロゴロしていて子供と遊んでくれる父親でもなく、私が公園に連れて行ってたんですが、、、すると子供が両親と遊びに来ている同い年くらいの子に懐いて、そこのファミリーにばっかり懐いてしまうんです。子供は両親と遊びたいんですよ。家を出る前に夫を誘ったりするけど、寝てて起きてくれません。そんな休日を過ごすたびに私は子供に申し訳なくて、不信感が増していったのですが、、、 完全に育児参加出来ない協力性は皆無ですね。 何をしているか、これでも親の端くれと思うは当然です。 ＞「そんなにお父さんが好きな子供から父親を奪うのか！？」と、お互いの両親から言われました。 世間体ならそう言うだけです、事実はどうかです。 ＞そういう両親の影で、私の事を薄ら笑いで見る夫。。。私のほうが責められてるのが気持ち良いんですよね。 キモイ旦那ですね、モラハラ親父ですか？ 精神的威圧ですか？鳥肌立つ男性ですね、労りも無いし、相手にたいする規範意識もない配偶者失格です。（怖いし気持ち悪い・・・・読みそう感じたいるけど） ＞とにかく離婚したいと言う私を、親の影に隠れて（夫は無口ですが夫の母は弁が立つんです）冷ややかに見ている視線も我慢ならないのに、いざとなると冷静に話せなくて辛いです、、何でも良いのでアドバイスをお願い致します。 離婚調停へ持ち込んだらどうですか、完全にこの旦那の気質には尊厳意識もなし、パートナー失格とは思います。 よくぞ我慢されたと思いますし、仮面夫婦で添い遂げる事が子どもさんの将来を鑑みれば引きます、そんな現実を踏まれて経済面をバックに有るだけ良いと思います。 もう十分ではないですか？
お礼
アドバイスありがとうございました。 モラハラという言葉も初めて知りました。 ネットで調べてみたら、たくさんの経験がブログにされていて、 同じような体験があり、やはり離婚されています。 ただ怖くなったのは、母親が息子に依存するとそういう大人になる ということも書いてあって、、私がそういう母親にならない為にも、 もっとしっかりしたいと思います。 離婚調停というものが敷居の高い印象だったのですが、冷静に話し合う為にある場なんですね。 世間知らずでは済まされないということが良く分かりました。
関連するQ&A
- 離婚の切り出し方とその後
私は30才の主婦で２才の子供がいます。 夫の両親と完全同居をしています。 同居生活のストレスも積み重なっていましたが、結婚してから夫が暴力をふるう人だとわかりずっと怯えて暮らしてきました。 普段は優しい人だし、私が悪いのではないか…自分さえ我慢すれば夫も義両親も子供も身内もみんな幸せでいられる…と我慢してきました。 でもやっぱり、夫に怯えながら言いたいことも言えず顔色をうかがいながら、また子供に危害がおよぶ不安に押し潰されそうになりながら、これから何十年も暮らしていくことを考えると恐ろしくなりました。 夫は私の両親の前ではひかえめで良い印象をもたれていますが、自宅ですとやはり自分の家で自分の家族がいるせいか強気になりすぐキレて、子供の前でも怒鳴り声をあげて泣かせたり、物をめちゃくちゃにしたりします。 義両親は一人息子だから甘やかしたからわがままになっちゃったけどよろしくね、という感じで、暴力の現場を見てもそのことにはあまり触れません。 両親には本当のことを話すと悲しませるし、暴力をふるわれている、という事実を告白することがなんだかすごく怖くてまだ話していません。 どうしても辛くて、公共の期間に相談したところ、それは暴力であり、子供のために我慢といってもやがて子供も傷つくことになるし、私がどんなに努力しても相手は変わらない、と言われました。 暴力をふるわない時の夫の優しさに、もしかしたら幸せな生活が送れるのではないか…できることなら子供から父親を奪うことなく平凡で幸せな生活を送らせたい…私が悪いのかもしれない… そういう思いと、今仕事をしていないこともあり、今後の生活の不安から、「離婚」という選択肢からずっと目をそらしてきました。 でも、自分も幸せになりたい、子供の心に傷を残したくない、という気持ちから、離婚を選ぼうと決意しました。 まずは母子家庭になった場合の具体的な話について、役所の窓口に相談しに行くことにしました。 ただ、強引で世間体をものすごく気にする義両親に、もし一言でも「離婚」を口にしたら猛烈な勢いで説得されることが予想されますし、よそからみたら本当に円満なので、周辺に住む義両親の身内にも囲まれ説得され完全に孤立しそうです。 私の両親は遠方に暮らしていますし、私の両親も状況を見ていないので信じられないでしょうし、厳しいので「我慢が足りないのではないか」と言われたり、孫の幸せのために離婚は避けるように言われそうです。 何より、「離婚」の言葉を出したら夫は怒り狂って何をするかわからず、ただでさえ暴力に怯えているので、それが怖くて怖くて到底言い出すことができません。 子供のために決意したのだからそれくらい乗り越えるべきなのですが、情けないのですが周囲に切り出す勇気がありません。 離婚を経験された方で、同じように表面上円満だったり味方が誰もいない中離婚を切り出し納得してもらった方、夫の暴力におびえながらも離婚の話を進めることができた方がいらっしゃいましたら、経験談、アドバイスをいただけると幸いです。 また、離婚を決めてから離婚するまで、離婚してから、どんな段取りだったのか、どんな手続きをされたのか、結果的にどうなったかなど、流れを教えていただけると幸いです。 周りに相談する人も、同じ経験のある人もいないので、どうかよろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚を迫られています。
主人と私（４０歳代）と高校１年の娘の３人家族です。 先日主人から私の携帯に自分の事がひどい書かれ方だったのを見て、私の本心を知ったようで立ち直れない離婚してくれと言われ、無視され続けています。 実は主人には次の相手がいます。（私が知っている事を主人は知りません。）主人は休日に地域の小学生にスポーツを指導し、生徒からも父兄からも信頼され、相手は教え子の母親（一人で３人の女の子を育てているＳマザー）です。同じ町内に住み、私と彼女も母親チームのチームメイトとして共に練習場で汗を流す家族ぐるみの関係です。その人の夫となり３人の小さな子供達の父親になる決意をしています。浮気ではなく本気です。 「特別な感情がないなら」という勝手な持論で、私以外の女性との軽率な行動に不愉快な思いをした事が何度もあります。性格が似ていてつまらない喧嘩もしていましたが、昨年秋に夫の失業→再就職という厳しい時期を乗越えた時など、「家族のありがたみ」は私達３人共通の財産でした。 ○傷つけた事をとことん謝りたい。３人の生活を壊したくない。 ○高1の娘は以前、父親と自分の友達のお母さんとの親密な内容のメールを見てしまった事があり当時かなり傷つきましたが父親が大好きです。「両親の離婚」だけでなく父親を手放すことになるのが「自分のよく知る一緒に遊んだあの子達」という母としては惨い状況。 ○離婚した場合、主人には４人の子供を養育できるほどの収入は無いという漠然とした経済的不安。 ○数年前に購入した家が夫婦共同名義で、それぞれに１千万円単位の住宅ローンが残っている現状。 このような状況で離婚するべきか。したくないと主張ができるのか。なお、この週末はいつものように彼女や子供達、主人も私も同じ練習場で顔を会わせます。何も知らない振りをして話を進めていった方がいいのかなど、どうかアドバイス下さい。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚？
初めてです。長文です。 ３６歳結婚１３年目パート勤務です。 主人は年下です。 息子小学生一人です。 最初に離婚を言われてから１０年になります。(子供が産まれてすぐから) 女も今まで何人もいましたが離婚の理由ではなく、理由は自分が自由になりたいから。 私は子供を父親のいない子にしたくないのとまだ愛していたことと『自分が自由になりたい』という理由に納得いかなかったので『絶対離婚はしない』と今まで頑張って来ました。 (コスプレからリスカまで色々しました笑) 今も女がいて、その事が発覚した時に『俺の気持ちは１０年前と変わってない』と言われました。 何だかんだ言いながら今までやってきたのだからこれからも大丈夫じゃないかと思ったのですが、『我慢の限界』と言われ、先日掃除中に離婚届が隠してあったのを発見してしまいました。(思わず捨ててしまいましたが) でも離婚に関して主人から話が出たことはなく、女の存在がわかって私から突っ込まれた時に『離婚』と言います。 しかし今まで家庭内別居でもなく、今も夜の生活も週３くらいあり(主人からも私からも誘います。応じてくれます)会話も普通にあり、子供ともよく遊んでくれます。(行ってきますのチウもあります) 周りから見たら(子供から見ても)仲のいい夫婦に見えると思います。 今までも旅行に行ったり、海に行ったり日曜日は家族で出掛けることも多いです。 『我慢の限界』という主人も無理をしてる様もなく、楽しんでいるように見えます。 このまま女のことを私が目を瞑って事を荒立てなければ離婚回避出来るのでは？とも思うのですが離婚届のことを考えるとそうもいかないような気もします。 最近は主人も結婚が早かったし、解放してあげてもいいかな？と思うこともあり、主人の気持ちを無視して、私も女の影を気にしながら疑いながら一緒にいなければいけないのだろうかと思うこともあります。 しかし子供は父親が大好きで尊敬の眼差しで見ている感があり、いなくなったらどんなに悲しむだろうと心が痛いです。 子供は私が妊娠しにくい身体のため、不妊治療してやっと出来た子です。 妊娠がわかった時には主人もすごく喜んでくれました。 それが『自由になりたい』という理由で捨てれるものなのでしょうか？ そこまでして得るものって何？ 『離婚』と言いながら仲の良い夫婦を演じるのは何故？ もう頭がグチャグチャでわかりません。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚する、しない
初めて利用させていただきます。 子供がいる20代前半、専業主婦です。 私はどうしてもここ何年か前から夫を愛する事ができません。 結婚も望み念願の子供も産まれ、専業主婦として生活させてもらっている夫には感謝はしています。 でもそれだけなんです、一緒に居ても全然愛情を感じないのです。書ききれないくらいの不満等はありますがそれはお互い様だと思います。 その不満、金銭的な面の事情で風俗でも働き、浮気もしました。 もうここまでしてしまったのだから責任を持ち、別れようと思いました。 全てを告白し、離婚を要求しました。夫は1人では解決できない人なのでまず私の顔面を何度も殴り、両親に泣きつき、両方の親まで巻き込み大変な問題になってしまいました。 しかしそれでも一緒に居たい、子供の為に別れないでやってと夫の両親にも言われ、すべて私が我慢すればいいのかなと思いズルズルと時間だけが過ぎていきます。 私が母子家庭で色々と寂しい思いもしている為、どんな形でもやはり父親は必要なのかなと思うようになりました。 ただ好きでもない夫といるストレスから時々子供にも当たってしまいます。 本当に自分がどうしたいのかわからなくなってとても辛いです。ただの甘えでしょうか？我慢し続ければいずれはこれで良かったと思うのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 夫から一方的に離婚と言われ弁護士を通して話をするといわれました。
夫から一方的に離婚と言われ弁護士を通して話をするといわれました。 うちはデキ婚で、結婚する時に産む産まないでモメたので始めから不仲です。 結婚してまだ１０ヶ月ですが、夫は生活費も出産費用も出しません。 その事について夫の両親を交え話し合いをしてたら離婚する。と急に言いだしました。 私は離婚する気はありませんが夫は離婚。弁護士をつける。子どもも俺の子かわからん。などと言ってそれ以上の話になりません。 夫が弁護士をつけた場合、私も弁護士をつけないといけないのでしょうか？ また子どもの父親が本当に俺なのか？と言ってるのでＤＮＡ鑑定とかを考えてるんだと思いますが、離婚も含めてそれを拒否することは出来るのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚話に義理の両親が絡んでくる。
今、夫と離婚でもめています。 夫と同居はしていますが、 義理の両親に夫が私の悪口を言うと 義理の両親は、一方的に電話をかけてきて、留守電に “もっと謙虚になれ！もうあんたはどうでもいいんだよ！お前は関係ないんだよ！胸に手を当てて自分のしてること考えてみろ！”と乱暴な口調で 義理の夫の両親が留守電にメッセージを残していきます。 一方的に喧嘩腰に留守電にメッセージを残す両親に呆れます。 電話は子供のいる時間にもかかってきて、その乱暴な口調でメッセージを残されます。 こんな両親はまともなのでしょうか？ 離婚話に義理両親が加担してきてますますややこしくなり、もう少し冷静な最低限の良識ある言動をとって欲しいのですが。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 離婚について
これから本格的に離婚に向かっているものです。 子供は四歳と一歳 現在は私もパートをしているので保育園に通っています。離婚したい原因は、価値観の違い 一緒に物事について話し合えない 考え方があまりにも違いすぎるという事です。他にもたくさんありますが…現在両家両親とも私が離婚したいと言う事は知っており、夫の両親はまぁまぁまだ我慢して なんて言うくらいで事のでかさを把握してないようですが、私の両親は特に父親は だいぶ理解してきており、一番今わかっている人かと思えます。これから離婚するに辺り、当然出てくるのがお金の話です。まずは養育費の金額。いくらくらいが相場なのか。二人で5万くらいかな？と思ってしまいますが…先を考えると少ないとも思えます。慰謝料は請求するつもりはありません。精神的に辛かった事はたくさんありましたが、養育費だけでも きちんと頂ければ何もいらないです。あとはこれから 子供達へのメンタルケアの部分が一番気になります。子供達は夫の事は嫌いではないので、引き離すという形になってしまうのですか、どう理解させていったら言いか。上の子はもう大人の会話もだいたい理解できてる年齢です。全く傷つけないというのは奇麗事で、多少なり心に傷を負わせてしまうのは承知です。それを一番わかってあげたいし、なるべく笑顔で育って欲しいと思っています。何か参幸になる御意見が頂けたら嬉しいです。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 離婚すべきか悩んでいます
結婚4年。子供無。私30代前半。夫30代後半。 過去に以下の事で主人と喧嘩をしました。 喧嘩した際には意地になって離婚とかは考えていなかったのですが、いろいろと冷静になって考えると夫がかわいそう…というか、嫌がっていた事を無理やり納得させてやらせてる気がして申し訳なくなってきました。 ・生活費・保険等の支払い 共働きなので夫がローン、私は生活費・保険を負担でよかったのですが、保険切り替えの際に両方の親に夫が払うべきだと言われて夫が支払う事になった。義両親が夫を説得しに来る程の大事になった。 ・子作りに非協力 結婚2年後にはつくる約束でした。 なかなかできないのでタイミングを…と訴えると、無理しんどいからと泣きながら言われる タイミングが無理なので人工授精に切り替え ・子作りの事で喧嘩した際に「子供欲しいとか言うた事あるか？！」ときれられる 確かに結婚すらしたいと言わなかった人なので、仕方がないかと諦める。 ・レス 何度も拒否される。夫の都合のいい時だけにしてくれと言われる。 それ以来、自分から誘う・甘える等の行動は一切していない ・レス解消後はゼンギ無しの騎乗位のみ どんなに私が泣いてわめいても、嫌なものは嫌だと言い切る。 ・人工授精に切り替えてすぐにレス再発 無意識での事らしい 今は納得して、すべての事を改善してくれています。 でも、なにか無理してやってる気がして仕方がありません。喧嘩した際の嫌がり方が半端なかったので・・・・ 私は努力してくれているので感謝すべきなのですが「前はあんなに嫌がってたのに…。子供つくっても申しわけない気持ちになりそう。また我儘いったら迷惑かけるのかな」と気持ちが沈み、何かきっかがあったわけでもないのに、突然ふと不機嫌になり夫に迷惑をかけています。 嫌な事、不安な事をすぐに言えばいいのですが、我慢して耐えようとして結局耐えきれず夫に嫌な思いをさせてしまっています。 この感情のコントロールができないのも、離婚した方がいいのかな…と思う理由の一つです。 いつも喧嘩すると「離婚すれば？出ていけば？」と言われます。 夫は離婚したいのでしょうか。 普段は一緒にいて楽しいし優しい自慢の夫です。友達からも羨ましがられるほどです。なので離婚したら後悔しそうなのですが・・・。 夫のために…という言葉は卑怯ですが、元々の価値観が違うので離婚してしまった方がいいのか悩んでいます。私ももう夫に迷惑をかけなくないです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚
結婚二年目。 私27歳、主人26歳。子供はいません。 結婚は我慢だと思っていたけれど、最近離婚を考えるようになりました。 主人と将来の同居の話しになり、私が拒否すると「離婚したい」「もっと社交的で実家と仲良くしてくれて、同居もしてくれるような人とやり直したい」と言われました。まだ義両親は健康なのでもし何かあった時に、３兄弟の長男である主人は同居したいと考えているようです。 私が拒否した理由は ・婚約時に義母から「女の子がきてくれてうれしい。何かあったら私達のこと看てね」と言われたこと ・義祖母から入籍後、「もうこれからは○家の人間なのだから」と言われたこと ・主人に私と結婚した理由を「自分の家族と仲良くしてくれる子だと思った」と言われたこと こういった発言から、私は主人と結婚したのであって、主人の家族と結婚したわけではないという気持ちが強くなり、同居はとても無理だと考えるようになりました。 このやり取りが一年前にあり、主人は離婚を口にしたものの「将来どうなるかなんてわからない」ということであやふやなまま、この事にはお互い触れず生活してきました。この時から私は主人との子供を作ることに躊躇するようになりました。 その後も主人の実家に行く頻度でケンカになった時も、離婚するといいだし私の両親に話しに行きました。 主人は休日が日曜だけなので、趣味の野球に行くことが多いです。私はせめて野球がない日は、夫婦でゆっくりしたいし出かけたいと思い、月一でお互いの実家に行っていたのを３ヵ月に一度くらいにしてほしいとお願いしました。そうしたら怒りだし私の実家を巻込んでのケンカになりました。その時は私の両親になだめられて怒りは収まりました。 私は夫婦の問題は二人で解決するべきだし、両親に心配かけたくないと伝えても、主人は二人だとお互い感情的になり話しができないので第三者をいれた方がいいと言われました。 休日に野球に行くのが寂しいとケンカになった時も、主人は怒りが治まらず実家に帰ってしまい、一週間後何もなかったように帰ってきました。 そして最近、主人の風俗利用がわかり、私がヒステリックになってしまった時も、もう離婚するといい今度は自分の両親を呼び出しました。 義両親は二人の問題だから離婚するのも二人で決めなさいと言い帰っていきました。 主人は今はもう普通になっており離婚する気もないようです。 私は結婚は我慢だし、誰と結婚しても完璧な人なんていないと今まで生活してきました。 私の両親との付き合いも大切にしてくれ、真面目に働きお金にもきっちりしている。仕事からまっすぐに帰ってきてくれる主人が好きだから。離婚してもこの先いい人なんているのかな、子供はほしい・両親に孫を抱いてもらうことはできるのかな。 長々とこの二年間のことを書きましたが、客観的意見を聞かせて頂きたいです。私がまだ子供で甘い考えなら教えて頂きたいです。もし私に不利になることが書かれていなければ、正直にお答えしますので、よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚するには
夫の両親と二世帯同居している２９歳女です。 子供は６歳と３歳です。 離婚を考えています。 原因は、夫のモラハラ、考え方の相違、愛情の喪失です。 日常的ＤＶはないですが、２人目を妊娠中に、投げ飛ばされたことはあります。 我慢の限界がきて離婚の決意をし、家を出て１ヶ月実家で生活をしていました。 その間、子供達だけ２～３泊×３回、夫と義両親のもとへ行き来させました。 実家から、私の職場と子供達の保育園が遠いのもあり、 夫のまわりの『もう一度だけ』という説得で、家に戻りました。 謝罪と反省もみられなくはないですが、 いわれのない中傷や逆ギレをされたので、やはり調停に申し立てようと考えています。 夫の両親や親戚まで出てきて（離婚の決断について）責められるので精神的につらいです。 今すぐにも別居したいのですがまた子供達を取り合うのがつらいのと 離婚後の生活費のために今は我慢したほうがいいのかと…。 夫は、一度は離婚に応じると言ったものの、今は応じないと言っています。 どうしても離婚して子供を連れていくなら、親権を争う。負けたら子供には会わない。 養育費も払わない。と主張しています。 質問なのですが、 １，『離婚に応じる』と言ったメールは調停、裁判で有効ですか？ ２，義両親と夫とのメールのやりとりを見てしまい、話し合いを録音されていたことを知りました。親権をとるためのアドバイスなども… 夫婦間がこのような不信感であふれていることは離婚理由になりますか？ メールを見たことは不利になりますか？ ３，同居したままの調停は不利ですか？ 子供たちの福祉のためにも、少しでも長引かせたくないので、 離婚の合意が得られないなら早めに不調にし裁判にうつしたいのですが… 不貞や借金などと違って離婚理由が弱いので悩んでいます。 夫は自分の悪かった部分はなんとなくしか理解していないようです。 たとえ私が有責であったとしても親権争いに母親は有利と聞いたので 浮気していることにしてでもとさえ思いますが 夫が両親と住んでいて、義母が子供達の面倒をみられなくはないので やはりどう判断されるか怖いです。 子供達も私に絶対ついていくと言っているのでそれがもし叶わなかったらかわいそうで。 もう少し大きければ子供本人の意見も取り入れられると思うのですが…。 知恵を貸してください。 お願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
アドバイスありがとうございました。 離婚の話し合いをした時も、本当にやっとやっとの決意で切り出したのですが、親の前で話をすれば主人も反省するかもしれない、という期待もありました。。結果は余計にひどくなって、もううちの親にも本性を隠さないです。 ただやはり両親は離婚には頭から反対で、本当に家に居るのが憂鬱です。自分から行動を起こさないと何も解決できないんですね。 せめて自分の親には賛成して欲しいと思ったのですが難しいです。 今回、モラルハラスメントという言葉を初めて知り、本当に自分の経験と似た事をブログなどに書かれていて驚きました。そしてやはり離婚するのに苦労されたようなので、他人には分かり辛い経験なんですね。 まずは冷静にあった事をまとめいく所から始めて、何が不満なのかを説明できるようにならないとダメなんですね。 子供たちのためにも、ため息ばかりついてないで元気な母になりたいと思います。