猛反対の上、子連れ再婚しましたが

質問

猛反対の上、子連れ再婚しました。

結婚前、
子供はもう産まないと二人の間で何度も何度も話し合い結婚しました。結婚後、
産んで欲しいと頼まれました。ごめんなさいと答えました。

先日、主人が自分の両親に子供がほしいと話しました。
その件で主人のお母さんと話ました。

まったく予知はないの？の問いに
子供のことは申し訳ありません。と答えました。

どうしても子供が欲しければ、自分じゃない人と・・・
主人が選んで行けばいいと思っていますと。

姑は
戸籍を汚してまで(養子縁組)一緒になって、多くの人を巻き込んで、
主人が選べばいいってものじゃないでしょう。
あなた達は覚悟して一緒になったのでしょう。
それを忘れないで、子供達を振り回さないで。と仰っていました。

仰る通りです。でも・・
夫の覚悟は、子供をもてなくても添い遂げる覚悟。
私の覚悟は、こういうことも有り得るという覚悟。
なにか種類が違ったと思います。

もし婚後、子供が欲しいから別れると言われたら
その時は従うしかないと思っていました。
姑は、諦めさせなきゃ本人が不幸とも言っていました。

私は離婚など望んでいません。
ですが主人に諦めなさいとも言えません。
どうしたら良いのか・・・。

回答No.21

shubal

あなたがいまの夫との子供を持とうとしないのは、
あなたの身体に関係することでしょうか？病気や年齢などの。
あるいは前の夫の子供と違う父親の子供を
わけへだてなく育てることが難しいとお考えなのでしょうか？
たとえば前の夫の子供には実の父親がいないことが可哀そうとか？
また現在の夫が、やはり自分と血縁の子供の方をひいきしてしまうとか？
あるいは現在の夫が余計に気を使って、かえってあなたの連れ子の方に違和感があるほど気を使って可愛がる、
それを見ているのがつらいとか？
私のことを言いますね。私は後妻の子供で、先妻の産んだ姉がいます。私たちは異母兄弟ですが、あなたが今後子供を持たれたら、異父兄弟ということになりますね。
そのことにどれくらいの違いがあるのか、それはケースバイケースですが、結局は極めて似たケースと言っていいですよね？
上記に私の想像であなたがどのような懸念をされて、
現在の夫と子供を持たないのかわからないので、
無責任な意見になってしまうかもしれませんが、
私はあなたに身体的な問題があるのでなければ、
現在のご主人との間に子供を持つことを恐れることはないと思います。
というか子供は親の意志でというか親の責任で産むものですが、
生まれてくる子供はあなたやご主人の所有物ではありません。
ある程度の年齢になるまで育てるのは親の義務であり、権利です。
しかしひとりの人間の存在を所有するということはできません。
もしあなたが身体的事情などではなく、
上記のような考えで子供を持たないのなら、
それは傲慢ではないかと私は思います。
どちらかの子、あるいは両方の子供が可哀そうと
考えるとすれば、あなたが自分の子供を
自分とは別のひとりの人間と考えていないからだと思います。
私の場合は、姉と年齢が離れていたせいもあって、
私と姉の間にいさかいなどはほとんどありませんでした。
しかし先妻(彼女は亡くなっています)の子への
罪障感のためでしょう、
父は姉が自分の言いつけを聞かない時、
姉ではなく、私をよく殴りました。
あなたの家庭ではそのような具体的なことではないにしても、
そのような精神的な苦痛、葛藤、修羅場を恐れているのではないですか？
これはまったくの私の考え違いかもしれません。
でも私の強い思いとしてぜひお伝えしたいのは、
あなたのケースに照らして考えた場合、
あなたが産むことを拒絶されている子供は、
私の家庭の場合、この「私」です。
私はあなたの質問を読んだとき、
この人は「私」をいらないと言っている、と咄嗟にそう思いました。
また私の実の母に、成長した私が言われた忘れなれない言葉を書いておきます。
「お前なんか産まなければよかった」
つまり母は普通ではない結婚をして、
父はあまり真面目な人ではなく、
私も母にはダメな人間に思えたのでしょう。当然なのですが。
母はその私を産まなければよかったと言ったのです。
母には反論しませんでしたが、というか彼女の気持ちなど私にはどうでもよかったのです。
私は非常に難しい家庭環境ではあったけれども、
生まれてきてよかったといま心から思っています。
どんなに裕福で離婚経験もなく、親が世間が羨むような学歴、
地位にある親の子であっても、生きることの苦しみは一緒です。
だらだらと書いてしまいましたが、最後にひと言だけ。
「生まれないより、やっぱり生まれた方がよかった」
もしあなたが身体的であったり、私にはわかりえない
事情で子供持てないのならゴメンなさい。
そんな場合はサイト管理者に言って、
私の発言を削除してもらってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「お前なんか産まなければよかった」これはつらいですね、
そんなお辛い経験をされて、それでも
「生まれないより、やっぱり生まれた方がよかった」
そう思えるshubalさんは素敵ですね。

＞あなたのケースに照らして考えた場合、
＞あなたが産むことを拒絶されている子供は私の家庭の場合この「私」です。
ですが、これはちょっと飛躍しすぎな気がします。
似てるようで似てません。ごめんなさいね。

＞子供は親の意志でというか親の責任で産むものですが
＞育てるのは親の義務であり、権利です。
その義務や責任を負えない人は産んではいけないと私は思っています。
ですから私は産みません。