初婚で、×１子ありの彼と結婚する時の悩み。

質問

×１（子あり）の３５歳の彼と、独身の私３２歳。
付き合って１年、同棲２ヶ月目。来年には結婚する予定でいますが、
×１彼との結婚だからこそ関連してくるいろいろな事に悩んでいます。

◆現在の悩み◆
彼と元妻の間には息子１人。現在は元妻が引き取っています。
面会日は、毎週土日、元妻抜きで父と子で過ごしています。
でもさすがに毎週末、月８日間ともなると、
土・日の外出先で恋人同士や家族のお出かけ姿を見かけると、
やっぱり凹んでしまいます。仲間カップルから同情されるのも辛くて。

◆結婚後の住居の悩み◆
現在、彼とは私の家で同棲していて、彼の持ち家は物置状態です。
彼の息子さんは義務教育が終わった時点で、息子さん本人の要望で
父親である彼の元に戻ってくる可能性があるので、
（現時点では戻ってくる確率が高いそうです）
今後の住居は、僕の家に入って欲しいというのが彼の理想です。
彼の持ち家はまだ新しく大きくて立派な家です。でも・・・、
その家に後妻として入って、近所から「２番目の奥さん」という
見方をされながら結婚生活を始めるのは初婚の私には厳しいです。
多分、前の奥様もしっかりとご近所付き合いなされていたと思うし。
そして何より、高校生になる息子さんが家に戻ってきたら
彼と息子さんは血が繋がった親子だけど、私だけ他人だし、
何かと辛い思いするのかな。。。など心配です。
息子さんからすれば、以前家族で暮らしてた自分の家に、
他人が入り込んできて・・・って多少なりと思うのでは？！
いろいろな理由で彼の家に入るのは抵抗があります。
私的には彼と結婚するならば、小さいお家でも
違う場所に家を買い換えて、新しい環境で結婚生活をスタートさせて、
戻ってきた彼の息子さんを迎え入れたいと伝えたら、
「ゆっくり一緒に考えていこう」と考慮してくれてますが不安です。

◆結婚後の生活の悩み◆
息子さんを交え３人で仲良く暮らせたとして、彼がそれに満足して
子供はこれ以上求めないかもしれないという不安もあります。
私的に初めての結婚だし、やっぱり子供も欲しいし。
猛烈なアプローチの末、やっと結婚を決心したので、
言い方が悪いかも知れませんが、飼殺しされるのも怖くて。

いろいろな不安材料が一気に襲ってきて、
いつも投げ出しそうになる私に、優しく手を差し伸べてくれる、
そんな彼とだから、結婚したい気持ちは変わらないのですが・・。

同じような境遇の方、経験をされていらっしゃる方、
アドバス頂ければ嬉しいです。

回答No.7

lalala_box · ベストアンサー

これらの事は、どれも重要な問題ですので、
結婚なさる前に、しっかりと話し合っておくべきと考えます。
彼からの熱烈な求愛で、とのことですので、
あなたがきちんと要望を伝えれば、理解して下さる気がしますよ。

●現在の悩み　
お子様想いの優しいパパであるのは素晴らしい事ですが、
毎週末の月８日は、ちょっと多いかな？と感じますね。
彼が独身の状態でなら、とやかく言う事ではありませんが、
これからあなた様と「新しい生活」を始めるのですから、
「休日を過ごす時間を作って」と願うのは普通のことです。
ですので、頻度を減らして貰えないか、聞いてみましょう。

●住居の悩み
おそらく、息子さんの気持ちを考慮して、の事だと想像します。
住み慣れた家なら、戻ってきやすいと思っているのでしょう。
それはそうだと思いますが、元の奥様と離婚をしたということは、
「元の生活は終わらせた」訳ですから、この件に関しては、
あなたの要望を尊重すべきでは？と感じます。
息子さんだって、いつまでも子どものままではなく、
年一年と成長して行くのですから、先の事は読めないと思います。

義務教育が終了した時点で、もしかしたら息子さんの方から、
「寮生活をしたい」と申し出があるかもしれないのですし。
ですので、どうなるか分からない先の予定よりも、
今、現実に進んでいる、あなたとの生活面を重視して結論を出すのが
いいと思うので、そうした点も含め、話されたほうがいいでしょう。
ただ、新居を構えるにせよ、将来同居する可能性はゼロではないので、
息子さんのお部屋も、用意する方向で計画すべきとは思いますが。

●子どもの悩み
こればかりは、彼に聞いてみないと分からない問題なので、
「あなたとの子どもがどうしても欲しい」と言って、
その返答で判断なさるしかないと思います。

これらの悩みのどれも、深い問題であり、
軽視して結婚すれば、後で揉める可能性大ですので、
入籍前の今だからこそ、きちんと彼の気持ちを確認すべきです。

彼に聞いても、「ゆっくり考えよう」とはぐらかされたなら、
「大事な問題なので、結論を出して貰わない内は、結婚出来ない」と
ハッキリ主張しなくては。
考える時間が必要といわれたら、期間を決めて考えて貰うといいかと。

結婚は、お互いが納得出来なければ、するものではありません。
妥協しながらの結婚は、いい結果に繋がらないのがほとんどです。
あなたはまだ、入籍していない状態なのですから、
云わば「フリー」な立場ですので、要望があれば、遠慮せずに
ドンドン伝えて、彼の返事を聞くべきです。

それでももし・・どうしても不安が消えないのであれば、
結婚自体を考え直した方がいいと思います。
納得出来るまで、向き合うしか解決策はないと思うので、
頑張って自分の気持ちを伝えましょう。

お礼

lalala_box　さん、ご回答ありがとうございました。

lalala_boxさんがおっしゃる通り、
入籍してからでは全てが遅いと思います。今私が抱えてる不安は
結婚する前に明白にしておかなければならない問題ばかりですよね。
◆現在の悩み
現状の月に８日間は多いかな・・と思いましたが、
この教えてgooで質問してみていろいろなご回答を頂き、
子供が成長していけば父親との時間も減り、２人の時間が出来るかな、
なんて少し安心しましたが、今現在も私にとっては大切な時間なので
月１回でもいいから週末に時間を作ってもらえるよう
彼に話してみようと思います。
◆住居の悩み
そうなんです。やっぱり離婚前に使っていた住居はどうしても
抵抗があるんです。lalala_boxさんのおっしゃる通り、
「今、現実に進んでいる、あなたとの生活面を重視して結論を
出すのがいいと思う」と、彼にも感じてもらえるように、
状況を理解してもらえるように、話し合ってみます。
確かに新居の方向となれば息子さんを迎え入れられる環境に
しておくことを前提で。
◆子供の悩み
これも入籍前に彼の意思を確認しておかなきゃならない事ですよね。
私的には結婚するなら子供は欲しいと思っているので、
ちゃんと伝えてみます。

「今抱えてる不安を解消出来なければ結婚は無理です！」という、
強い意思表示（やや脅し?!）も、大切なんですね。頑張ってみます。

回答No.11

misako71

うちの主人も×１子有り（前妻との子）です。

まず、現在の悩みについてですが、面会毎週土日は多すぎます。
結婚してからもこれは変わらないのでしょうか？
結婚しても変わらないのであれば、前もってもっと減らすよう
きちんと話し合いをされておかないと、後々喧嘩の元となってしまいますよ。

結婚後の住居の悩みですが、彼氏さんは自分が亡くなった後息子に住居を
相続させ、息子さん側もそれを頂くつもりなのでしょうが、その時に困るのは
貴女ですよ。
息子さんが住むところ、ご自分が住む所はちゃんときっちり分けておかないと
彼氏さんが亡くなった後に、もめる原因になります。
近所の方の目ですが、２番目の妻とか言われても気にしないでいいかと思います。
自分が思うほど、周りの目はそう厳しい物ではありませんよ。
今多いでしょ、離婚する夫婦。
貴女のところだけじゃなく、どの家庭でも離婚をしてる親・兄弟・親族が
いるところ世の中沢山います。
貴女のところだけを指して、色々と噂話したがる人って、元々がそういう意地悪な人間です。
そういう人はどこでもいますので、気にしないのが１番ですよ。
それよりも家の問題だけを心配した方がいいです。

結婚後の生活の悩みですが、お子さんの事も結婚する前にきちんと話し合っておくべきです。
うちの主人は結婚してから、自分にはもう子供がいるから、今更欲しくないと言って拒否しました・・。
結婚前に言って欲しかったです。もう遅いですが、それはちょっと前もって話し合うべきだったと後悔ですよ。

質問内容見る限り、全て彼氏さん自信の都合でしか成り立たない結婚のようにしか
感じ取れませんので、貴女の考え方もきちんと伝えて、二人で納得できるような結婚生活を
送れる状況に最初からしておかないと、貴女だけが損をして、後々後悔する事となるのは目に見えています。
お付き合いされて１年ですか・・短いですね。
×１の人だからこそ、もっとじっくりと交際期間を暖めて結婚を考えられた方が
いいんですけどね。×１で結婚に焦ってる人って・・・正直言って同じ事繰り返すだけなんですよ。。

お礼

misako71さん、　ご回答ありがとうございました。

確かに毎週末は多いと私も実感していました。
息子さんの成長につれ、父親との時間も減ると思いますが、
ちゃんと話し合いが必要ですね。結婚後の事も含め、
もう少し２人の時間が持てるように話してみます。
住居に関しては、misako71さんの言うとおり、
彼は「息子に家を残したい」と、言っていた事が正直、
気になっていました。じゃあ、私達の子供が出来たら？？って
不安材料がいっぱいありました。
misako71さんのご指摘の通り、まったく私の存在を無視している
彼の思想や発言にやや凹み気味でした。子作りの件も含め、
入籍前にちゃんと明白にしておかなきゃですね。

付き合いは１年ですが土日以外、ほぼ毎日一緒に暮らしていて、
何となくですが、結婚生活のシュミレーションしています。
これもまさにmisako71さんのご指摘の通りなのですが、
「×１で結婚に焦る＝同じ事繰り返す」そんな事を実感しています。
きっと以前の結婚生活でも、自分の都合のよい状態を
家族に押しつけていたのでは？なんて思ってしまいました。
人間は簡単に変われるものじゃないと思いますが、
頑張って結婚に関する自分の要望を彼に伝えてみます。
misako71さんのご経験、ご指摘、まさにビンゴでした。
適切なご回答、本当にありがとうございました。

回答No.10

yishi111

×１で小学生の娘がいる夫を持つ女性です。私自身も×１ですが、子供がいませんでした。
毎週の土日面会か・・・それはちょっとキツイですね。うちは月一回だけですが、やはりある程度精神的に気を遣って疲れちゃいます。毎週だと、あなたたち夫婦に二人だけの生活が完全に壊されますね。新婚さんにしては厳しすぎますね。相当な覚悟をしておかないと、結婚生活は難しいと思います。
結婚後の住み場所ですが、ちなみに私の場合、夫の持ち家で結婚生活をスタートしました。ただ、優しい旦那がとても思いやりのある人で、私がその家に入る前に家具を新品にし、キッチンやトイレや洗面所、お風呂などよく使われている場所もすべてリフォームしてくれました（そのため実家から借金もしていました）。さらに「ここはあなたのために用意した家ですよ。あなたの家ですよ」って言われました。そのため、私の場合が旦那の持ち家に入り込むのにあまり違和感がなかったのです、だってそこまでしてくれたんですもの。新しい家を買うのに、お二人の経済状況にもよりますが、大変だと思いますよ。うちみたいにリフォームだけにするのも悪くないと思います。

子供欲しいかどうかは、やはり結婚する前にお二人で話し合って決めたほうがいいと思います。うちは旦那が大の子供好きで、結婚する前からもう「子供が欲しい、子供がほしい」ってうるさいくらい言ってくれていますので、不安がありませんでした。ちなみに今九ヶ月になる旦那の子供がいます。子作りの話ははっきりさせたほうがこれからの結婚生活のためだと思います。
なれないことをたくさん直面しないといけない、色々と大変かも知れないから、頑張ってください

お礼

yishi111　さん　ご回答ありがとうございます。

確かに毎週末ともなると、やっぱり寂しいので、
月に１回でも、２人の週末が過ごせるように話してみます。
この教えてgooで、いろいろな回答を頂き、息子さんの成長と共に
父親との時間も減るというご意見も頂き多少不安が解消されました。
実際、部活も始めるとの事で、友達との時間も増えているみたいです。
yishi111さんの旦那様はとてもお優しい方なんですね！
「ここはあなたのために用意した家ですよ。あなたの家ですよ」
最高のスタートだったんですね。現在９か月のお子様がご一緒ならば、
素敵な結婚生活を送られてるんですね＾＾
私は結婚後の住居に関して、リフォームも考えたんですが、
もし息子さんが戻ってくるならば、離婚前に元家族で使っていた
住居にはやっぱり抵抗があって・・・・。yishi111さんのように、
夫婦２人＋２人の子供での生活ならば良かったんですが^^;
息子さんが戻ってくるとなれば、
多少なりとも侵入者扱いされるのでは？と、ちょっと不安で。
子供作りに関しても、結婚前に２人で話し合いが必要ですね。
応援、ありがとうございす。頑張ってみます。

回答No.9

charlie_rt

No.5ですが、あれ？猛烈なアプローチは質問者様が彼に対して行ったのではないですか？
逆でしたら、失礼しました＆
回答もちょっと変わりまして、質問者様の希望をもう少し強く押しても良いかなと思います。
但し子供さんには罪はないので、希望の出し方のさじ加減は必要ですが。
お互い妥協点が見つかると良いですね。では。

お礼

charlie_rtさん、
再度、ご親切にあいがとうございます。
彼からのアプローチで結婚話が進んでいます。
息子さんの事を考慮して無理のないように要望を伝えてみます。
彼がこの結婚に対して配慮や理解、協力的な行動に進んでくれれば
私が我慢すべき事項が出てきても仕方ないと覚悟してます^^;
親身にご回答頂き、本当にありがとうございました。

回答No.8

joqr

不幸になる前に、別れた方が良いです

彼の過去は、あなたにとって邪魔でしかありません

それをすべて、無きものとすることはできません

できることはただ一つ、彼との思い出を無きものとすること

残念ですが、お分りの通り彼を独占したいだけの我儘は許されないこと理解すべきです

お礼

joqrさん　ご回答ありがとうございます。

joqrさんに頂いた、このご回答を思い出し、
別れれば良かった・・と、思う日がくるのかもしれません。
ただ、今は・・・・
彼を独占したいとは思っていませんが、彼の全てを受け入れる結婚に
自分の要望を便乗させるには、何か良い方法がないかと悩んでいます。
正直、今は何もかも手探り状態です。

回答No.6

noname#81719

基本的に最初から困難のある結婚はすすめないですけど。

でも、どうしても彼と、、、ということでしたら
変な言い方ですが、初婚の貴女のほうが有利な訳ですから
貴女の希望は通しましょう。

今まで彼が住んでいた家は、売りに出すか　賃貸にしてそのお金で
貴女との新しい家を買ってそのローンに回す。

＞そして何より、高校生になる息子さんが家に戻ってきたら
彼と息子さんは血が繋がった親子だけど、私だけ他人だし、
何かと辛い思いするのかな。。。など心配です。

はやく　貴女と彼の子供を作るべきです。
そうすれば　そのような気持ちはなくなります。

とにかくそこまで考えておられるのなら、不安なことは、すべて
きっちり話し合うべきです。そこがなされないと結婚生活は暗礁にのりあげますよ。

お礼

hanako54さん　　ご回答ありがとうございます。

家は確かにhanako54さんのご提案通り、
「今まで彼が住んでいた家は、売りに出すか　賃貸にしてそのお金で
貴女との新しい家を買ってそのローンに回す」
私もこれが１ばんＢＥＳＴだと思いました。
そして彼との子供も作って新しい環境を手に入れたいのが本音です。
高校生の息子さんと、息子さんを想う彼の気持ちも
もちろん配慮したいんですが、我慢ばかりではストレスに変わり、
自分が壊れてしまうのが怖いので、少しは希望を伝えてみて
彼と良い方法が出せるように話し合ってみます。

回答No.5

charlie_rt

初婚ではなくバツイチですが似た経験があるので回答します。
私も子持ちの人と再婚の話が出ました。
しかし受け入れられませんでした…
これは、自分が子なし(前夫が子供嫌い)だったので
当時は子供というものにかなり思い入れがあったからです。
「お前との子供も欲しいし、両方可愛がる」と言ってくれたけれどダメでした。
その後、初婚の旦那と再婚し結果的には満足しています。
お互いが初めての育児で、未熟な2人で乗り越えて行く…みたいな
状況が理想でしたから
(まだ出来てませんがｗ)
一方で、相手が子持ちでも全然気にしない人も居ますね。
こればかりは仕方ないことで、気にするタイプはずっと気にするみたいです。
ですので、彼と話し合うのは勿論
ご自身でも反復して、子持ちの彼との結婚がどうかを想像して下さい。
私も繰り返し想像しました、でやはり自分は気にするタイプだとの結論になりました
(結果的にはビンゴだった)
逆に、気にならない人にコロッと変わるも知れませんし。
反復想像ぜひ試してみて下さい。

お礼

charlie_rt　さん　　ご回答ありがとうございました。
「未熟な2人で乗り越えて行く…」すごく理想的な環境ですよね。
charlie_rt　さんの現在の環境なら可能ですね！！
私の環境では無理ですが・・・(-_-;)
でも少しは未来予想図？で、可能性もあるかな・・なんて
夢見てた部分もあるんですが、高校生の息子が一緒なら
それどころではなさそうですね。きっと。子育てどころか、
家政婦モド生活になってしまうかも。イイ方法があればいいんですが、
もう少し冷静に彼と話し合って反復想像を試してみます。

回答No.4

noname#171468

後妻の子どもとして、先妻の子ども有りの初婚（これが母親が選んだ相手）質問者さんと同じです。
　同じ再婚でも違うのが内は死別です、先妻がこの世に居ないから、先妻の子は親頼みで来る（縋る思いその物です）
　質問者さんは先妻この世健在で居る、それに毎回面接交渉は成人段階迄関与される、日々針のむしろでは無いですか。
　先妻の妻子に気遣いしながら暮らす安堵を何処に求めるのか、結婚をする以上はそんな事はお構い無しで事実は突きつけて来ます。
　養育費の増額とか、先妻との関係での不倫疑惑を抱えて時期もあるだろうし、荒波越えて出る出航に感じます。
　何故、強烈なアプローチでも受けたかです、同じ再婚でも子ども居ない方を選ぶべきと私は自分の生きた様を思うと血縁の繋がりがない先妻の子は後妻から見れば所詮他人でしかない。
　良い結果は残りませんし、何時でも押しかける先妻の子どもとはどう映るかです。
　この結婚に期待は無いです。惨いけど再婚とは結婚のお下がり、その中でも色々子ども居るだけでも条件は悪いです。

お礼

h-kazugon さん　ご回答ありがとうございます。
確かに条件の悪い結婚ですよね。彼を想う気持ちを殺して、
現実を直視して自分の将来を冷静に見つめなきゃならないのですが、
何故か自ら苦悩の道に進んでしまっています。
彼からの猛烈なアプローチを受けたのは、彼が何をするにしても
一生懸命で、純粋だったからです。子供の事もとても大切にしていて、
そんな彼の第２の人生を応援してあげようと思ったからです。
でも、キレイ事ばかり言ってられないのが結婚というものですよね。
息子さんの母になろうとはせずに、友達みたいな感覚で
一緒に暮らせてれば・・と、ちょっと甘く考ええてたかもしれません。
確かに彼の息子さんは血が繋がっていない他人なのかもしれない。
でも息子さんからみれば私が他人で侵入者です。息子さんから
そう思われてる方が辛いのかなと思いました。

回答No.3

noname#82139

考えようによっては、土日以外は２人でいられるんだからラッキーなんじゃないですか？
知人は再婚同士でお互いの子どもがいるので、２人の時間は一年に数日しかなく、
ご主人の連れ子が小さい頃に再婚したので、土日はいつも子どもと一緒にお出かけでしたね。
お互いに土日が休みだったので、年に数日は２人で仕事を休んでデートしていたみたいです。
やはり、どちらかが初婚だと、子どもがらみで質問者様のような悩みが発生するから、
再婚は難しいんですね。あきらめがつかないでしょう？
はっきり申し上げれば、別の人を探した方が何倍も幸せになれます。
質問者様のお相手は、単身とはいえ、それだけ会うことになっているなら、子連れと一緒の条件です。
きっと、お相手の彼もお子さんとそういう関係でいられるなら、と離婚を決意したんでしょうね。
お子さんがとても大切なんだと思います。

だから、今の状況を無理に変えずに、
それでも一緒にいたいと思えるなら、子連れと再婚したと思って頑張ってみてはどうですか？
お子さん、何歳なのかわかりませんが、中学生にもなれば、土日は部活動で出かけることも
多くなります。友達と遊ぶこともあるでしょうし、
まさかず～っと高校生まで週末を父親と過ごすとは思えません。
で、高校生になれば、もう親とは別の生活になります。
家ではご飯を食べて、寝ることが中心です。
家が広いなら、それほど苦ではないと思いますよ。

質問者様が、「自分のために今の状況を変えてほしい」と強く願ってしまうと、
うまくいかない可能性が大きいです。
結婚して、幸せになりたいなら、今の状況の中で幸せをみつけるしかないと思います。

お礼

mizuho1129さん　ご回答ありがとうございます。
確かに「子連れの彼と結婚する」という覚悟で
彼との結婚を考えていなきゃいけないですよね！
息子さんは以前（離婚前）住んでいた彼の家の近所に友達が多く、
週末はお父さんと一緒というより、友達に会いに来てるといった感じで
、彼は土日の保護者として送り迎え役になってるみたいです。
mizuho1129さんのおっしゃる通り、
後何年かすれば、この週末問題は解消される事なのかもしれません。
部活動も始めるみたいだし、友達との時間も増えているみたいです。
家の問題も、「私は初婚だから・・」というプレッシャーを
彼にぶつけたい気持ちもありますが、そこは彼の配慮次第で
調節しながら話し合っていかなきゃですよね。

回答No.2

wakikata

越えなきゃならない障壁があり過ぎです、結婚は止したほうがいいのでは。
生さぬ仲と言うのは感情的なもので理解とか妥協とか思いやりとかで解決すものではありません。
躊躇は「天の声」難しい人生を選択することはありません。

お礼

wakikataさん、ご回答ありがとうございます。
この結婚は初婚同士ではないし、スムースに行く事も
スムースに行かない、確かに「難しい人生」なのかもしれません。
困難な問題も一緒に解決していける相手なのか、
感情を抑えて現実視してみたいと思います。

回答No.1

noname#81722

初めまして。
この場で言われた事 その間々 彼にお伝えすることが大事だと思います。
喧嘩になっても 気分を害しても 結婚するまえ してからも 色んな壁が待ち構えてるはずです… ぶつかりながらも 前に進む為の会話をしてほしいです。
女の子より 男のお子さんで良かったと 思いますよヾ 赤ちゃんだって生まなきゃ！
自宅の件は… うちの場合人に貸して五年ほどです。退職まであと四年・マンションなので 一軒家と どうでしょうね。。二番目とか初めは 私も考えたりしましたが 二番目として嫌なら住まない・住む 自分中心に考え 答えを出せる環境を 持たせてもらうのも
揉めに揉め 一度は話し合う事の、理由です。結婚してからは遅いです。。
私は借家住まいでも・って思ってますし まだ 今のとこ検討中です。子供さんの事も 二人で話し合って何でも決める 約束も必要です・でも 約束通り行かない事も 沢山でてくる。
まずは 自分に併せてもらう・・弱い立場に（笑
それから省けるものを 省き 自分が変わって行けるのを旦那様が ゆっくり待ってくれる・再婚って 相手にかなり負担がきます
そこを旦那様が どの位
自重してるかで 幸せの度合いが 変わる気がします。

お礼

ORYO-3 さん、ご回答回答ありがとうございます。
確かに前に「進めるような会話」をしなきゃならないですよね。
ケンカや嫌な空気を恐れて誤魔化した会話になっていた気がします。
賃貸でしばらくの間、貸すという提案も考慮してみたいと思います。

約束通りには行かない事、出てきそうですよね。
今後に関わる大切な部分をちゃんと頑張って話し合ってみます。