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同棲と母と彼についての悩み
28歳女です。長くなりますが、お付き合い下さい。 今にいたり、一緒に生活していく姿が容易に想像できる相手と出会えました。 出会って4ヶ月、結婚を前提にお付き合いしています。 結婚に向け、○円まで貯金してできる結婚をしよう、と決めました。 貯金の方法は、個人で貯めるのではなく、同棲し、ともに生活を頑張り支えながらがいい、という事になりました。 そこで母親にその旨を報告したところ反対です。 同棲への嫌悪と、 娘が弄ばれているのではないかという心配と、 私が家からいなくなることの寂しさからのようです。 彼氏が23歳と若く（社会人です）、出会って間もないので、同棲という不安定な状態をさらに不安に思うのは仕方ない事と思いました。 そこで、同棲がダメなら、とりあえず結婚の書類だけ交わす事にし、3人で話合いをもちました。が、急な結婚はそれはそれでまた心配のようで、いい顔をしませんでした。 彼はその後も私の母に電話をかけるなどし、頑張ってくれています。 そして、電話が終わると母親は泣いていました。 ここ何日か悩み、母が可愛そうだから同棲はできない、と打ち明けました。 彼はわかった大丈夫だ、と言ってくれました。 今後どうするかしばらく話していた後、彼が泣き始めました。 「一緒に生活を一生おくっていくことに人生をかけていたのに、年のせいとかで信用してもらえないのが悔しい。お母さんがどうしても譲れないように、俺も譲れないくらい愛しているのに」と泣いてしまいました。 これを聞いて、「同棲なんかしたら泣くことになる」と脅されて不安だった私でしたが、彼への信頼を行動で示してあげたい、とさらに強く思いました。 未来をともにしてくれる彼を選びたいと思っています。 この決断に対し、注意やご意見、心に留めておくべき事などあればぜひ聞かせて頂きたいと思って書き込みしました。宜しくお願いします。
- ebiika
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質問者が選んだベストアンサー
同棲中です。一緒に住むと、好きだけではやっていけない部分もあります。相手への見方も変わります。それに他の方もおっしゃるように同棲しなくてもお金はためられます。 相談者様任せにされている、というか、やはり相談者様が年上だから仲裁役？をやってしまっているような印象も受けました。彼が電話でなくお母さんに会われるなど、まだやることはあると思います。 彼にどーんとお任せしてみるのは如何でしょう？彼が相談者様の事を好きなのは、相談者様ご自身はよくおわかりだと思いますが、そのあたり、お母さまはよくわかってないと思われます。それで彼がつぶれるようであれば、そこはまたそこで相談者様が考えどこだと思います。 年下だろうとなんだろうと、自分の娘を心底好きでいてくれて、大切にしたいと思う人が他にいるということがわかれば邪魔する事はないと思います。いい障害？というとおかしいかもしれませんが、相談者様のことを考えてのことですから。嫌いな娘が出ていくのの反対はしませんものね。 結婚したいということ、そのために同棲してお金を貯めたいんです、と彼の口からきちんとお母さまにお話しできるくらいでなければ、結婚してもやっていけないのではないでしょうか？
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- See1028
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彼は今、盛り上がってるだけではないでしょうか？ 貯金云々の話は、貴女と同棲したいが為の言い訳では？(失礼ですが） 同棲しなくても、貯金して結婚と言う目標は持てますから。 その方がかえって貯金出来るでしょうね。 お母様の心配は当たり前です。 貴女も彼もいい年で、もう何年も付き合ってるならまだしも、知り合って4ヶ月で同棲とか結婚なんて話になれば、どんな親でも諸手を上げて賛成はしないと思いますよ。 お母様からしたら、今はもう少し落ち着いたお付き合いをするのが筋だと思うでしょう。 今のままでは、実際彼と結婚しても、お母様と上手くやっていけるかという心配が出てくると思います。 同棲じゃなくても、毎日少しでも会うように努力したらどうですか？ 彼は自分の思う通りにならなくて、泣いたんだと思います。 まだ若いですから。 思い通りにならない事もあるんだという、これも人生勉強ですよ。 貴女が気にする必要はないと思います。 焦らず彼といいお付き合いをして下さいね
お礼
ご意見ありがとうございます。 望みが叶わない事実を、彼が前向きに受け止められるよう 私も努力していきたいと思います。
- tototora1207
- ベストアンサー率22% (144/631)
まだ出会って４か月ですよね。 いきなり彼を信用しろと言うのは、ちょっとお母様には酷の様な気がします。 貴方達が真剣なんだと言う気持ちを見せるのは、やっぱり時間が必要かと思います。 いきなり同棲しなくてもいいじゃないですか？ 普通に付き合って、お互いに目標の為にお金を貯める事なんてやる気になれば出来ると思いますよ。 親は娘が可愛いから言ってるんだし、貴方を２８年間見てきたのは、貴方の親御さんなんですから。 彼が泣くのは若いなと思います。 物事には順序と言うのがあると思います。 好きだから同棲しました、でもうまくいかなかったら傷はやっぱり男性より女性の方が大きいと思います。そうなったら貴方が不憫だと思って親御さんは冷静に判断してくれてるのだと思います。 同棲しないと、付き合えない様なら辞めた方がいいと思います。世の中には同棲しなくても、きちんとお金を貯めてる人はたくさんいます。 もう少し冷静に考えた方がいいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ちなみに、同棲しなければ付き合えない、うまくいかなかったら別れるという選択が残されているような同棲であれば、私自身猛烈に反対なのですが。 やはり彼がいい意味で若いのですね。 彼を裏切った感や、失望をさせずに、理解してもらういい手段があればいいのですが。
- rinring
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彼氏さんは実家住まいですか？1人暮らしでしょうか？ お金を貯めるならお互い実家住まいのほうがおそらく早く貯まると思います。 お互い忙しくて中々会えないとかならずっと一緒にいたいって気持ちが盛り上がって同棲って気持ちになるのはよく解ります。 どうなんでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 彼は実家暮らしです。 私も最初は同棲には反対でした。 彼の真摯な気持ちに動かされて、今はいだいていた不安はありません。 大切な人が傍にいれば責任が沸いてくる、それは当然の事だと思いますし、誰でもそうでしょう。ですから、できれば自分もそのようにしたいと思っていますが、できなければ個々で頑張るしかありませんね。
- mai_mai8
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まず、一般的に親は子どもが心配だから相手がどんな人であろうと 多少の反対はあるものです。 また、反対されることでお互いの意思を再確認し、親や周囲に納得してもらうという作業も、それからの結婚生活を考えても意味のある過程だと思います。 No.１さんも書いていらっしゃるように、同棲しなくても、お互いに金額を決めるなどして貯金はできますよね。 今すぐに同棲しないで、二人で決めた目標額まで貯めて、改めてお母さんにお話してはいかがですか？ どうせなら、みんなに祝福してもらって結婚した方がいいですよね。 それには、ある程度時間がかかるのは仕方がないです。 彼が年下であるということだけではないと思いますよ。 もしも、若いからと信頼が得られないだけなら、きちんとした付き合いをしていくことで 認めてもらえばいいだけです。 「若いのにしっかりしているね」とお母さんに認めさせちゃいましょう。 今後の長い人生を考えれば、今ちょっと時間をかけるのは無駄ではありませんよ。
お礼
ありがとうございます。 皆様やはり時間をかけたほうがいいというご意見ですね。 参考にさせていただきます。
- sayapama
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こんにちは。 １２年目の既婚者・男性です。 そうですね、ズバリきつい事を言いますが、質問者さんも彼も視野が少し狭いようですね。 御母さんと質問者さんは、２８年間も生活を共にしてきています。 彼と質問者さんは、出合って４ヶ月、同棲を反対されて、たった数日間です。 この差を行き成りお母さんに埋めろと言われても、中々納得できないのが普通の母親だと思いますよ。 特に彼ですが、何故泣くのですか？ 思い通りに行かないので、泣くのでしたら子供でもできます。 泣くよりも、お母さんに信用されるには如何するべきかを考えるのが、所帯を持とうとする男のする事だと思いますよ。 お互いに子供では無いのですから、せめて後半年くらいお母さんに猶予を与えてあげては如何ですか？ その間に、お二人で誠心誠意、お母さんを説得してあげて下さい。 結婚すれば、今以上の試練が山積みです。これ位の事が上手に処理できなければ、今後の同棲生活や結婚生活に支障をきたしますよ。 もう少し、頑張ってください。
お礼
彼に泣かれて心うたれてしまった私が甘かったですね。 本当に信用できる男性だけｄに、 愛しているといいながら裏切るようなことをするのも 自分の中で消化できませんでした。 上手な処理、どんなものでしょうね。
- higuchiba
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同棲２年を経て結婚し、３年たった女性です。 たしかに同棲しながら貯金ていう方法は お互い「盛り上がるしかけ」と思います。 少し困難なことを成し遂げるにはちょっとした しかけが必要なことも十分わかります。 でも、貴方様の文章を読む限り 同棲しないと貯金できない理由は見当たらないです。 そもそも交際自体をお母様が反対されてると いうなら、いわゆる「駆け落ち的同棲」と いうことで理解できなくもないのですが。 出逢って４ヶ月なんて、とにもかくにも男女が 一番盛り上がってまさに「アバタもエクボ」 状態ですよ。 その勢いで同棲したいと言われたら同棲経験者 の私でも反対します。 親族の反対を押し切って結婚というならともかく、 そうまでして 単なる同棲したって良いことがあるとは思えません。
お礼
早速のご返答ありがとうございます。 冷静なつもりですが、アバタもエクボなのかも しれません。 どうせいつか冷めるものなら早く冷めてしまえばいいと 考えていたので、同棲はよいなあと思ったのですが、 そういう問題ではないかもしれませんね。
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