彼の母が同棲に反対

質問

私は２２歳女無職、彼は２２歳男大学生で今春就職します。両方一人暮らし、一人っ子です。彼とは５年になります。
私は２年前に就職しましたが、昨年不安神経症になり退職しました。今は傷病手当金で生活しています。
彼の就職を機に同棲する事にしました。
しかし彼の母が反対しています。
昨日私も一緒に彼の実家に行きましたが、自己中だの親不孝だの彼をペット扱いしてるだの散々ののしられ、カッとなってあなたの生き方自体尊敬できないと失言を…。
彼もまだ働いてないので生活できないといわれました。彼は大学時代バイトしていましたし、私の貯金もあります。
私の実家には一応許可をもらいました。
双方の親は彼がまだ就職していないのがひっかかるそうです。しかし３月中旬から同棲しようと思っていますので、実際には半月ほどです。敷金などは先に私が払い、後で返してもらいます。これも彼の親は私を馬鹿にしていると言いました。
彼の母はゆきずりの男とそのまま同棲し出来ちゃった結婚、２２の時です。その時の子は死産で２年後彼が生まれすぐ離婚。
他にも借りた金を返さなかったりとだから尊敬できないのです。自分の事を棚に上げて。
結局同棲は伸ばす事にしました。
実は納得できません。
なぜそんなに同棲したいのかと言うと、私の病状も落ち着いていますし早く働きたいから（一人暮らし、パートでは生活できない、最初から正社員は無理）、一緒に暮らしたほうが早くお金が貯まるから（彼の奨学金と結婚資金のため）、彼が好きだからです。だから自己中と言われるのかな。
大人なので勝手に同棲すればいいのはわかっていますが、ちゃんと認めてもらって仲良くしたいです。
質問ですが
１．あなたが彼の母親なら反対しますか？
２．彼の母は口に出しませんが、私の病気が一因？
３．あなたならすぐ同棲しますか？待ちますか？
厳しい意見でもかまいません。よろしくお願いします。

回答No.2

karinkarin · ベストアンサー

1.します。
結婚を前提とは言え、息子はまだ学生ですよね？
親のスネかじってる状態ですから。
お金もないし。
しかも就職して社会人一年目なんてかなり大変なときに
同棲なんて絶対無理だし、そんな中途半端に仕事して欲しくないです。

2.病気が、というより、やはり今きちんとした仕事をしていないというのが
ネックなんじゃないでしょうか？
彼も今は収入がない状態で、あなたも貯金があると言えど、
結局どちらかを頼りにしなきゃいけない時期があるわけですし。
また、奨学金を返済していかなきゃいけないんですよね？
そしたら貯金なんてできないと思いますが・・。

3.私なら、同棲しません。
同棲自体云々じゃなく、親に反対される事を無理にやる意味がないです。
結婚したら一生付き合っていかなきゃならないんですから、
こんなところで揉めてたら将来大変ですよ～(笑)

まあ、彼のお母さんはかなり彼を溺愛しちゃってる感じなので、
色々大変だとは思いますが、彼のお母さんを立てたほうがうまく行くと思います。

お礼

１．学生、すねかじり、お金がないはそうだと思います。社会人一年目が大変なことはわかっています。私も経験者ですし。でも毎日ご飯作ってお弁当も持って行ってました。朝８時半に家をでて夜９時過ぎに帰っていました。同棲ってやっぱり中途半端なんですかね…。
２．仕事してないのは問題ですよね。
貯金は今１８０万あります。
奨学金は一緒に返済していきたいと思っています。
貯金は月に８万できる計算になります。私は月に１２万いただいています。これから就職したら、もう少し下がるとおもいますが…。
３．本当将来大変そうですよね。
私からしたらあの親は子離れできていないと思います。彼のバイト代も彼の母が管理しているんですよ。
回答ありがとうございました。

回答No.16

miagetegoran

こんにちは。ずっと彼(彼は学生時代だけ一人暮らし)も私も実家暮らしをしてきて、今年結婚する24歳の♀です。双方の親に、早く一緒になれ！と発破をかけられ、彼のお義母さんにも本当の娘のように接してもらっている今日この頃です(^^;
友人の一人に、結婚(今時ですから、同棲も同じとして)を上手くいかせる秘訣は、彼よりも、彼の親と仲良くできていた方が何かと事が丸く治まると教えられました。

他の方のコメントを見させていただいても、ほとんどが反対されてますよね(^^;;
皆さんがおっしゃること、ごもっともだと思います。所詮、他人事だから！と思ってしまえば、好きにすればいいよ！ってことになるんでしょうけど、皆さん、本当に自分の身になったつもりでご意見くださっていると思います。

＞１．あなたが彼の母親なら反対しますか？
息子がしっかりしていない以上、反対するでしょうね(^^;それに、男の子はある程度、社会に揉まれて、独りの自由の身で、思いっきり色んなことに挑戦することは大切だと思いますし。思う存分、そういう経験をして、大人の男になってから、好きな女性と所帯を持って欲しいと思います。人生は長いのですから、生き急ぐ必要はないと思うのです。

２．彼の母は口に出しませんが、私の病気が一因？
身体的な病気であれば、やむを得ない持病もあると思うので、大変な思いをするのを息子がちゃんと理解して承知の上で、きちんと支えていける精神と経済力の強さを持っていれば、多少気にはかかるでしょうが、それが一因まではいかないと思いますよ。
もっと、他のところにあると思います。

３．あなたならすぐ同棲しますか？待ちますか？
待ちます。というか、私には同棲はなく、一緒に住むなら、結婚なので、経済的にも精神的にも余裕ができてから、ゆっくり準備して、気持ちの部分では何の迷いもない状態で穏やかにその日を晴れやかな気持ちで迎えたいと思います。それでなくても、色々とバタバタするものですから！
現に今、そんな気持ちです♪(*^^*)

彼のお母さんが、そこまでアナタにどうこう言う裏側には、自分の息子の未熟さも痛いほど解かりきっているからだと思います。息子がしっかりしていて、息子に説得されれば、納得せざるを得ないと思いますよ！
そりゃ多少は、アナタのせいだ！とも内心、面白くないと思うかもしれませんが。。

アナタがいくらガンバっても、彼が自分の母親を説得できるくらいの強さを持っていなければ、結局、この先も何かと上手くいかないと思います。
アナタの彼が、いざというこういう時こそ、強い説得力を持っているのであれば、乗り越えられると思いますよ(^^)その辺り、どうですか？

お礼

まずはご結婚おめでとうございます。
私も発破かけられたいです。友人にはかけられまくりですが。
今までは結構仲良くしていたんですよ。夏休みなどは３日に一度ごちそうになっていましたし、私の家でもそうしていました。
皆様が反対されるのはごもっともだと思います。しかし理屈ではそうだけど、感情はそうもいかないんですよね。
厳しいことを言ってくださるのは助かります。私も以前友人にはそうしてきましたが、去っていった友人もちらほらです。自分の人生だから好きにすればいいよと言う意見も、その人を信じているからこそ言える場合もありますよね、とは思いますが…（自分の経験から）
もう説得する気力がないというか…。
結婚生活がんばってくださいね。
ありがとうございました。

回答No.15

yuuyuuyu

同棲は、今の時点では反対です。待って欲しいです。
本当に、彼の事を思うのなら・・・

私の知人で、就職と同時に結婚した方がいますが、やはり、たまにいいますよ。
同期が、新卒となると、飲みにいったり、恋愛や、旅行の計画や、何かで浮かれている時に、自分は、家庭があったので遊べなかった・・・・

私が男の子の母なら、息子がどうしても！この子とやっていきたいというのでなければ、反対です。息子には人並みに、その年ごろの人がするであろう経験をさせてあげたいです。

お礼

飲みなどに口を出すつもりはありません。
私の元同期達は９人中３人結婚しました。一人は学生時代にでき婚です。もう一人は普通に結婚しました。もう一人は出来ちゃったので主婦に。最後の一人は２１で他の二人は２３でした。でもとても楽しそうでしたよ。
彼の母の立場からしたらそうなのかもしれませんね。
ありがとうございました。

補足

こんな短時間にいっぱいありがとうございます。
そろそろ締め切らせていただこうかと思っております。
出尽くした感もありますし。
お礼はちょっとお待ちくださいね。

回答No.14

excelmania

長文失礼します。

私も以前、自分が同棲したいと思った時期に親から反対されて断念したことがあります。
そのこと自体は今では反対してもらってやめて良かったと思っています。
ですので、ご質問に対して感じたことを少しだけ書いてみたいと思います。

まず、ご質問の件について。

１．あなたが彼の母親なら反対しますか？
→自分の息子と、相手の彼女がどのくらい成人として立派にやっているかによると思います。
　例えば、自分たちだけで生計を立てられる条件があるか、大人として周囲を説得できるかなど。
　二人に、きちんと将来を二人で築いていくと言うビジョンがあり、自分たちで責任を取れて、
　完全に結婚前提であるならば考えるかもしれません。

２．彼の母は口に出しませんが、私の病気が一因？
→やはり、病気のことに関してはネックになると思います。その病気のことを知らなければ不安でしょうし、
　知っているのであれば尚更大丈夫なのかと思うでしょう。

３．あなたならすぐ同棲しますか？待ちますか？
→相手の親に認めてもらえるくらい、自分も彼も自立するまで同棲はしません。待ちます。

私自身が同棲をしたいと思ったときは、実は私が就職浪人で、彼が就職をしたばかりでした。
私は就職や金銭面で将来に対する不安を抱え、一人でその不安に耐える心細さから同棲を考えたのです。今になって思えば、自分の不安を同棲によって埋めようとしていたのだと思います。
ご質問を読んでいて、ご質問者様ももしかしたら同じではないかと言う印象を持ちました。

私は、ご質問者様が今努力されるべきは、自分の不安と向き合うことだと思います。
自分の病気を治すこと、きちんと自分の職業を定め（正規でも臨時でも）、一人立ちすることです。
病気については、きちんと通院し薬を飲み、日常生活を支障なく行えるだけでなく、
回復に向かっていると言う手ごたえを持ちながら、日々を穏やかに暮らせるようになることが大切です。
そうすれば、自ずと就職についても前向きに考えられるようになるでしょうし、自立できると思います。
それからでも同棲は遅くはないと思いますよ。

また、病状は落ち着いたと書かれていますが、今病院には通院されていますか？
お医者様の意見はどうでしょうか？
実は私はうつ病で現在治療中です。完全な一人暮らしは出来ず、妹の世話になっていますが、
メンタルな病気と言うのは、本人以上に一緒に暮らす人に負担がかかるものです。
実の家族でさえも、その負担に耐え切れず、心の病気になってしまうことがあるのです。
彼はそれを十分理解した上で支えようと思ってくれているでしょうか？
彼は就職したばかりで仕事を覚えるのに必死で毎日疲れ切って帰ってくることもあるでしょう。
そんな中、あなたの病状を気遣わしく思っても何も出来ない状態になるかもしれません。
その時に、彼を責めずに支えてあげながら、自分も病を抱えて頑張ることが出来るでしょうか？
自分一人を自分で支えられない時に、他の人も支えてあげるのは難しいと思いますよ。

更に、彼の母親に対して失言があったとのことですが、彼の母親のことをどのように考えているのでしょうか？
ご質問の文章を読んでいますと、あまり良い印象はお持ちでないようですが、
こういうことはお互い様だったりすることも結構あると思います。
あなたが相手を尊敬できず好きでないなら、相手も同じ感情を返してくることが多いかと思います。
問題は、それでもなんとかやっていける関係になれるか、です。
彼が親と縁を切ろうと思っているのでない限り、これは大事な問題だと思います。
それが出来ないのであれば、彼の母親の意見を変えるのは難しいでしょう。
起こってしまったことは、なかったことには出来ません。
それでも今後やっていけるという自信を持って、彼の母親を説得できますか？

彼が好きで、一緒に暮らしたいと言う気持ちはとても素晴らしいし大切だと思いますが、
同棲より先に、乗り越えるべき課題があるのではないかと感じます。
ですから、私は、同棲をせずに自分のやるべきことを見つめなおすことをお勧めします。

偉そうなこと言ってごめんなさい。
彼と今後より良い関係を築いていかれることをお祈りします。

お礼

結婚前提です。あと自分たちでやっていく自信もあります。
そうですね、回答者様が就職浪人されていた時と一緒だと思います。
今も通院中です。医者は同棲に関してはいいんじゃないかと、ただ説得大変そうだと言っていました。
就職に関しては、昨年聞いた時にはもう少し休暇だと思って休んどきとの事でした。
彼はメンタル系の病気について理解しています。福祉学科でしたし、今度一緒にお話に行くことになりました。
やりたいことですか…。昔はありましたがもう今はいいです。たぶんちゃんと治っていないのでしょうね。
彼の母親にはいい印象は持ってないです。だからあんな書き方をしたのですよ。
もう説得する気はないです。もう同棲も結婚もしなくてもよいかなと思っています。
ありがとうございました。

回答No.13

karinkarin

再再度、＃２です。

お礼を読んで思ったのですが、同棲じゃなくて結婚しちゃえばいいんですよね。
それには何か足りないのでしょうか？お金？
お金なら、実家に帰るのが一番手っ取り早くお金ためれるんじゃ？
・・そんな感じで、相手のお母さんには、同棲を始める理由には
取って貰えないんじゃないかなぁと思ったりします。

ちなみに、
>同棲ってやっぱり中途半端なんですかね…。
中途半端といったのは、結婚前に！と言う意味じゃなく、
共同生活なんて少なからずストレスの発生するものだし
（失礼ですが）あなたには定職はないし、不安材料があって
仕事に全力を尽くせないだろうと言う意味でした。
（あくまで、親なら、という意見です）

どちらにせよ、バイトで稼いだお金を母親が管理してるくらいですから、
結婚するにしても相当の覚悟が必要だと思いますよ・・。
（「結婚は私たちがするんだ」とお思いでしたら「若い」です・・）
婿養子なんて絶対反対！じゃないでしょうか。
彼もそのお母さんよりのようですから、のうちに同棲の話も含めて
良く話し合われたほうがいいと思います。

お礼

お金ですね。私は結婚式はしたくないのですぐ籍をいれてもいいんですが、彼がしたいそうなんです。だから奨学金の事はぼちぼち返せばいいものの、できれば式を挙げたいんです。
実家は無理ですので…。
誤解していたみたいで申し訳ございません。
私はパートを６時間くらいして、彼が帰ってくる頃にはご飯を用意していて、毎日お弁当を持たす、みたいな生活を想像していました。二人ならもっとがんばれるかなと。でもひとりになりたい時になれないのって結構苦痛ですよね。私がいい風に考えすぎなんですよね～。今でも週の半分は一緒に暮らしていますので…。
覚悟は決めています！婿養子反対されそう…。家を継がす気なら名字のことちゃんとして欲しいです。昨日も私が育てたんだから！っていってましたし。
「結婚は私たちがするんだ」とは思っていませんが、自分の人生なんだからとは思っています。
何度もありがとうございます。

回答No.12

Rose-quartz

１．あなたが彼の母親なら反対しますか？
反対です

２．彼の母は口に出しませんが、私の病気が一因？
不安要素ではあるでしょうが、同棲事態に反対なのだと思います。

３．あなたならすぐ同棲しますか？待ちますか？
同姓という形態は私の中にはありません。一緒に暮らすなら籍を入れるのが前提です。
同棲しているという事は、子供ができる可能性がありますよね？その時点で籍が入っていなくて、子供も籍を入れるのも拒否されると困ります。信じていれば、、、と思うかもしれませんが、私は慎重派なので。

どうして結婚ではなく同棲なのか？
を考えれば、結婚するには不安な材料があるからですよね？
私の弟は就職と同時に結婚しましたよ。
だったら、お互い実家で仕事もお金も１人立ちできる準備をした方が結婚には早いと思います。

haru99さん自身の希望ばかりが目に付くので、おそらくそれが伝わるんじゃないでしょうか？失言したんですね、このまま結婚となっても、初めの印象が悪いと思うのでチョット苦労すると思います。
息子を思ってくれているという感じがしないんじゃないでしょうか？

>大人なので勝手に同棲すればいいのはわかっていますが、
>ちゃんと認めてもらって仲良くしたいです。
私は周りの同意や、育ててもらった事への感謝、相手の大切にしている人への配慮をもてるのが大人だと思っているので、勝手に同棲する人は子供だと思います。

お礼

私も本来は慎重派なのですが、お互いの実家も１．５ｋｍ程しか離れていないので、逃げられないぞ～と思っているのかもしれません。
同棲していなくても子供ができる可能性はありますよ？
なぜ結婚しないのかは奨学金ともう少しお金を貯めたいからでしょうね…。
実家は無理なので…。
彼の親は私が彼をあやつっていると思っているのかもしれません。私のほうが行動力があるんですよね。私の父にもいわれました。
最後の２文そのとおりだと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

neterukun

neterukunです

そうですね、私が父親だったらということでですが反対しますね、やはり。

どちらも若すぎるとまでは言いませんが不安定すぎると客観てきに思います。
ただ、私が父親ならたぶん貴方にしても彼にしても一緒にすみたいという希望は最終的には我が子の決断を信じると
言う部分でＯＫ出すと思います。
但し、それは同棲ではなく「結婚」という形でです。

貴方の父親だとしたらこれは譲れないですね絶対。
同棲なんてそんな中途半端な状態で言わば捨てられても
泣き寝入りせざるを得ない状態に娘をしたいとは思いません。だからケジメという意味での形を要求すると思います。
その後子供が出来たらどうとか１０年後どうとか言う
しっかりした人生計画を立てる意思がけんちょにもなりますしね。
実際好きあっているのですから別れろとは言いません。
ですが同棲はダメ、するなら最低ラインでも婚約してから
というけじめをつけなさいというでしょうね

貴方の病気のことは関係ないと思います
ずっと治らないわけではないと思います、
結婚資金ためるなら親もといにいたほうが家賃の分
確実に浮きますのでなおさら同棲はお勧めできません。
まず一本筋とおしましょ
そこまでは同棲はダメです。

如何なものでしょうか？⌒(*^∇゜)v

お礼

うちの親はneterukunさんのような考えなんです。わが子の決断を信じるそうです。たぶん同棲でもいいのは親戚に同棲カップルがいるから理解があるんだと思います。
人生設計はばっちり立てています。
彼の就職と同時に同棲、３年後に奨学金終了、結婚、２８までに子供が欲しいです。最終的には２人ほしいです。だから今じゃないとと思うのかもしれません。
親元にはいれないんですよね…。田舎者なんです。って言ったら田舎にも仕事あるだろうがって言われそうですが。
父親側からのご意見ありがとうございました。

回答No.10

noname#44934

９番目で回答した者です。

ちょっと気になる点がありました。
3）の同棲に関する事です。

３月中に同棲予定ですか？
住む所は決まっていますか？
本題とはそれますが、アパートの契約者は誰の予定ですか？
質問者さんだと今無職で彼は学生さんですね。
借りるのにちょっと一長一短には行くかどうか心配です。
不動産屋さんによりますが、私が以前不動産の仕事をしていた時、契約者はある程度の収入がある人や所得証明が必要な場合もありました。

また、大家さんによっては同棲する人には貸せたくないという場合もありました。
婚約中なら良い場合もあります。

保証人がしっかりしていれば大丈夫ですが・・・。

だからあまりモメナイで下さいね。

お礼

再度ありがとうございます。
不動産屋さんはまわりました。まだ契約はしていませんが。彼が契約者です。
２ついい物件があって、ひとつは私の親が連帯保証人でもいいとの事。もうひとつは彼の親でないとだめだそうです。
同棲と、今の状況（親が反対）は不動産にも話してあります。
なので双方の親が許可を出せば借りる予定です（今回は無理そうだけど）
今私が住んでいるところは、元は会社の借り上げアパートで、今は親が借りてうちが同居人になっています。家賃など仕送りなどなくても今のところ生活できています。
ありがとうございます。穏便に済まそうとおもっています。

回答No.9

noname#44934

1）彼の母親でも彼女の母親でも反対します。
今の時点で学生だからです。
卒業と同時に結婚するなら別です。
学生と社会人は全く違う事はわかっていると思いますが、思った以上に大変です。
男はある程度蓄えがあって女性を幸せにする事が出来ると思っている世の男性はいると思います。
二人で貯める・彼女が蓄えがあるから・・・というより男としての自信はどうなんでしょう。

世間一般の年頃の子供を持つ親の気持ちですが・・・。
自分の娘の場合なら、捨てられるかもしれないと心配します。結婚前に妊娠したら・・・・。

息子の場合、同棲をするような娘を嫁にはもらえない。結婚するまで親元で暮らしている娘を嫁にほしい。
以上質問者さんの事でなく昔の人間はそう思う人が多いです。

2）病気はあまり関係無いです。
そんな事言う事は無いと思います。

3）同棲はしません。
親元で暮らしている方がお金は貯まります。
結婚前の自分の財産は隠し金としてある程度は夫には内緒です。本当に困った時やどうしてもほしい物があるときに使うためです。
家の親は同棲なんて言ったらショック死してしまいそうです。

＞他にも借りた金を・・・・・。自分の事を棚に上げて。
結構きつそうな方で私としては質問者さんの親の気持ちとして、怖い姑嫁がいる所に嫁にはやりたくないです。

早く結婚した友人の子供さんが質問者さんと同じ年齢位の主婦でした。

お礼

１．もういっそのこと結婚にしたほうがいいのかなとも思います。
捨てられても私が選んだ人だからそれは私の見る目がなかったのです。親はそうは思わないとは思いますが。
２．そうですか。
３．親元では暮らしません。私は田舎に住んでいて、田舎で働いている人は同級生の１割もいません。田舎では就職、進学とともに親元を離れ一人ぐらしが普通なのです。
隠し金っていいですね。私もそうしようかな…。
普段はこんなことキツイ事言わないんですよ～。でも私も彼の母も性格きついほうだと思います。なんでも言える仲になれればいいな。
ありがとうございました。

回答No.8

S_T

こんにちは。20代後半女性です。まずはご質問の回答から。

１．現段階では反対すると思います。
２．ご病気のことをお母様がご存知ならば、一つの懸念につながると思います。
３．私ならば待ちます。

どうして反対するのか。
若いから、経済的に、責任能力という部分も否めませんよね。
それ以外では、
『ご質問者さんが理解してもらうための姿勢でないから。』
彼のお母様の前で斜に構えてませんか？
文面を読む限り、彼のお母様がどのような人生を歩んでこられたかに対して
そして、お母様自身に対して否定的に感じます。
きっとお母様の前でも、否定的な面がにじみ出てしまっていると思います。
そこでは決して冷静な話し合いが出来ないと思います。
お母様にも感情がありますから、自分を否定している相手に対して
快諾は勿論、譲歩もできないですよね。それに、
「大人なんだから勝手に同棲だって出来るのよ。
ちゃんと説明に来ているだけでもありがたいこと」というフシも感じます。
今の状態では理解していただいた上での同棲は難しいと思います。
本当に、双方の親から同意を得て同棲をしたいのであれば、
もっと歩み寄る姿勢が大切だと思います。

これは質問なのですが、
ご質問者さんが、お母様にののしられるようなことを言われているとき、
彼は何をしているのでしょうか？
お母様に自分の好きな人が酷いことを言われている時に何をしているのでしょうか？
ののしられるような発言をされたら誰だって頭にきますよね。
失言を吐いてしまうまでに追い詰められるまで、何をしているのでしょうか？
止めてます？間に入ってます？黙ってたりします？
ここも気になりますね。
もっと彼にも間に入ってもらって、冷静な話し合いが出来るようにしたほうが
良いと思いますよ。

同棲に関しては、メリット、デメリットとあります。
決して「同棲」は悪いことではないです。やってみてもいい経験だと思います。
ただ、「結婚」と違って責任がありませんから、
やめたければいつでも解消できるものです。
責任のない関係が心地よくて、婚期を逃す同棲カップルも沢山います。
はじめは将来結婚する、と嬉しそうに話していたカップルがです。
これがお互いに同意のもとならば良いのですが、そうでない場合は辛いですよね。

急いで一緒に暮らさずしても愛情は深められますよね。
確かに長く一緒にいたい気持ちも分かります。
将来のことを考えて金銭的にもその方が良いという判断をしたのも分かります。
ただ、自分にとって、何が幸せか。
焦らずゆっくり考えてください。
自分を大切にしてくださいね。

冷静に話し合って、
見事双方のご両親から同意を得て同棲できるといいですね。

ご参考になれば嬉しいです。

お礼

斜に構えているつもりはないんですが、にじみでてるんですかね…。ただ向こうにも歩み寄るような感じはうけませんし、彼も帰り際に、歩み寄りがないといっていました。
酷いことを言われている間彼は黙ってました…。なんか反論してほしいですよね。最初からにらまれたり…私も普通にお話したいです。
婚期を逃す同棲カップル、いとこが３年以上同棲していますが結婚する気がないそうです。こういう形もありかなと私は思います。
私は一人で思いつめすぎたのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.7

azzaro

１１年前、半年同棲の後結婚しました。

１．反対です。貯金があるとはいえ貯金がなくなった時に収入が追いつかなかったらどうするのか？と言う心配もありますし、一人暮らしでも大変なのに就職したてて２人分の生活（お金の問題だけではなく）が出来るのか。また２人とも若いので結婚に結びつくのかわからない状態での同棲は反対です。
２．病気の程度がわかりませんので、なんともいえないのですが、例えば心身ともに健康なお嬢様でも１に挙げた理由で反対です。
３．待ちます。

＞厳しい意見でもかまいません。よろしくお願いします。
質問文を読んで感じた事ですが、彼のお母様に対して「自分の事は棚にあげて、よく言うよ」と反発心があるのでは？それが態度に出てしまうから彼の母親だって面白くないでしょう。
大人気ないというならどっちもどっちです。
私はひとりで生活できない人が他人と生活は出来ないと思います。
経済的な面でも精神的な面でも。
確かに２人で助け合う事で上手くいくこともありますが、自分がいっぱいいっぱいの時に相手の生活の事まで思いやれるかな？
もし、２人が別れる事になって「１人になったから生活は無理、実家に帰るわ」じゃあまりにもお粗末です。
最初からお互いをあてにして依存すると言うのは、上手くいかないと思います。

お礼

１．結婚には結びつくと思います。
５年付き合ってますし、相手の悪い面もわかっています。というか、同棲しなかったら１年以内に結婚しようと思っていたそうです（彼氏談）
２．病気は関係なさそうなんですね。
３．反発心あると思います。ひとりっこで父親もいたら大学ぐらい奨学金じゃなくてもだせただろうとか。でも自分のために勉強にいったんだから、自分で払って当たり前なんですけどね。
態度には今まで出してきませんでした。彼とは小中学校一緒ですし、小さい頃から遊びに行ったりしています。昨日初めてこう思っていたと言ったのです。
依存してますかね…。
ありがとうございました。