同棲についての考え方の違い

質問

こんにちわ。
来年、彼氏との同棲を考えていて、今資金を貯めています。
事情があって父には同棲することは秘密ですが、母には了承を得ています。

と思っていたのですが、母が先日、
「同棲するくらいなら、きちんと結婚というかたちにして欲しい」
というようなことを言ってきました。
私の考えでは、同棲は結婚の準備段階と考えていて、もちろん彼とは将来結婚の話も出ています。
具体的にいつ、というのは決まっていませんが、今から二人で貯金したり、お互い仕事のことが落ち着いたときにかな・・という感じです。
ですが、母からすれば、同棲が準備段階ならなおさらもうハッキリと結婚を決めてから、というふうにして欲しいようなのです。
結婚って、式までに大体半年くらいはありますよね？
その間同棲するっていうことが、十分準備段階となるんじゃないの？という考えなんです。

そう言われてみればそうだな、って思うので、母の気持ちもわかるんです。
心配してくれているんだなって思います。
けど、私はやはり、結婚の日取りを決めてからの同棲ではなく、いづれは・・と考えているからの同棲がいいのです。
彼とは結婚するつもりでいますが、正直やはり一緒に住んでみたらもしかすると合わなくて別れることがあるんじゃ・・・っていう気持ちもあります。
もしそうなることを考えると、婚約してしまってからでは色々と大変になってしまいますよね？
私の考えはこうで、彼も多分そうなんだと思います。

皆さんは、どちらの考えをお持ちですか？
また、私の考えはおかしいのでしょうか？

回答No.11

namu-namu · ベストアンサー

こんにちは。今同棲している女性、25歳です。

お母さんの理屈も質問者さんの理屈も分かります。
お母さん的に質問者さんの事が心配なのでしょうね。ご本人もその気持ちは分かっていらっしゃるようですが、たぶん物事の運び方（考え方）が逆なんでしょうね。ただ今回はお母さん側に偏った意見をさせていただきました。

まずは結婚を前提に同棲と婚約者と同棲はまったく違うことを意識してください。
結婚を前提に同棲…ということは二人は恋人同士です。彼に責任がなければ、あなたにも責任はありません。例え別れても恋人が他人に戻るだけなので、なんら問題はありません。キツイ話しですが、同棲し子供を授かっても…この先は分かりますよね？ハッピーエンドにならなくても問題はありません。（世論的には責められますが）
「プチ同棲」と同じお気軽感を感じます。

婚約者と同棲…ということは既に半身内です。事によっては婚姻破棄に慰謝料がかかる場合があります。

娘を心配する母親なら後方を選んで欲しいでしょう。
＞正直やはり一緒に住んでみたらもしかすると合わなくて別れることがあるんじゃ・・・
質問者さんもこう仰られていますよね？そのくらい結婚には慎重になるのに、同棲はなんで気軽に出来ちゃうの？って事かと思います。
結婚するくらいの意志がなければ、またそのくらいの責任を負う覚悟がなければ大切な娘を簡単に他人に任せることは出来ませんよってことではないでしょうか。

＞婚約してしまってからでは色々と大変になってしまいますよね？
もし本気で結婚をしようと彼と話し合ったのであれば、婚約してから一緒に住んでも大変ではありませんよ(^^)
段階としてはまず質問者さん、彼さんのご両親に結婚の挨拶をし、ご両家の顔合わせ（結納が必要であればそれも）の後で一緒に住めばイイ話しです。お互いの都合もあるでしょうが、トントン拍子で行けば1ヶ月もかかりませんよ。

1年前から準備している人は沢山います。（人気の式場とかなら1年前から予約しないと無理だし^^;）その間にお互いにお金を貯めては？

また余談ですが、私は元彼と同棲していました。
両親に了解＆同棲の挨拶後一年で別れましたが、その後今の彼と付き合ったとき、両親は半端なく心配していたようです。
また私も容易に彼を両親に紹介できなくて気をもみました。
無事結婚の挨拶をする時も「本当に大丈夫？」と『余計な心配をかけていたんだなぁ』と思いました。
そして彼にも悪いな～って思いました。

結婚する前の同棲には賛成ですし、お母様にそのことをきちんとお話ししたのもとても筋が通っていると思います。
色々と納得できないこともあると思いますが、お互いが納得できる形を取れるとこを祈っています。頑張ってね!

お礼

ありがとうございます。

とてもわかりやすく、頷きながら読んでしまいました。

＞まずは結婚を前提に同棲と婚約者と同棲はまったく違うことを意識してください。

そうですね。
自分では考えていたつもりでも、改めて言われてみるとあまり深く考えていなかったことに気が付きました。
前提はあくまでも前提なので、守られないならそれはそれでアリ、というような感じですもんね。
そんな不安定な状態だから母は心配するのも無理はないですね。
いくら私が「結婚を考えているんだから！」とは言っても、今の段階では単なる口約束に過ぎないんですよね。
母の言っている意味が、ようやく理解できたような気がします。

＞そのくらい結婚には慎重になるのに、同棲はなんで気軽に出来ちゃうの？って事かと思います。

そうですよね。
結婚、同棲、事の重みは違うかもしれませんが、結婚を前提に考えている同棲なら、結婚と同じくらいの決意がないとおかしいですね。

彼が、今回私との同棲にどういう目的を持っているのかをきちんと聞いてみようと思います。
ここで皆様にご意見頂いて、私は母の気持ちをもっと考えなくてはと思いました。

回答No.14

19riko76

同棲を1年した後、入籍しました。
私思うに、結婚前のお試し同棲って、女性側の方が結婚願望が強い場合はやめておいた方がいいと思います。あくまでも女性側が最後の決定権を持っているほうが同棲→結婚へ向かうと思います。

質問者さんも彼も同じように結婚は考えておられるとのことですが、どのぐらい真剣なのかな？と思いました。
というのも、やはり同棲とはいえど、親公認の同棲となるのですから、親への報告もかねて、それなりの挨拶は必要なんじゃないでしょうか？彼にその意思はありますか？
婚約すると色々大変・・・と書かれていますが、婚約してなければ泣き寝入りになりかねませんよ？

お父様には内緒になさっているそうですが、結婚する意志があれば、なにも隠さなくてもよいのではないでしょうか？
そもそもそこが本当に結婚する為の準備で一緒に暮らす、という意思が感じられないところでもあります。

質問者さんたちの真剣さが伝わらないから、お母さんも不安に思われるのではないのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

女性が最後の決定権を持っている方が・・・ですか。
なるほどと思いました。

親への挨拶は、私の母には既に済ませています。
同棲の話はそのときはまだあまり具体的でなかったので、そこまで深くは話さなかったのですが・・
彼の両親へは、会う予定はありますがまだハッキリとした日は決まっていません。
先日彼と話したところ、同棲するのを私の母が心配していると聞いて、同棲を延ばすべきなのか？と彼は考えているようでした。

父に隠す理由は、#7さんへのお礼にも書かせて頂いたので、宜しければそちらを見て頂けると幸いです。
でも、本当に結婚前提なら隠す必要はないんですよね。。。
ここで皆さんにご意見頂いて、そう思う気持ちが出てきました。
もっと彼と話すことが必要だなと思いました。
きちんと話してみます。

回答No.13

lineson

同棲して試してみようがみまいが、他人が一緒に暮らすのだから合わないのは間違いないです。まず間違いなく喧嘩やトラブルはあります。

だったら結婚までの半年でその差を埋めていったら良いというのがお母様の意見で、その差が我慢できなければ別れるかもしれないから決定的なことは後回しにしたいというのが質問者さんの意見なのでしょう。

ちなみに私は結婚と同時に一緒に暮らし始めましたのでお母様の言うことに賛成ですが、要は本当に結婚したいのかどうかだと思いますよ。

彼と結婚したいという気持ちが強いのであれば、やめた方が賢明です。
私の廻りの話だと、期限を切らずに同棲し始めると、まず間違いなく結婚は随分先の話になるか、結婚の話自体が無くなります。
最初に将来は結婚しようという話をしていてもです。
日常生活においては擬似結婚気分を味わえるので、わざわざ面倒なことはしなくなるためです。その割には責任もないのでいざ別れてしまったときにすでに結婚したいと思っていた年齢は過ぎてしまっていた・・・というのはよくあることです。

ただ、結婚云々の話は考えてはいるけどとりあえず置いておいて、お試しで一緒に暮らしてみたい、駄目ならやめておきたいと思っているならアリなんだと思います。確かにある意味良いとこどりできますから楽しいと思いますし。ただ、他の回答者の方も仰っていますが、いざ結婚するときに彼の評価が下がることは大いに考えられます。

個人的には、お母様の言うことにも納得できると言う時点で、
もう少し考えられた方が良いんじゃないかなと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞期限を切らずに同棲し始めると、まず間違いなく結婚は随分先の話になるか、結婚の話自体が無くなります。

これが一番怖いです。
ダラダラと同棲が続いたり、または結婚の話も流れてしまったり・・・
そうなってしまわないかと心配です。
でも、だったらなおさらきちんとした形をとるべきなんでしょうね。
もう少し深く広く考えてみるべきでした。

彼ともきちんと話をしてみようと思います。

回答No.12

gondesu

こんにちは。

同棲をしようかとカミさんと話したことがあったのですが、結局同棲せずに結婚しました（笑）
今になってみれば、例え結婚を約束してたとしても同じ屋根の下に住むことでも婚約での同棲と結婚後の同居とはお互いの気持ちの違いがすごく大きいです。

例えば、付き合ってたときに気づかなかった点が相手に見えてきて、同棲だったら別れ話しを切り出すのがある意味簡単ですよね？法的に婚姻関係ではないので手続きやら周りとの人間関係も自分たちの範囲内で収拾できるますから。
でも、結婚後に一緒に住む「同居」はそう簡単にはいきません。
一緒に住むようになってから、初めて感じる嫌な部分とか合わない部分が例え出てきたとしても、それをどう受け入れどうお互い良い形で妥協できるかを話し合いながら１つ１つ決めていかねばならなく、そういう意味でも気軽さが無いのはお分かりかと思います。

結婚前に一生の伴侶としてやっていけるか「お試し」で同棲した気持ちは分かりますが、そうなると本当に結婚できるのだろうか？と思ってしまうのが実感です。
結婚とは、そういうお互い合わない部分が出たときにいかに良い意味で妥協し両者納得しながら良好な信頼関係が築けるかが重要ですので、今から一緒に住んでみたらもしかすると合わなくて別れることがあるんじゃないかと思われるのであれば同棲しない方が良いと思います。

もし結婚を意識した同棲をされるのであれば、稼いだお互いのお金の管理から生活費への分配等、実際に結婚した後の生活を基準に同棲した方が本当のお互いの姿が見えてくるのではないでしょうか？

厳しいことを言いましたが、実際に結婚して好きな人と一緒に住むと付き合ってた時には分からなかった部分が当然お互いに出てきます。
その出てきたものを、どう良い意味で妥協しお互いの信頼関係を保てるかが「結婚」ですので、もう少し気持ちを固めておかないと同棲する意味がないように感じます。

お礼

ありがとうございます。

一緒に住んで、合わなくて別れるかもしれない、という不安なんですが、私が相手のことを嫌になるのでは、というより彼に私の色々な部分を見られて嫌われるかもしれない・・という不安がすごく大きいです。
だからついマイナスに考えてしまっていました。

良い意味での妥協、ですか。
一緒に住む上でとても必要なことですね。
彼とは同棲することについてもっと深く話す必要があるなと思いました。
近々、話をしてみます。

回答No.10

reecya

元彼で結婚お試しの同棲と、今の夫で突然結婚の両方を経験しました。
元彼の時は親の反対を押し切り同棲開始→破局。
夫の時は、「もう二度目なんだから同棲じゃなくて、結婚というケジメをつけてくれ」と言われて私が折れました。
それからもうすぐ６年になりますが、まぁそれなりにやってます。
夫の時は「お試し」なしのぶっつけ本番でしたが…。

＞もしそうなることを考えると、婚約してしまってからでは色々と大変になってしまいますよね？

婚約破棄なんか、「色々と大変」という意味では同棲解消と差はないと思います。同棲って婚約と比較してあからさまに違うほど軽いものではないです。少なくとも、親にとっては。
ご両親がそれで安心するのであれば、婚約してしまえば良いではないですか。
結納金の取り交わしをしなければ、「両親へのケジメ」という面では同棲前の挨拶と同じだと思っています。

正直、ここで問題になるのはあなたと親の確執だけではないです。
婚約というケジメを取れない彼が悪印象になるのです。
将来的に万一の結婚が有り得る相手であるならば、ここで悪い印象をつけるのはあまり良いとは思えません。
親という生き物は、実の娘が嫌だと言ってようが「男ならケジメをつけろ！」と考えてしまうものなのです。

＞同棲は結婚の準備段階と考えていて、もちろん彼とは将来結婚の話も出ています。

気持ちは分かりますが、婚約も結婚の準備段階だと思っています。
婚約した時に挙式の日取りが完全に決まっている場合ばかりではありませんよ。

で、経験談としては…

お試しの同棲。うちは２年続きましたが、今考えたらあんまり良いものではなかったですね。
試さなきゃいけない相手ならば、結婚までは行くとは限らない。
身に染みてそう思いました。

＞正直やはり一緒に住んでみたらもしかすると合わなくて別れることがあるんじゃ・・・

との事ですが、結婚してもそれは同じですよ。
結婚すれば妻として夫としての権利も責任も生まれる。
親戚づきあいだって義務化されます。
同棲だけでは見えない面は、山ほどありました。
正直、同棲解消は私にとって簡単でした。出て行くだけです。
「合わないから別れましょう」それが同棲でした。
結婚は、違います。「合わないなら合わせましょう」、です。

元彼の時に、もし同棲という形を取らずに結婚していても、それなりに今もやっていたんだろうなーとは思います。
破局の理由は『こんな旦那は嫌だ』でした。
嫌な部分は夫にもありますが、『まぁ夫婦なんだしなぁ』と納得させています。そんなもんですよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、母の気持ちを考えるときちんと結婚というかたちを取った方がいいと思いますし、実際私もできることなら結婚したいです。
けど、下の方でのお礼にも書かせて頂いたのですが、仕事の面でまだ私の方が不安定なので、結婚に踏み切るにはもう少し時間が必要なんです。
それを彼もわかっているようで、同棲も延ばした方がいいのでは、と思っているようです。

＞婚約というケジメを取れない彼が悪印象になるのです。

考えてもみませんでした。
でも、そうですよね。
女の子の親からすれば、やっぱり婚約もしていないのに同棲というのは心配でたまらないでしょうし・・・
同棲はできるけど婚約はできない、ってかなりの悪印象ですよね。
これとても大事ですね。彼にそれとなく話してみなければ・・・

＞「合わないから別れましょう」それが同棲でした。
＞結婚は、違います。「合わないなら合わせましょう」、です。

なるほど。
合わなかったら・・という心配はありますが、合わないからといって簡単に別れるつもりはないですし、そう考えると、不安に思っていたのが馬鹿馬鹿しくなってきてしまいました＾＾；
それならなおさら、婚約もハッキリ決まっていない同棲は無意味に感じますね・・。
こうやって色々とご意見頂いて、私もう少し母の気持ちも考えてあげるべきだなと反省しています。

彼ともっともっとこれからについて話し合わなくてはいけないですね。

回答No.9

pipippp

いずれ結婚をする為の同棲なら、お父さんにもお話した方がいいのではないでしょうか？結婚はするけど、秘密にするってちょっとなぁ～って思います。
結婚する時に「実は私達一緒に住んでました。お母さんも知ってました。」って感じになると、まとまる話もまとまらなく恐れがありますよ。
お母さんが、結婚という形でっておっしゃるのも理解できます。
あなたは、相手が合わなければ別れればいいと簡単に思っているようですが、あなたは結婚したいのに、同棲はＯＫだけど結婚はしたくないって相手に言われてしまった時に、あなたが悲しむのを見たくないから結婚って形にって言ってるんだと思います。
婚約もしてないから泣き寝入りみたいな形にならないようにって思ってると思います。
本当に結婚を考えて一緒に住むのであれば、彼からお父さんへ挨拶ぐらいして了承を得た方がいいと思います。
別に、結婚式の日取りを決めるだけが結婚って形ではないので、お互いの親にいずれ結婚をするので同棲しますみたいな事だけでもした方がいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

父に同棲を秘密にする理由については、#7さんへのお礼・補足へ書かせて頂きました。
申し訳ないのですが、そちらへ目を通していただけると幸いです。

＞あなたが悲しむのを見たくないから結婚って形にって言ってるんだと思います。

仰るとおりです。
母に似たようなことを言われました。
母も一度離婚を経験しているので、同じことが私に起こってほしくないという気持ちが強いんだと思います。

＞結婚式の日取りを決めるだけが結婚って形ではないので、お互いの親にいずれ結婚をするので同棲しますみたいな事だけでもした方がいいのではないでしょうか？

そうですね・・できれば私もそうしたいなって思います。
いづれ結婚、というのは彼は自分の両親に話しているようなのですが、できれば私の母にだけでもそれを彼の口から告げてくれたらいいのな、と思っています。
でも何だか結婚を急かしているようでなかなか言えなくて・・＞＜
言ってもらえるように彼に話してみないといけませんよね。

回答No.8

machidakai

非常に真っ当で論理的な考え方だと思います。

「万が一もあり得る。」
とお母さんに話すしかないでしょう。
その上でいつまで見極めるつもりなのかも考えておきましょう。
「いずれ」ではお母さんが心配するのも無理ありません。

母親は娘の人生に色々期待してたりするものです。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、「いずれ」では心配なのも無理は無いですよね。
女の子の親なので、心配なんでしょうね。
彼と同棲しても、ダラダラとするつもりは無いので、それは伝えてあります。
彼と、そういったことをきちんと話して、母に少しでも安心してもらいたいです。

回答No.7

sakuramochi639

お父様にはどうして秘密なのでしょうか？
同棲となると、ホテル代が節約できる半同棲みたいなお気軽なものではなく、住民票を移したり、折に触れてお互いの家が鉢合わなくてはいけないなどと、もはや恋人同士の関係ではなくなります。
当人同士がいくら「とりあえず二人の気持ちを確かめるため」としたとしても、家族はそうは行きません。お互いの家族の面会はもう済ませられたのでしょうか？
ましては娘ならば、家から娘を出した場合、もう二度と帰ってはこない可能性があるんですよ。親ならばきちんとした準備をして送り出したい、というのが、長年育ててきた者として当然の想いではないでしょうか。それもせずに、さらにうやむやのまま返されたりでもしたら、息子とは違い娘の場合、親が心配する気持ちも分かります。
お父様がお知りでない場合、お父様としては、このような重大事が自分の知らないところで起きたということで、父としての面子丸つぶれではないでしょうか。
その後結婚ともなれば家族同士は一生の付き合いです。家族への思いやりを持つというのも大事ではないでしょうか。正しい、間違い、そればかりに拘るのは子供の対応かと思います。もう家を出ることになるのですから、今まで育ててくださったご両親の気持ちも思いやり、その上で対応していくことで、お母様の態度もかわっていくと思います。

お礼

もう一つ理由があるのですが、父は会社経営をしていて、身内に男性がいないので、跡継ぎがいません。
姉達の旦那も、後を継ぐのは無理なんです。
なので父は、私と会社従業員の誰かが結婚してくれたらいい、と思っているようです。
口にはほとんど出しませんが、そういう期待はあるようです。
義理ではありますが一応私は娘ですし、全くの他人に譲るよりは・・と思っているみたいです。
また、今私は会社の経理を覚えたり資格を取るために親元で働いているのですが、私のそういう姿を見て、父は仕事をやる気が出る、と言っているそうで・・従業員とうまくいけばいい、と思っているからなおさら私が会社にいることで、色々な期待があるんだと思います。

今不景気で会社も楽ではありません。
そんな中、私が会社の経理を覚えるということで折角やる気を出している父なので、私が同棲するとなると、会社の従業員と・・という可能性はゼロになってしまい、父は相当がっかりするだろう、と母は言っています。
折角今やる気を出しているときだから、お父さんには言わないでおこうか、と母と話しています。
もちろん前述の理由も含めて、言わない方がいいとなったのですが。

長くなってしまいましたが、こういった理由で父には同棲を隠すことになっています。
本当はきちんと紹介したいんです。
けど、長年見てきた父の性格を考えたら、結婚が決まるまでは会わせるつもりはありません。
父には悪いと思うのですが・・・

補足

ありがとうございます。
同棲を父に秘密にする理由ですが、ちょっと長くなりますが説明させて頂きますね。

父と母は、互いに二人の女の子を連れて再婚しました。
なので私には義姉が二人と、本当の妹が一人います。
姉二人は結婚していて、そのうち上の姉は同棲を経て結婚しましたので、私にだけ同棲を反対するということはないと思います。
父は本当の娘には弱く、強く言うことはほとんどありませんが、私と妹には、色々と言ってきます。
それが愛情のこもったものであると思いたいのですが、父は私達や母の欠点を見つけると、弱みを握ったかのように親戚に言いふらすことがあるんです。
実際そういう場が何度もあり、母はとても辛い思いをしてきています。
私も、男性絡みで色々と嫌味を言われたことがありました。
男性本人に言ったこともあります。
それが、普通の父親としての言い方ならいいのですが・・・違うんです。
ですので、今回同棲するということを告げると、多分また色々と言われると思います。
同棲は隠して、付き合っていることを話したとしても、何かと彼氏と結び付けられて嫌味を言われるのが目に見えているので、それも嫌です。
だから、彼とのことは結婚が正式に決まるまで話すつもりはないし、母もそうした方がいいと言います。

回答No.6

kura_chang

結婚と恋人のデートはまったく別物です。
　デートはステージがレジャーです。会いたいときに、楽しい気分で、楽しいことをするために会う。
　ところが結婚はステージが生活です。会いたくないときも、かっこわるいときも、面倒なことも、一緒にやる。不機嫌な顔だってお互いに見せ合うことがある。
　デートでは「金払いが良くて頼もしい彼」も、結婚したら「金遣いの荒い無計画男」に評価が変わることさえあります（笑）。
　このようにまったく違う物なのにも関わらず、デートの延長に結婚があると思ってしまうのが若者です。僕もかつてそうだった。
　だったら、一度結婚ごっこをやってある程度試してみようじゃないの！　と言う考えには大いに賛成です。ただし、どうせやるのならタダ楽しさを味わうだけじゃなく、きちんと結婚の予行演習であることを心して、それを親にも説明すれば納得してもらえるのではないでしょうか。
　かつて、「処女で嫁入りするのが当たり前。処女じゃなければ傷物」という時代があり、次に「出戻りなんてみっともない」という時代があり、「バツイチはハンディーにすらならない」などとまで言われる今になりました。
　あなたのご両親は前の世代、或いはその前の世代なのですから、説明や説得成しに、諸手を挙げて賛成してくれるわけなどないことは、当然だと考えて、そのギャップを埋める努力を惜しまないことです。
「結婚してみたら酒乱だったとか、暴力男だったとかだったら困るでしょ！」なんて言ってみれば、案外納得してくれるかも知れませんよ。

お礼

ありがとうございます。

なるほど、そうですね。
共同生活となると、自分を偽るにも限度がありますし、結局は全てをさらけ出すことになるんですよね。
実際そういう覚悟はありますし、そんな部分を互いに見るために同棲、という考えでもあります。
そこをきちんと母に説明しなくてはいけませんね。

回答No.5

manmaru_1976

はじめまして。
私は同棲を4年経験して来年入籍をする予定です。

う～ん、どちらの考えも間違ってはいないと思いますが安易な考えで同棲をするのは辞めた方が良いと思います。
私の場合は遠距離だった事もあって同棲するに至りましたが、決して安易な気持ちではありませんでしたよ。
合わなければ別れればいいという気持ちもありませんでしたし。
いずれは…と思っているのでしたら、2人の目標みないなものを決めておいた方が良いと思いますよ。

回答になっていないかもしれませんが、参考まで。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、安易な気持ちでの同棲は良くないと私も思います。
合わなければ別れればいい、という簡単な気持ちではないのですが、今まで見えなかった私の色々な部分を知られて嫌われるのが怖くて、ついマイナスに考えてしまっています。
けど、別れるつもりはありません。決心も固いです。
目標を決めておくのはいいですね。
下にご意見くださった方へのお礼にも書かせて頂いたのですが、諸事情がありすぐには結婚が無理な状態なので、その事情が解決したら、というのが一番いいかなと思っています。
彼と話をしてみます＾＾

回答No.4

aries_a_double

よく結婚前に同棲した方が良いとか、既婚の方から聞きますが、私はそうは思いません。同棲するのは単に男を甘やかす結果にもなりうると思っています。
長い間同棲しているのに結婚せずにだらだら…結局別れたというパターンも結構私の周りには多くいるのですが、これ、男性が同棲という「楽」さに逃げているだけなんですよね。何も責任取らなくて良いし、何があっても食いっぱぐれることはないし、しかも家事炊事などの面倒は見てもらえるという、お得なパターンに甘えているんですよね。３年以上同棲したら、婚姻関係と同じで慰謝料が発生するなどという事を知っている人は男女共にまだまだ少数で、そのような責任を感じず、楽でいいやとしか思ってない結果だと思うのですよ。女性は男性に尽くせばいつか結婚できるとがんばって、頑張れば頑張るほどにドツボ…
全てがこのパターンではないということも十分承知していますが、やはり親としては最悪のパターンも考えたいのではないかな？と思います。

お礼

ありがとうございます。

同棲がダラダラと続いてしまうのは嫌ですね。
私もそれは怖いです。
だからそれは彼にも言ったことがありました。
「ダラダラ同棲が続くのだけは嫌！！」と・・。
確かに、同棲は良いとこ取りですものね。
楽でついダラダラ・・という可能性は十分にありますよね。
そうならないためにも、何のために同棲するのか、どういう気持ちでするのかを彼にきちんと確認しておこうと思います。

3年以上同棲したら、婚姻関係と同じなんですか。
初めて聞きました。
勉強になりました。ありがとうございます＾＾