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同棲について教えていただきたいです
- 姉が彼氏との同棲を始める予定で、賃金差や貯金の問題があります。
- 彼氏は同棲の段階で財布を一つにしようと強要していますが、姉の給料のおかげで生活していることに悲しみを感じています。
- 周りに相談できないため、姉を心配しています。結婚に向けての理由も貯金の問題が関係しているようです。
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お早うございます。 文章を読んでいて、よく解からなかったのですが、お財布を一緒にと言い張っているのは彼で、お姉さまはしぶしぶ従っている感じなのでしょうか？ それでしたら、同棲自体もう少し考えてからの方が良いように思います。 ただ、収入面での格差はしかたがないし、一方のの収入のおかげで生活が成り立ったとしても、謙虚な姿勢を相手方に求めるのは、少し違うような気がします。 収入が多い少ないで、立場に格差があるのは問題だと思います。 お互いに同等の立場であるべきですよね。 その辺はどうなのでしょうか？ 彼はプライドが高いとありますが、それがお姉様の方が高収入だということで、変に卑屈になり、虚勢を張っているように思います。 お姉さまは、その虚勢を張っている姿を、男らしいと勘違いしているのかな？と感じました。 例えば、結婚して共働きで子供がいない場合、お互いに生活費を同額出し合って、後は、お互いの自由にという方法で暮らすという場合があります。 お姉様の場合、そういった方法の方が万が一別れることになっても、良いかなと思うのですが？ アパレル関係の方の収入がよく解からず、お歳も解からないので一概には言いきれませんが、多少の貯金もないということは、浪費癖とか無計画なお金の使い方が疑われます。 そういった意味でも、全額の収入の供用はやめておいた方が無難だと思います。 お姉様が全面的に彼に賛成でなく、しぶしぶ従っているようなら、例えば、今までの学費を親に返済するとか、職場での強制的な天引き貯金があるとかの口実を設けて、手取りの金額を押さえるとかの方法は如何でしょうか？ ご参考までに
その他の回答 (12)
財布を一緒って意味がわかりませんが・・。 普通同棲って生活費折半するんじゃないでしょうか？ 収入が多い方が少し多めに出すくらいで。 お金のことはきちんとしておかないと、 万が一別れることになった時に揉めますよ。 お姉さんが納得の上なら仕方ないと思いますが。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
２人が納得しているならそれでいい というのが答えではないでしょうか。 財布をひとつにまとめた上で、どっちが管理するのか、 お小遣いはお互いどうするか、いくらで生活しどれだけ貯金をするのか、など ２人できちんと決めてやってみればいいのです。 その上で生活していけるとなれば、結婚に踏み切るのかもしれませんし、 何よりもそれで２人がいいと思っているなら、周りがとやかく言うことではありません。 私は主人と共働きです。正直、主人より私のほうが収入は多いです。 あなたのお姉様と同じく、毎月１０万円以上違うと思います。 ボーナスを合わせるというまでもありませんね。 それでも、結婚前に同棲していた時から、不満はありませんでした。 もし、あなたのお姉さまが彼と結婚を考えているとしたら、 同棲期間中でも結婚してからも ＞姉の給料のおかげで生活が成り立つのに という意識を決して持ってはいけません。 同棲（付き合い）や結婚にどちらが上も下もないのです。 男でも女でも、食べさせてやっている・養ってあげているという思いが どちらか一方にでもあると、うまくいかないです。 なぜなら「私のおかげで食べていけるんだから、謙虚にしていろ」という あなたのような考え方になり、相手との関係が平等ではなくなるからです。 相手だって一人の人間です。いろんな意見の食い違いも起こるでしょう。 そのときに「私のおかげで生活できているんだから黙っていろ」というのは おかしくないですか？そう思うなら、所得のいい人を選べばよかったのです。 お付き合いも結婚と同じく、相手と平等・対等でなければ成立しません。 もちろん、相手が働いていなくて、仕事する気もないヒモなどは論外ですが、 お姉様の彼氏はきちんとまじめに働いているわけですから、 金銭面の差を武器にしようなんてもってのほかです。 結論からいうと、周りがとやかく言うことではなく、 その彼の意見にお姉様が納得した上でそうすると言っているのであれば、 それでいいことだと思います。 もしお姉様がそれに不満を持っているなら、お互い家賃や生活費を折半したいということを 彼ととことん話し合い、折り合いがつかなければ同棲をやめることですね。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳の主婦です。 お姉さんのことを心配する貴女のお気持ちはよくわかります。 お姉さん自身は 彼の態度をどのように感じておられるのでしょうか？ お姉さんには「失敗し傷つく権利」があるのです。 お姉さんが、恋に盲目になってるのなら お姉さん自身が、痛い目に会わない限り、目が覚めないと思います。 もし、どうしても同棲したいのなら、お姉さんのお金は 彼と同じ金額だけもたせて あとは御両親に管理して貰えれば いいと思います。
稼ぎもないくせにプライドだけは高い・・・周りから見るとなんでこんな男と思える彼ですが、恋する女にはその虚勢が愛おしいのでしょうね。 アパレル関係だと普通に考えて一般男性の倍とかあるいはもっと多くの額を服や髪などにお金をかけているでしょう。 見かけ、男前なのでは？ そうじゃなきゃ会社にいられらないでしょうしね。 そりゃ貯金なんてないでしょう。 財布を一緒にするってのは多くを出せる方があなたにまかせるからって渡すものです。 多くの場合、夫が稼ぎ妻や子を養うとなれば、僕が稼いでくるから君に家のことを任すから、それですべてをやりくりしてくれって渡すわけです。 金のない方がそれを言う・・・はあ、情けない。。 そんな根本的なことを彼は見ないで虚勢を張っているだけです。 そして大きな声を張り上げる。 でもです。お姉さんが彼に惚れているならどうしようもないです。 両親やあなたがどんなに心配しても、彼を悪く言うほどお姉さんの心は彼の元にいくでしょう。 彼のことを理解してあげるのは私だけ、支えてあげられるのは私だけ・・・そんな恋をしている自分に陶酔してしまうのです。 お姉さんが、少しでも疑問や不安を持っているのなら引き返させることも可能なんでしょうが、そうでないなら好きなようにさせるしかないのかもしれません。 一緒に暮らしてみて、現実を知るでしょう。 お姉さんにだって男を一人養うほどの収入があるわけじゃないでしょうし、生活にお金がかかること、さらに夫はおしゃれな服をポンポン買ってくるわ、高い美容院でカットしてくるわ・・・こんなはずじゃなかった・・・・痛い思いをしないとわからないかもしれないです。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
何が心配なのですか？ カレの収入が、アナタの姉の収入より少ないってこと？ 結婚すれば財布は同じになりますよ。 結婚前の貯金は結婚したあとも個人のものですし、結婚を前提にしてるなら、何も問題ありませんが？ 姉の給料のおかげで生活が成り立つ？ 世の中の男女の間では、夫のほうが収入低い場合も山ほどありますが？ 嫁の給料が夫より安い場合はどう思うんですか？夫のことが心配になりますか？そんなことないでしょ？ 公務員なら産休もあるし、その間無給になるわけじゃない。 余裕で暮らしていけます。 何も心配する必要は無いと思いますが。 アナタがアパレルをバカにしているか、夫のほうが給料が高くないといけないという 前時代的な考えを持っているとしか思えません。 貯金だけは一緒にしないように、と釘をさしておく以外、アナタが口出しできることはありません。 今の時代、公務員より給料多い男性なんて、殆どいません。 夫の収入が低いって反発してたら、結婚逃しますよ。
補足
彼は貯金も二人のものという考えです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
姉がそういう彼と同棲したいなら、親を通すしか無いでしょう。 彼に挨拶に来てもらう。 姉のお金は彼では無く、親が管理する。 姉には最低限暮らせるお金だけを振り込む！と彼に宣言してはどうでしょうか？ 本当に彼が姉の収入を頼る気なら、同棲そのものが無くなるはずです。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 そうですねー。 同棲開始時点から収入を一緒にしても良いかも。 その代わり今までの預貯金は別で。 例えばお姉様の貯金の９割を一つの通帳に入れご両親に 預けておくとか。 結婚前の預貯金は個人の資産ですから文句言われる 筋合いはないですし。 その上で家計を一緒にして暮らせばと思います。 同棲なんて１～２年のものでしょうからまぁその程度なら 許容範囲ではないでしょうか？ １年経過したら結婚についてご両親から言及なさったら 良いわけですしね。 一年後お姉さんがどのような結論を出すかは判りませんが、 金銭面で不満を抱えているなら同棲を解消して 別れるでしょうし、納得できたら結婚なさるでしょう。 どちらを選んでも出発しやすいように協力してあげればと 思います。
- mamayukiko
- ベストアンサー率27% (5/18)
女性目線の意見です。 そもそも、同棲や結婚に伴う「財布を一つにする」とゆう考え方ですが、家計費（家賃や光熱費や食費）を、妻（彼女）が管理を任される場合ですと、 夫(彼氏)は給料全額を一旦妻に渡し、お小遣い制でその夫の給料と求める生活レベルに見合った(高いレベルになるほど小遣いは減る)金額のみを夫の自由なお金として渡すと思います。 あなたのお姉さんの場合ですと、彼氏がお姉さんの給料をあてにして、分不相応なお小遣いを請求してくるようならば、言い方は悪いですが「ヒモ」目当てだと思われるので、やめたほうがいい同棲でしょうね。 しかし、お姉さんの給料はお姉さんの生活分程度しか手をつけずに、２人して彼の経済力に合わせた生活レベルで我慢し、お姉さんの稼ぎから余ってくる金額分はお姉さん名義の口座にて貯金をすることができるようならば、 自身の稼ぎより貧しい生活でも構わないとお姉さんが受け入れていることになり、 それは、それでひとつの形ではないでしょうかね？ 結果、別れるときが来たとしてもお姉さんは自身の口座にやりくりによって生まれた貯金が残るでしょうし、彼氏もお小遣いとして渡される金額の範囲内で貯金してればいいのですから、 格差は、稼ぎに見合った割合に自然となるように思います。 まあ、彼氏の稼ぎが、最低限生活していける金額があることを前提としていますが… ２人の稼ぎを合計して、やっと生活が出来る程度しか彼に収入がないのだとしたら、 難しいですね…
- kaho0009
- ベストアンサー率36% (60/165)
お姉さんにアドバイスはしても、判断は完全にお姉さんだけでしてもらうべきとおもいます。 まわりはお姉さんには幸せになってほしいでしょうが、お姉さんには、恋愛・同棲で失敗する権利もあります。 たとえ不幸になっても、自分できめて自分で経験しないと納得できないことってあるんです。 （もちろん、不幸になるのが怖くてやめる権利もあります） 彼が本当に酷いひとなら、同棲してるうちにそれがわかってきて、自然にわかれることになるでしょう。 そうでないなら、それはそれで問題ないです。 （でも、たまーーーに、拘束力の強い横暴な男性に支配されることに幸せを感じる女性もいます。 そういう女性は、はたからみてどんなに不幸そうにみえても、そういう男性といないと幸せと思えないようです。 強くつかまえていてもらわないと愛情が実感できないのでしょう。 一般的名常識的でやさしい男性にはものすごくものたりなさと寂しさを感じるようです。 お姉さんがそういうタイプでないという確証はありませんよね？ 「幸せ」の定義は本当にひとそれぞれです） お姉さんの意思できめずに、まわりの意思でひきはがしてしまうと、お姉さんはこれからずっと、そのときのことを悔やみながら生きていくことになるかもしれません。 彼とどうやったらうまくやっていけるかという方法を考えて最終的に決定するのを自分でやっていれば、少なくとも、うまくいかなくても、その不幸を誰かのせいにしてくるしむことはないです。 ただ、おしつけにならない程度に、「結婚するときだっていざというときの隠し貯金くらいはもってるひと多いよ。ある程度まとまった金額のはいってる貯金通帳をひとつかくしておくとかはいいかもよ」みたいなアドバイスは有効でしょう。 お相手にバレないように実家に保管されるのもいいとおもいます。
- russia12
- ベストアンサー率27% (15/55)
おはようございます。 読んでいて思ったのですが お姉さまは今回の同棲で財布をひとつにすることに関しては何か仰られてますか？ 私も同棲の段階では、財布はある程度別々にするなど線引きするべきです。 だって確実に結婚するかどうかはわからないのですから、もし何かあって別れるとなった時に お金があいまいになってしまいませんか？ もし私だったらそんな貯金もないような人とは怖くて結婚できません。 だって結婚したら子供を生む確立が高くなるので、どうしても働けないときが女性はでてきます。 そんな時、それを支えてくれそうな人かどうか。 ちょっと話はそれましたが、つまりは今回の同棲の段階で財布をひとつにすべきではないとは思います が、 そこにお姉さまが心から賛成されているのだとしたらこれはもうどうしようもないのではないでしょうか。 やはり当人同士の問題ですから。 まあ、まだこれが同棲の段階で良かった（失敗したら失敗したとしても様子をみて無理そうならやめる事ができる）んじゃないでしょうか。 もしお姉さまが財布を一緒にする案に渋々（半ば強制的に）承諾させられているのなら、まだ話し合う余地はあるかもしれません。 それとなくお姉さまの本音を聞いてみてはいかがでしょう。
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補足
姉のおかげで食べているのだから謙虚にしていろ、と考えてはいません。 私は、同棲する前に話し合いをしようともせず、財布を一つにと決めつけていて、まして自分の稼ぎが少ない方がそんな姿勢であることに、何かひっかかるものがあるんです。 結婚したら平等というのは納得しています。