【同棲している（いた）人】どんな心情で同棲するんですか？

質問

既婚者です。

【同棲】の考え方について、夫と意見が分かれました。

私の意見
「同棲って、結婚してる訳じゃないんだから、別に浮気もありなんじゃないの？別の彼女
（彼氏）への乗換えだって許されるんだし」

夫の意見
「同棲とは言え、それだけ親密に付き合っているのだから、浮気なんてもってのほか。
浮気というか、気を他に移すなら同棲を解消してから行なうべき」

結婚もせず、同棲している方たちは、どういう意識で同棲されておられるんでしょうか。

夫と、私と、どちらの意見に賛同されますか？
教えていただけたら幸いです。
また、同棲されたことの無い人も、同棲をどう思われているのか教えてください。
宜しくお願いします。

回答No.8

hunaskin · ベストアンサー

式を挙げたり役所に届けを出したりすると二人で暮らすことが二人だけの問題では無くなってしまう
それが嫌でかれこれ15年以上、同棲を続けています。

別に双方の親族にあれこれ指図する人や結婚に反対する人がいるわけでもないんですけどね。

たまに魅力的な女性にフラフラといかれそうになったりしますが、同棲相手が大事なので踏みとどまります。
籍は入っていなくてもお互いが好きあっていることがわかっているんですから当然そうなります。
相手にもそういうことがあるのかどうかは聞いたことはありません。

夫婦でも同棲でも恋人でも友人でも、相手を裏切れないという気持ちは制度と関係なくあるものなんじゃないでしょうか。

いや、ない人もいるでしょうけどね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞夫婦でも同棲でも恋人でも友人でも、相手を裏切れないという気持ち
＞は制度と関係なくあるものなんじゃないでしょうか

なるほどです。

回答No.20

noname#79654

NO5です。
NO9さんの返事に、同棲相手を法事に呼ぶのかとありましたが、私は彼女を連れて行きますよ。
私にとっては籍を入れていないだけで、家族だと思っていますから。

私に対しての返事についてですが、
>付き合っていれば浮気はダメなのですね。
上記については、当然駄目だと考えています。
私の彼女が、複数と同時に付き合うタイプという事もありますが、
本気で付き合うのであれば、清算して欲しいと考えるのは当たり前ではないのでしょうか。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

No.19さんの
＞たぶん、決定的に違うのはやっぱり結婚への意識ですね。
これが決定打なんだな、と思いました。

私の実家からは、

＞私は彼女を連れて行きますよ。
＞私にとっては籍を入れていないだけで、家族だと思っていますから。

同棲していれば家族だ、なんてとんでもないと言われます。
（そもそも同棲なんて認めない）
自分が彼女（彼氏）を連れて行こうとしても、連れてきてくれるな、連れてくるなら、
ちゃんと結婚（婚約）してからにしてくれ、と言うと思います。
自分自身だけでなく、周囲の、結婚に対する意識も影響するのかな、と思いました。

これはあくまでうちの実家の場合は、であり、あなた様のご回答を否定するのでは
決してありませんので、お許しください。

補足

この欄をお借りし、締め切りのご挨拶をさせていただきます。
点数ですが、良い悪いではなく、「そういう考えもあるんだ！」という観点から選ばせて頂きました。
ありがとうございました。

回答No.19

momo-alice

No.16です。

＞この時点（６年前）で、この人と結婚する、とお互い婚約されたのですか？
＞この時点で、親御さん、ご親戚、ご友人には、「この人は夫になる人」とご紹介されましたか？

いいえ。
彼と付き合い始めた時私は２２歳でした。
まだ若かったですし、大半の女性と違って幼いころから結婚というものに憧れを持ったことがなく、「結婚なんてしたくない」とさえ思っていたため、結婚を意識して彼と同棲を始めたわけではありません。
彼の方はかなり初めの頃から「結婚しよう」と言っていましたが。
だからと言って、私の彼に対する気持ちが軽いものだったというわけではありません。

＞私は、結婚＝婚姻届　ではなくて、結婚＝当人同士の愛情の確認＋責任＋家や社会に対して
「家族になる」という宣言、だと思っているのです。

私達は結婚はしていませんが、十分にお互い「愛情の確認」はできていると思っています。
お互いの家族も２人が同棲していることを承認しています。
私が彼の実家に行けば実の娘のように対応してくれるし、つい先日は私の両親が家に泊まりに来て、毎日両親、彼と食事を共にしました。
友人たちに会う時も必ず彼と一緒ですし、「結婚しないの？」ではなく「子供作らないの？」と聞いてくる友人たちもいますよ。

こんな感じなので、私たちはもう結婚したも同然だと思っています。
（質問者様が「結婚することに重みがある」とおっしゃるのもわからなくはありませんが、まあ、これは「結婚」に対する考え方の問題ですね。。）

＞本人同士の見えない契約というと、いったいどこからどこまでが、許されるのでしょうか。

どこまで許されるかというのは本人同士が決めることではないでしょうか。
どこからが浮気か、などは個人の考え方によって違います。
結婚していたって、お互い承知の上で別の人と関係を持ったりするカップルだっているわけですよね？

ちなみに私たちカップルは、質問者様と同じ考え方です。
＞あ、それと私は浮気＝体の関係　とは思っておらず、食事したり、映画見たりなどの
付き合いも含んで考えています。

彼と付き合い始めてから今まで６年間、一度も他の男性と食事などは行っておりません。彼も同じです。
お互いの中でそういう「契約」ができているのです。

「同棲」だからといって何の責任も考えもなしにただダラダラ暮らしていると考えるのは「偏見」だと思います。
もちろん、そういう人もいるでしょうけれど、私が思うに、同棲だってそれなりの覚悟がいるのではないでしょうか・・・？
余程の訳アリでない限り、大して好きでもない人と同棲はできませんよね。
というのも、同棲を始めてしまえばそう簡単には逃げられない（別れられない）と思うのです。
だって、別れたいと思っても行き場がほかにないわけですから。
ということは、同棲をする決心をするには「これからもずっと、長期的に一緒にいたい」と思える相手でなければいけない→お互い自分の家に住んでたまに会う関係よりもずっと相手への責任も大きい→浮気なんてもっての外。です。

＞極論で言うと、中学生同士の付き合いでも、ひとりボーイフレンドが出来たら、
もう他の男の子と付き合うのはだめなのでしょうか。

中学生同士のお付き合いの中で、他の好きな男の子と付き合ってはいけないとは言っていません。
好きな人ができてしまったら、自分の彼と別れてから他の男の子と付き合うべきです。
これは中学生だろうと大人だろうと、結婚していようが同棲していようが、基本だと思います。

まとまりのない文章になってしまいましたが・・・
たぶん、決定的に違うのはやっぱり結婚への意識ですね。。
でも、同棲でもお互いに責任を持って、周りの人間に対しても責任を持って生活をしている場合もあるということをわかってほしいです。。

お礼

momo-aliceさま、そしてみなさま。

様々なご回答をいただき、大変にうれしく思いました。
ここをお借りして厚く御礼申し上げます。

私は、結婚前「付き合って欲しい」と告白されて付き合いを始めたことがありません。
最初は、飲みに行かない？ディズニーランド遊びに行かない？全てそんな感じで始まりました。
ですから、どこからどこまでが「付き合っている」というのが良く分かりませんでした。
だから、最初に「付き合っている人」がいても、後から声をかけてくれた他の人とも
食事したりしていました。

そうやって、「ふーん、いろんな男がいるんだなあ」と学びました。

また、既婚者数人からも食事に誘われたりしてました。
その時私は独身でしたから、別に不倫でもないし、食事くらい、と思っていました。
そこで大変面白い話を聞きました。
ある既婚者は不倫していたのですが、自分の不倫をさも悲恋のように語ってくれました。
私はこういうバカな男とは結婚すまい、と学びました。

またある人は、クリスマスイブに食事に私を誘いました。
さすがに、「奥様、ほっといていいんですか？」と聞きましたら、何の問題も無いと。
奥様との結婚理由を聞くと「だってあいつが結婚してくれ結婚してくれってうるさいんだもん」
でした。
ああ、女は愛されて何ぼだ、と学びました。

浮気してよい悪い、というか、いろんな人と付き合ってよかったな、と
私は思ってます。
ある意味、結婚前にそれだけ（一人の人と）真剣に付き合っていなかった、と言える
のかもしれないですね。

まあ、今のダンナを手に入れたので、結果オーライだと思っています。
結婚したからには浮気はしない！
食事ひとつでも、他の異性とする場合は、夫に了解を取ってから。こう決めています。
お礼の欄なのに自分のことばかり書いて申し訳ありませんでした。

補足

何度もご回答、本当にありがとうございました。
同棲に関する考え方も学ばせていただきました。

回答No.18

star55_

既婚の女です。
結婚しててもしてなくても、とりあえず浮気は無しだと思っています。
なので、ご主人さまと同じ意見を持っています。
浮気するぐらいならさっさとこちらと別れてからやれ、と。

で、質問者様と同様に同棲もあまり良くは考えていません。

結婚は、相手に対しても周りに対しても誠意を見せ、
お互いに責任を持って生活していく、ということだと思います。
同棲は、相手に対しては誠意を見せているかもしれませんが、
周りに対して誠意を見せず、またお互いに責任を持たない関係だと思います。

これは異性関係どうのというのではなくて、
社会的に。。。という風に考えてます。

相手に対して不安だから同棲をする人も中にはいると思いますが、
多くの場合、周りに対して自分の誠意や責任を見せることが嫌だったりめんどくさかったりすると同棲になるのではないでしょうか。

同棲は所詮同棲。
まさにそうだと思います。
結婚は紙切れ１枚、されど紙切れ１枚ですもの。

同棲だと個人と個人。
結婚だと家族と家族。
という気が私にはします。

ちょっと結婚と同棲、浮気ありなしの論点から少しずれているかもしれませんが。。。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞ちょっと結婚と同棲、浮気ありなしの論点から少しずれているかもし
＞れませんが。。。

いえ、大変明確なご回答です。
ありがとうございました。

回答No.17

koikoi810

アリとかいう言い方だと、なんだか
「浮気しても良い」みたいなニュアンスに感じるので、
そういう意味では「ナシ」です。
どちらかと言うと、ご主人寄りの意見でしょうか。

というか、アリとかナシとかいうよりも
人の気持ちって変わっていってもおかしくはないし、
そう簡単に変わられても困りますけど、
気持ちが変わってしまった時にどのように対処するかが大事だと思います。
自分のやりたい放題で、やったことの落とし前もつけないようであれば
同棲しててもしてなくても、それは良くないと思います。

恋愛は自由ってよく言いますけど、
自分で撒いた種は自分でしっかり刈り取るという責任が果たせる上で、
初めて自由を謳歌できる権利を持つと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに
＞気持ちが変わってしまった時にどのように対処するかが大事だと思います。
おっしゃるとおりですね。

回答No.16

momo-alice

ご主人の意見に賛成です。

結婚していたら浮気はダメで同棲だったらアリという意味がわかりません。
それなら同棲以前のただのお付き合いをしている人たちはさらにもっと浮気し放題ですよね？結婚する前の段階なら（婚約以前）誰とでも浮気をして良いとお考えですか？
同棲しているしていないに関係なく、他の人を好きになったらその人と関係を持つ前に自分のパートナーとの関係を解消するのは人間として当たり前のことだと思います。

私は６年前から現在の彼と付き合っていますが、初めの頃から毎晩彼が私の家に寝に来て朝仕事に出かけて行く、という半同棲生活をしていました。
２年後に、私がアパートを出なければいけなくなり、家賃も高いしどうせ彼の家も誰も住んでいない状態（彼は自分のアパートの家賃を払い続けていました）だったので、そこに私が引っ越して同棲することになりました。
でも、結婚していないから浮気もありなんて、考えたこともありませんでした。

それから、私には『同棲＝お試し期間』という考え方が全く理解できません。
結婚が決まっているなら、なぜわざわざ同棲なんてする必要があるの？と思います。
同棲しなければわからない相手の本質もあると思うし、同棲せずにいきなり結婚って怖いなと思いますけど、『お試し』という考え方が嫌いです。
仮に『お試し期間』という意味で同棲をしたい人がいるならば、結婚を決める前にするべきなのではないでしょうか？？

話がそれましたが・・・

＞同棲は、所詮、同棲。
＞契約も何も無い。
＞ただ、一緒に住んでるだけ。
＞じゃあ、貞操の責任も無い。＝　目移りＯＫ。

私にとって、「結婚」はただの紙切れへのサインでしかありません。
だから、紙切れ１枚あるかないかで浮気OKとかなしとか、そういう考え方ができないのです。
私にとっては同棲も、「契約」です。
「紙」が存在しないだけで、お互いの頭の中での見えない契約があります。

＞欧米では結婚前に同棲は当たり前です。

こう書かれている方がいますが、私もフランスに住んで１０年になります。
日本で暮らしていたら違う考え方をしていたのでしょうか・・・？
（そうも思えないんですけど・・・＾＾；）

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

逆質問ですみません。
よろしかったら教えてください。

＞私は６年前から現在の彼と付き合っていますが、初めの頃から毎晩彼
＞が私の家に寝に来て朝仕事に出かけて行く、という半同棲生活をしていました。

この時点（６年前）で、この人と結婚する、とお互い婚約されたのですか？

また、

＞２年後に、私がアパートを出なければいけなくなり、家賃も高いしどうせ
＞彼の家も誰も住んでいない状態（彼は自分のアパートの家賃を払い続けていました）
＞だったので、そこに私が引っ越して同棲することになりました。

この時点で、親御さん、ご親戚、ご友人には、「この人は夫になる人」とご紹介されましたか？

私は、結婚＝婚姻届　ではなくて、結婚＝当人同士の愛情の確認＋責任＋家や社会に対して
「家族になる」という宣言、だと思っているのです。

本人同士の見えない契約というと、いったいどこからどこまでが、許されるのでしょうか。
極論で言うと、中学生同士の付き合いでも、ひとりボーイフレンドが出来たら、
もう他の男の子と付き合うのはだめなのでしょうか。

あ、それと私は浮気＝体の関係　とは思っておらず、食事したり、映画見たりなどの
付き合いも含んで考えています。

うーん。

回答No.15

noname#81896

すいません。
回答番号：No.13で回答したものです。
前の人の質問・お礼欄を拝見しました。

結婚してみて・・・または、一緒に暮らしてみて見えてくる部分って
ありますよね。
（実はこんなにだらしなかった等）
本当にこの相手と生涯を共にしていけるかの「見極め期間」ですね。
結婚を前提としていない場合は、同棲というより居候のようなモノ
でしょうか。
簡単に言うと「お泊り」です。

後輩の例は・・・
同棲を期に、彼に結婚の意識を持ってほしかったのではないでしょうか？
経済的な事としての合理性は、質問者様も分りますよね？
だけど、資金が溜まらない・・・みたいな。

結果、別れたという事は、同棲が大きな意味をもたらしたのでしょう。
彼女の何らか気に入らないところ、
もしくは、彼女では結婚に踏み切れない、
ということがわかったのですから。

その場のノリで結婚してたら、不倫か離婚コースでしたね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞結婚を前提としていない場合は、同棲というより居候のようなモノ
＞でしょうか。簡単に言うと「お泊り」です。

私もこんな感じに捉えていました。

後輩の場合は、結果「結婚しなくて良かった」になるかもしれませんね。

回答No.14

noname#128033

既婚女性です。同棲から結婚に至りました。
私は御主人の意見に賛成です。
同棲中に浮気がありなら同棲しなくていいと思いますので。
同棲は将来を見据えてするものだと思っています。
そのつもりで主人は同棲前に私の両親へ挨拶もしました。

乗り換えるかもということもアリならそんないい加減な気持ちで付き合わなくてもいいんじゃない？って思います。

＞同棲の理由は、
　＞■彼女は定職についているが、彼がフリーターで収入が安定しない。
　＞■彼女は不安定な彼とは結婚したくなかった。安定したら結婚しようと思っていた。
　＞■彼の収入が少なくて、不経済のためもあって、同棲した。
この「安定したら結婚しようと思っていた」というのは完全に彼女が一人で考えていたことじゃないでしょうか？
彼にはそこまでのビジョンを持っていなかったように思います。
彼も同じビジョンを持っているなら数年感も不安定な収入面でいないと思うからです。
もともと彼から逃げそうな資質があったから彼女はもっと傍に居たいと思って同棲に踏み切ったようにも見えるのですが。

欧米では結婚前に同棲は当たり前です。
私の両親も結婚が決まってからは「あの時同棲を許してよかった。二人の結婚生活が上手くいくのかという心配がない」と言っています。
今では母の友人の子供が「結婚に向けて同棲したいと言ってきて悩んでいる」と相談されれば「相手が現段階でいい人ならさせてやったら？結婚して大丈夫かどうか判断できるから」とアドバイスしています。
結局その子供は同棲を経て今年結婚することが決まったのですが。

結婚は簡単ですが離婚はずっと大変ですよね。
結婚して上手くいっていない人はたくさん見て来ました。
なぜか私の周りには同棲から結婚という流れが多いのですが、そういう方々は誰も離婚していないです。
同棲期間なく結婚した人で離婚者は居るんですが。
ですので「もっと深くお互いを知り合う時間を省いて結婚できる人」と「結婚してから知ればいい」という人に別れるんじゃないでしょうか？
どちらが正しいとか正しくないとかでもなくこれはその時のお付き合いやタイミングや性格やら色々関係しているのかも。

同棲とは言え私の場合は真剣で結婚を見据えていたので浮気なんてもってのほかでした。結婚を判断するものでもあったのでいい加減な気持ちではできないです。他の人と比べるのは同棲前までにすることだと思っています。
ですので御主人と同じ意見です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

＞この「安定したら結婚しようと思っていた」というのは完全に彼女が一人で考えて
＞いたことじゃないでしょうか？
＞彼にはそこまでのビジョンを持っていなかったように思います。

彼は、最初彼女と結婚したがっていたのです。ただ、彼女の言う通り収入が安定しないので
強く結婚を迫れませんでした。
なぜ収入が安定しないかと言うと、彼には、ミュージシャンになる、という夢があり、
それを捨てきれず、どこまで行ってもバイト状態でした。

そんな彼を彼女は応援していたわけですが、どうせ応援するなら、一生食わせる
（結婚する）覚悟で同居しろ！って思ったんですが…

回答No.13

noname#81896

そもそも男女間のお付き合い自体、簡単な約束事みたいなもんですから、
浮気はモラルに欠けますね。
乗換えなどに対してもそんな軽い考えなら、同棲自体してほしくは
ないですね。

私の中では、「お付き合い　⇒　同棲　⇒　結婚」のように
全ては直線状で結ばれると考えています。
「浮気」というか「選ぶ」ような行為は、お付き合いに満たない
過程で、双方の納得の上でする事ではないでしょうか？
「お付き合い」を含むそれ以上の過程では、相手がある事ですから、
軽弾みな行動はマナー違反という考えです。

今回は男性側ではなく、女性側の意見ということで驚きです。
相手に不快な思いをさせるという意味では、浮気も不倫も変わらない
気がするんですがどうでしょう？
所詮は紙切れ一枚の関係と割り切る事が出来ますか？
よろしかったらお聞かせ下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

＞今回は男性側ではなく、女性側の意見ということで驚きです。
＞相手に不快な思いをさせるという意味では、浮気も不倫も変わらない
＞気がするんですがどうでしょう？
＞所詮は紙切れ一枚の関係と割り切る事が出来ますか？

えっとですね、私は「結婚」は、それ位「重い」と思っている（いた）からです。
同棲とは比にならない。

結婚は本人同士だけでなく、家やらなにやら様々な責任を伴います。
だから、
不倫や浮気は許せない。（浮気ではなく、本気で他の人を好きになっての離婚はありえますが）

同棲は、所詮、同棲。
契約も何も無い。
ただ、一緒に住んでるだけ。
じゃあ、貞操の責任も無い。＝　目移りＯＫ。
そんな感じです。

同棲をどうとらえるか、で変わって来ますね…

回答No.12

noname#105808

あなたの意見に１票。
ま、浮気をしても「いい」とは言わないけど、文句言う筋合いないでしょと思います。

同棲なら戸籍が汚れないし・・・って逆だと思います。
息子の嫁に過去に他の男と同棲していた女・・・いやですね。
まだバツイチの方が相当ましです。
ちゃんと結婚して、だけどいろいろあったんだろうと思います。
でも同棲は違います。

若いときにただ二人でいたいからならいいですけど、いい年してなぜ同棲と思うし。（「神田川」の世界ですね）
また、結婚するつもりはまったくないそれぞれ自立した大人の二人が合意の上でするなら、これもいいと思います。

お試し同棲・・・これがいちばん意味不明です。
今多いみたいですけど・・・お試しされて鮮度が落ちちゃうのは圧倒的女性なんですけどね。
結果うまくいったひとは、先に結婚していたってうまくいったはずです。

自分は同棲することなく結婚しましたが、もし同棲していたとして・・・他に好きな人ができたら、やっぱり同棲は解消したと思います。
理論としては質問者様に同意しますけど、行動としてはご主人のおっしゃるとおりかなと。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

＞同棲なら戸籍が汚れないし・・・って逆だと思います。
＞息子の嫁に過去に他の男と同棲していた女・・・いやですね。
＞まだバツイチの方が相当ましです。
＞ちゃんと結婚して、だけどいろいろあったんだろうと思います。

私もそう思うんです。
ちゃんとしたらって。

＞理論としては質問者様に同意しますけど、行動としてはご主人のおっしゃるとおりかなと。

はい、考えて見ます。

回答No.11

ORZTX

ご主人の意見に賛成ですね。
同棲は関係なく、道徳と倫理の問題だと思いますよ。
二心を抱かずというのは人間ですから無理とはいえ、それを実際に行動に移すのは倫理観の欠如だと思います。
客観的に考えて他者を何かしらの形で束縛している以上、感情的な行動だけではすまされません。両者がこういったものだと納得済みであればともかく、そうでないのであれば自制すべきことです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

うーむ、多くの人が、複数の人と付き合うのはだめ、といのは
私にとって驚きです…。