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同棲と入籍について

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22歳の社会人、女です。
1つ上の彼氏がいて、結婚の約束をしており、彼の部屋に同棲中です。
結婚を意識するようになってから、私の家族にも彼を紹介しました。
親は気に入ってくれているようで、結婚に対しても賛成しています。
彼がまだ大学生なので、親には「彼が就職したら結婚する」と言ってあり、私と彼もそのつもりです。
が、親に同棲の事実を伝えていません。
徐々に同棲…という感じだったので、言うタイミングを逃しました。
彼の親は同棲のことを知っているので、結婚の話が具体的に進んで両家顔合わせ…までいくと彼の親の口からバレそうで、それが怖いです。
なので、先日帰省した際、「家賃がもったいないから同棲しようかと思ってるんだけど」と言って様子をうかがってみました。
すると、「同棲するのはいいけど、それならすぐ籍だけでも入れなさい。式はあとでもいいから。」とのこと。
そして、「もし向こうの親が籍を入れることに反対してるなら、同棲をあきらめるか、それでも同棲したければ、ウチとしては認めるわけにはいかないから親には黙って同棲しなさい。」と。
ちなみに、向こうの親は結婚自体は賛成ですが、彼が大学生のうちは籍を入れることにも反対です。
なので彼は、このまま私の親にはだまって同棲を続ければいいという意見なのですが、私はもやもやしてしまいます。
私の親は、おそらくですが、既に同棲しているということを感づいていると思います。
私がしていることは親に対する反徳行為であって、親は黙認してくれるとはいえ、やはり心配しているのではないかと申し訳ないです。
彼も私も親思いだとお互い自負していますが、彼が「親がそう言うから」今すぐ籍を入れたくないと思っているように、私も「親がそう言うから」今すぐ籍を入れたいと思っています。
どうすればいいでしょうか。
思いつく選択肢としては、

1.親にだまってこのまま同棲
  →私の親は同棲を認めてくれないということなので罪悪感がある

2.親公認で同棲、籍も入れる
  →彼の親と彼が反対

3.同棲を解消する
  →既にお互いが家族同様の存在なので、離れて暮らすことに不安がある

ご意見お待ちしています。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 37% (95/255)

同棲経験者ですが、私の場合は残念ながら分かれてしまいました。
お互いの親の意見が食い違い、私の努力不足のせいで相手に悲しい思いをさせてしまいました。

留年を繰り返すのにあまり勉強をせず、その理由が「親が・・・」ならば、彼はかなり優柔不断な性格だと思われます。

私の経験上言えるのは、本当に結婚したいならば3を強く彼に提案してみることです。

そこで彼の本音と覚悟が見えると思います。

本当にあなたのことを大切に思い、強い結婚の意志があるならば彼は自分の親を説得するか、同棲を解消して今の都合の良い生活状態を一度手放さなければなりません。

それのどちらもできないようでしたら、あなたは彼にとって都合の良い存在なだけではないでしょうか?

次善の策では、就職までは結婚はしないが婚約はするということにして彼と彼の両親にあなたのご両親のところに挨拶に来てもらうことです。

それもできないようでしたら、彼は就職したら親の意見で遠距離に就職して、なし崩しに捨てられてしまう可能性が高いと私は思います。

何か本当に大事なものを手に入れたかったら、手元にある大切なものを一度手放す勇気を持つことです。

上記のことも実行できないとしたら、最後の手段しかありません。
あなたが強い性格になって彼を尻に敷いちゃいましょう。
今の親の言いなりの彼ではなくてあなたの言いなりになる彼にしてしまうことです。

それも嫌がる彼ならば「今さえ良ければ良い」という長期スパンの人生設計のできない人間ですから結婚するとあなたの苦労が耐えないような気がします。

でも、好きならば一緒になりたいのが人情ですよね。

良い方法へ向かうことを祈ってますよ。
結婚できると良いですね。
お礼コメント
noname#52317

同棲経験者さんからの回答、参考になります。
ありがとうございました。

彼と話をしてみました。
一番嫌なのは、同棲の解消。
これだけは何が何でも嫌だそうです。
このままの状態で結婚までいけると考えているようで、トラブルがあれば双方をなだめすかして解決する、それが彼のスタイルみたいです。
あちらの両親も学生のうちは婚約すらダメだと。
小さい頃から何事にも中途半端、すぐ投げ出す彼を信頼してないそうです。
私は既に彼を尻に敷いている状態なので、何とかがんばっていきたいと思います。
投稿日時 - 2007-09-07 10:22:43
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  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 15% (115/754)

ご両親の意見を大事に思うなら3.でしょうし、
彼の就職が決まっているとかの具体的な将来への
道筋が見えているようであれば、

4.親公認で同棲、籍は色々(顔合せとか)済ませてから

と、説得するのも一つの方法でしょう。

1.はバレなければ現状維持で一番いいのですが、
バレたときには彼と貴方の信用は失墜します。
結婚となれば先は長いですから、結構このリスクはでかいですよ。
同棲ってメリットもありますが、デメリットもいっぱいあります。
よく考えて皆から祝福されるように頑張ってくださいね。
お礼コメント
noname#52317

彼の就職は決まっていません。
勤務地ももちろん分からないので、もし遠ければ関係もかなりややこしくなってきます。
彼と一緒に引っ越せば私は職を失うことになるので、その時点で籍も入れていない状況であればついて行くことはできないよ、と言ってあります。
それも悩みの種です。

4番はいいかもしれません。
顔合わせだの何だの、けっこうありますもんね。
結婚式の準備に時間をかけるとか。

バレたとき、母親は「ああやっぱりね」で済むと思うのですが、父親が想像つかなくて怖いですね。
さっぱりした両親ではあるのですが。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-09-05 12:12:19
  • 回答No.5

1.親にだまってこのまま同棲
でいいんじゃね
同棲してあなたの親をすでに裏切ってるんだから同じかと

どっちの親も彼が大学生ってことを心配してのでしょう
大学卒業し就職すれば交友関係も大人モードに変わるわけで
学生と社会人の交友関係が別世界ってのはわかるでしょ?

若いうちは籍入れておいたって別れるときは別れる
その時親が責任取りたくないから、(あなたの親)黙っててといってるわけだし、(彼親)籍を入れるのはまだ早いといっているわけです
お礼コメント
noname#52317

確かに既に親を裏切ってますよね。
でも裏切ったまま…というのが辛いです。

彼の親のことは分かりませんが、私の親としては別に責任取りたくないから黙っててと言っているわけではないと思います。
どちらかと言うと親戚付き合いの部分で、でしょう。
籍さえ入れれば親戚にも堂々としていられますが、入れてなければやはり隠さなければならないと思うので。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-09-05 12:20:05
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 20% (34/165)

こんにちは、
せっかく結婚するのですから、誰からも祝福されたいですよね。
彼が卒業するのはいつでしょうか?

「結婚」と言ってもその前には「結納」という儀式もあるわけで
貴女のご両親を安心させるためにも「婚約」という手順をすすめてはいかがでしょうか?

認めてもらえるといいですね。
お礼コメント
noname#52317

今の生活をずっと続けていても、反対されることなく結婚はできると思いますが、祝福、されたいです。
彼の卒業は来年度になります。
来年の夏に就職が決まるかな、といった感じです。
「婚約」もいいですね。
結納をすれば婚約ってことになるんでしょうか。
投稿日時 - 2007-09-05 12:05:35
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 10% (44/418)

3がいいかなって思います。
1も2も難しいと思います。
1は罪悪感あるし、2は彼と親が反対なんだもんね~

もし同棲解消するって質問者さんが彼にいったとして
彼がなにかいってきたら質問されてるような気持ちを話してみたらどうでしょうか?
そしたら彼は、自分の親を説得してくれるかもしれません。
3でしたら、近くにアパート借りればいいんじゃないかとおもいます。
彼が就職するまでの間の辛抱ですよね~。
お礼コメント
noname#52317

同棲解消の話も、ちょろっと出してみたことがあるのですが、「嫌」の一点張りでした。
その気持ちは、分かります。
私が一番望んでいるのは、彼の親の説得なのですが…ここの質問を見せることも視野に入れてみたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-09-05 12:03:28
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 25% (1507/5848)

♂です。
私なら1ですかねw
まず、新卒で就職するときに配偶者有りで不利になることはあっても、有利になることは無いからです。
なので、学生での入籍は勧めません(子供が出来たなら別)

あと気になるのが、何故3はだめなのでしょう??
結婚の約束して、親も公認なら不安になる要素は無いはず。
それとも、離れるとダメになるとでも思っているのでしょうか?
これから何十年も一緒に暮らせるのに、たかが数年?離れる(といっても実家でしょう)のが不安な理由がわかりません。

まあ、確かに親に隠れて同棲するのに応援はしにくいですよw
お礼コメント
noname#52317

早々の回答ありがとうございます。
新卒で配偶者ありだと不利になることがあるんですね。
初耳でした。(私は就職活動したことがないので…)

離れるとダメになるとは、おそらく彼も私も思ってないです。
うまく言えないんですけど。
現在既に事実婚状態というか、家計も一緒ですし、一緒にいるのが当たり前で、親しくなりすぎてしまったなと思っているところです。
3を決断するとしたら、かなりの勇気がいります。
投稿日時 - 2007-09-05 12:00:58
  • 回答No.6

親思いなのと、親の言いなりなのは別でしょう

まずお二人が純粋にどうしたいかです(精神的自立)

お二人が同棲したいなら、すればいいと思いますよ
ただし、学費などもずべてお二人でまかなえる事が大前提ですが
(経済的自立)

あと余談ですが、同棲って親だけでなく会社も騙してますよね?
個人的には同棲するならちゃんと入籍する(社会的自立)
または入籍しないなら同棲しない、は当たり前だと思ってます
お礼コメント
noname#52317

「同棲は続けたい」というのが私たちの意見です。
けれど親が「同棲するなら入籍して」と言うなら、なるべくなら親の希望に沿いたいと思うだけです。
同棲状態は社会的に不安定ですので(おっしゃる通り、会社…というか同僚を騙しています)、私には安定したい気持ちもあり、入籍できればなぁと思っていますが、
彼は「入籍はまだ」という親の希望になるべくなら沿いたく、学校とバイトの人たちには嘘をつく必要もないので(カミングアウトしてます)、別に入籍しなくても、と思っています。

私の薄給と彼のバイト代で生活費はまかなえますが、学費は厳しいです。
私の親の言う「入籍」は、おそらく本当に形だけのものを望んでいるのだと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-09-05 12:32:27
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 22% (848/3824)

>ウチとしては認めるわけにはいかないから親には黙って同棲しなさい。」
こう言ってるからには黙ってる分には特に反対をしないってことでしょうから”1”で大丈夫だと思います。

本当に反対なら絶対に許さないとなるでしょうし。
建前と本音。世間体を考えて同棲を賛成することは出来ないってことでは無いでしょうか。
お礼コメント
noname#52317

確かに1で大丈夫で、世間体を考えて…っておっしゃる通りです。
けれどできることなら私は認めてもらいたくて…わがままなんでしょうか。
投稿日時 - 2007-09-05 19:50:51
  • 回答No.10

>学費は厳しいです

って事は彼の親が払っているのですか?

そうだとしたらこの同棲生活は彼の親の援助で成り立っているのですから、
スポンサー(彼の親)の意向に従うのが筋だと思います

さすがに「息子さんと入籍させて下さい、でも学費はそちらでお願いします」では話にならないでしょう
それとも入籍したらあなたの親が援助する予定なのかな?

個人的な意見はやはり、自分で払えないうちは同棲も結婚も早い、と思いますけどね
お礼コメント
noname#52317

入籍すれば学費は自分たちで払う、というのが一般的な常識というのは分かりますし、相手の親が払えと言うならうちの親に借りてでも払う気持ちはありますが、本当のところ、恥ずかしい話ですが、私は結婚したら自分たちで学費を払わなければならない理由がいまいち分かりません。
親が反対するのにそれでも学校に行きたいというなら自分で払うのは分かりますが、彼の場合、むしろ親の方が大学は卒業してほしいという気持ちが強いようです。
彼は留年を繰り返しているのですが、それに関して私は「勉強する気がないのになぜやめないのか」と言ってしまい、必ず「親が…」と言われます。
私は教育関係の仕事をしているので、このことに関しては本当に腹が立ってしまいます。
もちろんいいこととは思いませんが、「息子さんと入籍させて下さい、でも学費はそちらでお願いします」が私の本音です。
投稿日時 - 2007-09-05 20:09:35
  • 回答No.13

>結婚したら自分たちで学費を払わなければならない理由がいまいち分かりません

結婚したらではなく、結婚しなくてもそうなんですけどね~
理由、と言われても、自分の物は自分で払う、って私にとっては当たり前なんですが.....
価値観の違いかな?

いずれにしろやはり「1」に一票という意見なので、
あなたのもやもや解消という方向でアドバイスさせてもらいます

彼が入籍に反対なのは何故ですかね?

彼の親ではなく彼自身の意見ですよ
最初の回答でそれを聞いたつもりだったのですが.....

それを直接あなたの親へ向けて、彼に説明させればいいんじゃないでしょうか

繰り返しになりますが、精神的自立は必要ですよ(経済的には無理でも)
進学(退学)だって本来なら彼が決めるべき事です
そういう事をきちんと自分で決められない=自立できないから、
未だに親に干渉されてしまうわけで、
(その証拠に、あなたの親はあなたに過剰に干渉していないでしょう。あなたが自立しているからです)
その事で彼の親に(?)腹を立てるのはお門違いというものです
お礼コメント
noname#52317

>彼が入籍に反対なのは何故ですかね?
うちの親はそこまで強く入籍することにこだわっているわけではないけれど、彼の親は入籍しないということに結構強くこだわっています。
どうせ結婚するつもりなんだから、わざわざ波風立てなくても…ということらしいです。
まだ大学生だからという理由で入籍できないと思うことについて、うちの親も理解はしています。

自立については、確かにそうです。
私の親はあまり私に干渉しませんし、私も親にあまり相談しません。
どんなに大事なことでも自分のことなら自分で決めて、あとは事後報告です。
彼については…私に比べれば親が干渉してきますね。
でもうちの親がドライなだけで、普通だと思ってました。
確かに、大事なことを自分で決められない人です。
親がどう言おうと自分はこうする、というような確固たる意思がないように思います。
この回答を読んで、私が彼にもっている不満というのは精神的な自立ができてないことかと納得しました。
自立しろと言っても一朝一夕にはできませんが、求めていこうと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2007-09-07 10:42:40
  • 回答No.9

初めまして。29歳女性です。同棲の経験と、質問者さんと似たような経験がありますので書き込みします。参考までに読んで頂けたら。。。


質問者さんと同じように、私の両親からの反対がありました。親が言うに、「同棲なんて、そんな中途半端な世間にも顔向けできない。。。」と言うのが理由でした。彼も同棲前にうちに挨拶に来ました。勿論、私の親は「結婚を条件」と言っていましたから。
彼は「結婚するかどうかは、同棲してみないとわからない」とハッキリ言いました(笑)結婚することを考えての同棲でしたが、確かに一緒に生活してみないとわからないですからね。
でも結局は、私も実家を離れて同棲をし、その後一年ぐらいで籍を入れました。式は挙げていません。


どうしてもお互いに育ってきた環境で、両家の意見は分かれてしまいます。旦那の両親は同棲の経験があり、私の親は無かったですし。ですので、「何故、同棲をしたいのか」「その目的は何か」をしっかり親に伝えて話し合っていくのがベストだと思います。一回で結論は出ないと思いますが、何回も話し合いましょう。親としてみたら、「自分の子どもが果たしてしっかり生活できるのか」「中途半端な関係はよくない」と言う思いがあるのでしょう。自分たちの考えを、押し付けるのではなく伝えていくのです。これが乗り切れないと、結婚する時の重圧には耐えられません。もっと大変ですよ。二人の力が試されていると思ってください。


ちなみに。。。。「一緒にいたいから同棲する」という考えは止めましょう。「そんなの、住まなくたっていいじゃないか」と言われます。今後の結婚に繋げていくような、考えが必要です。
頑張ってくださいね。
お礼コメント
noname#52317

経験者さんからの回答、心強いです。
ありがとうございます。

>自分たちの考えを、押し付けるのではなく伝えていくのです。これが乗り切れないと、結婚する時の重圧には耐えられません。もっと大変ですよ。二人の力が試されていると思ってください。

この言葉に励まされました。
そうですよね。もっと大変なことが待ってるはずです。
彼と話し合った上で、がんばっていきたいと思います。
投稿日時 - 2007-09-05 19:57:43
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