連絡を寄こさない反抗期の子供(30才)

質問

初めて質問・投稿させて頂きます。
関東在住の60歳後半の男親です。

相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。

連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。
8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。
子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。
私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。
一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。
まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。

本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。
こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.31

selm_mles

＃９です。

＞入院をしたり、転居や住宅購入の際にはごく普通に取り交わされる
という認識があります。

　そこは同感です。今回は借金ということで同じ認識にならないと
思うのが一般的かと。

＞子供一人を育てるのにどれだけのお金がかかるかご存知なのでしょうか？

　存じております。私立・公立の場合の違いも。医大の場合も
存じております。ただ、本件とは無関係だと思いますが。
　まさか、本件と結び付けようと思ってます？結びついたら、それこそ
感覚が異常ですよ。

＞毎月20万～30万弱のお金を実家に入れるのは

　２２歳なんですよね？どんな業種か知りませんが、一般的な
仕事をされている同年齢には無理な金額ですね。

　ひとつ解せないのが、これだけ認識がズレているのですから
質問者様の気持ちをわかってもらうのではなく、他の方の認識を
学ぶべきだと思います。
　そして、客観的に見てご子息が音信不通になった理由は、回答者の
方々が書かれている事のように思います。

　質問者様は反抗期として理由が無いと考えているみたいですが

＞そんなに簡単に親兄弟・親族を見限って生きていけるものでしょうか？

　ということじゃないですか？　反抗期ってこんなもんでしたっけ？
そもそも成長期特有のハズですしね。

　些か疑問を感じざるを得ません。

　本回答にレスは不要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆様から頂戴した手厳しいご指摘や問題解決の為のご提案を形にしようと準備しているため
御礼を申し上げるのが遅くなっておりますが、必ず書き込みをさせて頂きますのでお待ち下さい。

> ２２歳なんですよね？どんな業種か知りませんが、一般的な仕事をされている同年齢には無理な金額
確かに普通に自給で計算するような業種では困難と考えられがちですが、次男のように口が達者なものが
営業職をすればさほど難しい額ではありません。同じ位の年齢でもっと稼いでる方はご回答者様達の中にも
大勢いらっしゃるのではないでしょうか？
それに月に30万円近いお金を入れてたのも半年間程で後はせいぜい10万円程でした。

> そもそも成長期特有のハズですしね。
親からすれば幾つになっても所詮、子供は子供なので生意気なら「反抗期」と感じるものです。
別段、成長期特有のものやホルモンバランスがもたらす科学的な話をしているのではなく
親の立場から感じる子供の屁理屈を言う感覚を便宜上「反抗期」と申し上げているのです。

> 些か疑問を感じざるを得ません。
私も次男の行動に疑問を感じざるを得ません。

回答No.30

funaho-cho

ＡNo.26の者です。再度御邪魔致します。当方40歳代前半既婚女性です。
御礼欄も読ませて頂きました。違和感が沢山有り、言いたい事も沢山有りますが、「此の期の及んで…」と言うのが正直な感想です。

当時22歳だった御子息様が、唯一働き手だったので…とか、息子の其なりに覚悟の上で…(説明もした積りなので)とか、
でも其は、22歳の未だ社会人経験が殆ど無い若い男の子に、覚悟の上で600万円支払わせる…と言うのは如何な者かと思います。
其は御子息様が承知の上で連帯保証人になったのでは無くて、相談者様が無理矢理、御子息様に連帯保証人にさせたのでは…??と思いますヨ!!

＞子供を一人育てるのに、どれ位のお金が掛かるか御存知か??
＞親として淋しく思う
と言う文章…　よくもまあ図々しく言えた者だなあと思います。当時22
歳の御子息に連帯保証人させた様な人(相談者様)の考え方から出て来た台詞とは思えないし、言える筋合では無いのでは…??

＞望んだにせよ、望まないにせよ、疎遠になっている親族からの金銭的な援助は迷惑か??　
と言う質問に付いては、私ならはっきり言って「大迷惑」です!!　又何を言われるか判りませんもの!!　援助をしてやったんだから…と言われそうですね!!　一生アパート暮らしでも構わないから、御子息世帯(夫婦と子供)←若し御結婚されていた場合…　若し私なら御子息世帯だけで生活したいですね!!

と言うのも私自身、自分の実家とはかなりの確執が有り、何の援助も受けた事が有りません。今春３月小学校を卒業する娘が幼稚園時代(二年間)だけでも、世帯主が「二度の」リストラ(合計＝約半年間失業者経験者)に遭いましたが、其の時は持家ローンの支払に困る程の貧困になりました。其でも世帯主の親からは、何の援助も有りませんでした。自分(世帯主の親)の育てた息子(世帯主)が失業者をして、嫁(私)と娘を路頭に迷わせているのに、親は私と娘の心配は「一切」しませんでしたし、援助なんて以ての外でしたね!!
「自殺」「ホームレス」「破産宣告」の三つが、頭の中を巡りに巡っていました。相談者様ならどれを三社択一しますか??　
御子息様は其でも、相談者様には頼らないと思いますよ!!　「自殺」「ホームレス」「破産宣告」状態になってでも、何としてでも自力で生活力を立てるでしょう。其を乗越えて来た私にすれば、御子息のお気持ちは手に取る様によく判ります。私は自分の実家＋世帯主の実家の両方共「全く」アテにしておりませんので、今ではすっかり割切っております。毎月キツイ生活ですが、其でも頼ってません。

８年前に御子息に連帯保証人にさせておき乍ら、今更「援助は迷惑でしょうか??」は無いでしょう。御子息様は相談者様の腹黒さを疑ってしまいます。
30歳になった現在、御子息様は此の８年間で社会人になり、社会勉強をして来たからこそ、
30歳になった現在、ご子息自身の此から将来の人生設計(家族を持ったり、持家を持ったり)を考える世代になった時、御子息自身の事だけで手一杯だと思います。金銭的に人生を狂わされた相談者様の事等、御子息の眼中には無いと思われます。

この期に及んで自分勝手な考え方は辞めて、金銭的援助もしないであげて下さい。どんなに御子息様が苦労をしてでも、御子息様の選んだ道です。御子息様ならきちんと一人で生きて行ける人だと思います。だからこそ相談者様や友達全員にも、行方不明になってでも連絡を絶っているのだと思います。
「可愛い子には旅をさせよ!!」と言います。ご子息様をそっとしててあげて下さい。私は実家に「悪い手本」が居たからこそ、客観的な目で見る事の出来る人間になる事が出来ました。ご子息様も実家には、相談者様と言う「悪い手本」が居た訳です。ご子息様にとってはよき勉強になったからこそ、家を出て連絡を絶ち、ご自身で人生立ててます。判ってあげて下さい。

補足

ご回答ありがとうございます。
複数回に渡り丁寧にお話頂けるのは手厳しい意見といえど嬉しく思います。

> 連帯保証人になったのでは無くて、相談者様が無理矢理、御子息様に連帯保証人にさせたのでは…??
次男と私の力関係を誤解されている方が多いのではないかと思うのですがあれはそんな従順な考えの持ち主ではなかったです。断言できます。
家長・長男に対しても不遜な態度をとる部分も多く、達観したかのような生意気な発言が目立つ子供でした。他のご回答者様達も書かれているような
しおらしいタイプではないのです。それは寧ろ長男に該当します。
だからこそ「子供を一人育てるのに、どれ位のお金が掛かるか」位の知見は持たせなければいけないのです。
ましてや金銭的な理由で(お金のあるなしに関わらず)親は態度を変えずに子供と接する必要があるのです。

> 一生アパート暮らしでも構わないから～
> 親は私と娘の心配は「一切」しませんでしたし、援助なんて以ての外でしたね!!
失礼ですがご質問者様の親御様は本当の台所事情をご存知だったのでしょうか？普通はこういう時こそ家族や親族が協力するべきなのに。
お辛い時期をお過ごしになられた結果、思考が冷え切ってしまわれたのではないかと心が痛みます。
私の場合はたまたま次男が金銭的に協力してくれましたが逆の立場でしたら資産をある程度切り離しても援助は致しますし、孫がいるような状況でしたら「受け取らない」等の選択肢は決して認めません。
金銭的なことで解決できる問題を家族が助けなければおかしいと思います。まあ今の時代の若い方々はこういうのもおかしいとか古臭いとか考えるのかも知れませんが。
ご質問者様のご結婚相手様は辛い時期に回りの親族の方々に相談されていたのでしょうか？
次男が家庭なぞを持っていてこのような考えに固執するあまり、家族が金銭的に不憫な思いをさせている事自体が俯瞰的に人生設計を組む事ができない未熟さなのだと強く感じます。

> 「自殺」「ホームレス」「破産宣告」状態になってでも、何としてでも自力で生活力
これを乗り越えてきたとおっしゃるご回答者様にはこの点に関してそれなりの自負があるのではないかと思いますが、正直自慢できる事ではないのでしょうか？時局次第で誰にでも訪れる可能性があるのかも知れませんがこういう状態に陥りながらも、つまらない意地から家族を頼らないのは褒められたものではありませんし賢くもありません。
いらない苦労をして自己的に陶酔する事が多々あるのです。

> ８年前に御子息に連帯保証人にさせておき乍ら、今更「援助は迷惑でしょうか??」は無いでしょう。
逆に親に連帯保証人をさせる子供は如何でしょうか？あまりご回答者の皆様からお話が出てきませんが不思議です。同じ事のように思いますしただの状況によって立場が変わるだけなのではないのでしょうか？
「最初から負債をかぶせるつもりだった」というのは論外だと思っています。

以前にもお礼として書きましたが
> 友達全員にも、行方不明になってでも連絡を絶っているのだと思います。
次男は友人全員とも連絡を絶っているようですがこれは何故なのでしょうか？私との確執が遠因で行方知れずになったとしてもこの点が腑に落ちません。

回答No.29

miruta2

何を求めてここに書き込まれたのでしょうか？

息子さんとの関係についての解答はほぼ皆様と同じなので書きませんが
貴方はここに書き込んでみんなからどんな答えが欲しかったのでしょうか？

もしかしてワザと？って思えるほど考え方が一方的で世間から見た
貴方に対する真っ当な評価にも全く動じることないその捻じ曲がったものの考えでは
ここに書き込み回答をみんなから頂戴する（ここ大事!!）意味はないと思いますよ

聞く気がないなら、そうそうに引きあげたほうが良いと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の質問内容を読み返して頂ければわかると思います。
それほど難しいお話ではないので。
そのうえでお時間がございましたらまたご回答下さい。
宜しくお願い致します。

回答No.28

kanna_ch

37歳専業主婦です。
私はかつて、家業が不振になり借金を500万円ほど肩代わりしてました。
当時、親からの電話は金の無心ばかり。
いつまで続くのだろう…と不安に思いましたが、半年ほどで倒産に追い込まれました。
正直、だったら半年前に倒れてくれれば私の500万はドブに捨てずに済んだのに…と思いました。
毎日睡眠4時間の激務で手取り50万円稼いでも（会社勤め）、自分のものを買うこともできず、彼氏（今の旦那）に援助をしてもらいました。この時期の惨めな気持ちは今でも忘れていません。
結婚もあえて倒産後にしました。彼の財産を私の両親が狙っていたから。両親も「家族なら助けるのが当たり前」という考えでしたので。
まぁ、子どもとしてはこのくらい心に傷を負うのです。自分のできる範囲（親孝行のつもり）で渡すのではなく、親の不始末での借金を、自分の生活を犠牲にして捻出するのはかなりしんどいです。

ですが、今では親との交流を持っています。
結婚して、少し気持ちが変わりましたね。
当時のお金は、1円たりとも返済されてませんが、老後の面倒を見ないことを暗黙の了解として（一人っ子長男のところに嫁いだので）。
ちなみに他の兄弟は、両親から返済を受けています。
弟は、完璧に父を見下してますけど…。

彼はご実家が盛り返したことをご存知なのですよね？
戸籍謄本や住民票などで居所がわからなければ、探偵を使ってはいかがでしょうか？
とりあえず、生死もわからないのでは不安ですよね。
そしてお会いになったときに、当時のことを詫びて少し色をつけてお金を返したらよいと思います。
引きこもりのご長男のことを相談しよう…などと思われませんように。

すぐには無理でも、いつかは気持ちが通い合うとよいですね。
息子さんも「いつも偉そうなお父さんもダメなところがあるんだ」と
納得でき、ひとりの人間としてお付き合いできる日が来ると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様は親御様の事業不振にともなう債務をお引き受けになったとの事ですが、親御様からの無心の連絡が続く日々の中、
ご家業が倒産なされたという結果は置いておいて大切な500万もの大金をご負担された事、心からご立派だと感じます。

> 毎日睡眠4時間の激務で手取り50万円稼いでも（会社勤め）、自分のものを買うこともできず、彼氏（今の旦那）に援助をしてもらいました。
> 結婚もあえて倒産後にしました。
お辛い時期を過ごされたのでしょうが今のご結婚相手様が理解ある方で良かったと親御様も思っておられるのではないでしょうか？
> この時期の惨めな気持ちは今でも忘れていません。
当時の次男は営業のような事をやっていて月々40万強の収入があり、月末になると銀行のATM前で私か長男と待ち合わせてから
支払いと生活に必要な分を下すようにしていましたが10万程度は残すように気は使っていまし、何より学生なんかをしていた事を考えると
ご回答者様のように本気で働いていたとはいえません。
ご回答者様がお書きになっているほどあれは不憫ではなかったと思います。

興味深いのは結婚されて気持ちが変わり親御様と交流があると言う事です。
どうして気持ちが変わったのでしょうか？不躾とは存じますが是非、拝聴致したいものです。

> 彼はご実家が盛り返したことをご存知なのですよね？
全く知りません。
> 戸籍謄本や住民票などで居所がわからなければ、探偵を使ってはいかがでしょうか？
ご提案頂き誠にありがとうございました。一歩進めそうです。
> 当時のことを詫びて少し色をつけてお金を返したらよいと思います。
多くのご回答者様達からのご指摘に従えばそのようになるかと思います。
問題は詫びるの解釈と方法ですが、まあこの辺は本人を捕まえて現状を聞き出してからだと思います。
勿論、金銭的には多少の色はつけるのが筋かと思いますが効果的なタイミングを考えてからに致します。

> ひとりの人間としてお付き合いできる日が来ると思います。
温かい言葉を頂きありがとうございます。はやく同じ土俵で話ができるようにしたいと思います。

回答No.27

poison2008

＞いずれは負担してくれた分位は返してやりたいと常々思っています。
＞本人が負担した分は返却してやろうと

「～～してやろう」「してやりたい」
ご質問者様から良く出る言葉ですね。
そこに「親の傲慢」が見えます。
この言葉が使えるのは不始末をおこした子供の親だけなのでは？
ご質問者さまの立場ならば正しくは「返させてもらいたい」または
「受け取ってもらいたい」です。
まぁ、親の借金の連帯保証人を「家族だから当然」とのお考えらしいのでわかってはいただけないかと思いますが。

＞正直、家族全員の生活費まで改めて清算する必要はないと思います。

正論はそうかもしれません。
でも親としてプライドをお持ちならば肩代わりさせたお金はすべて返してあげていただきたい。
世間の22歳は家族の生活の金銭的な部分までは負いませんよ。
当時、息子さんが収入の道があったとしても、です。
親が子供のお金を拝借するときは子供からのたっての希望があった時とロトで6億円あてたときくらいじゃないですかね。

そして

＞株の取引で多少なりともゆとりができましたし

懲りずに、まだ株に手をだしていらっしゃる・・・。
そして失敗したらまた子供さんを犠牲になさるのでしょうね。
反省の色、まったくみえませんねぇ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本来ならばご回答頂いた順番でお一人ずつお礼と感想を申し上げるべきなのでしょうが、
poison2008様の意見にお答えしないと今後のご回答者様達とのタイムラグがあるのではないかと思い、取り急ぎお返事をさせて頂きます。

> 「～～してやろう」「してやりたい」
> そこに「親の傲慢」が見えます。
子供に対して純粋な親心からの発言であって金で解決してやろうという浅ましい考えに基づいた発言ではありません。齟齬がありました。

> 親の借金の連帯保証人を「家族だから当然」とのお考え
さすがに債務そのものを負わせるつもりは全くなかったのです。
結果的には一部であれ彼自身が負う部分となりましたが、最小限になるように親として回避策はとってきたつもりです。
「家族だから当然」というのは現状を鑑みて家族の力になるのは当たり前と言う意味であって親の債務を引き受けるのが当たり前と言う意味ではありません。
どのご家庭でも連帯保証を引き受けるのは家族間ではあると思います。
入院をしたり、転居や住宅購入の際にはごく普通に取り交わされるという認識があります。
結果としてどうなるかは時局次第で誰にもわからないものだと思いますが如何でしょうか？

> まだ株に手をだしていらっしゃる
不快に思われる方もいるのではないかと思いますが、私位の年齢になるとまともな賃金を得る仕事など本当にないのです。
リーマンショック以降はさすがに株取引を控えていますが、取引によって得た収入で親族筋からの債務は完済できました。
必ずしも手を出してはいけないものとは思いません。自制心は以前より強くなりましたし、今では資産運用としての取引で生活費を稼ぐ手段ではないので問題はないかと感じています。

回答No.26

nanana2200

最低ですね。。。
返せもしない借金の連帯保証人にさせるなんて。。。

わたしの親は、
「保証人にだけはなるな！」といつも言っていましたよ。
親ってそういうものです。

22歳のときは自分が親になにをされたのか分からなかったのでしょう。
今、30歳になって、自分意志で縁を切ろうとしているのでは？？
当然の結果だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

連帯保証をさせた時点では本人に負担をさせる気は全くございませんでした。
> 「保証人にだけはなるな！」といつも言っていましたよ。
私もこういう話をした事がございましたが家族間は話が違います。
親御様にお聞き下さい。おそらく「他人の」という冠言葉がつくことでしょう。
連帯保証人というシステムがある構造上、現代日本では抗いきれないと思います。
違うというのは未だそういう状況に陥った事のない若い方の綺麗事の発言と思われます。
> 22歳のときは自分が親になにをされたのか分からなかったのでしょう。
あれは当然理解していました。
万が一、ご回答者様がおっしゃる程度のレベルなら良い勉強にもなったのではないかとすら思います。
他人に陥れられ、人生が抜き差しならない状況になる前で良かったと思います。
そんなレベルだから首から上がないのと一緒だと思うのです。

> 今、30歳になって、自分意志で縁を切ろうとしているのでは？？
次男と疎遠になったのは6年程前からです。

回答No.25

usamr

投稿内容に間違いがなければ、貴方の感覚に疑問を感じます。

一般的な話として、このケースでは誰でも行方をくらましたくなるとおもいます。

親子なら何をしても許されるわけではないですよ。
その辺りの認識が足りないのではないでしょうか。

だいたい、自分の都合で負った借金を何故子供に背負わせるのですか？
それが理解できません。

子供なら親の借金の連帯保証人になるのが当たり前だ？
これ本気で思っていたら、大きな間違いです。
逆はよくあるとおもいますが、通常、親は自己責任において処理すべきです。

住宅ローンでいうところの親子ローンなどとは意味合いが違う話ですからね。

貴方は、貴方の不始末の尻拭いを息子にしろ…といっているわけですね。
これは、親の身勝手、親の横暴と言います。
ご自身で、すいぶん身勝手だな～とは思われませんか？

まぁ、そういう認識に欠けるのでこういう質問をなさるのだとおもいますが・・・（失礼）

息子さん、３０歳ですよね。
このまま放っておいてあげてくださいよ。
貴方はご自身で借金を返していけば宜しいじゃありませんか。

>本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。

人生設計とは・・・子供に問うより、貴方ご自身がご自分に問われることではないのですか？

何かおかしいとおもいます・・・このお話。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答頂いてからお礼を申し上げるまでに時間が経過してしまい申し訳ございませんでした。
> 投稿内容に間違いがなければ、貴方の感覚に疑問を感じます。
見解の相違かと存じます。
> 自分の都合で負った借金を何故子供に背負わせるのですか？
> 子供なら親の借金の連帯保証人になるのが当たり前だ？
> 貴方の不始末の尻拭いを息子にしろ…といっているわけですね。
上記内容については他のご回答者様のお礼にて申し上げているので
ご参照頂ければと思います。

ご回答者様を始めとする多くの方々が
> 連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。
この一文に捕らわれ過ぎている様に感じます。
当初は私の考え方ひとつに非難が集中し、正直なところ大変困惑致しましたが
株についての話は一通りご説明済みかつ、法的にも既に終わった話なので別の角度からご回答頂けると助かります。
株の話ひとつで、ご回答者様の皆様がまるで次男自身の変わりにご立腹されているかの様な反応を拝見し、驚きを感じています。

> 何かおかしいとおもいます・・・このお話。
おかしいかどうかを質問したわけではございませんので。
見解の相違かと存じますがありがとうございました。

回答No.24

funaho-cho

若しかしたら相談者様は、御自身の作った借金を、家族だから連帯保証人になるのが当り前と思っているのでは有りませんか??　
そもそも相談者様は、何故株式なんかに手を出したのでしょうか??　「態(わざ)と」借金を作る様に…そして「態と」御子息にも連帯保証人にさせようとして、株式に手を出してしまったのかな??とさえ御見受け致します。

何故私がその様に思ったかと言うと…
＞私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じた…
と言う文章です。御自身の作った借金を、御子息に押付けるの??
父親として良く恥かしく無いよなァ～と、寧(むし)ろ相談者様の其の無神経で無責任な人格に感心してしまいました。
だって現在30歳の御子息が、８年前…って、一体…
相談者様は御子息が22歳の時に、連帯保証人にさせた訳ですか!!　もし４年制大学なら卒業年度ですね!!　未だ社会人経験の無い御子息を連帯保証人にさせたと言う事は、其の年に社会人になる事を見込んでの、其のタイミング…って、私は相談者様の其のズル賢さが、卑怯者に見えてしまいます。まるで御子息を連帯保証人にする事で、縛りつけようとしている様にさえ感じます。御子息様の人生を狂わせて…縛り付けて、何がそんなに面白くて、楽しくて、愉快で、嬉しいのでしょうか??　御子息は相談者様の「所有物」では有りません。御子息の人格は御子息自身の性格であって、御子息の人生は御子息自身のものです。
＞本人的には面白くなかったのでしょう…
当り前です。相談者様の無神経で無責任な考え方を押付けられてしまう御子息にすれば、当然面白く有りませんでしょ!!
若し此の質問内容が逆の立場だったら、相談者様はどの様に思われますか??　御子息に「連帯保証人だから家族としても助け合うのが当り前」と言われたら、相談者様は素直に受入れる事が出来ますか??　其の事を考えてみて下さいよ!!

何故相談者様は御子息と連絡を取りたいのでしょうか??　相談者様の作った借金を、息子様に負わせる為ですか??　息子様にすれば、相談者様から連絡が来たら、借金の催促かと思う可能性が有るので、そりゃア御子息にすれば、連絡なんか取りたく有りませんヨ!!

＞年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して、人生設計出来る様になって欲しい…
もしかしたら既に御結婚なさっている可能性も有りますね!!　お子様も居たりして…
其と親族全体の状況を…云々に付いては、相談者様の借金に付いても同じ事が言えると思いますが…　相談者様の借金に付いては、親族一同様は何と仰ってお　
＞感情的な部分は卒業して欲しいと言うのが本音…
う～ン…こう言うのを、感情的って言うのかなあ…??　何だか意味が違う様な気がしますが。相談者様は何か勘違いされてませんか??　御子息は「全く」感情的にはなっていないと思いますヨ!!　「金の切れ目は縁の切れ目」と言いますでしょ!!　其を実行しているだけの事でしょ!!　相談者様が作った借金の事を差置いておき乍ら、御子息との連絡が取れない事を、とやかく言える筋合は無い筈です。御子息との音信不通の原因を作ったのは、他の誰でも無い…相談者様御本人と、相談者様の其の考え方ですヨ!!　其の事を御自身で弁(わきま)えていますか??　

＞こう言う親の気持ちを本人に伝えて、距離を縮ませるには、どの様に振舞ったら良いでしょうか??
本気でそう思って御出でか??　ふざけた気持ちですね!!　御自身の作った借金は、どの様にするお積りか??←其の事に付いては「全く」触れていませんね!!　補足願います。

先ずは其方(借金)の解決が、先決だと思いませんか??　よくもまあ
、そんな図々しい事が言えるものだなあ～と、呆れて物が言えません。まるで御自身の作った借金の事は棚上げし、御子息の事ばかり書かれていますが、親族一同様は御自身の借金の事は、何と仰って御出ででしょうか??　そして此の相談内容の事を、親族一同様に仰って診られましたか??　親族一同様はその事に対して何か仰っていますか??　其等の事に付いて補足願いたいのですが…
余りにも自分勝手過ぎて、気になる事が沢山有り過ぎます。

補足

ご回答ありがとうございます。

> 「態(わざ)と」借金を作る様に…そして「態と」御子息にも連帯保証人にさせようとして、株式に手を出してしまったのかな
再三に渡って申し上げておりますが、債務は結果です。
自分自身の人生を豊かにする為の努力こそすれ、逆送する人間など私の60数年の人生では見た事も聞いた事もございません。
この点に関しては論外と思います。
> 御自身の作った借金を、御子息に押付けるの??
次男が債務を一部でも負担したのも結果です。勿論、負担した分位は
本人にまとめて返してやるつもりはあります。
> 相談者様は御子息が22歳の時に、連帯保証人にさせた訳ですか!!　
22歳という年齢は法的にも問題があるとは全く思いません。法律に準拠し銀行等のしかるべき機関で審査を受け、連帯保証をさせました。
細かい事は書きませんがそういう事です。
> 4年制大学なら卒業年度
> 未だ社会人経験の無い御子息を～
大学に通うのはあれが勝手に始めた事でしたが、少なくとも4年ではなかったですし勝手にに就職もしていました。
ただ、勤続年数が一年なかったために源泉徴収の提出ができなくて何ヶ月分かの給与明細を持ってこさせましたが、
それなりに幾ばくかの収入はあったのを記憶しています。そうでもないと600万の連帯保証人としては役不足ですから。
ただ当時は私も会社勤めだったので次男に払わせるつもりは全くなかったのは断言できます。

> 何故相談者様は御子息と連絡を取りたいのでしょうか??　
親戚筋などに対する世間体もありますので。
一度、関係をはっきりさせてけじめをつけさせる必要を強く感じていましたので。
ただ、ご回答者様達の考えを拝聴した事で本人の気持ちも尊重しなければいけないのは重々感じております。

> もしかしたら既に御結婚なさっている可能性も有りますね!!　お子様も居たりして…
こんなふざけた事だけは許すつもりは全くないです。
他のご回答者様がご提案して下さった様に興信所や探偵を使っても一度徹底的に調べてやろうとは思っています。話はそれからです。

また、ご回答者様が要求された補足については下記の通りです。
> 債務についての親族見解
親族全員を捕まえて債務が幾らあるので都合してくれ等と言うほど愚かでもないですし耄碌もしていません。
親族の中で(私の兄弟の中で)ここぞと言うときの出納役がおり(兄弟の仲で存命している年長の兄)相談の上で金銭的援助を受けたのです。
これについては4年程前には株取引で得た資金で完済済みとなっております。
> 債務についての私の対応
他のご回答者様へのお礼欄を参照して頂ければと思いますが、返済するべき対象の債務は現在はありません。
> 今回の質問についての親族見解
法事の度に次男の姿が見えないので聞かれる事もありますが、自分勝手な子供だったし、
親族から嫌われていたあれの母親に似ている所があるので特に深い話にはならないです。
ただ親族に対する世間体と言うのは次男は家長や長男を支えていくべきなのに、次男のようないい加減な態度がまかり通ってしまうと
親族の私に対する評価や立場にも大きく関わってきますし、その後の親族との付き合いにも影を残す事になってしまうと言う事が
ご回答者様には理解して頂けるでしょうか？
そのための俯瞰的な人生設計が必要なのです。

回答No.23

dakedakepuru

＞私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

「助け合う」の意味、分かってますか？
自分の私利私欲で株を損失してなぜ子供が尻拭いしなきゃならないんでしょう。しかも親子の間で「当たり前」のような顔されたら息子さん
だって面白くないですよ。
あなただって息子さんが「親だから学費払ってもらうのは当たり前、
育ててもらって当たり前」で感謝の気持ちもなかったら面白くないでしょう。

＞年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。

思い通りに育ってらっしゃるじゃないですか。

親に同情して連帯保証人になった結果、親にも裏切られて
自分の人生滅茶苦茶にされたんです。
ひょっとしたら連帯保証人になったことで結婚しようと思ってたのに
ダメになったのかもしれないですよね。
息子さんなりに反面教師にされたんでしょうね。

息子さんにももう自分の人生があるのでこんなクソ親など
死んだとしか思ってないでしょうが、どうしても許してほしければ
土下座して謝罪するくらいの意思が必要ですね。
まあ、謝ることのできる機会が与えられるかどうかも微妙ですが。
その前に「子供が親の尻拭いをするのは当たり前」という
傲慢な考えを捨てて少なからずでも肩代わりしてくれた感謝の気持ちが
ない以上はムリだと思いますけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答頂いた皆様には必ずお一人ずつお礼を述べさせて頂きます。

> 自分の私利私欲で株を損失してなぜ子供が尻拭いしなきゃならないんでしょう。
全て家族の生活に反映されていたとしても同じ意見なのでしょうか？
繰り返しますが本人が支払ったのは債務の一部ですし、私としては返却する意思はあるのです。
家族が路頭に迷いそうな中で自分は遊び歩く余裕があるのに
自発的に協力しようと思えないのは如何なものかと思います。
私の兄弟達はみんな力を合わせて生きてきたので上記の神経が普通とは
そら恐ろしく感じます。
ただ、ご回答者様をはじめとする多くの方々から私の考えに対して賛同を躊躇する、
もしくは非難するというのは時代の流れなのかも知れませんし、受け入れるべきなのでしょう。

> あなただって息子さんが「親だから学費払ってもらうのは当たり前、
> 育ててもらって当たり前」で感謝の気持ちもなかったら面白くないでしょう。
当然ですし、高等学校を卒業してさらに勉強したいのなら自分で稼ぐ様によく言い聞かせていました。
本人もよく理解していたので大学は自費で通ったのだと思います。

> ひょっとしたら連帯保証人になったことで結婚しようと思ってたのに
> ダメになったのかもしれないですよね。
この程度の相手は子供の嫁には要りません。
東南アジアの女の子のように親や親族を大切にできて、一生懸命な嫁を見つけて欲しいものです。

> その前に「子供が親の尻拭いをするのは当たり前」という
> 傲慢な考えを捨てて少なからずでも肩代わりしてくれた感謝の気持ちが
> ない以上はムリだと思いますけど。
感謝の気持ちを伝えてはやりたいと思いますし、
まずは本人の気持ちを聞いてみたいとも思います。
ありがとうございました。

回答No.22

pipmama

＞８程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。

予定外のリストラがあったとはいえ、会社勤めの質問者さんが
６０歳近くで、どうやってここまで膨らんだ借金を返済するつもりだったのか、非常に疑問です。
借金が膨らんだ時点で、どこか息子さんを当てにしていたんじゃないですか？
じゃないと、『名前を書かせました』なんて命令口調にはなりません。

＞年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし

この言葉、そっくり借金を膨らませた質問者さんに贈ります。
ご自身のことを棚に上げ、息子さんになにを説いても、説得力ゼロです。
親の借金、それも株の損失を息子に尻拭いさせるなんて、親としてあるまじき姿じゃないですか。
今、質問者さんに出来ることは、息子さんが返済してくれた借金を
少しでも息子さんに返せるよう、積み立ててください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

> ６０歳近くで、どうやってここまで膨らんだ借金を返済するつもりだったのか
> 借金が膨らんだ時点で、どこか息子さんを当てにしていたんじゃないですか？
どうでしょうか。
> 『名前を書かせました』なんて命令口調にはなりません。
当時の勤め先は70歳過ぎてもできる仕事でしたから返済の見通しはありました。
長男は役に立たなかったし次男は何やっているかわからない状態だったので、
膨らみ始めた時点では当然でしたが当てにしてはいなかったと思います。
ずいぶん前の事なので当時の自分の意識を時系列で性格に申し上げる事は出来ませんが、
さすがに書けと命令はしていないです。

> 「年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思います」
> この言葉、そっくり借金を膨らませた質問者さんに贈ります。
これは時局の問題です。
昨今の不況で職を失った方々や、賃金カット等により生活が立ち行かなくなった方々に対しても、
ご回答者様のおっしゃる言葉で納得できる方がいらっしゃるでしょうか？
もし私が株取引を行ってある程度の経済的な余裕がなければ次男は高校時代に留学などできなかった事も事実なのです。

> 今、質問者さんに出来ることは、息子さんが返済してくれた借金を
> 少しでも息子さんに返せるよう、積み立ててください。
年金でこちょこちょ積み立てなどするのは賢い方法とは思えませんし性分にも合いわないというのが本音です。
今は金銭的には少しゆとりがあるのである程度まとめて渡してやりたいと思うのです。