連絡を寄こさない反抗期の子供(30才)

質問

初めて質問・投稿させて頂きます。
関東在住の60歳後半の男親です。

相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。

連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。
8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。
子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。
私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。
一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。
まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。

本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。
こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.71

hnahana

もう、いい加減締めたらいかがですか？
あなたが、望む回答は来ないと思います。
３０歳で反抗期と言ってる様では駄目ですね。

あなたの生き様の結果でしょ？
息子さんの態度は。

もう、関わりたくないんですよ。
あなたも、頼らず自立して下さい。
不幸の尻拭いは、少ない方がいいです。
１人で頑張りましょう。

息子さんには、自身の人生があります。
あなたが、それを、どうこう言う権利はありません。

回答No.70

kentmol

ひどいにもほどがあります。
今まで文句も言わず、協力して来た息子さんだって、欲しい車や、貯金や、いろいろなものを犠牲にして親に従って来たのでしょう。もう手を離してあげてください。息子さんには、自分は親の財布じゃないと思われていると思います。
息子さんが幸せになれるように、今後は連絡等せずそっとしておいてください。

回答No.69

noname#151428

すみません。うちの舅にそっくり。

本当に勝手ね。

「家族だから助け合う」

言葉の意味間違えてるよ。

家族でも、迷惑かけちゃダメでしょ。

あなたにとっては、自分の息子だから自分の所有物のような感覚があるかもしれない。

でもその30歳の立派な大人の息子さんにも人格があるんですよ。

あなたとはまったく違う生き物で、息子さんにも彼の人生があるんだから。

いい加減、自分とは分離して息子を見ないと、相手に対して失礼でしょう。

うちの舅も主人の事を反抗期なんて言って自分を納得させていますが

30歳に反抗期がくるってオカシイ話ですね(笑)

もういい大人。自分と意見が違う場合は、反抗期なんじゃなくて

考え方が違うんですよ。

あなたの行動に賛成じゃないだけですよ。

それを知らないと、この問題は解決しない。

子離れです！あなたに必要なのは。

回答No.68

uko0305

次男さんに近い年齢のものです。長いやり取りを見てまして、勝手ですが回答させていただきます。

質問者様(60才後半)・奥様・長男(30才半ば)・次男（30才)

長男　ひここもり
奥様・義母様と不仲、散財する
奥様10年以上前に他界、奥様の借金返済に追われる
次男から生活費を入れてもらう
8年ほど前株で穴をあけた、次男連帯保証人になる
600万円中200万円は質問者様返済
50万円は次男返済
生活費として次男から半年間、月々30万円ほどいれてもらった

借入金について弁護士介入、350万円塩漬け
6年前次男と連絡が取れなくなる
現在長男引きこもりのまま、質問者様は株での利益をもとに生活している
このような流れかとお見受けいたします。

こういうケースは感情抜きでははなせないでしょうから、簡単に片づけられるところから手をつけてみませんか？

当時22才の次男は納得して連帯保証人となったとのこと。ただ現在彼の経歴はブラックになってませんか？もし履歴が残っているようなら次男へ工面しようとしたお金でまずきれいにしてあげてください。

恩着せがましく次男の為にやってやったとは思わずに、質問者様がよく言う、当り前の家族の為の行為と思います。次男が社会的信用を取り戻しているのならいいのですが・・・

それから生死や近況を知っておくことは大事かと思いますので居場所は探偵なりを雇って調べればいいと思います。お金で解決できることは早目にした方がいいと思います。

振舞い方は彼が話しやすい雰囲気を作り、こちらの要望は一切突きつけずとにかく家を出てからの次男の気持ちを聞く。生意気なことを言ったとしても聞く側に徹してください。会う以外の手段でも同じです。

どうしても会ってくれない場合は第3者（たとえば弁護士など）を介してやりとりすればお互い冷静に気持を言い合えるかもしれません。

ここから先は・・・回答ではなく私の意見です。

人生設計のことは後から付いてくるものだし、次男はまだお若い。実際質問者様も人生設計が狂いましたよね。でもあなたは乗り越えていらした。人は年齢に関係なく気持ちひとつで必ずやり直せます。次男は連絡は取ってこなくても経済的に親兄弟へ迷惑をかけずに生活していると思われます。彼なりに人生設計できているのではないかと思います。心配には及ばないでしょう。

それよりも今後のご長男について。長男にも自分の人生設計をあきらめずにきちんと考えさせてください。親があきらめたらそこで終わります。ただ社会復帰したとしても周りとうまく付き合えない可能性があります。なので次男のことを気にするより、株でもっと儲けて、長男が生涯金銭面で生活に困らない程度の貯金をしておくことをお勧めします。

長男はただのひきこもり。そんな長男の自立に次男は必要ではないと思います。質問者様が生涯をかけて面倒を見るべきです。自分にもし何かあったら・・・大丈夫、日本国はいい国です。なんとかなります。

親族の方へは自分の代で付き合いが終わります。

これはすべてあなたの生き様でなった結果です。家庭内がどうあろうとすべて決断してきたのは長であるあなた。結果として長男はひきこもり・・・。そんな方の話を誰が聞くでしょうか？

ご質問者様が合っているとか間違っているとかは関係なく、まずはこれからのご自身の人生設計を次男をあてにせず見直してみてはいかがですか？平均寿命までまだまだあります。これからの長男との将来を真剣に考えてみてはいかがでしょうか・・・

回答No.67

funaho-cho

ＡNo.26＋ＡNo.33＋ＡNo.57の者です。度々お邪魔致します事、申し訳有りません。
当方、今春三月に小学校を卒業したばかりの娘が居ります。今春四月中学生になります。
其の娘に、此の質問内容を読んで聞かせてみました。すると娘も、他の回答者の皆様とほぼ同じく、相談者様の考え方に対して異を唱えていました。
娘の意見も他の回答者様とほぼ同じで、此の場では省略しますが、相談者様は、見ず知らずの…然も未だ「義務教育期間中」の子供に迄見放された形になる訳です。

つまり何が言いたいのか??と言うと、次男様が30歳と言う事は、長男様は何歳の方なのでしょうか??　30歳台半ばの男性(長男様)と言うのは、容易に予想が出来ますよね??　もし長男様がご結婚されていれば←無理な話でしょうが…　本来なら小学生位の御子様が、一人や二人居ても可笑しく無い年代ですよね??　本来なら相談者様も、当方の娘と同年代位の御孫様が居ても可笑しく無い年代だと思われます。
其の孫世代の…然も未だ義務教育期間中の子供でさえ、他の回答者様と同様な意見を言ってるんです。
ですが相談者様宅は、長男様は引き篭(こも)りで、次男様とは音信不通。お子様世代の方々は御二人共御結婚すらなされていない…(次男様は判りませんが)。
他の回答者様の中には、既に仰って御出での方も居られるかも知れませんが、若し次男様が独立して世帯を持ち、既に御子様迄儲けている場合、相談者様宅(要するにご実家)には帰省する気にもならないんだろうな…と言う事です。
(当方の)娘の意見を聞く限り…相談者様に対して異を唱えている事を考慮に入れると、此はあくまでも私個人的な意見ですが、次男様は自分の家族(御嫁様＋お子様)を、相談者様に紹介したく無いのでしょう。

相談者様は、次男様がもし(勝手に??)世帯を持っていたら…と言う事に対して、「そんな理不尽な筋の通らない事は許さない」との事ですが、そうさせたのは他の誰でも無い…相談者様ご自身ですヨ!!　相談者様は御自身のお孫様にも自由に会わせて貰えない…会う事を許されない事を、ご自身で原因を作ってしまったんです。
理不尽な事や筋の通らない事は許さないのなら、相談者様が今迄御家族の方にして来た事は、筋が通るのでしょうか??　理不尽とは言わないのでしょうか??　
今迄回答者の方々の意見を、もう一度読み直してみて、御自身の御礼欄を読み直してみて下さい。此の質問内容の何処が、筋道通っているのですか??　御礼欄の何処が、理不尽とは言わないのですか??

結果として長男様が引き篭りで仕事も結婚もしていない…
次男様とは音信不通で連絡先やら勤務先・既婚OR未婚かも判らない…
もしかしたら奥様の死因の一つとして、相談者様が精神的に追い遣って殺したのかも知れませんネ!!　此等は、当然の結果だと思いますよ!!　(次男様にとって)お母様の死に目に会えたのか否かすら判りませんが、次男様はどんな想いで、お母様を見送ったのでしょうね??　次男様の其の気持ちは察するに余る物が有ります。相談者様の死に目には会いたいとは思わないでしょうが、お母様の死に目に会えなかったかも知れない次男様のお気持ちも察してあげて下さいネ!!　相談者様が、次男様とお母様のお別れ(御葬式)に立ち合せない様にさせた事を、気が付いてあげて下さい。

今回答にも御礼は不要です。スルーして下さって構いません。何を言われるか判りませんから…ネ!!(笑)
ですが、此の最近何の御礼欄も無いのは如何言う事でしょうか??　「スルーして下さい」と書かれていない方への御礼位はしましょうね。
お一人お一人への御礼は、時間掛かってでもする積りだと仰っている以上、「有言実行」しましょうヨ!!

回答No.66

reala914

あなたは何がしたかったのですか？
どんな家族でいたかったのですか？
家族なら助け合うのは当たり前、という様な発言を何度もされてますが助ける方にも感情があります。
つまりお互い思い合っているような家族関係であれば、何も言われなくても助けるでしょう。
しかしあなたの書き込みを読んでいると失礼ながら、気持の上で家族がバラバラと云った風に思えます。
妻に悪口を言われている事をしている自覚のない夫
家の体面の為だけに結婚した夫
妻子を顧みない自分勝手な夫と寂しさの余り子供に愚痴を言う妻
父親の道具としてのみ子供たち存在を許される子供達
親に精神も金銭もしゃぶりつくされる危険におびえた子供達
こういう風に見えます。このような家庭に育てば「家族でお互い助け合い」なんてする気にはならないでしょう。

＞東南アジアの女の子のように親や親族を大切にできて、一生懸命な嫁
息子の嫁にまで尽くさせるつもりですか？よそ様の大切なお嬢様に失礼だと思いませんか？

＞次男は家長や長男を支えていくべきなのに
次男は長男の為だけの存在ですか？私ならそんな立場の押し付けは御免こうむります。

＞銀行のATM前で私か長男と待ち合わせてから
街金の取り立ての様ですね

＞次男は友人全員とも連絡を絶っているようですがこれは何故なのでしょうか？
あなたとの接触したくないから、その可能性すら潰しておきたい苦渋の選択でしょう

＞営業職をすればさほど難しい額ではありません。
ではあなたが営業職について自分で借金を返せばいいでしょう？

＞検討するに値しないレベルであれば一蹴
あなたの利益にならないレベル、の間違いでしょう？

＞お金を少し増やしてやれば溜飲が下がるのかも知れません。
そういう問題ではありません

＞「何故、自分が」といった発言を稀にしていましたが働いているのが次男だけなのだから当たり前。
なぜ長男を職に就かせないのですか？次男が気を悪くするのは当然です。

＞家族・親族を視野に入れた行動を取れと諭してやりたいです。
まだ利用しないと気が済みませんか？次男はあなたの道具ではありません。

＞親や親戚筋を蔑ろにするのならその町に住めないようにしてやります。
蔑ろにされても仕方が無い状況を作った反省はないのですか？こんな事を平気で言う親に誰が近寄りたいものですか！

＞男親として威厳ある態度を示すために厳しく
息子の心より自分の威厳が大切なんですね。

＞自分が生まれた家庭を受け継ぐ大切さ
家族機能が成り立たっていない家庭を引き継ぐことに何の意味があるのですか？

＞家族が辛い思いをしているのを尻目にして、何に使いたいのでしょうか？
家族の為だから仕方が無いのだと思おうとしても、周りがおしゃれをしたり恋愛を楽しんだりしていると「何で私ばっかり」という気持ちになるのは自然です。

＞世の中の家族に対するありようが冷たくなっている
冷たいのは家族に対するあなたの態度では？

次男さんから見たあなたは「文句ばかりで、母に冷たく、長男には甘く、俺を便利グッズ扱いするトラブルメーカー。関わりたくない恥ずかしい親」だと思います。
仲を修復したければ「もう迷惑もかけないし何も要求しないから」と信じて貰えるようにするのが先です。

回答No.65

noname#89904

私は男性、既婚です。私も、貴方と同じ世代に当たります。
私ではなく妻ですが、貴方と同じ世代に当たるし、状況が似ているので投稿させて欲しい、と強い願望がありましたので書かせてください。

妻は、小学１年生ぐらいの時に、親戚の家に養女に出されました。最初は戸惑いがあったようですが、結婚するまでは仲も良かったので、そんなには気にしていなかったようです。しかし、妻が前夫と結婚すると分かってから養父たちの態度が急変し、養子縁組の解消を弁護士から伝えられ、解消をしました。
後になって知られた事実なんですが、妻が養女に出されている期間に自分の親たちは、親戚の家に行っては金の無心を続け、気づいたときには５００万ぐらい膨らんだそうです。それではいけないと思い、仕方なく養子縁組の解消をしなければ家の財産まで持って行かれたら困るからだそうです。妻は、後で聞いて自分の親が情けないと嘆いていました。
実は妻が前夫と結婚している間にも、親が金の無心をされて、５００万ぐらい貸したことがあると言っていました。妻以外にも兄弟が弟が２人と、妹が１人居ますが、弟たちは金の無心はされたことがないと言っていました。長女だから言ってくるのかな、そうだとしたら、産まれて来るんじゃなかった、と思ったこともあったと言います。

あれから、１２年という歳月を経て親戚の借金、自分たちが作った借金は完済できました。妻に貸した金を全額返金しようと家に向かったようなんですが、断って、親子の縁を切ったそうです。何回か行っては謝罪に訪れたそうですが許してはもらえず、親子の溝が深いまま３年前に母親が亡くなったそうです。妻は、こう言いました。
「父親と離婚したことで、４人の子供を育てるのは無理だから、私が養女に出さなければいけない状況だったのはよくわかる。でも、周りに迷惑をかけて自分のことしか考えない親が悪い。妹が就職するまで引きこもりを続け、それでも親は妹が一番かわいい、と言われた事が一番傷つく言葉だったし、それが親の本性だったのか」、と嘆いていましたね。
今は、その妹も亡くなり、親が妻に返すはずだったお金は、弟がいつでも返せるように、と今でも持っているそうです。

つまり、何が言いたいかと申しますと、ご次男は親のために連帯保証人を引き受け、それでも感謝の意を伝えればよかったのですが、それも無かったのですよね。ご次男は、自分よりも引きこもっているご長男の方が大事に思われていることが気に入らないのでしょう。だとしたら、ご次男をどうするかより、ご長男の方を何とかするべきじゃないの。今、ご次男に逢わないと困ることでもありますか。相談者が病気を患って余命を告げられているからとか、ご長男の引きこもりがひどくなったからとか。。。

ご次男は、親よりもご長男のほうが嫌いなはず。どうしても連絡取りたければ、ご長男を自立するためだ、とか言ってご長男を家を追い出してからお会いするのがいいかと。そのときに、自分の感情は出さないようにしたほうがご次男も話がしやすいか、と。そして、今までのことはきちんと謝罪をされて、これからどうするか話し合えばいいと思います。

回答No.64

oMegUo

良くも悪くも、子供は親の背中を見て育つものです。
その結果が今出ているわけでしょう？子供に見限られたという
現実をいい加減受け入れましょうよ。
今更、世間体や親族の自分への評価をを気にしてる場合ですか？
回答者に対しての返信も「見識の違い」で片付けているところが
多々ありますが、保証人の件以外にも家庭内で「親」であることと
「見識の違い」で何もかも自分の考えを押し通してきたのでは？
確かに、子供はいつまで経っても子供ですよ。
でも、子供には子供の人生があり、自分の生活を壊されたくはない。
だから息子さんは、友達との連絡すら断ってまで居所を
知られないようにしているのだと思います。
息子さんに変わって欲しいと望むなら、自分がまず変わることが先じゃないですか？
それで修復できる可能性は少ないでしょうが。
自分の奥様をつかまえて、親族に嫌われていたなどと平気で
こういうところに書けてしまうあなたの性根じゃ、息子さんだって
逃げたくもなりますよ。私も息子さんの立場なら逃げますね。
探偵を雇って居所をつかんだところで、いたずらに今の息子さんの
生活に踏み込むのは、さらに関係を悪化させるだけで、
いい方向に向かう事はないと思います。

回答No.63

poison2008

NO30です。
他の方へのお礼を拝見するにつれ、この方はどんどんご自分の立場を悪くなさっているなぁ、と感じています。
このご質問が「昔、迷惑をかけたが故に消息を絶たれてしまった次男になんとしてでも詫びたい。どうにか連絡をとる術はないでしょうか」というご質問ならばもっと建設的で有効な回答が得られたと思います。
ご質問者さまが一番知りたい「次男を探す方法」が見つけられたのではないかと。
もう何を書かれてもどなたからもご質問者さまが得たい情報は頂けないと思います。
仕方ありません。
お礼を投稿なさるたびに「墓穴」を掘ってらっしゃいます。
これだけ多くの方が「あなたは間違っていますよ」とご質問者様の生き様そのものに警笛をならされているのに気づこうともなさらない。
案外、この投稿、どこかで御次男様は見られているかもしれませんね。
そして「自分の行動は間違っていなかったんだ」と安堵の胸をなでおろされているかもしれませんね。
ご質問者様がみなさんのご意見に耳を傾けられ御自身を省みられるお礼であったならばご質問者様が血眼になって探さなくとも御次男様からご連絡があったのでは、と思うと残念でなりません。
もし、ここを御次男様が見られていたならば、何一つとして変わってはおられない、変わろうとなさらないご質問者様には未来永劫お会いすることはないだろうと推測できます。
それこそご質問者様のご葬儀にも行かれることはないかと。

どこかで元気にしてらっしゃいますよ。
きっと、今は御幸せにおなりですよ。
もしもご質問者さまがお考えを変えられて今までのことを詫び、これからの余生を良い親子関係で過ごしたいとお考えになられましたら、
その時、もう一度ご投稿ください。
そんなご質問者様を責める回答はどなたもなさらないと思います。
もちろん、私も。
親子が手を取り合って涙を流す光景が見られることを切に願っております。

回答No.62

dyapuchi

No.23です。30代既婚男性です。

どうにもツリの可能性が高いのですが、
回答をいただいたので、あえて再投稿します。

>> 今更ですけど、子離れしてください。
>疎遠になっているうえ経済的にも別です。
>あって金を無心するつもりも必要も今となってはありません。
>おそらく私の方が裕福なのではないかと思います。

勘違いされているようですが、
私が書いたのは経済的にではなく
「人として精神的に」子離れしてくださいという意味です。
具体的には子供に一切干渉しない親になりましょう。
・・・もう無理だとは思いますが。

また今は自分の方が裕福だというならば、
今まで次男が負担してきた金を
全て遡って全額返してあげましょう。

貴方の主張は、まずそれを実践してからです。

以下、他の方の解答欄から抜粋。
違和感を感じた文言にツッコミ入れます。

＞（No.48回答より）
＞ご回答者様は「女性は我慢強いですから」と申されますが、
＞男がこんな事を言ったら笑われると思います。
＞男尊女卑とかではなく「男の世界」とはそういうものなのです。

私は男ですが、そんな男の世界は知りません。
貴方の脳内でしか存在しない空想の世界ではないでしょうか？

＞つまりは人間として生れ落ちた以上は
＞誰かの役にたって生きる事が
＞必要な成長過程の一つだと申し上げているのです。

そういうセリフは誰にも迷惑を掛けない人生を
全うしている人しか口にしてはいけないでしょう。
息子をローンや借金まみれにしたダメ親ならば
口が裂けても言ってはいけないセリフです。

＞こういう部分を管理して導いていくのも男親の勤めだと思っています。

貴方のは管理ではなく親の過干渉です。
自立できる次男にすがるダメ親は邪魔なだけです。
次男にとって至極迷惑なのでやめましょう。

＞（No.46回答より）
＞他界した妻は隷属的ではありませんでしたが、
＞いつも私のいないところで子供に悪口を吹き込み
＞家庭が不和になるような状況をつくる女でした。

きっと、そんな女性にしたのは貴方なのでしょう。
どうして他界されたのかは恐ろしくて聞けません。
息子さん二人はさぞかし辛かったと思います。
母親を失ったショックと共に、
DV体質の父親との境遇はあまりに不憫です。

「長男だから」を理由に様々な押し付けを
息子に対して実践したことは想像に難くありません。
長男が引きこもった原因は貴方にあるとしか思えません。

＞長男の思春期以降はまさしくこの通りの接し方ですが、
＞男親として威厳ある態度を示すために
＞厳しく接するのは仕方がない事なのです。

ああ・・・やはり貴方が原因でしたか。
残念ですが長男は、
威圧的で自己中な父親がそばにいる限り、
絶対に治りません。
母親もいない今、逃げられませんね。

＞法事などの親戚筋との付き合いのとき位は
＞次男にサポートさせて見てくれを良くしないと
＞本当に世間体が悪く辟易します。
＞小さい頃は明るい性格の素直な子だったのですが困ったものです。

世間体が最優先。それが貴方だと丸分かりの文章です。
子供は敏感ですから、そんな親の醜い思考を見抜き、
そんな親に幻滅し、心底傷ついたことでしょう。
明るく素直な子をそこまで変えてしまった
貴方の親としての欠陥、その責任は重大ですね。

私も長男ですが、本当に長男が可哀想です。
そのしわ寄せをくらう次男に対しても
申し訳ない気持ちにさせられます、兄として。
貴方にはこの感覚はきっと分からないでしょうけど。

＞私の時代は「モーレツ」という言葉が象徴するように
＞(ご存知でしょうか？)外から家庭により多くの金を
＞持ち込むために家庭を殆ど顧みない時代でした。
＞またそれが美徳とされてきた時代なのです。

家庭を顧みないその美徳とは
「経済的な負担を家族に一切掛けない
一家の大黒柱」にのみ適用されます。
貴方はそれに該当しません。

また時代は刻々と変わりまして、
そのような美徳と思われていたものが、
現代では様々な家庭問題を
噴出しているというのも事実です。

貴方のご家庭もまさにそう。
末期的なスパイラルに陥ってます。

奥様の詳細はわかりませんが、
長男は父親からのDVで引きこもり。
次男はそのしわ寄せでACのすえ逃亡中。

そんなダメ親でも親は親。
親を変えることは絶対に無理ですから、
当然次男は逃げ出すでしょうね。

貴方が絶対に変わらないことを
次男は知っているのです。

貴方が絶対に感謝や謝罪を態度で
示さない人物だということを
次男は知っているのです。

＞本来、次男には長男の事をしっかり
＞引き継がなければいけないと考えておりますし、
＞その上でそれなりの金銭的な援助をしてやれば、
＞あれも納得すると思われます。

そんな浅はかな考えで「あれ」呼ばわりされては
何一つ納得する人間なんて存在しませんよ。
金さえ援助すれば納得するなんて、
そんな根拠のない考えが一体
どこから出てくるのか不思議です。

＞自分が生まれた家庭を受け継ぐ大切さというのを、
＞逃げ続けてきた責任の重さを次男にも持たせてやりたいと思います。
＞こういう事が理解できない次男は私にとって正真正銘の方輪です。

「その言葉、そっくりそのまま父上にお返しします」と
次男の立場なら言いたくなりますね。

「自分が作り上げた家庭を男親の責任において
家族の誰にも迷惑かけずに守り抜くという使命の重さを、
父親にも持たせてやりたいと思います。
こういう事が理解できない父親は
次男にとって正真正銘のDV人格崩壊者です。」とね。

恐るべき父親が、家庭をダメにしたケースとして、
笑うに笑えないほど、悲惨な状況だと思います。

DV男はこうやって家庭を崩壊させる
とことん迷惑な存在なのですね。
巻き込まれないようにするしか次男は救われません。