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連絡を寄こさない反抗期の子供(30才)
初めて質問・投稿させて頂きます。 関東在住の60歳後半の男親です。 相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。 連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。 8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。 子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。 私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。 この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。 一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。 まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。 本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。 こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。 皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。 宜しくお願い致します。
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両親も60代後半 私は30代なので息子さんに近い世代です。 私は頑固な性格で若いころはたびたび親とぶつかり 何度も音信不通になっていましたが 孫が産まれたことがきっかけでここ数年はとても仲良くしています。 両親は頑固な人で子供が親のいうこと聞いて当たり前という 人でしたが今はうちに遊びにきて帰り最寄り駅まで車で 送ったり親の年賀状を作ったりすると（私にとってはそんな負担ではないのに）「忙しいのに悪いね～ 有難う」と感謝の一言を言ってくれます。私も意地っ張りなので素直に返せず 「こんなことでお礼なんか言わなくていいよ。」と言っちゃいますが 親しき仲にも礼儀ありという言葉があるように親子間でも 感謝を伝えることが大事なのではないでしょうか？ 親が子供を育てるのは当たり前と思っていましたが 子供を育てるということは色々な面で大変なことを親になった今では 痛感しています。ここまで育ててくれた親に恩返しするのは 当たり前だと思いますしもし親がgin0101さんのような状況だったら 保証人になるのも受け入れますが当然という態度でこられたら 釈然としないでしょう。 一言感謝の気持ちを息子さんに伝えられたらわだかまりも 解けるのではとないかな？と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様のように親とのわだかまりを解消されて穏やかな時間をお過ごしになられている話を聞くにつれ 我が家庭の状況を回天するにはどうすれば良いものかと考えあぐねてしまいます。 > 親が子供を育てるのは当たり前と思っていましたが > 子供を育てるということは色々な面で大変なことを親になった今では痛感しています。 誰もが通る道を次男にも伝えてやるのが親の勤めでしょうか。 そのための布石として > 一言感謝の気持ちを息子さんに伝えられたらわだかまりも～ という行為が必要なのでしょう。実際に会う事になれば詰め将棋のような駆け引きが必要になりそうです。 次男もご回答者様のようにさらりと流せる大らかさがあれば良いのですが。
- olololol
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子どもが親のためにがんばれるの理由は、 まず、親が自分のふがいなさを自覚し、子どもにちゃんとわびているからですよ。 それと、親が頑張っているのが分かるからですよ。 あなたのは、家族が生きるために頑張った結果、失敗したわけじゃなさそうですもの。 子どもは逃げ出して当然ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 > 親が自分のふがいなさを自覚し、子どもにちゃんとわびているからですよ。 > あなたのは、家族が生きるために頑張った結果、失敗したわけじゃなさそうですもの。 見解の相違だと思われます。 ふがいない親のつもりはありません。むしろ私がいなければ家庭はもっと早い段階でバラバラになっていたのだと思います。 今回、ご相談申し上げたのは私の経済的事情や年齢的な事を鑑みて良いタイミングだと考えたからです。
自分以上に大切なものの存在があるという事を理解できないのでしょうかと言ってますが、一番それを理解できてないのはあなた自身なのですよ。 気づいてください。 あなたは自分では気づいてないかもしれませんがエゴの塊なんですよ。 端から見てて非常に見苦しい。 だからこんなに４０数件ものレスがつくのです。 みなさんそれを指摘してあげてますがなかなか理解されないようです。息子さんの人生をめちゃくちゃにしないためにそっとしてやってください。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 > あなたは自分では気づいてないかもしれませんがエゴの塊なんですよ。 > 端から見てて非常に見苦しい。 家族の問題を解決しようとする姿勢を見苦しいと思うとは残念でなりません。 多くのご回答者様達から私の考えを非難されましたが 子供に対して連帯保証人をやらせる是非の声(というより非の声ですが)でした。 私が発端になった話題とはいえこれ程までに世の中の家族に対するありようが冷たくなっているとは思いませんでした。 ご回答者様の多くの方々には自分よりも大切なものはないのかと感じました。
- 返信は補足が多め（@happine）
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happineです。再度回答します。 会社で働くと言うのは嫌なことがたくさんあるわけです。理不尽な体験、辛いこと、嫌な思い、その他たくさん経験するわけです。 それをなんで我慢できるのでしょうか？お金のためですよね。 でも、我慢してきて手に入れたお金が自分のために使えない。 じゃあ、何のために我慢するのですか？。あなたのやらかしたことを補うために、たくさんの我慢をしなきゃいけないなんて誰が考えても嫌でしょう。 質問者さんは身勝手で自己中心的すぎるような気がします。 働いたお金を家族のために私が使うのは、家が小さいときから貧乏だったからです。おなかがすいて寝られないという日々を経験してきているから致し方なくできるわけです。 また、私は女ですので、やれるのです。女性は我慢強いですから。自分を犠牲にしてまでしてしまうのです。自分を犠牲にですよ。 よい経験になっているとは到底思えません。親のいいように利用されているだけです。 家族がつらい思いをしている・・って、あなたの場合は、勝手に自分でしでかして、つらくなっているだけですね（すみません）。 逆に考えると、自分のしでかしたことで息子に迷惑をかけて申し訳ない、息子にお金を工面させることだけはしたくない・・て考えないのが不思議ですわ。 何に？って、そりゃあ、好きに服を買いたいですし、働いたら自由なお金が手に入ると思っていたからこそ今まで色々我慢してきたのにそれがおじゃんになるし、欲しいものだって買いたいけど、すんなり買えないですしつらいですよ。 月に何十万も工面していたってことは、缶コーヒーだってなかなか買えなかったんでは？ 楽しみなんて何にもない人生になりますね。毎日どんよりとした生活が見えます。それで生きていけってことですよね。息子さんにそんな生活をさせたいのですね。怖いです。 親の都合で、稼いでも自分の好きなものが買えないだなんて、自分は親を養うために生まれてきたと言えます。 働いて苦労するのは、私です。私のために苦労したいのを、親のために苦労する？ じゃあ、小・中・高・短大と勉強してきたのは、親を養うため？ 反論したくなります。あなたも自分を養ってもらうために学校に通わせたのですか？違うはずです。将来、一人で生きていけるようにですよね。 息子さんが犠牲になる必要は本当のところありません。 男親の勤めって、あなたの変わりにお金を出してくれていたんですから、立派ですよ。指導していく必要なんてゼロです。言い切れます。 もう息子さんも３０なんだから、どう生きていこうが本人の勝手です。生活に困らない程度に生きていくと思いますよ。学生時代にちゃんと働いていたなら（学業と両立していたわけですし）、まともに生きていけると思うのですが。 それを、あなたが息子さんの人生設計を狂わせているのです。息子さんに迷惑をかけておいて、男親の務めって、おかしすぎませんか？ 逆に、あなたの方がちゃんと生きてくださいって（えらそうにすみません）言いたくなります。 私は親とまだ同居しています。 給与が激安なので一人暮らしをしようにも難しいためです。 でも、どこか精神的に自立ができていない人間なのだと自覚はあります。 息子さんは、精神的に自立ができているのですばらしいです。 娘がいると楽・・って、娘を自分が楽するために使いたいようですね。 子どもを道具と思っているようで悲しいです。 あなたから生まれたのであなたは自分のものだって認識があるでしょうけれど、子どもだって一人の人間です。自分の意思もあります。大人になれば、親に振り回されないで、自分で、自分の力で生きて生きたい・・そう思うのが当たり前ですよ。 息子さんも家庭を持ちたいでしょう。でも、あなたのようなお父様がいらっしゃると、安心して家庭を持てません。 息子さんが離れていったのは、あなたの身近にいて、また同じよなことが起きたらつらすぎて耐えられないからですよ。 子どもの気持ちより、親の気持ちを優先されると、子どもは生きにくいですよ。 便りがないのが元気な証拠と思って、ほっといてあげてください。
補足
再度のご回答ありがとうございます > 「会社で働くと言うのは～すんなり買えないですしつらいですよ。」 華やかな時間を過ごされたいであろう若い娘さんには気の毒な話だと思いました。 ご回答者様は「女性は我慢強いですから」と申されますが、男がこんな事を言ったら笑われると思います。 男尊女卑とかではなく「男の世界」とはそういうものなのです。 しかしながら、きっとご回答者様自身の大切な心の声だと思われますので どうか、この文はご自身の親御様に何らかの形でお伝え下さい。 親御様のためにご自身を人生の時間を割いてくださるやさしい娘さんなのでしょうから。 > 月に何十万も工面していたってことは、缶コーヒーだってなかなか買えなかったんでは？ 他の方にもご説明致しましたが、次男の口座には10万円程は残すように心掛けておりました。 > 稼いでも自分の好きなものが買えないだなんて、 人生のうちで自分自身のためだけに費やす時間なぞ普通は短いのです。 誰かのために生きてこそ最後に良い人生だったと振り返るのではないでしょうか？ 最近は子供を持たない(持てないという訳ではなく)選択をする若い夫婦が増えております。 どんな人生を選択するのも勝手だと思いますが、精神的な成長なぞないでしょう。 子供を持っていない方はすぐわかる、一言二言話せば言葉の端々に甘さが出ているものなのです。 別段、ご回答者様を否定している訳ではないのでご理解下さい。 つまりは人間として生れ落ちた以上は誰かの役にたって生きる事が必要な成長過程の一つだと申し上げているのです。 > 自分は親を養うために生まれてきたと言えます。 > 小・中・高・短大と勉強してきたのは、親を養うため？ 故に上記の見解は正しいものの見方だと思われます。この行為の結果が自分のためになるのです。 私の見解を性格に申し上げれば「親を養うため」ではなく「自分に繋がっている誰かの力になるため」に生きているのだと思います。 > でも、どこか精神的に自立ができていない人間なのだと自覚はあります。 > 息子さんは、精神的に自立ができているのですばらしいです。 私からすればあれはさして評価に値するとは思いません。 そばで親御様に協力し支えて上げられる事を継続しているご回答者様の方が遥かに立派です。 > 娘がいると楽・・って、娘を自分が楽するために使いたいようですね。 申し訳ありません、齟齬がありました。 あまりにもご回答者様がしっかりなされているので素晴らしいと感じて出た一言でした。 > 便りがないのが元気な証拠と思って、ほっといてあげてください。 生きているのか死んでいるのかが分からないというのはもどかしいものです。 所在をつかんで申し開きをした上での判断になるかと思われます。状況によっては私の方が見限るかもしれませんし。 ただ、次男の同年代の方の気持ちが読んでいて少し伝わってきました。ありがとうございます。
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あなたが私の親でなくてよかったです。 でも、私の親も似たようなものです。 私は、娘ですが、家に給与のほとんどすべてを入れています。 私は親を養うために生まれてきたのかって思うぐらいです。 なんのために働いているのか、苦労しているのか考えてしまうことがあります。 苦労して働いたお金は、やっぱり自分のために使いたいですよ。 それを、父親のあなたがやらかしたお金の工面に使われる。 身も心もズタズタになりますよ。 苦労したお金が父親の失敗に使われる。嫌で嫌で仕方がないのは分かります。 もう、連絡を取れなくてもいいじゃないですか。 学生時代にある程度お金が稼げる息子さんでしたら、ほっといても独りでちゃんと生きていけますよ。 息子さんに頼るのはやめましょう。 息子さんが親で、あなたが息子さんのように思える質問ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 次男と同じ年頃の方でしょうか？ 頂いたご回答の中を選別させて頂くと面白い事に、何らかの形でご家族に対して「金銭的な協力をされている方」と 「そういう状況に陥らずにすんだ方」との反応の違いが顕著な違いがあるように思えます。 前者の方々は家業の不振のため等、何らかの理由から「家族が困っている」のを助ける為に少しは面白くないという 気持ちがあるにせよ金銭的に協力をしているのでしょう。後者はおそらく「抜き差しならない状況」というのを 知らないので自分以上に大切なものの存在があるという事を理解できないのでしょうか。 ご回答者様は次男と同じ前者となりますが、お聞きしたいと思います。 どの様な理由から親御様に対して金銭的な協力をされているのかは存じ上げませんがご立派だと思います。 こういう苦労というのは自分の人生にとって良い経験となるので、しっかりと親御様を支えてあげて欲しいと思います。 勿論、ご回答者様が体を悪くしない程度の頑張れる範囲で。 私にも一人ぐらい娘がいると楽なのですが。 少し気になるのですが、別のご回答者様の中にこのような発言がありました。 > 手取り50万円稼いでも（会社勤め）、自分のものを買うこともできず また、ご回答者様の発言にはこうあります。 > 自分のために使いたいですよ。 ご回答者様の年頃の方は 家族が辛い思いをしているのを尻目にして、何に使いたいのでしょうか？ > もう、連絡を取れなくてもいいじゃないですか。 ご回答者様は親御様に対して疎遠になっていらっしゃるのでしょうか？ この辺りの次男側の立場の気持ちをもっと聞いてみたいものです。 > 学生時代にある程度お金が稼げる息子さんでしたら、ほっといても独りでちゃんと生きていけますよ。 あれは物事を継続する事ができないので学生時代に稼いでいても今はどうだかわかりません。 こういう部分を管理して導いていくのも男親の勤めだと思っています。
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