婚約を破棄。この決断は間違っていたのでしょうか？

質問

今月の頭に、昨年９月に婚約を破棄しました。彼とは、大学で出会い１０年という長い付き合いで、私の中では家族以上の存在でした。付き合っていたのは初めの５年間（同棲）で、別れて３年間は、連絡をたまに取り合いつつも、お互いに他に相手がいるといった状態でした。が、昨年春頃から、たまに御飯を食べに行くようになり、秋にプロポーズをされ、私も快く承諾をしました。なぜＯＫしたのかというと、彼と別れてる間、私も何人かと出会いましたが、それは散々でした。彼と御飯を食べにいくようになったのも、２年間付き合い同棲し信頼もしていた彼に突然に裏切られ、男性に絶望した時期でした。「新しい出会い・恋愛はもういらない。近くに私を一番大切にしてくれる人がいる。彼と結婚するのが幸せな事なんだ。」と、本当にそう思ったからです。ただ、週末に会って結婚の話しを進める内に、気持ちがそれほど盛り上がっていない自分に気付きましたが、お互いに家族のような存在だと認めてるので、今更盛り上がらないのも仕方がないと思っていました。でも、相手の家への泊まりの話が出た時に、手をつなぐ、キス、その先・・・彼とはしたくないと思う自分に気付き、少し悩み始めました。そんな時に、２年間同棲していた大好きだった前の彼が、私の前に現れました。「私と一生、一緒にいたい。結婚をやめて欲しい。将来を考えたい。」と言われました。前の彼は、いい意味でも悪い意味でも、自分がここまで感情を揺さぶられて一生懸命になれる相手はいない人でした。それは、別れても変わりませんでした。でも、「彼は、また私を裏切るかもしれないし、色々な付き合いがある人で、私を何よりも一番に優先してくれる人ではない。婚約している彼の方が絶対に私の事を一番に大切にしてくれる。このまま結婚するのが正しい選択。今更どうしようもない。」と考えるようにしましたが、でも、婚約している彼と会う度に、自分が一緒にいたいのも、一緒にいて笑えるのも、自分が何かをしてあげたいと思うのも、婚約している彼ではない事にも気付いてしまいました。婚約者である彼と一緒にいても上手く笑えなかったり、一緒にいる時間を避けるようになったり・・・、彼を思いやってあげられない・彼を大切にしてあげられない自分がいました。そして、前の彼という存在がいる限り、自分の気持ちは変えられないし、そんな自分が彼と結婚をする事は、彼に対しても失礼だし不幸な事なのでは・・・と思い、婚約破棄を決断しました。婚約指輪ももらい、お互いの両親への挨拶、彼は親戚・職場への結婚報告もすんだ上での事・・・彼には全く非がない事です。彼はずっと誠実で大切にしてくれてました。彼のせいにできる事を見つけようと思っても、見つけられない位、本当に良い人でした。彼に全て私の気持ちを話した時、彼は「復縁してからの半年間、正直寂しかった。正直に理由を話してくれて良かった。結婚する前でよかった。」と言いました。※彼の優しさからかもしれませんが・・・
でも、姉にこの事を報告したら、「あなたは結婚すべきだった。当人同士の問題ですまない時期にきてしまっての婚約破棄は、あまりにも自分勝手で周りの人・両親も傷つける事になる。もうこの段階にきたら、結婚はすべき。上手く生活をする努力をして、どうしてもダメだったら、その時に別れればいい事だった。」と言われました。両親には婚約を破棄した事を、まだ伝えていません。話すと勘当されるからです。母は「人を傷つけての幸せはありえない。そんな人間は子供であろうと許せない」人です。「絶対に人を傷つけるような事はしてはいけないんだからね。」と私の迷い気付いていたのか、お正月に私に電話で念を押すように話しました。そういった両親の思いもわかった上で、私は破棄を決断しました。でも、やっぱり勘当はされたくないのが正直な気持ちです。今、前の彼とヨリを戻し、結婚を考えて将来の話をしています。
でも、両親に、婚約を破棄した事。その理由が前の彼で、現在、既によりを戻して結婚を考えている・・・といった事を話す勇気がもてません。しかも、母親は前の彼が大嫌いです。婚約を勝手な理由で破棄した娘も許せなければ、その理由が母が嫌う前の彼・・・絶対に許しません。でも、何とか両親とうまくやっていきたいのです。人を傷つけておいて何を勝手な事を・・・ですが、前の彼との結婚をを認めてほしいと願ってしまいます。ずるい相談をしていると思いますが、どうしたら両親とうまくいきながら、前の彼との事を進めていけるのでしょうか？
自分では、今回の婚約破棄が間違いだったのかも、両親と今後どうしたらよいかも、何度と考えても分からないのです。皆様のご意見を頂けたらと願っております。
長い文章、かつ文字数の兼合いで読み辛くなっており申し訳ございません。

回答No.14

0gaku

質問者様は間違っていません！
お姉様、ご両親、それぞれご自分の考えで色々仰るかもしれませんが、
何より大事なのは本人の気持ちです。
もちろん、身勝手と言われるのも仕方ありません。もし他のことならば
無理矢理努力するのもいいでしょうが、「結婚」は一生のことです。
「とりあえず結婚してそのうち別れればいい」なんて、
言うほうは簡単でしょうが、実際には一度スタートさせた生活を
覆すのは相当難しいと思います。。。

というのは、私が経験者だから言えることです。

まさに、質問者様のお姉様と同じ事を両親に言われました。
「彼の気持ちを考えて責任を取るように」
その結果、結婚後は出口が見えない迷路に入り込んでしまったようです。
私も両親に勘当されたくない一心でここまできましたが、
今となってはもう私の側が両親には会いたくないという心境になって
いるし、そうやって揉めながら結婚しても心からの幸せではないから
なんだか独身時代とはすっかり違ってギクシャクした親子関係に
なってしまい、実家にも行けない状態です。。。（親の言う通りに
したのに、結局は壊れていまう関係だったということです）

今は一時的に風当たりが強いかもしれませんが、親ですから、
質問者様が幸せそうにしていたらいつの日かきっと仲良くできる日が
来るはずです。婚約破棄という非常事態にご家族もパニッックに
なっているという面もあると思います。

さらに、万が一仲良くできなくてもいいではないじゃないですか！
自分の意志で生きられるということが何よりも幸せだと思います。
今、質問者様がやるべきことは、前の彼氏様と仲良くして、
幸せな結婚をすることです。そのとき、「前の彼氏さんがいるから」
というよりも、「婚約者とどうしても合わない部分があって
結婚を考え直した」と言った方が周囲の理解を得られるような気が
します。一時的に無理して強行しても、後で壊れるならかえって
相手に双方共に迷惑を被りますから。（子供が出来てしまって
からとか。。）

色々と大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

回答No.13

IceCocoa31

＞判断について
　質問者さんが本当にそうしたいと思ってされたということなら、判断は間違ってないのだと思います。
　一緒に居てもどこかギクシャクしているのであれば、後のお互いのためにもならないと思いますから。

＞彼と別れた３年間の出会いが散々だった。
　逆に言うと彼が本当に質問者さんを大切にして下さっていたということの裏づけのような気がします。
　彼が最後に怒らずに、多分優しく語ってくれたのでしょう。

　それもやはり、彼の優しさで質問者さんを傷つけたくなく、質問者さんが選ぶ道ならば、質問者さんが幸せならそれでいい、と思われたのかもしれないです。

＞２年間同棲していた彼に裏切られた
　あくまで客観的な意見として聞いていただきたいのですが、本当に大切にしてくれているのだったら、裏切るような事もされないと思います。それこそ状況はわかりませんが、「裏切られた」と質問者さんに思わせるような行動は取らないと思います。

　別に付き合う人ができた、という意味での裏切りだったとしたのなら、質問者さんと話し合う機会をちゃんと設けて、誠意を持った終わり方をされていると思うからです。

　前の彼も、質問者さんと一度離れたことで、質問者さんの存在の大切さがわかったから、その上で、結婚の話を進められている、ということも考えられないこともないので。彼も良い意味で変わったのかもしれない。

　ただ、本当に前の彼と一緒にいたいと思われておられるのなら、前例もあることなので、覚悟が必要だと思います。

　婚約破棄の結果、長いお付き合いをされてきた相手を傷つける形になってしまったのかもしれませんが、しかし、それもそうであるとは断定できるものでもないです。それは悪いことだけとも限らず、お互いにとって良い経験にもなったかもしれません。

　質問者さんのお母さんも、お姉さんも、質問者さんの事を考えて下さっているという事には変わりないと思います。

　ただ、社会的や、世間体関係なく。
「　質問者さんが、どうしたていきたいのか　」　という心が大切なのだと想います。

　でも、それは質問者さんご自身の意思で、
　「　自分が本当に刻んでいきたい、そう思える時間を過ごしていけたらいい　」のだと想います。

　心の中で自問してみると、本当に大切なものが何なのか判ってくると想います。

　大切なのは質問者さんが本当のところ、何を求めているのか、にあるのかもしれません。

　「　質問者さんが、本当に居たいと思うところにいること　」　ということが大切なのかもしれません。

　答えは質問者さんの心の中にあるのでわかりません。
　ただ、たとえどの道をとったとしても、質問者さんがご自身の行動を納得してあげることができたらいいのではないでしょうか。

　ご自身の選択で、それで納得するもしないも、
　「　質問者さんがご自身で決めれることです　」質問者さんの心の奥に答えがあると思います。

　質問者さんが「そうしたい」と思ったのなら「そして、そうした方が今後のお互いのためにもなる」と思われたのなら、それは、間違っていなかったのだと思います。　

　もし仮に私が、１０年付き合った人が、
　「私の横で心からの本当の幸せを望んでいない」のだとすれば、本当にその人が「居たい場所に居て欲しい」と思いますから。

　彼にとっても、質問者さんにとっても、
　良い選択だったのではないかなと思います。

回答No.12

noname#87232

正しいか間違っていたかは、
将来、わかることで、
ここで、正しかったと言われても、
将来、後悔するかもしれないし、
また、その逆も考えられます。
気になるのは、親御さんのことです。
ご両親と一緒に、相手方に出向いて謝罪するのが礼儀だと思うのですが。
婚約破棄は、倍返しと言われています。

親に隠していることではないと思うし、
いつまでも、隠せることではないので、
勇気を出して話してみませんか？
個人的には、新しい彼は、信用できる人だとは思いません。
婚約破棄してほしいと真剣に考えるなら、
まずは、あなたの親に挨拶に伺い、認めてくれるまで頼み込むのが礼儀です。

回答No.11

lalala_box

＞どうしたら両親とうまくいきながら、前の彼との事を進めていけるのでしょうか？

あなた様のご両親のお気持ちも分からなくもないですが、
「人を傷つける」という事の意味を
少し間違えていらっしゃるように思えます（お母様とお姉さま）。

それはね、婚約までしたら、そのまま行くに「越した事はない」
とは思いますよ。スムーズに進んだ、ということですから。
でも、「心から幸せ」と思えずにする結婚をしても、
あなた様も彼も、結局は傷付くのが目に見えていませんか？

婚約期間って、こういうときの為にもあるのではないですか？
結婚式等の準備期間、と一般的にはされていますが、
「まだ、引き返せる期間」として、お互いの結婚への意志を
再確認する、という意味もあるという気がしてなりません。

ただね、そうは言っても、
一度は「約束」を交わした訳ですから、
相手側に非があるのでなく、自分の希望ということであるなら、
相手側が要求するもの（慰謝料など）は、
誠意を以って対応するのは当然と考えます。

まわりくどくなりましたが、
婚約を交わしても、気持ちが変わってしまうこともあるでしょう。
ならば、入籍前に別の道を歩くと決めることも、
相手に対する誠実さ、ではないかなと。

それから、お母様の件ですが、
しばらくは、仕方ないと思います。
前の彼に対し、悪印象があるとのことですので、
もしかしたら、長い期間、関係が悪化するかもしれない。

でも、自分を信じて突き進むしかないのでは？
婚約を白紙にするほど、彼を愛しているのでしょう？
だったら、破棄したことで起こる問題の数々は、
頑張って背負わなくちゃ。
それが「責任」ということだから。

しばらくは、ご苦労なさるとは思います。
結婚も、すんなりとは出来ないかもしれません。
でも、あなた様が幸せに過ごす姿をご覧になれば、
きっといつか、「あの時は反対したけど、コレで良かったかもね」と
言って下さると思いますよ。

だから、最初から腹を括っちゃった方がいいです。
「長期戦になるな」って。
じっくり、分かってもらうしか方法はありません。
あなた様が「決断」した結果です。
しっかりと受け止めて、前進してください。

回答No.10

mamimi1123

婚約破棄が正しかったか間違っていたか、今更悩む事はありません。もう元（既に元ですよね）婚約者さんに断ってしまったので、正しいと思うしかないのです。
感想としては、正しかったと思います。結婚前で良かったんですよ。結婚してから「やっぱり何かが違う」はもっと酷い事になっていたと思います。
質問者さんはお母様の「人を傷つけてはいけない」という言葉に囚われ過ぎているのではありませんか？全く人を傷つけずに生きていく事なんて出来るんでしょうか？私は、人を傷つける時は自分も傷付くと思うので、お互いそれを乗り越えて人生の経験にして生きていくものだと思うのですが。
元婚約者さんを傷つけた今、質問者さんはその分自分が元彼との結婚を考える前に、ご両親と向き合うことが必要です。別れた理由は根本的には元彼ではないでしょう。一時の思い込みが間違いだった事に気が付いただけです。その為に多くの人を傷つけた事を重く受け止め、事実をすり替えずに、きちんと告げましょう。
元彼との結婚話は、謝って許してもらうまでお休み。今絶対にご両親に話しちゃダメですよ。

回答No.9

debumori

人の心は変わってしまうもの。
人は生きている以上誰かを傷つけてしまうもの。
でもそこから学び、それを将来に活かさなければただのクズです。

あなたの心変わりを非難する気はありません。
あなただって婚約者を傷つけたくて傷つけたわけじゃないんですから。

ただ
＞今、前の彼とヨリを戻し、結婚を考えて将来の話をしています。
この行動は人から「クズ」呼ばわりされても仕方ないでしょう。
本当に元婚約者、その両親、あなたの家族に対して申し訳ないと思っているのなら
せめて元婚約者との問題をすべて解決してからにすべきでしょう。
特に元婚約者に対してはそれが最低限の礼儀。

あなたの家族にしたって、娘がかわいいのです。
人を傷つけてはいけない、と教えていても、
このまま結婚を進めると、娘が幸せになれないとわかれば
最初は怒っていても、いつか許すときがくるかもしれない。
「それが人を傷つけた上に、その後処理もせず、他の男との結婚を認めろ。」
そんな身勝手で礼儀知らずな娘を誰が許すのでしょう。

一旦、元彼と話を進めるのはやめるべき。
一番最初にあなたがすべきことは、両親に婚約破棄の報告。
あなたの一方的な理由なんですから、両親そろって元婚約者のところに謝罪に行く。
婚約指輪の弁償。慰謝料の請求があれば、それの対応。
まずは相手に対して誠意をもって最大級の謝罪をすること。
それから時間をおいて、元彼との交際を開始し、時期を見て両親に報告。

人を傷つけた上に、誠意をもってその後の謝罪もせず
勘当されたくない、元彼との仲を認めろなんてとうてい通らない理屈。
やってしまったことは仕方ない。
でもそれに対しての責任も後処理もせず、自分の希望を叶えろというのは身勝手にもほどがある。
一旦、元彼と会うのはやめるべき。

それからあなたは全く学ばない人ですね。
元彼に傷つけられたときに、元婚約者と再会し「彼こそ運命」と勝手に思い込み即婚約。
元婚約者との関係に悩んでるときに元彼と再会。
またもや「やっぱり彼が運命」とまたもや勝手に思い込み婚約解消＆即結婚話に。

「バカか？」としかいいようがない（苦笑）。一回目で学べよ。

とにかく元婚約者及びその親族に対しての最低限の礼儀という点と
1回目の失敗を未来に活かすという点から
一旦元彼とは話を進めるのをやめるべき。

あなたのご両親にしても、100歩譲って婚約解消を許すことができても
後処理をしない、その上元彼との婚約を認めろということを許せるわけがない。
せめて2年は見るべき。
本当に元婚約者、その家族にもうしわけないと思っているならそれが最低限の礼儀でしょう。

回答No.8

selm_mles

＞復縁してからの半年間、正直寂しかった。

　前の彼がこう言っているのですから、理由はどうあれ同じ結果に
なっていた気がします。結婚前で良かったんですよ。

＞どうしたら両親とうまくいきながら、前の彼との事を進めて
　いけるのでしょうか？

　誠意しかないでしょう。今の彼が、どの程度の決意で質問者様と
結婚したいと言っているのかが良くわかると思いますよ。
　質問者様にもそうですが、今の彼にも相当な困難があると思います。
あとは、現状で誠意を見せ続けるしかないでしょう。

＞ずるい相談をしていると思います

　前の彼を思うと、結婚前で良かったと思います。
今の彼を思っても、良かったと思います。
　質問者様が今後どうなろうとも、前の彼の前に姿を見せなければ
良いと思いますよ。

＞話す勇気がもてません。

　質問者様がこう思っている以上、誰も何もできませんよ。
話す勇気が出るまで、今の彼に待ってもらうか、腹をくくって
両親に打ち明けるか。
　どちらにしろ、質問者様がハッキリしないと、前と同じ事を
繰り返す事になるでしょう。

　自分の判断に自信を持ってください。なかなか勇気のいる決断を
既にしているのですから。

回答No.7

gunto

正直な心に従ったら周りを混乱させたって事ですが
あなたは正直に好きな人のほうを選んだんだと思う。

それはそれでいいじゃないか！と思ってて読んでたら
最後に「今回の婚約破棄が間違いだったのかも、両親と今後どうしたらよいかも、何度と考えても分からないのです」と言ってる。

自分の正直な心に従ったことは間違いじゃないって自信がなければ
あなたの選択は間違いだし、自分の人生なのに両親どうのと
悩んでる。

勿論、成人した大人ですよね？

好きな事をするというのは必ず誰かを傷つけるんじゃないかな～
それ覚悟決心し進まないと一生誰かを安心させる為の人生になっちゃうよ。知らずうちに・・

あなたの婚約者は「結婚する前でよかった」って言ってるのでしょ？

そう言って自分を納得させてる訳ですよ。

で、そのあと、あなたは「どうしていいか？」は
正直言って情けない気がする。

今、好きな人と結婚して、例え上手くいかなかったとしても
それはあなたの希望したことだし、周りは「ホラ、やっぱり」と
言うでしょう。

でもそんなの関係ないです。

あくまであなたが選んだんなら、両親を悲しませようと
もう決断したんなら周りの非難にめげずに行動しないと
あなたのした婚約破棄が無意味になってしまうでしょ。

あなたの人生であって両親の人生じゃないでしょ？

強い信念無いと自分の人生生きられませんよ。

はっきりと両親に言えばいいんですよ。
「この彼と結婚する。勝手かもしれないけど私はそうする」と。

強く断言する人間に人は何も言えないでしょ？

曖昧さが一番いけないと思う。

回答No.6

cherrymoon

虫のいい話ですネ。
両親に叱られたくないし、今の彼と結婚もしたい。
どっちも問題なくクリアしたいなんて無理な話じゃないですか？
元婚約者さんの現状をどの程度ご存知なのでしょうか。
親戚、職場へ結婚報告までしたのに婚約者を元彼に奪われてしまった可哀想な男・不甲斐ない男などと陰で中傷されているなんてことは想像していないんでしょうね。
自分は彼氏がいて、結婚に向けて話し合っていてハッピーって状態なわけですから。
彼氏と結婚する前に元婚約者が苦しみから解放されるまでを見届けるのが先だと思いますがね。
自分だけ幸せになろうって虫が良すぎじゃありません？
質問者さんも修羅場を味わうべきだと思います。
ご両親に婚約を破棄し、以前の彼と結婚したいと思っていることを伝え、勘当されてもご両親へ誠意を見せ、元婚約者さんが新しい彼女を作ったり結婚したりという話を聞くまでは彼氏と結婚しないでいる…くらいの覚悟はしましょうね。
そして、今の彼氏さんも結婚目前の2人を引き裂いたのだから、その代償は支払うべきです。
ただの恋人同士から奪ったのとは違います。
結論として「自分だけ幸せになろうと思うのが間違い」ということです。

回答No.5

nanana555

なんか　否定的なご意見が多いようですが
私はあなたの選択は間違ってないと思います。
婚約者を傷つけたかもしれないけど　お姉さんが言うように
結婚してからやっぱり・・のほうがもっと傷つけてると
思うんですよね。。
それだけあなたの気持ちがハッキリと婚約者にない状態で
『傷つけたくないから』と　気持ちを押し殺して結婚したところで
婚約者は嬉しくないでしょう。
だから　内心あなたの気持ちに気付いてた彼は
『正直に話してくれて良かった、結婚前で良かった』
んじゃないですか？
これ　本心だと思います。
彼を傷つけるのはかわいそうだから・・と同情なんかで
結婚はするもんじゃありません。
どっかの芸能人じゃないけど
『世界で一番好きな人』と結婚してくださいね。
そうすれば　この先何があっても頑張れますよ。
自分で選んだ人生なんだから。