結婚するかどうか迷い中

質問

自分は男３０歳社会人、彼女２６歳派遣です。
６年近くの付き合いになります。今更何を。と思われる方が多いと思いますが、お互い優柔不断な性格もあり、本当に彼女と結婚して良いものか悩んでいます。彼女は良い子なのですが、理想とは少し違います。一緒にいて苦痛を感じるわけでは無いのですが、どこか物足りないし、人としてすごく感心する。ということも少ないんです。元々、大人しい性格なのでものすごいことを期待しているわけではないですが、どことなく覇気がないです。
年齢差の問題もあるかもしれません。時々、兄弟のように感じることもあります。
マリッジブルーなのかな？？と思うこともありますが、無理に自分を納得させているようで気持ちが悪いです。
厳しいご意見でも結構です、率直なご意見お願い致します。

回答No.8

mew-cat

相手に問題があるのではなく、
彼女と燃え上がれないのにお付き合いしている質問者さんに
問題があるのではないでしょうか。

好きであれば、早く自分のものにしなければ　と焦りませんか。
彼女に声をかける男性がいないか　と不安になりませんか。

付き合ってもない、自分の好きな女性とお喋りするのを
牽制しあう男性達も居るのに、のんびりしたカップルだなあと思いました。

彼女が他の誰かに攫われないか不安にならないのであれば、
それくらいの相手って事だと思います。

質問者さんが本気で好きになって勝ち取ったお相手とご結婚され、
何十年とつづく結婚生活を幸せに過ごされる事をお薦めします。

お礼

本当におっしゃる通りかもしれません。
昔は嫉妬することもあったのですが、正直、今はほとんどないです。。。
浮気するような子でもないので、安心しきっている部分もありますが。
冷めてしまったのかなぁ。

でも確かに死ぬほど好きな子と付き合ったことってないかも。未練があるのかもですね。

回答No.7

nysm

あえて挑戦的な事を書いてしまいますが、
お気を悪くしないで下さいね。
おそらく質問者さんは、つきあいの期間がもう６年にもなるし
今更、別れたり他の人とつきあうほどの気もないから、
という流れで結婚を考えているのではないでしょうか？

結婚後、浮気や不倫をしてしまう男性（３名だけですが）は
それほど好きか分からなかったけど流れで結婚に至った、と言います。

この先３０年、４０年、５０年人生を共にすることを前提とした場合、
今の状態のあなたはリスキーだと思います。
つまり男性って若い女性を可愛いとも思うでしょう。
あなた側に悪気もなくても、万が一言い寄られたりしたらどうします？
夫婦が無事に乗り越えられるのか心配になります。
独りで考えず、彼女と率直に話して
「こいつしかいないな」という気持ちで結婚してほしいナと思います。

補足

＞今更、別れたり他の人とつきあうほどの気もないから、
少し自信がないのと、周りの目が気になります。そして、彼女に対する罪悪感。自分が悪者になりたくないのかもしれませんね。

＞独りで考えず、彼女と率直に話して
はい、そうします。

回答No.6

dorce0000

これは解釈次第のことなんで、外れてる可能性もアリですが
お二人は今すぐ結婚する段階じゃないかもしれませんよ。
そりゃー別れたら後で、後悔する「かも」しれませんが
今、何も事件がないままでは
「かも」が本当なのかどうか、実感できないでしょう。

だから、あえて何か、今以上に挑戦してみるのがいいのではないかと。
仕事でも、人付き合いでも、何でもいいですよ。
二人の関係とか、時間の過ごし方でも。
いい意味の「無理」をしてみる。

たとえば相手に求めるのもアリです。
その場合「君のこういうとこダメだ、もっと○○しないと」
こんな言い方ダメですね。
否定はなし。
今もいいところがあるけど、もっと磨かない？
こうなったら素敵だと思うけど？
僕はステップアップするつもりなんだ、やる気満々。
さて、君は？

人は充実して前に向かっている人に
「あなたはどう？」と言われると
自分も変わらなきゃ、と、いい意味で焦るものです。

もし彼女さんが、もともとこじんまりした所があるけど
さらに覇気のなさが目に付くようなら
それは挑戦や負荷が少なすぎるためでしょう。
問題や、悩みや、逆境と言うのは
最初は嫌なもんでしかありませんが
乗り越えて後から振り返ると
「あれこそが、自分を高めてくれた」と思えるものです。

そして、結婚して５年１０年経ったら
「夫婦は釣り合う」「夫婦は合わせ鏡」
この言葉の意味がよくわかると思います。

あなたが毎日、ドキドキワクワク過ごしている人だったら
よどんだ彼女と、今まで続いてきたわけがないし
どうしましょう？以前に、
互いに居心地悪くて、自然に壊れているはずです。

だから彼女に、もうちょっとキラキラしていてほしいなら
彼女があなたをみてハッとするほど
自分自身が、いくつか無理して階段を上ってみせて下さい。

あなたのモヤモヤが、もし
（他の女の子を試してみたい）という所からくるなら、また別ですが
彼女との関係をステップアップしたいなら
上記のようなことは、とても大事だと思います。

補足

＞その場合「君のこういうとこダメだ、もっと○○しないと」
＞こんな言い方ダメですね。
これは割といっちゃってるかもしれません。「なんで何もやらないの？」とか。そうですね、言い方は変える必要がありますね。

＞彼女があなたをみてハッとするほど
＞自分自身が、いくつか無理して階段を上ってみせて下さい。
結構、無理してきたつもりです。実際、１０年前の自分とは別人だと思えます。元々、自信のない人間だったので余計そう思います。

＞あなたが毎日、ドキドキワクワク過ごしている人だったら
＞よどんだ彼女と、今まで続いてきたわけがないし
なるほど、確かに自分もよどんでいた時期はありました。

＞（他の女の子を試してみたい）という所からくるなら、また別ですが
そういう気持ちも無くないです。欲が出てるのかもです。

回答No.5

1kosumosu1

人それぞれなのでしょうが。
私が結婚を決めたころ、彼氏への思いは、恋人というより家族という感覚でした。
付き合って1年ほどのころでしたが。
それから2年たった今のほうがラブラブなくらいです。

正直、人としてすごく感心する、なんてすごい人間そうそういないと思いますがいかがでしょう。
あまりに平和すぎるために刺激を求めてしまっているようにも見えます。
たとえば、彼女と別れ、今度は振り回されるような彼女ができたとき後悔するかも知れませんし、逆に振り回されることが幸せと思うかもしれません。
それはわかりません。
長年付き合った人というのは、お互いなんとなく流れで結婚するパターンも多いようですね。
また逆に、長年付き合ったにも関わらず、別れてしまうパターンも多そうです。
かと思えば、出会ったばかりですぐ結婚、ってこともそう珍しくありませんしね。
私は付き合いの長さなんて、結婚に関してはたいして意味はないのではと思います。
もちろん、付き合いが長いほうが、より相手のことをよく知っているということにはなりますが。

いっそのこと、このままだらだらと続けるより、自分の素直な気持ちを彼女に話してみるのはいかがでしょうか。
それにより彼女が、なら別れようと言うかもしれませんし、逆に、結婚はあなたしか考えられないとはっきり言われたら、kekkon123さんの気持ちもまた変わってくるかもしれません。

かもかも、ばかりですが。
こればかりは、彼女の気持ちがあってなりたつものですから、一人でもんもんと考えていても何も始まらないのではないでしょうか。

補足

＞正直、人としてすごく感心する、なんてすごい人間そうそういないと思いますがいかがでしょう。
＞あまりに平和すぎるために刺激を求めてしまっているようにも見えます。

そうかもしれません。自分だってそんなにご立派な人間ではないですから。しかし、「満足できない。」という気持ちも事実です。

＞いっそのこと、このままだらだらと続けるより、自分の素直な気持ちを彼女に話してみるのはいかがでしょうか。

そうですね、本当に正直に話してみます。

回答No.4

a-kasatana

大人なんだから、したければすればいい。したくなければしなければいい。
迷っているのは別に結婚したくないからでは？

結婚に対価を求めるのであれば、まず成功しないでしょう。

補足

＞結婚に対価を求めるのであれば、まず成功しないでしょう。

言葉の真意がわかりません。「何も求めるな」ということでしょうか？
得か損かということより、自分と相手が満足できるか。だと思っています。

回答No.3

yosi-yuki

マリッジブルーという事は結婚が決まっているという事ですか？

決まっていないなら決断するには早い気がします。彼女だという確信が一つでも持てるようになってから結婚してはどうですか？

もし決まっているなら、決まると急に我に帰ってしまう事は男性は特にあるようです。

私の夫も夫の兄もそのような行動をとってました＾＾；

後、結婚というのは縁ですから、決まる時は自分の意志とは関係なくすんなり決まってしまうんですよね。

なので、結婚の約束をしているならその彼女と縁があったという事だと思います。

なにげない事が、これから彼女に対しての愛情に変わっていくでしょう。

私は彼女を幸せにしてあげていいと思います。

補足

結婚は決まっていません。
ただ、同棲してみようか？という話にはなっています。しかし、付き合って１，２年ならまだしも、このタイミングで同棲する意味もないか？と我に返りました。

割と後悔の多い人間なので、失敗したくないのだと思います。

回答No.2

nekoninjya

六年も続いているのでしたら、彼女の長所・短所もある程度は把握していて、良いなと思う貴方がいると思います。
彼女も、貴方の長所・短所がわかった上で、別れず六年間付き合っているのですから、貴方の事を大事には思っていると思います。

自分の理想にあう女性なんて幻想です。
理想にあった人が、仮に見つかったとしても、貴方を気に入るかどうかなんて、はっきり言ってギャンブルです。

もし、彼女の事を大切に思っているなら、正直に話し合った方が良いと思います。長すぎる恋を待ち受けるのは、破局です。

同じ道を長い時間歩く事になるかもしれないのに、貴方が一人で決断するのはおかしいと思います。結婚について、お互いの理想とかを二人で熱く語り合ったらどうですか？それで、別れる事になっても、お互いにとって良い結果になると思います。

少し倦怠期気味な部分もあると思うので、結婚をテーマにして話すと今まで以上にお互いの事を真剣に考えるようになると思いますよ。

補足

おっしゃる通りだと思います。
今まで真剣に語ることがなかったように思います。
もっとぶつかってみます。

回答No.1

mizukino

普通、縁がなければ６年も続かないと思います。
相性も良いんじゃないでしょうか。
理想とは少し違うということですが、長い間一緒にいて疲れない相手が結婚には向いていると思いますよ。お互い空気のような存在になってしまってるんじゃないでしょうか？安心しすぎてるんでしょうね。兄弟のように感じるだなんて素敵だと思いますよ。
たぶん別れを選択した時のことを考えてみると、後悔しちゃうのではないでしょうか・・。

補足

普通に考えたらそうですね、きっと。
別れたら後悔するかも。っていうのは、自分も思います。でも、このまま結婚しても後悔するかも。とも思います。
どっちにも動けない状態です。