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結婚に迷い・・・。
３ヶ月後に結婚を控えています。 今までたびたび彼の言動と両家の食い違いに不安さを感じていました。 ほんとにこの人とこれからの人生大丈夫なのか不安です。 単にマリッジブルーという言葉で片付けられるものでしょうか。 彼の気になる具体的な言動とは ・性格は子供っぽい （気に入らないとふくれてだだをこねる） ・結婚は両家の争いという彼の考え方 （私の家のいいなりにはならないと言ってくる） ・彼の母が言う私に対しての不満をそのまま私に言ってく る （私は彼の両親と仲良くやっていきたいのに） ・二次会を予定しているが友人が彼は３０人、私は４人 というと友人が少ないのは恥ずかしいと言う （私は少ない友人を大切にしている） 彼と２年付き合って結婚を決めました。 付き合ってた頃は楽しい人と思っていましたが、 彼のことを尊敬できない自分がいます。 そんな風に思ってしまってこのまま結婚してもいつかは離婚になるのではないかと思ってしまいます。 私の性格に問題があるのでしょうか？ 支離滅裂で申し訳ありませんがどうか アドバイスお願い致します。
- tonko8
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質問者が選んだベストアンサー
既婚中年男性で、最近２０代も半ばになった長女と理想の男性をめぐって話し合ったりしています。 質問者さんの人柄や性格について、「回答に対するお礼」を参照する限り、細かいところに気がつく、物事を丁寧に考える、いい加減には済まされない、きちんとした女性であるとの印象を受けました。 お世辞を申し上げるつもりはありませんが、あなたはご自分の緻密な思考力や常識を弁えた判断力に自信を持たれても大丈夫だと思います。 そのあなたが、虚心坦懐になって自身の正直な気持ちと向き合ってみたところ、このままで結婚することに不安を覚えたわけですから、やはり、ここは清水の舞台から飛び降りるような覚悟を要しますが、きっぱりと結婚を断念なさることをお勧めいたします。 一つには、結婚後もずっと後悔の念で苦しめられる確率が高いからです。 もう一つとして、これまで苦労なさったお母さんに対する一番の親孝行は、あなた自身がお母さんよりもはるかに幸福な結婚生活を営むことに他ならないからです。 もちろん、ここであなたが断念すれば、確かに周囲の関係者に及ぼす迷惑には甚大なものがあると思いますが、同時に、それでも結婚しなければならない理由があるとしたら、この周囲に迷惑をかけたくないという思い以外には見あたらないことも事実です。 あと、彼が結婚相手として望ましくない最大の理由をお示ししますと、実はそれはすでにNo.５さんへの「お礼」の文中でおっしゃっていることなのです。 ＞私の親、おじ、会社の先輩に会ったとき「あの人で大丈夫？結婚をあせってない？」と言われました。 本当なら、この時点で思い切って、彼との結婚を断念すべきだったのです。 好きになった質問者さんには必ずしも十分に見抜いていなかった彼の人間性の本質を、好き嫌いの感情抜きで彼を見られる他人だからこそ正確に見抜くことができたのです。 婚約者のような男性は、私の同僚の中にもいますし、決して珍しくはありません。 彼には失礼ながら、人間としての度量が狭い、深みがない、他人への気遣いがない、自己中心的である、長期的な展望に立って物事を考えないという面が窺えます。 ２年間のお付き合いというなら、彼との別れはおそらく後ろ髪を引かれるような思いを強いると思いますが、ここはこの先に横たわるあなた自身の長い人生のことを最優先させるべきではないでしょうか。 大変辛い決断になると思いますが、質問者ご自身のみならず、ひいては彼氏を不幸にさせないためにも、この結婚は断念なさることをお勧めいたします。
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- mimi0322
- ベストアンサー率0% (0/1)
姉と同じような状況かと思い、コメントさせていただきます。 私には姉がいます。質問者さまとおなじような状況で結婚し、その後離婚しました。 姉は客室乗務員をしており、周りに自慢できる、自分の意見に従う。 そんな理由から姉の結婚相手（以下、Aさん）は、とにかく姉と結婚したかったようにみえました。 当時、周りは結婚を反対しました。姉も悩んでました。 一度は結婚をやめる決心をし、相手に話しましたが、 Aさんの身内の猛攻撃（すごい剣幕でおこってました）、 Aさんは怒る、その後泣き落としに合い、 （泣きながら「自分は努力する、悪いところはなおす。頼むから結婚してくれ」と言ったようです。） 結局姉が折れるかたちになりました。 離婚後、姉は、自分の意見がまったく聞いてもらえなかったのがつらかったといってました。 なにか物事を決めるとき、お互い意見をだしあってどうしたらよいか一緒に考える、ということが まったくなかったようです。 Aさんの考えに対し、姉がなにか言おうとすると、相手がふてくされて違う部屋にいってしまったり、 いじけてしまったりで、そこで話し合いが終わってしまう状況だったようです。 結婚したら、いろいろ二人で決めなくてはいけない場面も増えてき思います。 姉は自分が我慢すればよい、我慢できると思ってたといいます。 Aさんとの金銭感覚があわなかったようです。 （Aさんは、もともとお金持ちでしたが、その分ちょっと見栄っ張りでした。） あとは、姉は社交的なのでなにか趣味のことをはじめようとしたとき、 「お前は家にいればいい」というようなことをいわれていたそうです。 また、自分の両親を大切に扱ってもらえないのもつらかったといってました。 離婚によって、つらい思いをし、 結婚を機に仕事をやめてしまったため離婚後も大変でした。 結婚しなければよかった、我慢できるとおもってた、人は変わらないといつも言っています。 彼に「結婚を悩んでいるから延期したい」と伝えてみてはいかがでしょうか。 本当に彼が質問者さまのことを愛しているなら、 おこらず、ふてくされず、真剣に話を聞いてくれるのではとおもいます。 そこで、自分の意見ばかりぶつけるようでしたら、見切りをつけてもいいのではないでしょうか。 文章だけでは質問者さまの状況を把握するのはむずかしいので、検討違いな意見かもしれませんが どのような決断であれ、おしあわせになることを祈ってます。
お礼
似ている部分があり、貴重なアドバイスありがとうございます。 お姉さまやご家族の方、つらい思いをされてきたことと思います。 離婚になってしまうケースが多いということがわかりました。 お姉様は優しくて立派な人だと思います。 ふてくされて違う部屋に行くのはすごく子供じみた態度ですよね。 こちらもすごく嫌な気分になってしまいます。 ＞結婚しなければよかった、我慢できるとおもってた、人は変わらないといつも言っています。 私も結婚したらその言葉を発してしまいそうです。 こんな気持ちのまま結婚してはいけないと感じています。私は生まれて初めてこれほど人を巻き込んで迷惑をかけてしまうことになっていますが、これからの長い人生幸せに暮らしたいです。 お姉さまの経験を交えてのアドバイスとても参考になりました。 ありがとうございます。
補足
皆様にこの場でお礼を申し上げたいと思います。いろいろ悩んで家族に相談し婚約破棄することとなりました。 誰にも相談できず、ここで思い切って相談し見ず知らずの私に皆様からの親身なご意見、経験を頂戴しとても参考となりました。たぶん、このまま、結婚したとしても自分に不幸な道が待っていたと思います。彼の家とは話が片付いていませんが、私の気持ちは決して変わりません。今まで何不自由なく生きてきましたが、人生いろいろあるってことを知りました。 本当に本当に皆様一人一人にお礼を言いたいです。 自分の気持ちに気づかせて下さって。 感謝しております。 （皆様にポイント差し上げたいですが、ルール上できない為お許し下さい。数日後締め切りさせて頂きます。ありがとうございました。）
- tsururi05
- ベストアンサー率31% (300/958)
よいアドバイスが出ていますので、わたしも一言 だけ。 彼の性格が結婚して、改善されることはありま せん。 ・結婚したら変わってくれるかも ・子供ができたら変わってくれるかも というのは、「幻想」です。 いまよりももっとひどくなる、言葉を換えれば もっと悪い所がみえてきます。 いまでも彼は少しおさえているのですよ。 結婚したら、悪い所が倍増してくるとお考え下 さい。なにしろ２４時間、どちらかが死ぬまで一 緒にいるのですからね。 それをあなたが我慢できる、もしくはその覚悟 があるのであれば、ご結婚されればよいと思います。
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 ＞彼の性格が結婚して、改善されることはありま せん。 彼は物事の捉え方が私と違い過ぎて、確かに結婚し家庭をもったら変わってくれるかなという期待がありました。 毎週彼は友達とでかけたり、スロットを１人でやりに行ってしまいます。 遊ばないとストレスが溜まるなんて言ってるし・・・。 そんな風に言ってるようじゃこの先思いやられます。 ＞２４時間、どちらかが死ぬまで一 緒にいるのですからね。 今度生まれてきてもこの人と思える人と結婚すべきですよね。 自分の中で気持ちが固まってきてます。 母・祖母・尊敬する年上の会社の先輩の意見を聞いてます。 私だけじゃない人生いろいろあるんだと思います。 ご意見有難いです。
こんにちは。毎日わくわくしていてもいい時なのに、どんどん不安になって、心細い毎日をお過ごしだと思います。 何年つきあっていても、やはり尊敬できない方との結婚は、少し心が落ち着いたら、結婚何日前でも気にせずやめることを決めたらいいと思います。 数日間とても苦しく、自問自答するかも知れませんが、「あの時、結婚していなくてよかった。」って、過去の事としてふと思い出す時がくると思います。 結婚したら、子供ができたら、もうひとり子供ができたら、きっと素敵なひとになるんじゃないかって、10年ぐらい我慢される方も多いですが、やはり結婚するんじゃなかったっていう場合が多いと思います。 一日いちにちが貴女の大切な時間で、人生です。 きっと貴女を大切に思ってくれる、素敵な方と出会える気がします。 なんだか応援したくなって書かせていただきました。 素敵な春になる事をお祈りいたします！
お礼
お気持ちありがとうございます。 ＞尊敬できない方との結婚は、少し心が落ち着いたら、結婚何日前でも気にせずやめることを決めたらいい まずは心を落ち着かせたいと思います。 彼のことを今一度よく考えます。 2ヶ月位前から彼とはかなりギクシャクしています。 婚約破棄・裁判・慰謝料も頭に入れ考えます。 お言葉ありがとうございました。
私は貴方の彼と似た気持ちを持った人と付き合っていました。 結婚直前まで自問自答していました。 でも、今更・・・ 結婚したらしたで何とかなる等々で結局結婚しました。 今、とても幸せです。 離婚しましたから。 両親には離婚を決めて話したのですが、すんなり納得でしたね。 「上手くいくと思ってなかった」と、言われました。 元夫は私の家族を好きではなく、いつも非常識な家族だと 罵倒してましたし自分の家族は親戚を含めてとても大切にしてました。 両親には何となく通じてたみたいで、逆に離婚を喜ばれました。 そう思ったなら言ってくれても良かったのに・・・ 両親はあっさり 「 決めるのは自分でしょ」 結婚する前なら、周りは決して迷惑ではないです。 頑張って前進して下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞結婚直前まで自問自答していました 今の私と同じ状況です。 このまま結婚しても離婚を考えてしまうような気がします。 婚約解消するにしても慰謝料の問題などでてきそうで怖いです。 彼の兄が離婚しており、今になって慰謝料取ればよかった と家族で話してるようで・・・。 それも覚悟して決めなければなりません。 ＞今、とても幸せです。 私より遥か大変な思いをされていたのでしょうね。 私も幸せになれる道を考えます。 ありがとうございます。
- tenn016
- ベストアンサー率23% (10/42)
回答のお礼にあった言葉ですが・・・ 「婚約破棄正直怖いです。 私さえ我慢してうまくやっていこうと思えば誰にも迷惑 かからない。」 ・・・ってアナタ… 人生何歳まで生きるおつもりで？ 80としてもこの先、今まで生きて来たよりもウンと永い残りの人生を、ずっとガマンして生きて行くんですか？？？ そんな人生って…どうなの？ 誰かの迷惑を考えるのも大切かもしれませんが、何よりもまず第一に『自分の人生』を考えましょうよ。 御両親だって、今の結婚がどーこーよりも、貴女に真に幸せになってもらう事を願っていると思いますよ！ 自分の幸せは自分で掴むモノですよ。 流されるだけでは、幸せはやって来ません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞自分の幸せは自分で掴むモノですよ。 流されるだけでは、幸せはやって来ません。 確かに彼と付き合い出したのも、私はすごく迷っていたのですが彼に押されて。 自分で好きな人見つけて、自分で幸せ掴まなければいけませんね。 自分の人生だから自分で決めないといけませんし。 母は私のこの迷いに今頃になってとかなり怒っていますが、辞めるんだったら今のうちとも言ってくれてます。 実は顔合わせの前に一波乱あり（両家の食い違い・彼の頼りなさ）その時私は辞める覚悟でした。 しかし彼がうちまで来てすがられて断りきれずやっていこうと思ってしまったのです。 そして今回の件もあり母はかなりショックを受けています。 こんなにうまくいかないのは自分にも責任があります。 ご意見ありがとうございます。
- pstrose
- ベストアンサー率28% (11/38)
あなたの回答を読ませていただきましたが。。 頭混乱していて気持ちもまだ定まっていないです。 婚約破棄にすれば相手のご両親もショックでしょうし ホテル・衣装・指輪キャンセル料もずごくかかります。 （お金は自分でなんとかできますが人の気持ちですよね） ほんと今まで何不自由なく大切に育ててきてもらったのに、これでみんなからの目や母に対してつらい思いかけてしまう自分が情けないです。 という文章を拝見しますとまだなんとかいける。と自分を慰めているように思いますが、キャンセル料とか気にしてる場合ではないと思います。即中止。をすることが今のあたなには必要なことと思います。 彼の性格は直りません。
お礼
ＮＯ２の結婚18年の方ですよね。 ご意見ありがとうございます。 圧倒的に中止のご意見が多くて、質問した時、子供っぽい彼をわかってあげない自分が大人げないのかとも思っていました。 彼の性格は簡単には直らないものですよね。 これからの苦労も目に見えますし。 皆様の意見よく噛み締め結論だします。 ありがとうございます。
- beree
- ベストアンサー率35% (70/195)
私も似たような感じで、好きじゃない部分のある人と結婚を考えたことがありますが、結局別な人と結婚して今は幸せに暮らしています。 その人は欠点もありますが、笑って許せるくらいの欠点です。 一緒にいて楽しい人、悪い人ではないということと、質問者様に「合う」人はイコールではないですよ。 いくら良い人でも合わない人だっています。 いくら楽しい人でも、一緒にいてやすらげない人もいます。 もっとご自分の直感を信じて良いと思います。 「合う」人に出会えば、直感的にわかります。 事が事だけにいろいろ考えてしまうでしょうが、頭で考えすぎないことです。 嫌いな人、嫌いな部分を好きになるには努力が必要です。 仕事関係の人ならともかく、一生一緒にいる伴侶に努力しなければ好きになれないところがあるなんて、悲しいことだと思います。 3ヶ月前に破談になることだって、勇気の要ることだと思いますが、恥ずかしいことじゃないですよ。 親御さんもお友達も親戚の方も彼の印象が「？？？」なんですよね？ でしたら同情こそすれ、質問者様を笑ったりすることはないと思います。 むしろ質問者様は幸せになる道を選ばれたのですから、何も恥じる必要はありません。 しばらくは辛い思いをされるかもしれませんが、本当にこの人！という人に出会えた時にはきっと、あの時やめていて良かった・・・となるはずですよ。 ずいぶん踏み込んだ発言をしてしまいましたが、少しでも参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 同じような経験をされててご意見有難いです。 ＞いくら楽しい人でも、一緒にいてやすらげない人もいます。 実際彼は楽しい人ですが、なんかその人にビクビクしてる自分もいて。（自分の悪いとこを指摘してくるので） 「破談」すごく勇気がいります。 母には本当申し訳なくて・・・。 私は友達にも彼を自信をもって紹介できなくて。 そんなところからおかしいと思います。 母も彼のことを好きではありません。 親戚にも結婚をあせっていないかと言われました。 直感信じた方がいいですね。 踏み込んだ発言などとんでもないです。 本当にありがとうございます。
愛せない人とは結婚すべきではありません。 100％愛せる人とでないと結婚はしてはなりません。 と、私は考えているのです。 100％というのは、こういうことです。 人間誰にでも欠点はあります。 「欠点」だと認識して許してあげられるものならば、問題はありません。 でも質問者さまの場合、彼氏の子供っぽい性格とか、考え方とか、思いやりのなさとか・・・これらを「嫌って」いますよね？ 欠点だからと許してあげられるようなものではないはずです。 相手の性格に嫌いな部分があるということは、これから一生、不幸な結婚生活が始まることを意味しています。 だから100％嫌いなところのない人を見つけるまで、結婚はしない方がいいと思うのです。 どうしてこの人と結婚しなければならないのですか。 悪い部分も欠点だからと容認できて、100％嫌いなところのない人っていうのは、いくらでも出会えますよ。 なぜなら誰にでも欠点はあるものだから。 欠点があっても相手に対して誠実さや思いやりがあるならば、その欠点も愛せるものなのです。 むしろ現在の彼氏のように何ヶ所も「嫌い」と思う部分を持つ人の方が少ないのです。 相性が決していいわけではないのです。 何もこの人を生涯の伴侶に選ぶことはないと思います。 結婚は、本当にこの人と一生暮らしたい、と思う人としましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 皆様の意見何度も何度も読ませてもらってます。 １００％決して愛せてません。 子供っぽさでは付き合ってた時から、彼の母親に対する態度や考え方にすごく嫌悪感をかんじてました。 ・彼の母が彼の部屋にお茶をもってきてくれた時は 奪い取るようにして戸をガシャン！！って締めるとこ ・彼は親をうっとうしいと言う割りには １人暮らしもすることなく家を出て行くときは 家事をやってくれる人と 出て行くと言っていること ・母の作った食事に文句をよく言うとこ そんな人と一生暮らすということは彼の母に対する態度が そのうち私への態度となるようで怖いです・・・。 欠点だからで許す気持ちにはなれなくて。 欠点を愛せる人を探すべきでした。 婚約破棄正直怖いです。 私さえ我慢してうまくやっていこうと思えば誰にも迷惑 かからない。 自分が辛抱強くないんじゃないかと思ったりして。 でも結婚しても彼の嫌なとこに遭遇し耐え切れなくなって 後悔もしたくないし。 大切なご意見ありがとうございます。
- marimari1999
- ベストアンサー率18% (118/649)
思わず、回答します。私が夫と結婚するとき、まさにそっくりな状態でした！家同士の常識が違って、私は「随分違うなー」と思ってはいたものの文句は言わなかったんですが、義母は文句たらたらだったようで、夫はその見方をしていました。結婚式の人数にしても、夫の方が私の半数以下。私は気にしてなかったのですが、夫の方がものすごく反発しました。そんなこといったってしょうがないじゃんと言うと、これまた気に入らなくて。結婚式の事ではいろいろ考えにずれがあって、こんなんで結婚してやってけるのか？と思ったものです。（実際、一度結婚やめましたよ、あんまりもめて。会場キャンセルしました。） お互いにお互いの側を守りたくて、戦争みたいになっちゃってたんですね。でも、しばらく間をおいたら、お互いにちょっと冷静になってきたみたいです。こちらから、歩み寄りの姿勢を見せたら、彼の方もつっぱってた部分を少しずつ譲ってくれるようになりました。でも結婚式の前日までつまんないことで喧嘩したけど（苦笑）。 結婚して２年ちょっとですが、夫婦仲は凄く良いです。あのときもめておいて良かったと思うこともあります。彼の家のことは変だと思っても口を出さないことにしています。（うちの親には協力してもらって申し訳ないけど、それでうまくいくならと譲ってくれてます。） 少し時間をおいて、お互いに冷静になってからもう一度、本当に二人でやっていきたいか見つめ直すと良いですよ(^^)
お礼
回答ありがとうございます。 結婚式の人数の件なんだか私と似ています。 私の方は友人・親戚が３０人で彼側は結納の時から「うちは人数少ないから」とさんざん言われていました。 私の家は人数のことは全然きにしていなかったのですが やはり彼の方としては人数が少ないのが嫌のようで 結局４０人も親戚・友人を集めてきました。 私はそんなに人数が多くなるとは思っていなくて会場も広げてもらえるかホテル側にお願いしたりしました。 その時でた彼の言葉が「結婚は両家の勢力争いだから」 ってことで何でそんな言い方するか彼の気持ちがわかりません。 夫婦仲がいいのはすごくいいことですね。 私もそんな風になりたいです。 冷静によく考えます。 ありがとうございます。
こんばんは。 他の回答者さん方のご意見を読んでもやはり反対が多いようですね。 私もやはりそうなってしまいますね。 そして結婚より何よりなんだか付き合っていても場面、場面で彼とは意見が合ってないのじゃないかと感じました。 厳しい意見ですが、そのままの状態で結婚しても今後更に苦難が待ち受けていると思います。 それはもう一番に質問者様が実感してますよね。 今は恋人同士の立場なので別れようと思えばまだ簡単です。 脅かしではないですが、結婚してしまうと自分達だけの意見は通らない事は多々あります。 それだけ夫の事が好きで２人なら乗り越えられると言う強い気持ちならなんとでもなっていきますが、結婚前から信用も無いのに新たに信用を培っていくことがどれだけ大変なことなのか・・ 例え自信満々で結婚しても、そりゃあいろいろあるものですけど。 結婚を一切白紙にとなれば今の状況ではとても辛い事だと思います。 せめて延期に出来るものならして、もう少しご自身の目で彼を観察し、話し合い、それでダメなら白紙になさる方がいいのではないでしょうか？ 今は混乱もしているでしょうし、どちらに転んでも後悔しないよう気持ちを落ち着ける事が先決だと思います。 お気持ちを落とさないようにしてくださいね。 まとまりのない文章で失礼しました。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に皆様の意見有難いと感じています。 この気持ちはまだ母にしか言っていません。 友達にも相談しづらいですし、嫌な思いもして欲しくないですし。 ＞そのままの状態で結婚しても今後更に苦難が待ち受けていると思います。 結婚でこんなにもめて相手の嫌なところが見えてしまって この先子供ができて子供のことでもめることは目に見える感じが自分でもします。 頭混乱していて気持ちもまだ定まっていないです。 婚約破棄にすれば相手のご両親もショックでしょうし ホテル・衣装・指輪キャンセル料もずごくかかります。 （お金は自分でなんとかできますが人の気持ちですよね） ほんと今まで何不自由なく大切に育ててきてもらったのに、これでみんなからの目や母に対してつらい思いかけてしまう自分が情けないです。 ご意見ありがとうございます。
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- 彼氏との結婚に迷い
彼との結婚に迷いがあります。 長文になります。 私（２９歳）・彼（２９歳） 一般的に「結婚」というと幸せなイメージなのですが今の私の場合迷いや不安ばっかりなのです。 マリッジブルーというものなのかもしれませが、経験が無いので…。 恋人として付き合うには良い人なのですが、結婚と考えると躊躇してしまった自分がいます。 まだ、二人で結婚に向けて少しずつ話をしている段階なだけで、両親や友人への報告等は一切していません。 最初に彼から結婚の意思を確認された時は、浮かれ気分で「入籍日はいつくらいが良いかな？」とか「会社への報告はどうしようかな？」とか前向きに考えていたのですが、ここ３か月くらいは迷いや不安で後ろ向きです。 理由は、結婚を現実的に考え始めたからです。 結婚とは、一緒に生活していくことであり基本的には死ぬまで添い遂げるものですよね。 どうやら、私は理想が高いようです。 考えてみると「結婚＝私の生まれ育った家庭・親戚や友人環境」が基準になっていました。 ・母は専業主婦 ・大きくないにしても戸建マイホーム ・小さい頃からいくつもの習い事 ・私も妹も私立の大学、大学院を出してもらいました。 結婚への最大不安要素は、彼の収入です。 正社員ですが、年収２００万円ちょっと（月々手取り+ボーナス）で、昇給などで今後上がる見込みはほとんど無いそうです。あがっても、年に２，３万円あがれば良い方とか。 定年まで勤めても年収３００万円いくかどうか…。 残業も、サービス残業という訳ではなく業務的に皆無なよう。 それでも、彼と結婚する為に自分の結婚への考えを改めようとしています。 ほんの一部ですが…。 ・専業主婦（パート勤め）ではなく共働き。（本当は子供ができたら、仕事を辞め子供の一番側で子育てがしたいですが難しいでしょう。ちゃんとした教育環境も整えてあげたい。） ・マイホームは諦めました。 ・子供２人以上は諦めます。（1人は絶対に欲しいです） ・ペットは諦めました。 ・趣味の旅行もあまり行けませんよね。 ・結婚式を挙げるのも難しいみたいです。 私も働いていますが、結婚出産となると前例がないし小さい会社の為、続けるのは難しいでしょう。 次を探すにしても出産で間はあきますよね。 本当に彼が好きなら年収なんて気にしない、一緒に頑張る。 って普通は思うものですよね・・・。 でも、ここまで自分の考えを改め納得させてまで、彼と結婚したいのか？と最近疑問がでてきてしまいました。 我儘なことは分かっていますが、自分で考えていても鬱々となるだけなので、他者からの正直な意見を聞かせて欲しいと思い質問しました。 乱文ですが、ご意見いただけたら助かります。
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- 結婚への迷いについて
今、結婚を考えて同棲をしている彼女がいます。 実際に挙式会場も日取りも決め、少しずつ結婚へと歩んでいる状態です。僕は、30代前半、彼女は20代前半です。 しかし、その結婚について悩んでいます。 それは、彼女の僕の今の家族状況に対する不満からです。 僕は今実家から遠く離れた場所に住んでいます。 父と母は別居中で、母は僕と同じ県内で、兄と住んでいます。 兄は心の病気的なもので、今は働いていません。母が稼いで生活をしている状態です。 僕は、そんな母を「健康保険」等の理由から、母の住民票だけを同じし、扶養に入れているのですが、彼女は、「結婚するから生活二人だけで始めたい。国民健康保険代を毎月出すから、扶養から外して欲しい。」（と母へ言って欲しい）というのです。住民票に母の名前が入ることに関しても、彼女は不満めいたことを言っていまいした。 そのことが、子供から親に対して伝えることの辛さ、そして何よりそんなことをされて母が彼女に対して不信感しか抱けないということもわかっているのかどうかもわかりません。 そして、「それがどんなことを意味するかわかっているの？」と言っても、「私の気持ちもわかってよ」ということしか言いません。 僕自身に対して、何か言うことならまだわかるのですが、 僕の家族に対してそういう気持ちを持ったまま結婚しても、先が見えている気がしてしまいます。 すごく迷ったのですが、相談の意味も込めて実際に母にそのことを言いました。すると母は、案の定「拒絶されているようで悲しい」と言いました。そして、「あなたはそのまま結婚していいの？将来絶対に苦労するよ」、「結婚自体を止めろとは言わないけど、少し伸ばしたほうがいいんじゃないの？」と言われました。 母の言葉は、僕が心に持っていたことも含んでいたので、延期したほうがいいのかと悩んでいます。でも、延期したからと言って、彼女のその考えが変わるかどうかの保証もありません。 僕の理想を言えば、今の僕の家族状況を理解してくれた上で、結婚という形がいいと思っています。 僕自身、彼女と結婚したいという気持ちはもちろんあります。 でも、このまま結婚してうまくやっていける自信はありません。どこまで僕が我慢できるかの生活のような気がしてしまいます。（少し、マリッジブルー的なものもあるのかも知れませんが…） こういう場合、どうするのがよいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。 ・（理解は絶対にしてもらえないだろうけど）彼女と話す。 ・彼女と話した後で母親と話す。 ・彼女と話す前に、彼女の母親と話す（片親のため） ・しらばく様子を見て、同じようなことを言われたら話す。 ・等々 ※少し前になりますが、彼女は彼女の母親に対しても、僕の家族への不満を漏らしていたそうです。その時、彼女の母親は「結婚するのを考え直したら」と言っていたそうです。
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- 結婚前の迷い/不安
結婚を決めた彼女がいます。彼女は、一人っ子で、多少なりとも「わがまま、頑固、自己中心的」な部分があります（本人はその様に思わないようですが）。彼女の事は、2年間付き合ってたし、この嫌な部分も含め十分理解してるつもりでした。ところが、結婚の準備などで、意見の食い違い、言い争いなどして、彼女の嫌なところが特に目についてしまうようになりました。また、彼女は閉鎖的な部分もあり、親族関係の挨拶にものすごく気を遣い会いたがらないのです。今までは、そんなに気にならなかったのですが、本当に大丈夫だろうか少し心配に思ってました。 そんな時に私の知り合いの既婚者に「相手に少しでも嫌なところがあったら結婚は辞めた方がいいよ。結婚したら今以上に気になるようになるから」と言われました。これを聞いて結婚前だというのに、迷い/不安が出てきてしまいました。人間誰しも嫌なところ一つ二つ持ってると私は思ってますが・・・ 既婚者、経験者の方などご意見お願い致します。
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- 段取り・結婚準備
お礼
ありがとうございます。 何度も何度も読ませて頂いてます。 私と変わらない娘さんがいらっしゃる方なんですね。 すごく客観的に見て頂いてありがとうございます。 ＞緻密な思考力や常識を弁えた判断力に自信を持たれても大丈夫だと思います。 自分が辛抱強くないかと思っていましたが、回答者様のご意見により、自分の気持に自信を持てだいぶ定まってきました。 ＞人間としての度量が狭い、深みがない、他人への気遣いがない、自己中心的である、長期的な展望に立って物事を考えないという面が窺えます。 まさに会社で彼が言われてる言葉です。 結婚は人間の本質を見ないといけないんですね。 他人の見る目は結構当たってますよね。 私は目をふせてた様に思います。 母は仕事先からも心配して電話をくれ涙がでてきます。 おっしゃる通り離婚している母にとって私が幸せな結婚生活を送ることが何よりの親孝行ですね。 ほぼ、自分の中で結論でてきました。 心強いアドバイス本当にありがとうございます。