このまま結婚してもいいのでしょうか・・・

質問

もうすぐ入籍する予定です。でも不安で不安で仕方がありません。
これまで色々とあって私がうつになったり、別れそうにもなったり、それでも
相手の強い気持ちに私も心打たれ踏みとどまり、今日までやってきています。
ただ彼とは時間が経つにつれ、性格が合わないのではないか・・・と思ってきました。
彼は優しい人ですがプライドが高く、自分に対して否定的なことを言われるのが
すごく嫌いです。私が何か言うと自分はこんなにちゃんと頑張ってるじゃないかと
いうようなことを口でアピールしてきます。そういう行動がとても女々しく、
小さく感じます。私もそれを言ってしまう性格で、毎回それで口論になります。
心身ともにくたくたです。
私は人を見る目が厳しいと思うので、そういう性格の気になるところはありますが
私のことは大事に思ってくれていてそれ以外の問題はないと思います。
ただ性格が合わないのってすごく疲れますよね・・・
相手は結婚する気持ちはずっと揺らがないといいます。私はそんな彼の欠点も
含めて受け入れられるか、結婚が近づくにつれ、自信がなくなってきました。
また、そんなことを繰り返しているうちに、気持ちも薄れ、好きかどうかも
わからなくなってしまいました。

自分が彼を好きかどうか、確かめる方法はありますか？また、こんな状況は
マリッジブルーなのでしょうか？結婚を考え直したほうがいいのでしょうか・・・。
今の彼に告白されて付き合い始めた頃、気になっていた別の男性も自分を
好きだったことが分かり、タイミングの違いで付き合えませんでした。
その彼は大人な人で、色々相談にも乗ってもらったりしました。
その彼とだったらうまくいっていたのかな・・・などと考えてしまいます。

回答No.8

noname#128033 · ベストアンサー

何度もすみません。
質問者さんのお礼を拝見し、友人が恋人と別れた理由を思い出しました。
その友人はわたしから見ると仲良くってラブラブに見えました。ところが１年ほど付き合ってからある日別れたと聞いたのです。
その理由が「今までは自分も相手に会いたいって思っていたけれど、段々会ってあげないと可哀想って思うようになってきた。それが自分の中では好きと言う気持ちからの想いと違うと気付いたから相手にも悪いし別れる事にした。」とのこと。

わたしは質問者さんの
＞ここまで言ってくれる彼に、返せるだけの気持ちになりたいとも思いますが、どうしてなれないのでしょうか。
この文章を読んだときに友人の話を思い出しました。
きっと質問者さんも相手に対して「してあげなくては」って気持ちになっているんじゃないかと。そう思うようにしないとって考えていることが疑問になってきていませんか？今までは自然に相手の為にできていたことができないというか。

もう一緒に住んでらっしゃるということですが、このまま住んでも気持ちの答えが出ない場合は、同棲を解消して自分の気持ちを見つめた方がいいと思います。一緒に住んでいると別れることも一苦労です。それは相手ともめるとか以前に別れる寂しさから結論から逃げようとしてしまいダラダラと交際を続けることになるから。

一度離れてみて気持ちを見つめ、またやっぱり結婚を考えてみたいと思ったら再度同棲を始めてから最終的に答えを出すようにしてもいいのではないでしょうか。彼がいつまでも待つと言っている以上、あなたが納得する答えを出す必要がありますよね。あなたの意思と反して彼の期待に答えても意味の無い決定です。二人とも納得の上じゃないと絶対に結婚生活始めてもこけますから。

＞覚悟が足りないだけなのか、愛情が足りないのか、結婚という事実にただ不安なのか。。
これはどれも当てはまるのではないでしょうか。同棲しているだけに結婚してからの二人の様子もよくわかって質問者さんには現実が見えているのだと思います。今までの同棲生活を振り返ってみて結婚してもうまくいかない予感がしているのでは。もしそうならば意義のある同棲をされたことになります。
こういうことも珍しくないから海外では両親から結婚前に同棲を勧める国もあるくらいですので。

客観的に質問者さんのお礼を拝見する限り、彼への愛情ってもう無いんだろうなって感じました。彼のことは嫌いじゃないし彼への愛情をもう一度再起させようと一生懸命になっている気持ちは伝わるのですが、再起できなくて困っているというのが現状だと思います。
愛情ではなく情になってきているのではないでしょうか。
頭で必死に彼への気持ちを考えている時点で心が付いていかずもう冷めているんだろうとわたしからは見えるのですが、質問者さんは彼への義理からか自分を騙そうとしているように見えて切なくなります。

とりあえず入籍の延期はできてよかったですね。一度キリの人生です。よくご自分を見つめて考えてください。

お礼

#7の方のお礼にも書きましたが、待つと言ってくれた後、やはり彼もパニックになって、そんなに冷静な話ではなくなりました。（今は落ち着いています）私はあとどれくらいすれば彼と一緒になれるという自信を持てるか約束できないし、彼が待てないと思ったら別れようということは言いましたが、そんな話はしないでがんばることを考えようといいます。気持ちは理解できますが、自分でもどうしたらいいものか歯がゆく苦しいです。
ご指摘のとおり、彼への愛情があるのかどうか自分の中に感じ取れなくて悲しくなります。恋愛感情だけではなく、日々の生活においても感情の起伏がなくなりました。楽しいとか、おいしいとか、嬉しいとか。何か人として欠落しているのかもしれません。ただ、彼が仕事などでいなくなるとやはり気にかかります。彼と口論にもなりますが、不器用ながら真剣に向き合おうとする姿に最後には彼への信頼感がふっと湧いたりします。別れてしまうことを考えると、別れたくないとも思います。ただ、今の気持ちのままでは彼に失礼な自分です。私の気持ちってただの情なのでしょうか…。自分を納得させられる材料を探している自分がいます。でも違うだろうっていう自分もいます。混乱してきて自分がわからなくなっています。結婚を破棄すれば、彼だけでなく私たちを取り巻く人たちに二度もつらい目にあわせることがたまらない気持ちです。でも少なくとも、今の気持ちのままではだめだと思うので、ご両親に何か言われても、それを理由に急いだりはしないで、自分の気持ちをよく考えなくてはと思います。
こうして何人かの方が真剣に相談に乗っていただけていることに本当に心から感謝をしています。この場を借りてお礼を申し上げます。本当にありがとうございます。

回答No.7

nick-mai

♯5です。度々すいません。
私も離婚した時は、私も相当傷ついたし相手も同じくらい傷つけました。
心身ともに心底疲れ果てて、きっともう恋愛も結婚なんてできないかも・・・って本気で思っていましたが、離婚して5年、再婚できました（笑）。今は本当に離婚して良かったと思っています。
そんなもんです。まあ、それはいいとして。

私の場合、結婚したらそれまでの不安にプラスαで嫌なものがのしかかってきました。結婚したらなんとかなるってことは多分無いと思いますよ。逆に、「ああ、一生このままか」という絶望感みたいなのが、ふとしたときに浮いてきます。これが相当辛かった。

彼が待ってくれるというならそれに甘えていいと思います。
でも相手がこれだけ優しくしてくれるんだから、という負い目を感じる必要は絶対にありません。冷たい感じですが。
相手が大切にしてくれるから幸せになれるなんて事はないと思いますよ。
自分の気持ちが一番大切です。自分が本当に幸せになれる、という自信がないと。
多分それなりに長く付き合っていらっしゃるんだと思います。
そうなるとやはり情が出てくると思いますが、一旦断ち切ってしばらくすると、最初は寂しいし孤独感がありますが、そのうち意外となんてことないものになってきます。

住んで一緒に住んでいらっしゃるなら、逆に別居してもいいかもしれませんね。金銭的には辛くなると思いますが・・・。
離れてみて、分かることもあると思います。

しつこく言いますが、相手が自分に対してこうしてくれるから、自分もそれに応えてあげなきゃいけない、って事は絶対にないです。
幸せはギブアンドテイクではないです。
幸せは、頑張ってしてあげるものでも・してもらうものでもないです。
相手が寝たきりになってもボケでも、ずっと愛してお世話してあげようと思える心も大切です。
一番は、自分が幸せになれるかどうかです。
自分が幸せであってこそ、相手も幸せにしてあげられるものです。
それは自然な形でできるものです。それが愛情です。

お礼

昼間、彼は待つよと言ってくれたのですが、夜になって不安が爆発し、かなり責められました。どうしていまさら、何がだめなんだ？裏切り者と。彼もパニックになっていて、頭では理解してあげたいという気持ちだけど、不安で不安でしょうがないといいます。周りにも親にも結婚すると言ってしまっているしどうしたらいいんだと。私が事を進めてしまったことがいけないので、返す言葉もありませんでした。
>自分が幸せであってこそ、相手も幸せにしてあげられるものです。
>それは自然な形でできるものです。それが愛情です。
この言葉が心に響きました。私も普通に考えるとそう思ってきました。
>幸せはギブアンドテイクではないです。
彼はとてもギブアンドテイクを求めます。
自分の与える気持ちに対して反応が薄いから悲しいのだと思います。俺がこうしてるのだから君もこうしてよというようなことをよく言います。
彼に自分の気持ちを言うと、がんばろうよ、がんばって一緒にやっていけばいいじゃんって言います。彼がそうしたいからもちろんそういいますよね。同じ目標に向かうと約束してくれといいます。でも恋愛ってもっと自然なもので、言葉で説明できないような、感じるものだと思うのです。それが私の中でふつふつ湧いてこない。。そのことにすごく焦りを覚えて、今回の相談となりました。彼はやってみてだめなら仕方がないけど、やってもみないでだめだっていうのは納得できないといいます。つまり、結婚してやってみてその上で離婚するなら理解ができるという意味です。彼も冷静でいられないし、また彼の様子を見てぶれていては、曖昧なことをして結果的に苦しめることになると思うので、今度こそ自分の気持ちに自信のもてないことはしないように、慎重にしたいと思います。

回答No.6

noname#128033

#4です。
「結婚は幸せだからするもの」です。この一言に尽きます。
質問者さんの質問、お礼のどれを読んでも幸せそうには見えません。また幸福感も伝わってきません。

結婚すれば何とかなる、結婚すれば迷いも消える、結婚すれば幸せになれる、こんなふうにどれか一つでも思っているなら誤りの元です。
結婚はすれば幸せになるようにできている魔法の制度ではありません。
ただの通過点ですから結婚を機にうまくいくようになると期待するのも危険です。

式場が決まっているからってそれで今の心境のまま流れに従うのですか？
それはやめた方がいいですよ。
あなたが「彼と結婚したい！」って思えるまではすぐにでも彼に話して結婚を待ってもらうべきですよ。式場なんてキャンセルしてもいいじゃないですか。
あなたが今の気持ちのまま花嫁姿になる方がずっと問題です。

一生のことです。今の気持ちのままなら入籍は絶対やめた方がいいですよ。

好きかどうかわからない、結婚が怖い、というような率直な今の心境を彼に言えない時点で二人には問題があると思います。
恋愛は正直が一番ですよ。気持ちがわからないならそれを彼に伝えてみてはどうでしょうか？
一生の問題です。好きかどうかもわからない相手と結婚するなんて、結婚している私からすれば彼にとってもあなたにとっても「可哀想な結婚」にしか見えません。
悩んでいるなら後悔しないように明日にでも彼に打ち明けて延期した方がいいですよ。

わたしにも娘がいますが、もし娘が質問者さんのような気持ちでいると知ったら絶対止めます。例え親の顔合わせ、式場の予約が済んでいようと。
親にとっての幸せは子供が幸せな結婚をすること。
もし質問者さんが結婚を延期したり白紙にすることで「親不孝をしてしまう」と思っているなら大間違いです。本心ではない結婚をし、自分に嘘を付いて結婚する方がずっと親不孝です。それに結局離婚するかもしれませんよ。そうなれば傷付くのは質問者さんだけではなくもっと多くの人が傷付きます。

世界中の誰よりも、とまでは思えないとのこと。それが答えだと思います。厳しいようですがそこまで思えないようでは妻になる資格はないな、って思った方がいいですよ。少なくとも今は。

どうぞ彼の為にも自分の気持ちに正直な決断をしてください。

お礼

おっしゃるとおり、幸福感というのは感じられていません・・・。
彼からも不思議がられます。一番楽しい時期じゃないの？って。
彼に話をしました。今の気持ちでは結婚することは失礼な状態で、結婚できない、まだ気持ちの準備が整っていないのに、無理をして事を進めてしまったと。彼は私が気持ちの面で無理をしていたのを分かっていました。そしていつか言い出すだろうと思っていたといいました。結婚することがストレスなら、しなくてもいい、状態を見る限り、自分もまだ早いんじゃないかと思っていたと。籍も結婚式も、取りやめていい、親のことも気にしなくていい、とにかくストレスを抱えて暗い顔をしていることが一番つらいだから、一番したいようにして欲しいと。自分はいくらでも待てると言っていました。私は、でも自分の気持ちの準備はいつできるかわからないから、待てなくなったらいつでも別れていいと言いました。そんなことは考えた上で、自分は待てると言います。ここまで言ってくれる彼に、返せるだけの気持ちになりたいとも思いますが、どうしてなれないのでしょうか。覚悟が足りないだけなのか、愛情が足りないのか、結婚という事実にただ不安なのか。。どうやったら取り除けるか。。なんとかできるものならしたい気持ちです。

回答No.5

nick-mai

入籍、少し待ったほうがいいとおもいます。

私も一度離婚しました。
結婚準備期間から、婚約者に対してbluestar27と同じような悩みがあり「本当にこの人でいいのか？」と思っていましたが、立派な婚約指輪ももらったし、結婚式の招待状も出しちゃったし今更婚約破棄なんかできない、これはマリッジブルーだ、と思い込んで結婚しましたが、やはりダメで1年ちょっとで別れてしまいました。

誰と付き合っても、相手の嫌なところって多かれ少なかれあると思います。完璧な相手なんてそうめぐり合えるものじゃありません。
ただ、そういう嫌なところも全て含めて「それでも一生一緒にいたい」と思える相手と結婚はすべきだと私は思います。
だって死ぬまで一緒なんですから。性格なんてそう変わりませんし。

結婚破棄というとオオゴトな感じもするので、もう少し時間を置いてみてはいかがですか？
相手のためでもあり、自分のためでもあります。
中途半端な気持ちのまま入籍してしまうと、相手にも失礼です。
結婚というスタート地点（結婚はゴールじゃないですから）が見えているのであれば、焦らず2人でもう一度そのスタート地点に立てるかどうか考えたって、それは無駄な時間じゃありません。
また、期限を決めて同棲するのもいい手です。
一緒に住めば、四六時中その相手といるわけです。全部見えます。
そういった時間を含めて、bluestar27さんが「やっぱりこの人と結婚しよう」と心の底から思えたなら結婚すればいいですし、無理だと思ったら別れればいいです。

Bluestar27さんを本当に大切に思っていてくれる彼なら、きっと分かってくれるはずですよ。
そういった提案を彼に嫌がられるのであれば、なおのこと考えたほうがいいような気もします。

ついでに言うと、離婚は本当に本当に本当に大変でした。
こんなに大変なら、あの時の「？」という気持ちをうやむやにするべきじゃなかったと本当に後悔しました・・・。

bluestar27さんにとって、いい方向に進むことを祈ります！

お礼

結婚しても不安が消えるわけではない、そのとおりだなぁと思いました。
実はもう一緒に住んでいます。1年以上になります。住んでやっていけそうな気もするし、気になるところはやっぱり気になります。それを含めて好きになれていないのだと思います。
彼の大事にしてくれる気持ちには感謝しているので、自分もそれに見合う気持ちになりたいと思うのですが。。。自分の気持ちをコントロールして彼を幸せにしようって心から思うことってできるものでしょうか。でも自然にそう思えるのが普通だとも思うし。。色々考えているうちに感情の起伏がすごくなくなった気がします。嬉しいとか、おいしいとか、そういうことを感じなくなりました。彼と別れたとしても、この先人を好きになることはないのではないかと思います。反面、彼と別れることを想像すると、悲しいと思う気もします。
今朝話をして、入籍は延期しました。彼も私が無理をしていることを分かっていたようで、いつかそういうことを言ってくると思っていたようです。いつまででも待てるし、結婚することがストレスならしなくてもいいと言っていました。とにかくストレスを抱えることを少しでも取り除いて欲しいと。優しい人だと思います。
あとは私の気持ちが付いていけるかどうかだけなのですが・・・。

回答No.4

noname#128033

＞また、そんなことを繰り返しているうちに、気持ちも薄れ、好きかどうかもわからなくなってしまいました。

読んでいる途中まではマリッジブルーだろうな、って思いましたがこの一文を読んだとき「マリッジブルーではないな」って思いました。
マリッジブルーって気持ちがわからないってところまではなかなかいかないものだと思います。わたしも経験したことありますが、好きかどうかわからないというような気持ちには一度もなりませんでした。「好きだけどでも・・・」って感じでした。

＞その彼とだったらうまくいっていたのかな・・・などと考えてしまいます。
これはわかりますが、「たら、だったら」の世界ですよね。
とにかく自分の気持ちがわからないのに結婚するのは恐怖だと思いますが、不安というより今はもう結婚と言う決断が恐怖になってきているのではないでしょうか？

このまま結婚するのは危険だと思います。
もしマリッジブルーという言葉で片付けるにしてもかなり重度のマリッジブルーですよ。
迷っているなら人生の一大決心である結婚は延期するべきです。
結婚するのは簡単ですが、離婚は何十倍も大変ですよ。
彼だって気持ちは揺るがないって言っているんですから、あなたの気持ちの答えが出るまで入籍はやめるべきです。
このまま今の心境で入籍して質問者さんが納得したり笑顔で過ごす生活を迎えるとは想像できません。

それと彼を世界中の誰よりも幸せにしたいって思っていますか？結婚に対する自信はなかなか持ってする人は少ないけれど相手を幸せにしたいという気持ちに対しての自信は必要ですよ。
だからもしあなたが彼を幸せにする自信が無いならば、あなたが去る事で彼を幸せにしてくれる別の女性が表れるかもしれません。
世界中のどの女性にも負けないくらい彼を幸せにしたいかどうか、考えてみてください。
幸せにしてもらうことだけ考えても結婚はうまくいきません。お互いに幸せにしたいと思う気持ちがあってこそ結婚生活と幸福感は続きます。

お礼

おっしゃるとおり、入籍しても笑える日々が来るか、自信がありません。今も思い悩む日々を過ごしています。結婚が恐怖というのも当たっている気がします。
彼を幸せにしたいと・・・そういう気持ちはありますが、世界の誰よりもとか、そういう風には思えてないと思います。意気込みが足りないでしょうか。彼は思ってくれている気がします。この時点で違うのかもしれません。彼に失礼ですよね。
一度破談しかけているので2度目です。もっと時間をかけて考えたほうがよかったのかもしれません。
式場も決まっているのですがこれからどうしようという感じですが・・・
もう少し考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

kenji04152004

マリッジブルーですね。

　口論になったあと、どうやって納まりますか？
　彼が折れずに、あなたが折れておしまい？最終的には彼が折れる？

　あなたが彼と一緒にいて性格が合わないので疲れると言っている段階で、入籍は待ったほうが良いと思います。

　元を正せば赤の他人。縁あって彼と付き合って入籍目前。
　性格が違うなんて他人なんだから当たり前。
　要は相手の嫌なところ、ダメなところをどう受け入れられるかじゃないですか？完璧な人間なんていないんだから。

　「どうしても受け入れられない＝愛していない」って事だと思いますよ。

お礼

口論の後は、たいてい彼が折れます。折れると言っても、けんかしたくないんだ、こういう状況が嫌だという感じで、謝るから君も謝れっていう感じです。私は納得できないと謝りたくないのでたいてい折れません。そういう私もいけないのかもしれませんが・・・
受け入れられない＝愛してない、その通りだと思います。微妙です。受け入れられそうな気もするし、したくない気もします。よく考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

rui2007

結婚と恋愛は違います。
はたしてそのような性格の人とあなたが結婚して
この後数十年やっていけるのでしょうか？
自分勝手な人が歳を取ったあなたに本当にやさしく出来るでしょうか？
迷いがあるなら少し距離を置いて冷静に考えてみる時間も必要なのではないでしょうか？

お礼

自分でもこの先どうやっていけるか想像できません。多分流されてなんとかやっているのかな・・・というような感じです。彼は優しくしてくれたとしても私が彼に優しくなれないかもしれません。もう少し考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

zorro

好きか嫌いかわからないなら重症です。性格が合わないのは問題です。他人と比べるのもよくありません。結婚はあきらめるべきです。文面を見る限りそれしか答えようがありません。

お礼

彼との衝突に疲れてしまって、好きかどうかも自分でわからなくなってしまいました。文章だけ見たらやめるべきですよね。。ありがとうございました。