主人が家事の分担をかたくなに拒みます

質問

現在結婚１年、共働きの妻です。

恥ずかしながら、私は家事がかなり苦手で、仕事から帰ったら、

ご飯を作って後片付けするだけで毎日精一杯です。

休みの日にまとめて掃除洗濯布団干しなどを行うのですが

これも時間がかかって、きちんと終わらせることができずに

中途半端な状態で時間オーバーで休日が終わってしまい、、

その繰り返しが積もり積もって、１年目にしてゴミ屋敷みたい

になってしまいました。泣

主人は、こんな状況に不満や文句は言わないし、

「疲れているなら、家事なんてしなくていいよ」と言います。

一見、理解のある発言に思えるかもしれませんが、

実際は生活する以上、家事を全くやらない訳にはいかないのに

自分(主人)に火の粉が降りかかるのを避けるための「家事しなくていい」発言

なので、私はイラっとしてしまいます。

主人は家事分担をしたくないんです。

普段は私の意見を聞いてくれる優しい主人なのですが、家事の分担だけは

何故か本当に頑なに拒み、「やりたくなければしなければいい」と繰り返すだけなんです。

私は「あれもやらなきゃこれもやらなきゃ。あ～終わらない！」とパニックに

なるタイプなので、一部でも「ここは主人の分担だからやらなくていい」と

思えるだけで精神的に楽になれるのですが。。

私が家事をちゃんとできないのが一番いけない事なんですが、共働きなら分担が

普通じゃないですか？

今は私の方が収入が上で、なんで私ばかりこんなにしなきゃいけないの？

と思ってしまう時も正直あります。

わがままでしょうか？

回答No.9

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

一人暮らし時代は家事をきちんとしていて能力があって、特にイヤミな性格でもなく、俺様！とかでもなく、仕事などでストレスが激しいというわけでもないのに家事分担をしないのは不思議ですね。男性なのに家事をちゃんとやっているというのは、それなりにこだわり？のようなものがなければ無理だと思っているので、それを二の次にしてでも第一にしたい何かがあるのでは？と思ってしまいます。

だから、きちんと話し合った方がよいかもしれませんよ。例えば、これから書くような意図があるのかも？

あなたは家事が苦手。確かに仕事はできて収入はよいかもしれないけれど、これから自分達の子どもの母親になってもらわないといけない。確かに二人だけの暮らしであれば、自分がかなり分担した方が快適になるし、彼女もストレスが軽減されることは明か。しかし、それではマズイ。
子どもがいつできるかわからない状態では、最短時間で、彼女が一応のレベルまで家事をこなせる状態時しておかないと、彼女自身がマタニティブルー＆育児ストレスで潰れてしまう。もちろん子ども自身にとってもよくない…。

毎日の帰宅が何時になるのか…１０時？１１時？…かはわかりませんが、週末の家事の仕方も、ゴミ屋敷化も、苦手にしてもその家事遂行能力に問題ありだと思いますし、そこでストレスを溜めることも、このレベルでよいと割り切って手を抜くことも覚えていない？（例えばある項目は毎週末ではなく、３週に一度にする）ことも、問題なような気がするけれど、これは他人から注意されるというよりも、自分がもがきながら、自分自身の基準との折り合いをつけていかないと本当には獲得されることがない。他人に、僕にやらされている思いが染みつくよりも、自分で決めた！という納得感が大切…。

だから、彼女のために、不快さにも耐え、手を出したくなるのを我慢し、お風呂に入ってゆったりしたいところもシャワーで我慢しよう。この一時の我慢は彼女のためでもあるし、将来の我が子のためでもあるし、結局は自分のためでもある。愛する彼女のために、出来ぬなら出来るまで待とうホトトギス…これしかない。でも、本当にてんぱって、ストレスが昂じているときには、手伝ってあげよう…そうやってだましだまし、彼女が乗り切る術…家事を遂行する技術や、手を抜くという技術やそれを是とする精神の回避テクニック…を身につけられるよう頑張るぞ～！！

もしも、ご主人がこんな意図なら、あなたはどう思います？

あなたは、ひょっとしたら勝ち気で物事をきっちりやりたい人かもしれませんよね。もしそうならば、上に書いたようなことをはっきり言われたら、反発心が先にたってしまうかもしれません。だから言わずに黙って遂行するだけです。
しかしそうでなくても、わざわざ言うのは上から目線のように思われたり、イヤミな感じだし、黙っていた方がよい…ご主人のように優しい人はそう思われるのでは？

もしも家事などへのストレスがどうしても我慢ならないのであれば、爆発することもよいのですが、上記のような可能性はゼロではないと思われますので加減してくださいね。場合によっては手抜きの一貫として外食や掃除業者の導入も考えてもよいですが、そのときのご主人の反応を観察されれば、どういう思いなのかわかるかもしれませんね。
もちろん、ダイレクトに、質問してもよいでしょうね。
『あなたは私より家事ができるのに、家事のできない私に全面的にまかせて、ひどい状況になっても笑って許してくれているし、手抜きをすれば？とも言ってくれる。だからそれは、女だから妻だから家事をすべきで、男だから夫だから家事はすべきではない！という考えからのことではないのでしょう？ひょっとして、将来の私達の子どものために、私が余裕をもって家事や育児をこなせるように、技術や、息抜きや手抜きの仕方を学んで欲しいと思ってくれているからなの？もしそうなら、私もそのつもりになれるし、もっとよい気分で、前向きに頑張れそう。でもそのためにも、割合は少しずつ変えてもらっていいから（あなたの方を増やしていく方向で）、分担を考えてくれませんか？今のままだと、私、ありがたいけれど少し辛いの』
とかね。

まぁ、我が家にも家事などでは色々あったのでなつかしく思いますがそれはともかく、幸せそうな新婚さん！ごちそうさま。

お礼

ありがとうございます。
＞男性なのに家事をちゃんとやっているというのは、それなりにこだわり？のようなものがなければ無理だと思っているので、それを二の次にしてでも第一にしたい何かがあるのでは？と思ってしまいます。

主人にとって、当時の「第一にしたい何か」は、「いい所を見せたかった」だと思います。
私が家事を苦手だということは、付き合う前から知っていたので、「おれはできるよ」とアピールしたかったんだろうなぁと今は捉えています。

＞場合によっては手抜きの一貫として外食や掃除業者の導入も考えてもよいですが、そのときのご主人の反応を観察されれば、どういう思いなのかわかるかもしれませんね。

主人は外食だと喜びます。ピザとかマックとかジャンクフードが大好物なので（苦笑）

naganumajyunさんから示唆して頂いた「放置で私を成長させる」という意図があったら、すごいなと思います。
確かに私は主人に「指図されるのは嫌」と伝えてあるし、「-comaco-は言ってもきかないから」と主人も言っています。
まぁうちの主人の場合、naganumajyunさんがおっしゃる先を見越した上での深い愛情の故の放置ではなく、めんどくさい、自分でしなくていいならいいや、故の放置の可能性の高いですが、、一度聞いてみますね。

naganumajyunさんの回答を読んで、色んな角度からの見方があるんだと気づきました。貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.7

6_6-9_9

何でもひとりで背負い込もうとするから疲れてしまうのではありませんか？

共働きで金銭的に余裕があるのであればハウスキーパーなど家事を外注で頼んだらどうでしょうか？
常に頼むということに抵抗があるのなら、月に一回、半年に一回でもいいですからダスキン等のお掃除代行サービスを受けて徹底的に綺麗にしてもらえば、普段は少し片付ける程度でもそこそこ生活できると思います。

料理にしても、今は宅配で様々な良いサービスがありますし、クリーニング等もサービスが充実しています。

今は一人暮らしや年配者、共働きの人向けにいろんな便利サービスがあるのです。
そういう時代なのですから、昔の概念にとらわれて「家事は妻がやらなくてはいけない」だとか「共働きなのだから夫も家事分担するべきだ」など既成概念に固執していてはそれができなかったときに自分が辛くなるだけです。
できないならできないなりに工夫するなり、新しい発想で対応していけばいいだけのこと。

そのほうが合理的だとは思いませんか？
家事が不十分でも文句も言わない優しいご主人に「分担してほしい」などとお願いする手間やストレスのことを考えたら、プロに代行してもらったほうが楽だと思います。
一度ご主人に打診してみたらどうですか？
もしかしたらご主人のほうから「お金で雇うくらいなら俺がやるよ」と手伝ってくれるかもしれませんよ。

質問者様はしっかり働いて稼いでいらっしゃるのですから、それくらいの贅沢（手抜き）しても許されると思いますよ。
不得意なことを無理にしても中途半端になるだけですし、疲れてお仕事に集中できなくなってしまいます。
優先順位をつけてできることから始めましょう。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
回答ありがとうございます！！

＞家事が不十分でも文句も言わない優しいご主人に「分担してほしい」などとお願いする手間やストレスのことを考えたら、プロに代行してもらったほうが楽だと思います。

ここで回答を頂き、私は主人が家事をやらない事ももちろんですが、主人にお願いする事がストレスなんだと気づきました。頼みたくないから、最初から分担してほしい　と思っているみたいです。

節約しているので、お金を使うのは少し躊躇してしまいます、あれも嫌これも嫌といっていたら何も解決しなさそうなので、主人にお願いすること、それでカバーできない部分はお金で解決しようと思います。
がんばります！

回答No.6

HiYoKoNoK

ちっともわがままじゃないですよ。
旦那様がおこちゃまなだけです。
いつもお母さんが何でもかんでもやってくれたんですかね。

家事の分担とまでは行かなくても、休みの日に、「今から掃除するから洗濯して」と指示を出したらどうでしょう。私なら、それでもやってくれないようだったら自分の洗濯だけして相手の分はやってあげません。
彼のお母さんじゃないんだからやってあげる必要なんてないでしょう。ましてや共働き。彼が甘ったれていると思います。
うちの彼も普段は何にもしないでねっころがっているだけですが、たまに私が爆発して怒ると少しは手伝ってくれます。（でもやってもらわなきゃよかったと思えるくらい、私には中途半端なんですが）
「私今あなたのご飯作ってて手が離せないから洗濯干して！」など、自分ができない理由を提示するのがポイントです。

お礼

ありがとうございます。主人の実家は離婚されていて家庭崩壊していたようなので、お義母さんがなんでもやってあげてた訳ではなく、どちらかと言うと、主人は自分で洗濯やご飯の片付けもしていたようです。

＞家事の分担とまでは行かなくても、休みの日に、「今から掃除するから洗濯して」と指示を出したらどうでしょう。
お休みの日は主人はほとんど寝ています。。起きている時には「今から掃除するから洗濯して」と言う言い方をするようにしていますが、３回に２回はなんだかんだと逃げられてイラっとしてしまいます。
お休みのイライラするのも嫌で、時間かかっても頼まずに自分でやってしまいます。

＞それでもやってくれないようだったら自分の洗濯だけして相手の分はやってあげません。
それやってみたいですねーでも、後で不穏な空気になってしまいそうで怖いです。

と、書いていて気付いたのですが、私がイラっとしたくない、喧嘩したくないから、と主人に頼むことを避けているんですね。
分担してくれない！！と文句をいいつつ「家事は私の仕事」という深層心理があり、甘やかしてるのかも。。
私の意識改善から始めないといけないですね。

回答No.5

n-tan

＞私が家事をちゃんとできないのが一番いけない事なんですが、共働きなら分担が普通じゃないですか？
「質問者様が、家事ができない」のが一番いけないこととは思いません。
様々な家庭の有り様があるので、一概に何が普通とは言えませんが、
共働き家庭で、一方のパートナーが家事を受け持ち、そしてそれに不満を持っているのであれば、
もう一方のパートナーに問題があると思います。
（合意のもとなら良いと思いますが。）
よって、質問者様が不満を持っているにも関わらず、家事分担を拒否するご主人が一番いけないと思います。
きっちり話し合った方が良いと思いますし、どうしても聞き入れてもらえないなら、
何かしらの強硬手段をとっても良いくらい、質問者様の方に理があると私は思います。

＞今は私の方が収入が上で、なんで私ばかりこんなにしなきゃいけないの？
ちなみに「収入」を持ち出すと、仮に質問者様が収入が低くなった場合、家事を受け持たなければならなくなりますよ。
時間的余裕がある方が、家事をする方が、私は合理的だと思いますが。

お礼

＞「質問者様が、家事ができない」のが一番いけないこととは思いません。
毎日、私って駄目だなぁと思っていたので、
なんか泣きそうになりました。ありがとうございます。

＞何かしらの強硬手段をとっても良いくらい、質問者様の方に理があると私は思います。

＞きっちり話し合った方が良いと思いますし、どうしても聞き入れてもらえないなら、
何かしらの強硬手段をとっても良いくらい、質問者様の方に理があると私は思います。

話し合いにまず持ち込めないんです。
「分担しよう」というと、「だから、やらなくていいよ」
となるのです。
しつこく「分担！分担！」と続ければ、「わかった」とは言う
ものの、実際には成立せず、、どうしたらいいものか、と悩みます。

強硬手段とは、実家に帰るとかでしょうか。
できることがあれば実行したいです。

＞ちなみに「収入」を持ち出すと、仮に質問者様が収入が低くなった場合、家事を受け持たなければならなくなりますよ。

そうなんですよね。今は一時的に私の方が収入が多いだけで
私は出産や育児の時は働かないで、主人は家族のために一生
働いてくれるのだから、大黒柱は主人だ、と思っています。

時間がある方がやる＝主人　になってしまうのですが、主人は
一生働く大黒柱だと認識しているので、私の方が家事を多くやって
当然だと思っています。

なのに、イライラがピークの時に、「私の方が稼いでるのに～」
とフと頭をよぎってしまいます。だめですね。

協力し合いたいです。

回答No.4

lirakko3g

お互いに家事が苦手で苦痛なら、いっそ外注してしまえばどうですか。
「私だって疲れてるのに」「ちっともやってくれない」とストレスをためるよりいいかもしれませんよ。

http://allabout.co.jp/family/hw4di/subject/msub_support.htm

お礼

ありがとうございます。
お金貯めなきゃ！って気持ちが強くて、お金使うこともストレス
になっていたんですが、もうそんなこと言ってられない気分に
なってきたので、思い切ってお金で解決してみたいと思います。

回答No.3

noname#80100

出産を機に今は専業主婦ですが、臨月まで働いていました。
が、うちの夫も何もしませんでしたねー。
私の場合家事が嫌いではありませんし、一人暮らしもしていたので家事のやり方に自分の中でルールがあるので手を出して欲しくはないので良いのですが。。。（さすがに高熱出て寝込んでいる時は使ったコップくらい洗え！と思いましたが）

家事があまり好きじゃないけど、ちゃんとやらなくちゃ！と思っているような質問者様のような方は辛いでしょうね。
でも、ご主人に期待すると疲れるし自分以外の人間を変えるのは大変ですから
洗い物は食器洗い乾燥機使うとか、掃除はルンバでしたっけ？お掃除ロボットありますよね、あれを出勤前にセットしておくとか。。。
ご主人より便利な家電に頼った方がよっぽど精神的に楽になるのではないかな？と思います。
お子さんの事を書かれていないのでまだお子さんがいないのかと思うのですが、子供が産まれてからもこういう家電があると楽かも＾＾

お礼

＞手を出して欲しくはないので良いのですが。。。
すごい！私と全く逆ですね。尊敬します。

＞洗い物は食器洗い乾燥機使うとか、掃除はルンバでしたっけ？お掃除ロボットありますよね、あれを出勤前にセットしておくとか。。。
ご主人より便利な家電に頼った方がよっぽど精神的に楽になるのではないかな？と思います。

主人の方がむしろ「食器洗い乾燥機買おうよ！」とか「掃除機買い換えようよ！」と提案してきます。
今までは、そんなお金ない！！って、突っぱねていましたが、そうですね、精神衛生をお金で買えると思えば高くないのかもしれませんね。

子供ができても使えるし、なんかその気になってきました！！笑
帰って主人に相談してみます。たぶん即決です。
ありがとうございます。

回答No.2

usagi0918

質問者様がわがままではないと思います。

お互い同じ時間を仕事で使うならば、家事も
それなりに負担して欲しいと思うのは当然だと思います。

私も結婚当初は正社員で旦那より帰りが遅かったので、
結構大変でした。
ある程度手伝ってくれたし、パートになった今も
ゴミをまとめて出す、風呂掃除は毎回で、
洗濯物干しやたたむ時も、私が一人でやっていると手伝ってくれます。

ただ掃除は苦手な人なので、掃除機とかはまずやりません・笑

最悪収入減なり、支出増覚悟で
(1)思い切ってパートになるとかで家事の時間を確保出来る
勤務体制にする
(2)2週間に1度くらいダスキンさんとかの掃除業者を呼ぶ

ですかね。もし旦那様が両方拒否したら、家事をある程度やって
もらうってコトで。

かなり散らかった状態で、質問者様も精神衛生上はもちろん
体にだって悪いし、お子様が産まれたらさらにかわいそうな状況に
なってしまいませんか？

ひょっとしたらご近所にだって迷惑かかるかも知れないし・・・
（舅がまだ別居だった時ゴミ屋敷状態の家に住み、隣に住む方より
火事になったら怖いとお叱りを受けたことがあります・・・
恥ずかしかったです・・・）

たぶん旦那様は気にならない性格なんでしょうね・・・
頑張って下さい。

お礼

わがままじゃない、と言って頂いてフっと肩の荷が下りました。
ありがとうございます。

何も言わないのにお手伝いしてくれるなんて
本当に優しいご主人なんですね。

うちは、お風呂やってくれる？とお願いすると３回に２回は
「今日はシャワーでいいよ」と返ってきて、３回に１回やって
くれるくらいです。

＞かなり散らかった状態で、質問者様も精神衛生上はもちろん
体にだって悪いし、お子様が産まれたらさらにかわいそうな状況に
なってしまいませんか？

本当にそうなんです。今の状態を考えると、子供ができたらまず
共働きは無理、と考えています。

なので、子供ができるまでにお金を貯めなきゃ！と、
節約生活＆貯金に精を出しています。

＞最悪収入減なり、支出増覚悟で
(1)思い切ってパートになるとかで家事の時間を確保出来る
勤務体制にする
(2)2週間に1度くらいダスキンさんとかの掃除業者を呼ぶ

今、なるべく多くお金を貯めたいと思っているので、頻繁には
無理ですが、（２）のダスキンさんを２か月に１回くらいなら
できるかな。。

主人と相談してみますね！

回答No.1

GENEI

変に亭主関白なんですねぇ。
育ってきた環境でしょうか。
俺なら自分からなにも言わずにやってあげますよ。
相手に思いやりがあれば何でも苦になりませんし。
ただ不器用な人って世の中には居るもので…。
出来るのにしない、ではなく出来ないからしないというかそんな感じで自分に自信がない所もあるんじゃないでしょうか。

お礼

＞俺なら自分からなにも言わずにやってあげますよ。
相手に思いやりがあれば何でも苦になりませんし。

素敵です！GENEIさんの奥さんは幸せですね☆

＞出来るのにしない、ではなく出来ないからしないというかそんな感じで自分に自信がない所もあるんじゃないでしょうか。

主人は一人暮らし歴が長く、私よりも断然家事は上手なんです。
だから、「出来るのにしたくない派」なんです。

付き合っていた時は、主人の一人暮らしの部屋に遊びに行く事が
多く、その時は全部主人が家事をしていました。
「結婚してもこんな感じなんだろうね」って言ってたのに。
まんまと騙されました。笑
あの頃が夢の様です。。苦笑