お金を稼いでいる金額で家事分担って変わりますか？

質問

私の夫は、『自分の方が給料が高いんだから、家事分担が平等なのはおかしい』と言います。
私はフルタイム勤務で、夫と同じ時間に出勤し、同じ時間に帰ります。

今の家事分担は夫は洗濯機を回して、洗濯を干す、取り込むことはやってくれています。

その他の家事、料理や片付け、掃除、子供の世話(小学６年生と小学４年生)、PTAなどは全て妻の仕事で、それが出来てないと腹を立てます。

私は給料は夫より低いですが、フルタイム勤務で働いているので、家事は平等にするべきだという考えなのですが、その考えは間違っていますか？

回答No.14

inuusagi_8 · ベストアンサー

質問者様ご夫婦は同じように「家庭への貢献度」で家事負担を決めているようです。
ただ、ご主人は貢献度の条件として収入比率が基準、というかほぼそれが全てです。
だから収入が少ない相手に対して自分はこんなに貢献しているのだから、君ももっと責任を果たせよとハッパをかけているような状態ですね。

一方妻である質問者様も、貢献度により家事負担を分けるタイプですが、収入だけではご主人に対して分が悪いため、
収入比率だけではなく労働時間も考慮すべきとお考えなのでしょう。

労働時間であれば横並びで、請け負っている労働の個数ベースで考えると、ご主人の方が圧倒的に負担が少なくなる。
そこで「平等にするべき」と訴えます。
おなじ家庭への貢献度であっても、基本ベースが異なるのでなかなか負担が重くなる側が変更要求には応じてくれることは少ないでしょう。

ここで子供たちの存在です。
お子さんたちは小学生。
洗濯機を回す、干す、取り込むことをお子さんたちに手伝わせることはしないのでしょうか。

もしそれが可能だったら、空いたご主人の手を料理に回すとか、
掃除は掃除機がやるとして散らかったものの片付け担当にするとか、
PTAの連絡係をしてもらうなど、ご主人が洗濯以外でこれならやってもいいと思える仕事を新たに与えて、負担は変えずにできる仕事の種類を広げてもらうのもいいかなと思います。

追加ではなく、家族で分担することも必要かなと思います。
子供たちを指導する立場にすれば、自分がまずできないといくら叱ったって威厳もなにもありません。
「パパこんなことで家事やってるって言ってたの」と子供たちが思うかどうかは、子供たちは親の姿を見て習います。

専業主婦ではないのだから、それこそ家族皆平等に分けてみましょう。

回答No.13

keizo99

元もと、結婚る前に、貴女がフルタイムで、共稼ぎで、お互いが働くのか、その場合いわ、家事分担するのか、話合わなかったのですか、
確かに、ドラマや世間一般の風潮は言ってますが、やはり、まだ現実は日本では、厳しいかもしれません、
貴女の言わんとしていることは、わかりますが、根本的には、やはり二人が、解決か話し合うしかありません、だけど、子供が小さいときは、やはり、家で、どちらかが、主体的に交代、ごうたい見なくてはならないと、思います、まだ、まだ、育児休暇が認められている会社は、少ないと思います、生活が出来る、基準お考えて話しあうしか、ありません、、結局会社の理解度と将来像が描ける職場、会社かと言うことになるのでは、ないかと思います、ドラマの用には行かないのが、現実だと思います、

回答No.12

HutsuunoHito

おかしい
労働時間+通勤時間の比で比較すべきです
モラハラ夫確定です(笑)
残念ですが、外れクジを引いてしまいましたね
なんでこんな男が・・・世の中不公平ですね・・・

回答No.11

milk11223020

あんたがどういう理由で働いてるかによるよ。

旦那が甲斐性無しで家計が苦しいからあんたも働かざるを得ないなら、家事分担は同じ比率にすべき。
「文句があるなら私を専業主婦にしてテメエの稼ぎだけで生活させてみろ」とでも旦那に言ってやればいい。

ただ、充分専業主婦でやっていけるぐらい旦那が稼いでいるのに、「自分の人生を充実させるため」とか「自分が欲しいものは自分で稼いだ金で買いたい」だとかクソみたいな理由であんたが勝手に働いているなら、そもそも分担する必要すらなくむしろあんたが全部家事をやるべき。
それを少しでも旦那が分担してるなら感謝はしても文句言う権利なんてないよ。

回答No.10

eroero4649

例えば家計の費用の負担が夫と妻で7：3だったとして、家計は全体の7割を負担しているのだから、家事は3割しか負担したくない、というのはひとつの要求としてはアリだと思います。

そこから先は夫婦の問題ですから、どこで折り合いをつけるかではないかなと思います。

金額的な家計負担を5：5にして、旦那さんは自分の家事の負担分を自腹を切って家政婦に頼んで代行してもらう、というのもアリっちゃアリだと思います。

家事負担を懲罰に例えるのはあまり相応しくないでしょうが、罰金にするか懲役（労働）にするかっていうことですよね。

回答No.9

amfree

協力、共同とかの言葉を知らない。
ではなく、しない人みたいですね。
与えられた家事の分担だけを義務と思ってこなして、あとは知らない、やんない優しさのない夫。
夫婦の稼ぎは共有財産なのに高い安いで判断している糞夫。
文句を言うなら「私を専業主婦にしてください。家のことはすべて私がやります。副業でもすれば私の稼ぎ分くらいどうにかできるでしょ！」とお願いしてみたらいい。

回答No.8

go-go-box

間違ってるとか正しいとかいう物ではないでしょう。
家族内の問題ですから貴方がそれに対してどう思うかです。
貴方も同じ考えなら何も問題はない訳ですがご質問を見るとどうもそうではないような気がします。
他人の家族がどうこう言っても解決にはなりません。
問題は夫婦間で価値観を同じとするかです。

回答No.7

yaasan

分担量は夫婦で決める以外にルールはありません。稼いでいるから、とか時間はどっちが長いとかも全ては話し合って納得するところで決める以外にはありません。

ですから、納得いくところで収まるように話し合いをしましょう。個人的に仲裁するなら、どれだけ稼ぐか、より生活費の割合で決めた方がお互い納得できるのではないか、と思います。

回答No.6

dolce0000

他の方も書かれてるけど、わかりやすい平等とか基準なんてないですよ？その証拠に会社で同じ議論をしてもやっぱり立場によって意見がわかれてすんなりは決まらないと思うのです。

そもそも夫婦になるのも義務ではないし、選んでするものでしょう。大人になってからはそう簡単に人は変われません。あなただって急に給料高い仕事に就けないだろうし、ご主人の価値観も。絶対の正解なんてないからこそ、価値観のすり合わせのできる相手を選んで結婚するのでしょう？

私はあらかじめそういう揉め方はありえるだろうと夫に判断基準を確認しました。ただ〇〇はどう思う？という確認じゃすれ違いがありえるので、本人の能力と合わせてどの程度の信ぴょう性があるかとあわせて判断しました。そして十分すり合わせできそうだと思ったから結婚しました。

（正直言いますと、この手の質問する人は事前に可能なシミュレーションや話し合いをすっ飛ばしています、それをやらなきゃこうなることぐらい想像できないのかと個人的に不思議です、今後も改善しないと同じことを繰り返すのであらためましょう）

あなたもそうすれば良かったと思いますが今更どうしようもない、だから今からしやすいのは、家事のコストや外注化との比較の話でしょうか。

夫は労働力を提供できないかしたくない、妻はお金を提供できないかしたくない、よくある組み合わせなので、それなら代わりにコストを払ってという話です。あなたがやるからコストが表向き発生してないだけで、実際は貢献していますよね、外注したらそれなりの額になるでしょう。それに無理が続けば病気や家庭不和など、ずっと高くつくことも。

つまり旦那さんは妻にやらせりゃタダだと賃金未払いしているブラック企業みたいなもんです。そこを指摘して、でも実際は払いたくないし外注も嫌がるでしょうから、その代わりになんらか妥協を引き出すことです。

ただしことが家事、それもいわゆる名もなき家事ですから解決方法は
・外注できる部分をしてコストは夫負担であなたの負担を減らす
・外注はしないが、最新の器具やシステムの導入でショートカット
・家事労働分の給料を払ってもらってそのお金をあなたのアイデアで生かす
・夫が負担を増やす
のいずれかしかなく、３番目はあなたがお金より時間や体力的なゆとりが欲しいということだと解決にならない可能性がありますね。

ですがあなたのやってることはブラック企業の搾取と同じ、という指摘は理屈の通る相手なら痛いと思うので、そこを突破口に交渉したらどうですか。
（ただ旦那さんの人柄まではわかりませんから、図星すぎて逆上されるなどはこちらは責任持てません）
２人のお子さんだって、そんなブラック労働させられる企業や家庭があったらきっと行きたがらないと思うのですよ、まだ理解できる年じゃないかもだけど。旦那さんだって子供がそんな搾取されるのはよしとしないんじゃないですかね。そういう話をしたらどうですか。

回答No.5

qwe2010

所得に応じて、家事などの負担をするのなら、他人と暮らしているのと同じ。
助け合う気持ちが、見つからない。
あなたも同じ時間働いているのだから、疲れているとは、思わないのだろうか？

一つの方法として、定年を迎えると、
退職金、年金、二人で築いた財産、対等の権利があります。
家事を平等にしないのなら、その時点で別れればよいと思います。
年金も、分割できます。

病気などで働けなくなったら、所得がないので、家事もしないので、
扶養の義務は無くなる。
旦那が病気になったら、家から追い出しましょう。

私は、あなたと同じ考え、助け合って、協力し合い、生活するのが夫婦と思います。

旦那さんのような人だと、あなたに不満がたまり、毎日が楽しくないでしょう。
愚痴をこぼしながら、一生を終えなければなりません。

会社での、あなたの立場、旦那さんの立場もあります。
それらも考慮して、話し合えればよいのですが。

回答No.4

dendenmushi64

＞ご指摘の通り12年の結婚生活で、何度も話し合い、やっと洗濯を担当してくれるようになりました。
夫は完璧主義なので私の家事のやり方が気にくわないのだと思います。
私はどちらかと言えばおおざっぱな性格です。部屋が完璧にきれいになっていなくても、出来る範囲でやるという考え方です。
しかし夫はそれが許せず、いつもきれいじゃないといけないと言います。気づいた方がすればいいじゃないの？というと、給料は俺の方が高いのだから、それは給料の安い私がやるべきだ、世間的にもみんなそう思っていると言うので、質問させてもらいました。

【回答】
率直に言えば、世間とかどうでも良いです。曖昧すぎます。

重要なのは
1日24時間という普遍のルール。家族4人分の家事と育児には相当な時間と労力を必要するという常識。なおかつ、本来であれば、時間に余力があっても子育ては原則2人の協力が子どもへの影響を考えると良いです。

あと、疑問点としてなぜフルタイムでパートをしてらっしゃるんですか？
完璧主義な旦那さんで上記のようなことを把握しているならば、専業主婦を望んでも良いのだと感じました。

稼ぎの問題があるならば、生活レベルを落として仕事を減らして家事に手間を回すということをした方が良いです。

後、子どもの世話の部分に関してはどっちかがやるでなく、二人で協力するといスタンスにしないと悪い影響出ますよ。

予測不可能な行動をする子どもであり、コロナで外に出ることも減っていて家にいる頻度が多いのだから、ちょっと考えれ分かると思うんですよね。

もしも、ただただ相手のことを分かってないのであれば、モラハラの可能性もあります。