どうして父親の悪い内面によく似た人と結婚してしまうんですか？

質問

以前からの疑問でした。
私の姉のだんなさんは、私の父親の悪い面に良く似ています。
結婚する前までは分からなかったみたいですが、母と同じように苦労しています。
どうして、心底毛嫌いしている父親に良く似た性格、内面を持つ人と結婚してしまうのでしょうか？
子育ての末、結果が分かるのは、子どもが結婚して、その子どもが出来て数年してからですね。
やっぱり、いい家庭に生まれないといい家庭は築けないのでしょうか？
たとえば、我が家のことではないですが、親が離婚すると、子どもも離婚すると言いますし。

回答No.1

noname#171468 · ベストアンサー

＞私の姉のだんなさんは、私の父親の悪い面に良く似ています

　人生最初に合う異性は親父さんです、刷り込みで同じタイプを選ぶ、完全な洗脳、マインドコントロールの世界と言うと語弊が有りますが、一番始めに合う男性に異性の関係同じ性ではない違和感を学ぶ人生の祖です。
　同じタイプを選ぶ事は、その人が一番自分の合う最初に会った父親が会うを言う洗脳された刷り込まれた学習記憶とも思います。

＞親が離婚すると、子どもも離婚すると言いますし。

　離婚をする環境はそのレベルしか知らないからです、離婚をする無責任は男を選ぶ親の判断も親の環境関係です、親を見れば子が分かる、子を見れば親が分かる、人生で最初に合う男性女性で親子と言う絶対愛情関係を築き、信頼関係も学びます。
　しかし、夫婦諍いをしている家ではそれが普通と認識してしまう、学習の刷り込みです。洗脳が悪い方に行けば離婚をするプロセスを学ぶ事になります。
　夫婦関係が良い家庭の子どもは精神状態も安定して居て、立派な家庭を持つ、親が人生の先生です。
　親から何もかも学んで行くのも子どもです。

お礼

刷り込み、恐ろしいです。
子育ては難しくもあり、怖いものでもありますね。
ありがとうございます。

回答No.3

hs001120

>母と同じように苦労しています。
>どうして、心底毛嫌いしている父親に良く似た性格、内面を持つ人

う～ん
父・・・悪い人
母・・・何も悪くない被害者
というような思い込みに囚われていませんか?
その父を結婚相手として受け入れたのはお母さんなんですよ。

お母さんはお母さんなりに自分の価値観に基づいて日々を暮らし、結婚相手を選んだ結果、今があるわけです。

家庭内で父と不仲だと、どうしたってお母さんの価値観、物の考え方の影響を大きく受ける事になります。
子供も学校の友達と付き合ったり、社会にでて仕事上の付き合いをする中で、
「お母さんの事は好きだけど、でも、お母さんのこういう考え方の部分は甘い」
と、別の見方が出来るようになるものなんですけど
「お母さんは、悪くない・・・」で固まってしまうと、
それは、お母さんの価値観、ものの考え方に大きく感化された、価値観、ものの考え方に基づいて行動・判断をする事になる可能性はあります。
その価値観に基づいて日々を暮らし、結婚相手を選んだ場合、お母さんと同じ判断・選択をしてしまう事は何もおかしくありません。

学校の友達とか、社会にでてどういう人と出会うかなんて姉妹でも違って当然ですからね、
お姉さんのお相手にしても、ololololさんから見れば
今にして思えば気になる点があった。その時は大して気にならなかったけど。
とか思い当たる事はありませんでしたか?

他人から見れば、
「あの人は昔からそういう人、そんな事は解った上で一緒になったのではなかったの?
例えば△△の時××してたでしょ、○○な人がそんな事するわけないでしょう。
そんなところから目をそらしていたの?」
って事はありますよ。

お礼

母親の考え方、価値観の影響を大きく受ける・・・確かにそう実感することは多々あります。恐ろしいほどに。
思い出しました。私の父親は精神的病（ずるかもしれませんが）がありましたが、姉の相手も結婚前に、なにかしら病（身体の）が発覚したみたいで、そのとき、同じような人をなぜ選んだのかなってふと思ったことがありました。
どうもありがとうございます。
考えさせられる回答でありました。

回答No.2

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

統計資料的な証拠が示されていないのでナンとも言えませんが、たまたま貴方のまわりがそういうパターンが多いか、または気のせいじゃないですかね。

あるいは、可能性として考えられることは、、、
お姉さんは貴方と違ってお父さんを好いてらしたとか。
実は父親の内面は誰でも大差ないとか。

子育ての結果ねえ、、、家庭の善し悪し（って何？）は、子の人格形成に影響するでしょうから、幸せと少なからずリンクしていると思います。親として、平和的な家庭の実例を示すのは、人生の師として一つの分かりやすい方法です。しかしながら一方で、反面教師的な示し方、学習方法もあります。親がなくても子は育ちますし、愛情を注いでも、放任でも、虐待でも、子は育ちます。親としては、子が十分に成長した時、親に感謝するような育て方ができれば良いかな。

親の離婚に関しては、自分が片親で育てられた経験、または再婚した親に育てられた経験から、離婚しても育てられるという実感があるのでしょう。

お礼

家で寝てばっかりの父親でしたから、好ている可能性はゼロです。
自己の努力次第では変えられるのでしょうか？
相当努力が必要かもしれませんが、頑張れるなら頑張ってほしいです。
ありがとうございます。