母に話で勝ちたい

質問

22歳大学4年生の女です。今日、進路の話をしに実家に帰ります。

私は幼い頃から自分で自分の決定権を持たず、何から何まで母親が
決めていました。
よくいる過保護な教育ママで、特に進路で私の希望が通ったことはありません。
私も大人になり、さすがに自分の進退は自分で決めたいと思うようになりました。友人にも、自分の気持ちをしっかり持てばいい、とアドバイスを貰いました。

ここからがみなさんにアドバイス頂きたい点なのですが、
いざ母を前にすると、自分の思うようなことが言えないのです。
母はあまり人の話を聞かず、自分の意見を主張する人です。
いつも私が喋る内容を母が全否定し、マシンガントークで、私の考えを上書きするようにまくし立てられます。
そうすると、私の話を理解しようともせずに、自分の考えを押し付けてくる母への怒りと失望とでうまく話せなくなります。
昔からその繰り返しで、この調子だとまた今回も母親の言いなりになってしまいそうで、怖いです。

自分の考えをどうしたら母親に伝えられるでしょうか。
何か良い話し方などはないでしょうか。
アドバイスありましたらお願いします。

回答No.13

fizee160

こんにちは。

どうしても伝えなくてはいけないのでしょうか？

こういう支配的なお母様と言うのは、
いくら貴方が正しい事を言っても、否定し続けますよね。
もし貴方の言っていることが、
お母様の思っている事と同じでも、貴方を否定し続けますよね。

そして、貴方の意見を上書きして、
お母様は自分の新たな意見を言ったり、
さっきまで正しいと思っていた事までを否定して、
違う事を言い出しますよね。
貴方の意見では気に食わないから。
貴方の人生を自分が支配していない時がすまないのですから。

いつも、話がめちゃくちゃになりませんか？

もし、どうしても、
親から金銭や精神的にサポートを必要としているのならば、
自分の進路は、言わなくてはいけないでしょう。

でも、そうでないのなら、
言わなくても良いのではないでしょうか？
喧嘩して、メチャクチャに批判されて、
貴方もやる気が落ちてしまうのではれば、
わざわざ親に(反対される)進路を言う事に意義がない気がします。

勝ち負けで行くと、
喧嘩になるだけですし、勝てませんから、
対等を目標とすべきです。

方法としては、
「私はこうしたい・○○になりたい・○○に進学したい」
「そのために、こうしている。そして、こうなる見通しだ・・・
だが、それは未知だ」だけ伝えて、
それ以降に来る否定や批判の意見には、
一切答えない事。
「お母さん、それは論点が離れて行ってない？」と、
軌道がそれないように修正しましょう。

「「私はこうしたい」と自分が決めた事を報告しただけ。
　お母さんに「どう思うか？」と言う意見を聞きたいのではない。
　お母さんはそれに否定をするのではなくて、
　それで良いのか悪いのか、それをどう思うのか？だけ考えはあるでしょうし、
　私はそれを母親の意見として聞くけど、それで論争する気はないの。
　これは私の人生だから、
　お母さんの思う良い悪いでは無く、自分が思うように進んでみたいの。
　自分の責任で頑張るけど、
　人間だから、完璧に上手く行く保障はないから、
　もし何かあったら、こうして欲しい or 見守っていて欲しいと言うことだけです」と言うくらいで留めましょう。

でも、そういう風に、冷静に話が進まないのならば、
もう、母親にそういう話を会話でするのは止めた方が良いと思います。

手紙に書いて送るだけとか、
何も、もう言わないとか。
一方通行で良いと思います。

会話をしても、
結局メチャクチャになって終わるだけだと思うからです。

金銭的に自立できる進路であれば、
親とは決別するくらいの距離を持っていかないと、
こういう母親は、死ぬまで貴方を支配し続けます。
母親が死ぬ頃、貴方も老後を迎えているかもしれません。
それくらい、貴方の人生を支配して、苦しめるかもしれません。
それでも良いのなら良いのですが、
それが苦しいのであれば、
いつかきちんと、貴方から、線を引かなくてはいけません。

もう大学生ですから、
仲良し親子ではないのでしょうから、
親だからって、言わなくても良い事、言わなくてはいけない事・・・色々な考え方があると思いますよ。

どうしても伝えたいなら、
貴方にも、お母様にも中立な第3者の居る時にしては如何でしょうか？
母親も、感情的にならないで、冷静で居られるような人です。
居ませんか？母親が信頼している母親の親友やご親戚・兄弟とかに・・・

お父様でも良いのですが、
何となく、こういう奥様が強い夫婦って、
多分、奥様の肩を持ってしまうのでは？

対決して勝ちたいのでしょうけど、
結局は、一緒に居ると一生解決しないと思います。
逃げるが勝ちとも言うでしょう。

お礼

ありがとうございます。

今はまだ、完全に親との縁を断ち切って生きていけるほどの
金銭的なあてがありません。
社会人として安定するまでは、どうにか母を説得するつもりです。

父は、母に意見するときもありますが、
ヒステリックな母に何を言っても無駄なのは父が一番分かっているようで、話し合いに同席することはあまりありませんでした。

父にも協力をしてもらおうと思います。