母との接し方

質問

私は28歳未婚女です。

母との接し方に悩んでいます。

我が家は母子家庭だったのでお互いの存在が大きく、
ただし自立が求められる環境だったので
互いに素直でなく、頼らないとこがあります。

今母親の仕事や生活環境が不安定で何かうまくやる方法はないかと
アドバイスをするが母には受け入れられないようで

あんたには分からない
もうママのことはほっといて
あんたには相手がいるんだから
ママに構わなくていい

などと私を遠ざけてネガティブな殻に閉じ籠ろうとします。

母は仕事やパートナーが順調な私と自分のおかれている状況のギャップと
娘が離れていくさみしさと
面倒な自分への苛立ちで混乱をしています。

どうしたら楽にしてあげられるでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

それは今すぐ解決する、解決できる問題ではないよ。
今までもお互いの存在感の中で、
微妙な一喜一憂や、持ちつ持たれつの関係の中で。
貴方とお母さんは既に２８年過ごしてきている。
そして、
これからも続いていくんだよね？
今の時点「だけ」を見たら。
貴方の方が順調で、お母さんは不安定だと。
でも、それが逆転する事もあり得る訳でしょ？
人生の酸いも甘いも知っているお母さんとして。
不安定になりかけている貴方をケアする、
という状況だって起こり得る事。
その時その時の二人のバランスがあるんだと思う。
常に一定で、安定が必要だとは思わない。
穏やかであればベストだけど。
お互いに親子でも違う。
心は不安定。
それぞれのステージが違う。
上手くかみ合わない時もあるんだよね？
それも真実なんだよ。
大切なのは、
「お互い様」なんだという事。
これまでも「お互い」に助け合ってきている。
お互いの存在感で救われているんだよね？
貴方が出来る事は。
お母さんを、
二人で積み重ねてきた「歴史」を踏まえて見つめてあげる事。
どうしても今の、今「だけ」のお母さんを見てしまうじゃない？
寂しさや自己嫌悪で混乱しているお母さん。
更年期的なアンバランスもあるんだと思う。
それでも。
お母さんはお母さんじゃない？
お母さんの価値は変わらない。
お母さんにとっての貴方の価値も同じ。
今のお母さんは。
本来は比較にさえ出来ないものを、
なんとなく不安定な自分と、安定した貴方という漠然とした
心の秤にかけて。
そして自らを苦しい状態に定義してしまうんだよね？
こんな私「だから」娘も離れていってしまうんだとか。
寂しさから勝手に言い掛かり的な理由を付けたりして、
どんどん自らの心の「ゆとり」を奪ってしまう。
それって本来のお母さんじゃない。
今の、一時的に不安定なお母さんなんだよ。
でも。
時化もあれば、凪もあるじゃない？
今のお母さんがずっと続く訳じゃ無い。
お互いに進行形なんだよ。
別に今のお母さんを「特に」楽にしてあげようと思わなくていい。
今は今として。
今のお母さんを受け止めて、受け入れて。
出来る範囲で丁寧に対応してあげればいい。
ただ、お互いの存在感の大きさ故に。
貴方もお母さんの今を抱え「過ぎて」しまう可能性がある。
そうならないように。
自分自身の「今」に影響が出ないように。
貴方はお互いの存在感は大切にしつつも、
適度な距離感は大事にしていく。
それは突き放す事とは違う。
むしろ、私あってのお母さんなんだと。
私が安定しているからこそ、
お母さんの事の丁寧に考えていけるんだと。
私の心まで忙しくなったら。
一緒に絡まってしまうと。
そうなったらお互いに苦しくなると。
今のお母さんの不安定さもそのまま受け止めてあげる。
だから何をする、しないは要らない。
勿論愚痴っぽくなっても、多少取り乱しても。
それもお母さんの「今」だと。
丁寧に受け止めてあげる事は「出来る」事だけど、
それ以上は要らない、という事。
お母さんだって人間力がある。
今は少し安定していないけど。
必ずバランスは取り戻す。
貴方はそれを信じていく。
これからも心地良く、良い影響を与え合っていけるように。
貴方も自分の足元を大事にしていく事。
そしてお母さんに対しては。
いつでも変わらない貴方で居てあげる事。
距離の取り方や、接し方は考えてあげる。
でも、「中身」は変えない。
人生のステージに変化があっても。
貴方は貴方だと。
娘は娘だと。
そう感じる事でお母さんはホッと出来る。
貴方が変わらない事が、
貴方の中に、
お母さん「自ら」の存在感を見いだせる事でもある。
少し心配ではあるけど、
悩み過ぎなくても良いんだと思う。
これまでもお互いに支え合ってきているんだから。
貴方は今の自分が「出来る」事を大切にしていく事なんだと思うよ☆

お礼

お礼が遅くなりましたが、回答ありがとうございます！
まさに、２週間くらいがたち、母を取り巻く環境も心持ちも変わっていたりと、
点で捉えすぎていたなと反省です。

ニュートラルで、引っ張られずにでも心は広く、受け止められるようにと思います。
ありがとうございました。