結婚に否定的な、母の心境が分かりません

質問

はじめまして。
現在２５歳の男です。
彼女は２６歳で、つきあって５年になります。
両方とも長男長女ですが、彼女には家の跡継ぎたる弟がいます。

最近、長く受験勉強をしていた試験に合格し
研修として給与をいただける身になりました。
就職はまだ決まっていませんが、就職が決まり次第結婚したいと考えています。

私たちカップルは三年同棲しています。
同棲開始時に、自分の親、相手の親に挨拶に行こうとしたのですが
相手の親は、一緒に住む旨だけ報告してくれたからいいと、大変おおらかな方でしたので、直接挨拶には行っていません。

他方、自分の親は、同棲という単語に非常に過剰に反応し
認められない、許されないということで、激しく喧嘩をしました。
私の両親は離婚しているのですが、母方の祖父母は健在で、同棲にはひどく反対していました。
それでも、強硬な態度を崩さないのに折れてくれたのか
「あなたの人生はあなたのものだから、どうしようもない」と
半ば諦め気味に同棲を認めてくれたと思っておりました。

しかし、同棲生活の三年間、私の自宅では私が同棲しているような事実はなかったことになっています。
祖父母に対して、母が何か言いくるめたのだろうと思い
老人にあまり心労をかけるのも申し訳なく、うやむやにしておりました。
ただ、一番事情を把握し、折れてくれたはずの母まで、同棲の事実をなかったことのように扱い
私と母の二人のときでさえ、私が一人暮らしをしているような発言をしていました。

結局、三年間は大学院生の身分だったので、親の庇護のもとにあり
金銭的な負担をかけつつ、さらに心的負担までかけるのもどうかと思い
母に対しても、ことをうやむやにしていました。

この三年間、私の下宿先（同棲先）に実家から母が電話してくる時も
彼女は、自分がそこにいないかのように息を殺し続けてくれました。
彼氏の実家から黙殺されているなどという扱いをうけるなんて、屈辱にも程があったと思います。
当然文句も言っていましたが、長い電話の最中、ずっと静かに耐えてくれていました。

前述のとおり、試験に合格し、自立して生活が送れそうになったので
先日、母に、「結婚を前提につきあっている彼女に会って欲しい」とつげたところ
非常に複雑そうな顔をして
「あの時の同棲相手か。まだ続いているのか」
「相手は部落の人間などではないのか」
などと口数少なく、少なくとも好意的ではない態度を示しています。
その後
「疲れているから、また後日」と言ったきり
不機嫌な態度を続けています。

私の妹も、彼氏ができた際に「雌猫」呼ばわりされたときいています。
妹は、彼氏の話などまったく自宅でしなくなりました。
実家はとても息苦しいと感じているらしく、妹は自宅を出たいと常々言っています。
なぜ、ここまで子どもの異性関係を苦々しく思うのか、自立していこうとする子どもを応援してくれないのか
不思議でなりません。

父のいない家庭で、妹と母の喧嘩や、母と祖父母の喧嘩の仲裁など
父の役割に近いことを行ってきました。
期待される息子、期待される孫の偶像として、振る舞ってきたことが今あだとなっているのかもしれません。

なぜ子離れできないのでしょうか？
私は、母の夫ではありませんし、自分の所有物のように私を考えているのでしたら、気味が悪くて鳥肌がたってしまいます。
母が結婚について反対する理由も、嫌な顔をする理由もわかりません。

今の彼女とは、結婚したいと考えておりますが、飲酒量が多く、その点の改善などをしてもらってから籍をいれようと思っています。
ですから、結婚を前提につきあっている人、として会ってもらいたいだけなのです。（その旨きちんと説明しています。）

もし、これで何かと理由をつけて「会わない」と言われた場合には
彼女と結婚する前に家と絶縁せざるを得ないと考えています。
また、今の彼女と結婚できなかったとしても、今後結婚について母に相談したり、結婚式に招待することすら躊躇しています。

一体どうしたらいいのでしょうか。
どうしたら、母の気持ちを氷解し、子どもの異性関係に理解をもってもらえるのでしょう。
どうしたら子離れしてくれるのでしょうか。いい加減いちいち子どものつきあう相手や、結婚感に口をださないでもらいたいのです。
無理に会ってもらったところで、彼女が母からひどい発言をされかねないか心配です。
（そのときは全力で彼女を守りますが、そんなことがあったら、もう義母・義娘としてやっていけなくなってしまうと思います。）

こんな気持ちになられたことのある、母と同年代の方（母は定年前です）、同じような経験をされた方、アドバイスをいただければと思います。。

回答No.6

jin999

boogiepop9さん、はじめまして！

近い経験をしたことあります。ちなみに私は反対を押し切って結婚しましたが、結婚生活3年ぐらいして、現在別居中の28歳男です。

なぜ子離れできないの？って思うのは、お母さんが今までどんな苦労や気持ちであなた達を育ててきたか理解できないからですよ。
人の気持ちを100%理解できる人間はいませんよ・・。
想像を絶するくらいお母さんはあなた方が可愛くて仕方ないんですよ。
好きな人の事で否定されて、悲しくなる気持ち、イライラする気持ちはわかります。
辛いですよね。
でも、結婚は早すぎるんじゃないかなと思いますよ。
だって、boogiepop9さんは25歳という若さとこれから社会に出て行くんですよね。
社会に出ると、新たな出会いや自分自身の成長を実感する事など色々な経験をする事になります。
その成長した時に今の彼女さんと価値観など合わなくなる可能性もありますよ。

とりあえず、あせらず今のまま同棲を続けていっていいのではないでしょうか？
私は、結婚と同棲の違いが分からない輩です。
子供が欲しければ別ですが。。。
同棲の方が楽ですよ。
ひとつ聞きたいのですが、なぜboogiepop9さんは結婚したいのですか？

boogiepop9さんがどうしても結婚したいのであれば、反対押し切ってでも結婚という選択もありと思いますよ。
だって、boogiepop9さんの人生ですから。

お礼

結婚と同棲の違いは、契約になるかどうかではないでしょうか。
うつろいやすい人の気持ちを、契約で拘束し、夫婦として法的保護をあたえるものだと考えています。
男からみれば同棲のほうが楽ですよね。
でも女性からすれば、結婚もしてくれないで一緒にいるということが
いかに不誠実なことではないでしょうか。

女性の就業率や役員にしめる女性比率は上昇していても
過渡的なものかもしれませんし、何よりそうして自活してる女性のほうが希です。

人間の軸や性格は２０を過ぎてそんなにころころかわるでしょうか？
彼女と別れにつながるような変化は、成長とは言えないと思います。
新たな出会いについても、浮気の正当化としか思えません。
そういう意味での「成長」「出会い」でしたら、私は求めておりません。

学生生活をともにすごし、試験にむけて同じ苦労をしてくれた彼女と
きちんと法的な手続きを経て、夫婦になりたい。
そして、同じような苦労を、この人とであればこえていけるだろうという覚悟をした次第です。
その覚悟を彼女にも、第三者にも示すことが結婚だと思います。
それが結婚をしたい理由です。