jin999のプロフィール

別れを考えていますが、理由を具体的に言った方がいいのか、 言わずに相性の違いなど抽象的な事を理由にしたほうがいいのか悩んでいます。 ２０代後半の女性です。彼は４歳年上で、付き合ってもう数年経ちます。 最近彼との別れを考えており、ほのめかしてみましたが、まだズルズル付き合っています。 別れを考える一番の理由としては「色々な面で彼が頼りにならない」と感じてしまう事です。 酷い言い方になってしまうかもしれませんが、数年間付き合う中で 「かっこつけたり見栄をはって失敗する」「後先考えず物ごとを決める傾向がある」と感じてきました。 もちろん彼も社会人ですから、社会人としての常識はありますし、 新卒で入社して以降、大手企業でずっと勤めています。女遊び、借金等もありません。 でも、色々な面で頼りにならず、「任せられない」と感じてしまうようになりました。 中でも決定的だったのはブームに乗って投資をして大損（数百万）をしたことでした。 貯金を切り崩したので借金はしていませんし、まだ数百万円の貯金は残っています。（見せてもらいました） でも、大して勉強もしていないのに、危険だとも考えず投資に手を出す浅はかさに愕然としました。 お金を失ったこと云々よりも、「そんな大きな金額に手を出した」ことが一番ショックでした。 これが１０万、２０万くらいであれば、私も何も言いませんし感じないと思います。 私は、自分自身も堅いと思いますし、家族も堅いので、お金の問題は私の「地雷」でした。 今悩んでいるのは、こんなに信用できなくなってしまったので別れを考えているのですが、 本人に「○○という理由で信用できなくなったから分かれたい」と理由を正直に言おうか、 それとも「気持ちが冷めてしまった。好きな気持ちが無くなったので別れたい」などと、 抽象的な理由しか言わないでおこうかどうしようということです。 学生の時、私は長年付き合った元彼にふられたことがあるのですが、元彼に具体的に嫌だと思っていた事を言われ、 だから別れたいと言われたのですが、自分を全否定されたようでショックだったのを覚えており、 具体的に言うのをためらっています。 具体的に言っても、それは私が嫌だったことであり、他の女性にとっては嫌なことではないかもしれないからです。 また、長年付き合った彼なので情もありますし、出来るだけ傷つけたくなく、 自分の感情も矛盾しており本当に悩んでいます・・・。 でも情はあるけれど、尊敬の念がもうありません・・・。 実は他の男性の紹介話がいくつかあり、同業者ということもあって会ってみたいとさえ思っています。 でもその感情に罪悪感を持つ自分がいて混乱しています・・・。 何かアドバイスを頂けるとありがたいです。

良いお言葉を頂けないでしょうか。 私は見た目がしっかり者のように見られるようで、初めて会った人なんかにすごく気に入られます。でも、私は人見知りもあるし、口下手でもあるし、要領も悪いので、相手はそれが察しがつくと手のひらを返したように近づいてきません。すごくそれがよくわかるので傷つくんです。何人もの人にそうされてきましたから。他にもいろいろいやなことがあり、すごく傷ついてます。今どん底状態です。昨日から何にも食べていないけど不思議なくらいおなかがすかない。 私には、家庭がありますが、主人は私が落ち込んでいるときにも無関心です。昨日も私が落ち込んで横になっているときも、夕飯のことを心配するだけです。 聞いてほしいこと相談したいことがあるのに相談する相手が私にはありません。非常に苦しいので、何か言葉をかけていただけないでしょうか。

私は19歳女子です。 専門学校を卒業し、4月に洋菓子店に入社したばかりですが、 この業界に向いていないと思い転職したいです。 就職する前に、二回洋菓子店でアルバイトをしたことがあります。 その洋菓子店の店長には 「おまえはこの業界向いていないと思う」ということを言われたこともありました。 私自身も、向いていないんじゃないかと気づき、 この業界に魅力を感じなくなっていました。 しかし、親や先生の説得もあり バイトと社員はやはり違うし、実際に働けば何か違うんじゃないか。 それに、専門学校に入学したのが無駄になってしまう。 と、無理矢理考え入社しました。 しかし働いてみて、自分の向いてなさを痛感いたしました。 私には同い年の同期がいるのですが、 その子の方がずっとずっと仕事ができるのです。 私は本当にミスが多く、家でちゃんと復習して出勤しても、焦って同じミスをやらかすことがあります。 先輩には呆れられています。 同期さえも度重なるミス・バカさ加減に 呆れていて、もしかしたら嫌われているかもしれません。 こんな状態で、もう菓子製造に全く興味もやる気もなくしてしまいました。 私は販売や接客などは好きなので、 全く違うジャンルの販売員に転職したいと考えています。 こんな考えは甘いでしょうか？？

父の後を継ぎ社長になって丸二年になろうとしています男です。 ３０代で若い社長やねと言われます。 ここ最近特に生きるのが辛くなってきて人生から逃げたい 死にたいとずっと考え込んでいます。 会社は小さいですが社長という責務がプレッシャーとなり 自分には荷が重いし倒産に進む想いばかり浮かびます。 この不況は乗り越えられないでしょう。 死にたくないし、楽しく生きたいし、社長業も全うしたい ってキモチはあるのですが 情熱とゆうか頑張る意欲すらなくて、なにも興味関心が ないとゆうか、食欲は旺盛とゆうかストレス解消に 暴食してます。 チョット前暴飲もしていて、三度目の酒乱をＤＶを してしまいました。一度目はお腹に子が居る妻を蹴ってしまいました。 二度目はテーブルやイスを投げ、物を破壊し両親の前でも暴れてしまい 泣いてしまいました。死にたい、社長はオレには無理って。。。 オマエに負担ないようにするからって、親はまた甘やかします。 それに甘んじてしまう自分。 自分に厳しく出来ません。昔から苦労せず逃げてばかり。 中学校くらいから引きこもりがちで暗く 早く死にたいって思い出したのは思春期からです。 父親に『どうせウチの子はダメや』なんて冷たい事言われ 父も酔うと自分と同じよう暴れて母を泣かしていました。 すごく憎かった。こんな親に絶対なりたくないって 想ってたのに、もっと最低です。。。女を蹴るなんて。。。 犯罪者です。警察沙汰になってないだけで。 これで自殺でもしたら本当に救いようがない。 自殺も犯罪、きっと家族をいままでにないくらい 傷つけるどころか、後を追うものもいるかもしれない。 解ってます。 だから悩み、楽しく生きたいと想う。 その心を失いました。 今酒はお付き合い程度しか呑まず 深酒はしてません。次暴れたら妻と離婚を誓約しました。 子供ももうすぐ３歳で 家族のためにも頑張らないといけない。 この頑張らないといけない責任が負担で 子を見ると癒されるんだけど 自信がないというか、こんなダメ親でいたくない。 家族にも誰にも相談できないし、こんな酷い事打ち明けられません。 ここに書き込んだのは知らない人たちだから 傷つかないだろうし、 何か強く、楽しく生きる方法はないかと 助言もらえないかと想って。。。 他力本願で、甘ちゃんで、自己中心的で 最低な自分だと責めます。 しょうもない人間に育ってしまいましたが 親に言われたようダメ人間になってやったんです。 もちろん親は強くなって欲しくて言ったのは解りますが ボクは傷つきました。トラウマなんですかね？ いまでも父親は嫌いですが、優しい父です。 過去を許すことができなくて、引きずってて 大人になりきれてないんです。 どうしていいのかわからなくて。 父も過去を悔やんではいますがちゃんと謝られたことは ありません。下ネタやバカ話ばかりで真面目な話や挨拶とか しない性格です。 父のように明るく楽しく生きたいんですけどね。 息子は真反対で悪いとこばかり似たのか。。。 こんな甘えん坊に厳しくも優しくも何かコメントいただけますか？ 助けて欲しいです。宜しくお願いします。。。

結婚半年目で妊娠６ヶ月のものです。 付き合って５年で結婚しすぐ子供を授かりました。 旦那の給料が少ない為、共働き（フルタイム）です。 給料が少なく、私が働くのは承知の上で結婚したのですが、妊娠して働くというのが思ったりも辛く、出産後に復帰（産後２ヶ月）する予定なのですが、やっていけるのか心配です。 普段旦那は洗濯や食器洗いは手伝ってはくれるのですが、やっぱり細かい所には気付かなかったり、私が休みの時は私が家事をするものだと思っているようでイライラします。 旦那のいびきや給料が少ないのに金使いが荒いとか、ちょっとした行動にもムカツクようになり、許せません。 お腹の赤ちゃんの事も興味がないみたいですし。 最近私ばかりが苦労していると思うようになり、結婚前はやさしかった旦那にだまされた気分です。 旦那のことをそう思っている自分にも嫌気がさします。 このままだと私は家事に育児に仕事にと疲れ果ててしまいそうです。 できれば仕事をやめたいのですが、給料が少ない為（１８万）生活ができなくなるのでそれも無理です。 わたしはどうしたら楽になるでしょう。助けてください。