jin999 の回答履歴

別れを考えていますが、理由を具体的に言った方がいいのか、 言わずに相性の違いなど抽象的な事を理由にしたほうがいいのか悩んでいます。 ２０代後半の女性です。彼は４歳年上で、付き合ってもう数年経ちます。 最近彼との別れを考えており、ほのめかしてみましたが、まだズルズル付き合っています。 別れを考える一番の理由としては「色々な面で彼が頼りにならない」と感じてしまう事です。 酷い言い方になってしまうかもしれませんが、数年間付き合う中で 「かっこつけたり見栄をはって失敗する」「後先考えず物ごとを決める傾向がある」と感じてきました。 もちろん彼も社会人ですから、社会人としての常識はありますし、 新卒で入社して以降、大手企業でずっと勤めています。女遊び、借金等もありません。 でも、色々な面で頼りにならず、「任せられない」と感じてしまうようになりました。 中でも決定的だったのはブームに乗って投資をして大損（数百万）をしたことでした。 貯金を切り崩したので借金はしていませんし、まだ数百万円の貯金は残っています。（見せてもらいました） でも、大して勉強もしていないのに、危険だとも考えず投資に手を出す浅はかさに愕然としました。 お金を失ったこと云々よりも、「そんな大きな金額に手を出した」ことが一番ショックでした。 これが１０万、２０万くらいであれば、私も何も言いませんし感じないと思います。 私は、自分自身も堅いと思いますし、家族も堅いので、お金の問題は私の「地雷」でした。 今悩んでいるのは、こんなに信用できなくなってしまったので別れを考えているのですが、 本人に「○○という理由で信用できなくなったから分かれたい」と理由を正直に言おうか、 それとも「気持ちが冷めてしまった。好きな気持ちが無くなったので別れたい」などと、 抽象的な理由しか言わないでおこうかどうしようということです。 学生の時、私は長年付き合った元彼にふられたことがあるのですが、元彼に具体的に嫌だと思っていた事を言われ、 だから別れたいと言われたのですが、自分を全否定されたようでショックだったのを覚えており、 具体的に言うのをためらっています。 具体的に言っても、それは私が嫌だったことであり、他の女性にとっては嫌なことではないかもしれないからです。 また、長年付き合った彼なので情もありますし、出来るだけ傷つけたくなく、 自分の感情も矛盾しており本当に悩んでいます・・・。 でも情はあるけれど、尊敬の念がもうありません・・・。 実は他の男性の紹介話がいくつかあり、同業者ということもあって会ってみたいとさえ思っています。 でもその感情に罪悪感を持つ自分がいて混乱しています・・・。 何かアドバイスを頂けるとありがたいです。

良いお言葉を頂けないでしょうか。 私は見た目がしっかり者のように見られるようで、初めて会った人なんかにすごく気に入られます。でも、私は人見知りもあるし、口下手でもあるし、要領も悪いので、相手はそれが察しがつくと手のひらを返したように近づいてきません。すごくそれがよくわかるので傷つくんです。何人もの人にそうされてきましたから。他にもいろいろいやなことがあり、すごく傷ついてます。今どん底状態です。昨日から何にも食べていないけど不思議なくらいおなかがすかない。 私には、家庭がありますが、主人は私が落ち込んでいるときにも無関心です。昨日も私が落ち込んで横になっているときも、夕飯のことを心配するだけです。 聞いてほしいこと相談したいことがあるのに相談する相手が私にはありません。非常に苦しいので、何か言葉をかけていただけないでしょうか。

私は19歳女子です。 専門学校を卒業し、4月に洋菓子店に入社したばかりですが、 この業界に向いていないと思い転職したいです。 就職する前に、二回洋菓子店でアルバイトをしたことがあります。 その洋菓子店の店長には 「おまえはこの業界向いていないと思う」ということを言われたこともありました。 私自身も、向いていないんじゃないかと気づき、 この業界に魅力を感じなくなっていました。 しかし、親や先生の説得もあり バイトと社員はやはり違うし、実際に働けば何か違うんじゃないか。 それに、専門学校に入学したのが無駄になってしまう。 と、無理矢理考え入社しました。 しかし働いてみて、自分の向いてなさを痛感いたしました。 私には同い年の同期がいるのですが、 その子の方がずっとずっと仕事ができるのです。 私は本当にミスが多く、家でちゃんと復習して出勤しても、焦って同じミスをやらかすことがあります。 先輩には呆れられています。 同期さえも度重なるミス・バカさ加減に 呆れていて、もしかしたら嫌われているかもしれません。 こんな状態で、もう菓子製造に全く興味もやる気もなくしてしまいました。 私は販売や接客などは好きなので、 全く違うジャンルの販売員に転職したいと考えています。 こんな考えは甘いでしょうか？？

父の後を継ぎ社長になって丸二年になろうとしています男です。 ３０代で若い社長やねと言われます。 ここ最近特に生きるのが辛くなってきて人生から逃げたい 死にたいとずっと考え込んでいます。 会社は小さいですが社長という責務がプレッシャーとなり 自分には荷が重いし倒産に進む想いばかり浮かびます。 この不況は乗り越えられないでしょう。 死にたくないし、楽しく生きたいし、社長業も全うしたい ってキモチはあるのですが 情熱とゆうか頑張る意欲すらなくて、なにも興味関心が ないとゆうか、食欲は旺盛とゆうかストレス解消に 暴食してます。 チョット前暴飲もしていて、三度目の酒乱をＤＶを してしまいました。一度目はお腹に子が居る妻を蹴ってしまいました。 二度目はテーブルやイスを投げ、物を破壊し両親の前でも暴れてしまい 泣いてしまいました。死にたい、社長はオレには無理って。。。 オマエに負担ないようにするからって、親はまた甘やかします。 それに甘んじてしまう自分。 自分に厳しく出来ません。昔から苦労せず逃げてばかり。 中学校くらいから引きこもりがちで暗く 早く死にたいって思い出したのは思春期からです。 父親に『どうせウチの子はダメや』なんて冷たい事言われ 父も酔うと自分と同じよう暴れて母を泣かしていました。 すごく憎かった。こんな親に絶対なりたくないって 想ってたのに、もっと最低です。。。女を蹴るなんて。。。 犯罪者です。警察沙汰になってないだけで。 これで自殺でもしたら本当に救いようがない。 自殺も犯罪、きっと家族をいままでにないくらい 傷つけるどころか、後を追うものもいるかもしれない。 解ってます。 だから悩み、楽しく生きたいと想う。 その心を失いました。 今酒はお付き合い程度しか呑まず 深酒はしてません。次暴れたら妻と離婚を誓約しました。 子供ももうすぐ３歳で 家族のためにも頑張らないといけない。 この頑張らないといけない責任が負担で 子を見ると癒されるんだけど 自信がないというか、こんなダメ親でいたくない。 家族にも誰にも相談できないし、こんな酷い事打ち明けられません。 ここに書き込んだのは知らない人たちだから 傷つかないだろうし、 何か強く、楽しく生きる方法はないかと 助言もらえないかと想って。。。 他力本願で、甘ちゃんで、自己中心的で 最低な自分だと責めます。 しょうもない人間に育ってしまいましたが 親に言われたようダメ人間になってやったんです。 もちろん親は強くなって欲しくて言ったのは解りますが ボクは傷つきました。トラウマなんですかね？ いまでも父親は嫌いですが、優しい父です。 過去を許すことができなくて、引きずってて 大人になりきれてないんです。 どうしていいのかわからなくて。 父も過去を悔やんではいますがちゃんと謝られたことは ありません。下ネタやバカ話ばかりで真面目な話や挨拶とか しない性格です。 父のように明るく楽しく生きたいんですけどね。 息子は真反対で悪いとこばかり似たのか。。。 こんな甘えん坊に厳しくも優しくも何かコメントいただけますか？ 助けて欲しいです。宜しくお願いします。。。

結婚半年目で妊娠６ヶ月のものです。 付き合って５年で結婚しすぐ子供を授かりました。 旦那の給料が少ない為、共働き（フルタイム）です。 給料が少なく、私が働くのは承知の上で結婚したのですが、妊娠して働くというのが思ったりも辛く、出産後に復帰（産後２ヶ月）する予定なのですが、やっていけるのか心配です。 普段旦那は洗濯や食器洗いは手伝ってはくれるのですが、やっぱり細かい所には気付かなかったり、私が休みの時は私が家事をするものだと思っているようでイライラします。 旦那のいびきや給料が少ないのに金使いが荒いとか、ちょっとした行動にもムカツクようになり、許せません。 お腹の赤ちゃんの事も興味がないみたいですし。 最近私ばかりが苦労していると思うようになり、結婚前はやさしかった旦那にだまされた気分です。 旦那のことをそう思っている自分にも嫌気がさします。 このままだと私は家事に育児に仕事にと疲れ果ててしまいそうです。 できれば仕事をやめたいのですが、給料が少ない為（１８万）生活ができなくなるのでそれも無理です。 わたしはどうしたら楽になるでしょう。助けてください。

いつもこのサイトにはお世話になっております。 今回も宜しくお願い致します。 夫34歳(営業)、私31歳(専業主婦)、来月挙式予定です。 以前も御相談したのですが、また小遣いのことでもめています。 給料(手取り):285,000円 食費:30,000円 水道光熱費:20,000円 個人年金:30,000円 ・・・等で考えております。 もめている小遣いですが、 彼：55,000円 (内訳：昼食代、散髪代、携帯使用料金、タバコ代、洋服代、飲み代、お茶代等) 私:20,000円 (内訳：携帯代、美容院代、化粧品代、洋服代、娯楽費等) の予定です。 最初、彼は70,000円とるつもりでおり、私もその頃は彼の給与明細を知らなかったのでとりあえずのOKを出してしまいました。 その後、同居する日が近づくにつれ私も真剣に家計について考えるようになり、70,000円は多い旨伝えたところ大喧嘩。 話し合いの結果55,000円ということで話は収まったかに思いました。 しかし、先日結婚式のお金のことで喧嘩になり、話は小遣いのことにまで波及しました。 彼の意見は、 ・自分は最初70,000円でokされたのに、55,000円で妥協した (これに対し私が「あなたは『限られた家計の中でやっていくしかないと言ったよね？限られた家計の中で70,000円はきついから55,000円になった。それは妥協ではなく家計に見合った調整をしたのではないの？ 」と言いましたところ、「それは言葉のアヤだ。俺は妥協したんだ！」と言います) ・自分の小遣いのことを言われるなら、君の小遣い20,000円だっておかしい (専業主婦なのに20,000円も渡してやるんだ！、ということでしょう。 以前も、「自分の小遣いをこれ以上減らすなら痛み分けで君のも減らす。俺が35,000円になるなら君は小遣い0円だ！」と言われました) まだ生活が始まっていないのにこのような心配をするのはおかしいのかもしれません。 ただ、お金に対する彼の本性が見えてしまって、今後の生活が怖いのです。 彼の御両親に相談しようかとも思っていますが、それは反則だとも言われそうで。 こういうタイプの人は、どのように操縦すれば、文句を言わせなくできますか？ 　　　

もうすぐ29歳無職。 一年前に約４年勤めた飲食店（当時は店長していました）、新しい店に移りましたが人間関係がうまくいかず数か月で辞め、また４年間ずっと同棲していた彼女に振られてから目の前が真っ黒のなり何をしていいか分からなくなりました。 その彼女のために今まで働いてきたのにと思うと自分が情けなくて立ち直れませんでした。 ６月から三ヶ月間うつ病の薬を服薬しながら、友達の前ではなんとか頑張って明るく振舞ってきました。 最近、知り合いの会社で家賃代が払えるくらいに働いていますが、知らない人のいるとこではずっと動悸がしたり、ぼーっとしたりしてほんとに頭の回転が悪くなった気がします。 あのとき、前職を辞めてなかったらなぁとずっと後悔してます。また、友達にも将来店を出したいって張り切って言いふらしていたことがほんと恥ずかしいです。 専門職の大学を出ているのですが、あまりにも薄給なうえに女性の多い職場なのでそちらのほうには行きたくありません。 無職のくせに贅沢な悩みだと思われるかもしれませんが、ほんとに何をして生きていけばよいのかずっと悩んでます。 小さい頃から人見知りが激しく、でも目立ちたがり屋で負けず嫌いの性格です。学生時代は人見知りを隠すためよくお酒を飲んで騒いでいました。 フツーのサラリーマン（営業）にすごく憧れるのですが、面接に緊張するくらいの肝っ玉の小ささで務まるのかなとも思っています。 どなたか、よいアドバイスがあればよろしくおねがいします。

私は、２７歳の男です。東北地方に住んでいます。大学卒業時に就職に 失敗しました。工学部の化学系の学生でしたが、内定を得ることができ ませんでした。東北地方で実家から通っていたため、卒業後はアルバイ トなどをしながら正社員での職場を探しました。しかし、内定はもらえ ず精神的に追い詰められていきました。数年前にアルバイトも辞めてし まい、ここ数年間は家に引きこもる日々が続きました。大分落ち着いて きたので社会復帰しようと決意し、現在はハローワークに通う日々で す。今から正社員になることが難しいとは分かっていますが、一生フリ ーターでいることにも不安を感じます。何かご意見を聞くことができれ ばと思い投稿させて頂きました。曖昧で申し訳ありません。

こんにちは。 大学に通っています、学生です。 高校までは、本音で話せる親友も多くいたのですが、 大学に入ってからは、そういった人はほとんどいなくて・・・。 サークルに入ったりもしましたが、 表面上だけ仲良くして陰口を言い合っているような集団だったので、 そこで出来た友達と辞めてしまいました。 その友達とはサークルでしか会わなかったですし、 ゼミの知り合いもゼミでしか会わないので、 現在、大学ではほぼ一人です。 勉強のため大学に行ってはいますが、 正直、大学が楽しくありません。 人付き合いが疲れる、というのが大きいと思うのですが。 なんのために頑張っているのかも時々わからなくなります。 人付き合いの中でも特に、 こちらに話しかけてくる割に、 扱いづらいと思っているのか、遠慮しているのかわかりませんが、 おどおどしたような態度をとる人がいます。 心を許していないというか、信用していないような感じで・・・ そういったこと、表情や声でなんとなくわかることってありませんか？ 個人的には、 仲良くしたくないなら話しかけなければいいと思うのですが、 そういった態度で話しかけてくるので、こちらも対応に困り、 さらに微妙な空気になってしまいます・・・。 （こちらから嫌ってるつもりはありません） 結果、自分が悪いことをしたかな？という気分になって、疲れてしまうんです。 変におどおどしないで明るく話しかけてくる人とは けっこう友達になれるんですが、なんなんでしょう。 おどおどしながら話しかけてくる人たちは何を考えているのでしょうか？ 理解できれば、友達になれるかもしれないと思うんです。 また、人間関係を充実する上で必要なことはなんでしょう。 やっぱり、バイトとかした方がいいんでしょうか？ バイトで勉強がうまくいかなくなってもしょうがないと思うので、 それも悩むところです。 よければ、アドバイスをいただけますか？ よろしくお願いします。

はじめまして。 現在２５歳の男です。 彼女は２６歳で、つきあって５年になります。 両方とも長男長女ですが、彼女には家の跡継ぎたる弟がいます。 最近、長く受験勉強をしていた試験に合格し 研修として給与をいただける身になりました。 就職はまだ決まっていませんが、就職が決まり次第結婚したいと考えています。 私たちカップルは三年同棲しています。 同棲開始時に、自分の親、相手の親に挨拶に行こうとしたのですが 相手の親は、一緒に住む旨だけ報告してくれたからいいと、大変おおらかな方でしたので、直接挨拶には行っていません。 他方、自分の親は、同棲という単語に非常に過剰に反応し 認められない、許されないということで、激しく喧嘩をしました。 私の両親は離婚しているのですが、母方の祖父母は健在で、同棲にはひどく反対していました。 それでも、強硬な態度を崩さないのに折れてくれたのか 「あなたの人生はあなたのものだから、どうしようもない」と 半ば諦め気味に同棲を認めてくれたと思っておりました。 しかし、同棲生活の三年間、私の自宅では私が同棲しているような事実はなかったことになっています。 祖父母に対して、母が何か言いくるめたのだろうと思い 老人にあまり心労をかけるのも申し訳なく、うやむやにしておりました。 ただ、一番事情を把握し、折れてくれたはずの母まで、同棲の事実をなかったことのように扱い 私と母の二人のときでさえ、私が一人暮らしをしているような発言をしていました。 結局、三年間は大学院生の身分だったので、親の庇護のもとにあり 金銭的な負担をかけつつ、さらに心的負担までかけるのもどうかと思い 母に対しても、ことをうやむやにしていました。 この三年間、私の下宿先（同棲先）に実家から母が電話してくる時も 彼女は、自分がそこにいないかのように息を殺し続けてくれました。 彼氏の実家から黙殺されているなどという扱いをうけるなんて、屈辱にも程があったと思います。 当然文句も言っていましたが、長い電話の最中、ずっと静かに耐えてくれていました。 前述のとおり、試験に合格し、自立して生活が送れそうになったので 先日、母に、「結婚を前提につきあっている彼女に会って欲しい」とつげたところ 非常に複雑そうな顔をして 「あの時の同棲相手か。まだ続いているのか」 「相手は部落の人間などではないのか」 などと口数少なく、少なくとも好意的ではない態度を示しています。 その後 「疲れているから、また後日」と言ったきり 不機嫌な態度を続けています。 私の妹も、彼氏ができた際に「雌猫」呼ばわりされたときいています。 妹は、彼氏の話などまったく自宅でしなくなりました。 実家はとても息苦しいと感じているらしく、妹は自宅を出たいと常々言っています。 なぜ、ここまで子どもの異性関係を苦々しく思うのか、自立していこうとする子どもを応援してくれないのか 不思議でなりません。 父のいない家庭で、妹と母の喧嘩や、母と祖父母の喧嘩の仲裁など 父の役割に近いことを行ってきました。 期待される息子、期待される孫の偶像として、振る舞ってきたことが今あだとなっているのかもしれません。 なぜ子離れできないのでしょうか？ 私は、母の夫ではありませんし、自分の所有物のように私を考えているのでしたら、気味が悪くて鳥肌がたってしまいます。 母が結婚について反対する理由も、嫌な顔をする理由もわかりません。 今の彼女とは、結婚したいと考えておりますが、飲酒量が多く、その点の改善などをしてもらってから籍をいれようと思っています。 ですから、結婚を前提につきあっている人、として会ってもらいたいだけなのです。（その旨きちんと説明しています。） もし、これで何かと理由をつけて「会わない」と言われた場合には 彼女と結婚する前に家と絶縁せざるを得ないと考えています。 また、今の彼女と結婚できなかったとしても、今後結婚について母に相談したり、結婚式に招待することすら躊躇しています。 一体どうしたらいいのでしょうか。 どうしたら、母の気持ちを氷解し、子どもの異性関係に理解をもってもらえるのでしょう。 どうしたら子離れしてくれるのでしょうか。いい加減いちいち子どものつきあう相手や、結婚感に口をださないでもらいたいのです。 無理に会ってもらったところで、彼女が母からひどい発言をされかねないか心配です。 （そのときは全力で彼女を守りますが、そんなことがあったら、もう義母・義娘としてやっていけなくなってしまうと思います。） こんな気持ちになられたことのある、母と同年代の方（母は定年前です）、同じような経験をされた方、アドバイスをいただければと思います。。

いつもお世話になります。２８歳彼女いない歴＝年齢、童貞です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4103323.html などなで 色々とご回答を頂いて私が何で彼女が欲しいのか、作れないのか 自己分析を心の底から分析してみました。 私は学生時代、人見知りでしたし友達もいませんでした。サークル活動もしなかったし、勉強ばっかりしてました。あのころは勉強が好きでしたから。でもせっかくの学生時代、友達付き合い、彼女作ったり青春しておけばよかったと後悔しています。 まずなぜ彼女が欲しいのか考えてみました。手をつないでデートにあこがれる。好きな人と楽しいこと、悲しいことを分かち合いたい。愛したいし愛されたい。というのもあるし、キスや体の関係を持ちたいという性的欲求というのもあります。性欲で彼女が欲しいとはできれば思いたくないけど、少しは理由の一部だと認めざるおえません。そんな自分が嫌ですが。 では、回答でよく指摘される“なんで２０歳くらいの彼女が欲しいのか”それについては、街中で学生のカップルが手を繋いだりいちゃいちゃするのを見るとどうしてもやりきれないから。私だって愛すだけでなく愛されたいし、デートしたいし、体の関係も持ちたい。贅沢言わないで若くなくても、かわいくなくてもっていうけど、現実的にかわいい子や若い子と付き合っている人もいる。そういう現実を垣間見てしまうとやりきれない。（とっいても普通の子で十分いいんですどね。） 私は回答頂くとお礼をたくさん書きます。その中で私のことを誠実とか優しいとか言って頂けます。実際自己分析の結果、全然誠実でもなく優しくもないって思いました。結局、付き合いたい理由ってその子を好きになったからという理由もありますが、無償で愛されたいとか自分が今までできなかったロマンティックなデートをしたいとか結局一人よがりな理由が多いと思いました。出会い系で会えた学生とデートしても結局は自分の理想のデートを実現しようとしていただけで本当に彼女のことを考えていたのかというと分からなくなりました。もちろん本当に彼女を好きで大切にって思ってました。でもその大切の仕方自体が一人よがりだった可能性もあります。 正直２８歳で２０歳前後の女性と付合うって、ある程度経験あって包容力のある男性じゃないと無理って頭では分かっています。でも現実的に若い子と付合っている男がいるのも事実。とはいえ、ない物ねだりする自分がむかつきます。街中でカップルを見なければ、いちゃいちゃするところを見なければ、毎日こんなに屈辱的な心にならずに一人で夜涙しないのにって思う。カップルを見てここまで反応する自分が嫌いです。 こんなんだから、彼女も２８年間できなかったんでしょう。そして今後もできないでしょう。だって考え方が自分中心になってるから。色々真摯な回答をいつもして頂いている皆様に申し訳ないですが、自己分析をとことんつめたら、自分て最低なんだなって、こんな気持を心の奥に持っていたんだなって自己嫌悪です。 結婚はまだしたくない理由も考えました。今まで女性を好きになり一度も両思いにならかなかったということ、そしてたくさんの女性と付合いたいっていうのがあるかもしれません。だって結婚適正の女性の大半は複数の男性とお付き合い経験もあり体の経験もあるでしょう。それなのに私には恋愛も経験も体の関係を持ったこともない。汚れるという表現は不適切と思いますがどうしても、お付き合いする女性が複数の男性と体の関係を持っていたとしたら、こんなこと昔の男としてたのかって思ってしまいそう。変な話私だって風俗とか行けば複数の女性とすることはできるとは思いますがお金払ってする行為とは訳が違います。お金の関係でなく無償の愛という関係で性的関係を他の男性ともっていたんだと考えるとまた血が煮える思いになります。 分析の結果、私がちっぽけでくだらない考えを持つ男、包容力もない男だってこと、承知の上で赤裸々に書いています。 正直、ここまで書いて自分を見つめなおすと、偽善者だったんだなって思います。出会い系であった彼女を本当に好きになって大切にしたいって書いたけど、やっぱり自分勝手だって思うし、彼女に避けられる雰囲気は出ていたのかなと。当然ですよね。正直こんな俺みたいな人は恋愛に興味なくなれば私もどんなに幸せか、それに私の彼女になる可能性がある女性もどんなに幸せかって思う。 たぶん私がここまで卑屈になっているのは過去に女性から振られたり酷い仕打ちをされたからかもしれません。 理由はともあれ結局私ってこういう男みたい。最低男ですよね。 自分で自分が嫌になる。いっそ楽にしてくださいよ。こういう私みたいな性格の人は一生幸せになれないと思います。考えが幼稚なのは分かります。こんな酷い私に意見御願いします。

いつもお世話になります。２８歳彼女いない歴＝年齢、童貞です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4103323.html などなで 色々とご回答を頂いて私が何で彼女が欲しいのか、作れないのか 自己分析を心の底から分析してみました。 私は学生時代、人見知りでしたし友達もいませんでした。サークル活動もしなかったし、勉強ばっかりしてました。あのころは勉強が好きでしたから。でもせっかくの学生時代、友達付き合い、彼女作ったり青春しておけばよかったと後悔しています。 まずなぜ彼女が欲しいのか考えてみました。手をつないでデートにあこがれる。好きな人と楽しいこと、悲しいことを分かち合いたい。愛したいし愛されたい。というのもあるし、キスや体の関係を持ちたいという性的欲求というのもあります。性欲で彼女が欲しいとはできれば思いたくないけど、少しは理由の一部だと認めざるおえません。そんな自分が嫌ですが。 では、回答でよく指摘される“なんで２０歳くらいの彼女が欲しいのか”それについては、街中で学生のカップルが手を繋いだりいちゃいちゃするのを見るとどうしてもやりきれないから。私だって愛すだけでなく愛されたいし、デートしたいし、体の関係も持ちたい。贅沢言わないで若くなくても、かわいくなくてもっていうけど、現実的にかわいい子や若い子と付き合っている人もいる。そういう現実を垣間見てしまうとやりきれない。（とっいても普通の子で十分いいんですどね。） 私は回答頂くとお礼をたくさん書きます。その中で私のことを誠実とか優しいとか言って頂けます。実際自己分析の結果、全然誠実でもなく優しくもないって思いました。結局、付き合いたい理由ってその子を好きになったからという理由もありますが、無償で愛されたいとか自分が今までできなかったロマンティックなデートをしたいとか結局一人よがりな理由が多いと思いました。出会い系で会えた学生とデートしても結局は自分の理想のデートを実現しようとしていただけで本当に彼女のことを考えていたのかというと分からなくなりました。もちろん本当に彼女を好きで大切にって思ってました。でもその大切の仕方自体が一人よがりだった可能性もあります。 正直２８歳で２０歳前後の女性と付合うって、ある程度経験あって包容力のある男性じゃないと無理って頭では分かっています。でも現実的に若い子と付合っている男がいるのも事実。とはいえ、ない物ねだりする自分がむかつきます。街中でカップルを見なければ、いちゃいちゃするところを見なければ、毎日こんなに屈辱的な心にならずに一人で夜涙しないのにって思う。カップルを見てここまで反応する自分が嫌いです。 こんなんだから、彼女も２８年間できなかったんでしょう。そして今後もできないでしょう。だって考え方が自分中心になってるから。色々真摯な回答をいつもして頂いている皆様に申し訳ないですが、自己分析をとことんつめたら、自分て最低なんだなって、こんな気持を心の奥に持っていたんだなって自己嫌悪です。 結婚はまだしたくない理由も考えました。今まで女性を好きになり一度も両思いにならかなかったということ、そしてたくさんの女性と付合いたいっていうのがあるかもしれません。だって結婚適正の女性の大半は複数の男性とお付き合い経験もあり体の経験もあるでしょう。それなのに私には恋愛も経験も体の関係を持ったこともない。汚れるという表現は不適切と思いますがどうしても、お付き合いする女性が複数の男性と体の関係を持っていたとしたら、こんなこと昔の男としてたのかって思ってしまいそう。変な話私だって風俗とか行けば複数の女性とすることはできるとは思いますがお金払ってする行為とは訳が違います。お金の関係でなく無償の愛という関係で性的関係を他の男性ともっていたんだと考えるとまた血が煮える思いになります。 分析の結果、私がちっぽけでくだらない考えを持つ男、包容力もない男だってこと、承知の上で赤裸々に書いています。 正直、ここまで書いて自分を見つめなおすと、偽善者だったんだなって思います。出会い系であった彼女を本当に好きになって大切にしたいって書いたけど、やっぱり自分勝手だって思うし、彼女に避けられる雰囲気は出ていたのかなと。当然ですよね。正直こんな俺みたいな人は恋愛に興味なくなれば私もどんなに幸せか、それに私の彼女になる可能性がある女性もどんなに幸せかって思う。 たぶん私がここまで卑屈になっているのは過去に女性から振られたり酷い仕打ちをされたからかもしれません。 理由はともあれ結局私ってこういう男みたい。最低男ですよね。 自分で自分が嫌になる。いっそ楽にしてくださいよ。こういう私みたいな性格の人は一生幸せになれないと思います。考えが幼稚なのは分かります。こんな酷い私に意見御願いします。

数年前知り合った少しだけ年が上の友人（Aさん）がいました。最初は先輩として付き合っていたのですが徐々に仲が良くなっていろんなことを相談する友人になりました。 しかしAさんがずっとしゃべり続け、恋愛相談や愚痴を延々と聞かされるようになりました。夜中の３時４時に電話がかかって来て恋愛の相談をされたりすることはしょちゅうでした。 私は一応年下なので年上としての敬意は払いつつ相談にのったりして自分のスタンスが分からなくなって行きました。 Aさんは精神的に病んでいて自殺経験もあり、今も多数の薬を常用していて薬を酒を混ぜたりしていました。 結婚しているのですが、不倫を繰り返しその度に相談に乗り、同じ話を何度も何度も聞いて自分なりに精一杯親身に接していました。 とてもプライドが高い人で自慢話もとても多く、自分以外はみんなレベルが低いと思っているようで私のことも上から目線でいろいろな面で悪い所を指摘してきました。その時は親切で言ってくれていると思って「直そう」と自分にいいきかせていました。 しかし、勇気を出し悪いものは言って行こうと決めてAさんに「不倫は良くない」「旦那さんがかわいそう」と言いました。 すると態度が急変し、私のことについての攻撃が始まりました。 あまりにもひどかったので私は夜中Aさんの家を飛び出して電車が動くまで外で泣きながら待ちました。その間にメールが来て安否を気遣うものかと思いきや「あなたを教育するのが私の使命だと思っていました」 「今のままではあなたは周囲から馬鹿にされる人間になる」というような長文のメールが届きました。自分はそんなにダメなのかと悲しくて死にたくなりました。 Aさんに言われて一番傷ついたことは、母子家庭だからだめだという内容のものです。これは付き合っていく中で何度も何度も言われました。 小さい頃に父を亡くし母子家庭で育ちましたが、私も他の兄弟も人の道を外れた生き方はしていません。 Aさんは親が市会議員でそれが自慢のようです。自分が有名大学を出ていることも自慢のようです。 とても屈辱的なことをたくさん言われ未だに残っています。 どうしたらこの悔しさや悲しみは消えますか？私はいったいAさんにとって何だったのでしょうか。 Aさんは今も元気に生活しています。（ブログを更新している） 不倫していることや、詐欺を働いていたこと、不倫相手とドラッグをしていることなどばらしてやろうかとも思いましたが、思いとどまっています。 どうしたら忘れられるでしょうか？

夫を、いじめてしまいます。 不満のはけ口にしてしまいます。 それで、自己嫌悪になってるんですが、本当はもっと優しく子供に接するようにしてあげたいと思うんですが、ふんぞり返ってる姿を見ると調子に乗んなよ！と思ってしまい繰り返しの日々です。 表立って攻撃してしまうのは、夫だけですが内心周りの人のことも大嫌いです。 そんな自分のことも、大嫌いです。 いつから、こんな風になったのか？よくわかりません。 子供には、なぜかこういう気持ちにはなりません。 あと、近所の人が宗教熱心でしつこいので、その人にもキツく接しています。おかげで、最近は近寄って来なくなりましたが・・苦笑 質問しておきながら、何を求めてるのかよく自分でもわからないのですが 笑って和やかに毎日を過ごしたいのです。答えにくいかもしれませんが、優しくなれる方法？などアドバイス下さい。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3932434.html前回ここで質問した者です その時はありがとうございました。今まで引きこもっていた僕も外に 出れるようになり今では駅周辺をブラブラ出来るようになりました。 みなさんのおかげです。本当にありがとうございました。外に出られる様になったら希望が沸いて来て勉強も本格的に始めました。普通の塾じゃないんですけど、IT塾と言ってインターネットで勉強しています。 中１から不登校だったので中１の勉強から始めようと思います。それで 中２の勉強に追いついてきて、余裕が出始めたらフリースクールに 通うと思います。それで高校も通信制だと思います。でもきちんと 勉強し大学にも行きたいと思います。父親に相談したら勉強して大学卒業して就職するのが一番やりやすいと言っていたので。長文すいませんでした。質問は不登校で通信制高校だと就職の時どうなるのでしょうか？就職難の時代ですし、やはり不利ですよね？それでもし回答者さんの身内や友人で不登校の人がいて、その人は大人になってどうなったのかをしりたいのです。本当に長文すいませんでした。でももし知っていたら教えて頂きたいです。質問の意図が分からなかったらごめんなさい

夫51歳　不倫歴6年半　現在2人目です。子供の受験期就活期に決まって、浮気を始めます。理由は決まって”俺の居場所がない”です。子供の大事なときに　何も動かず相談に乗ることもなく　子供の大学　就職先に興味も持たず、ただ居場所がないと言って、浮気に奔ります。そういう言い訳をし6年半が経ちました！今年の1月の始めから、”いい加減に浮気はやめてくださいと　頑張っている子供たちに恥ずかしくはないの、娘には完全に気付かれているから”と言うことで夫もわかったから、”少し時間をくれないか　相手のあることだから”と言いながら未だに別れるどころか、別れ話を口実に女のマンションに週に１～２日泊まったりしています！携帯も相変わらずどこかに隠しています！同姓として　こんな男は信用できるでしょうか？回答お願いします。

３０代後半の男性、会社員です。 妻は３０代後半パートでうつ病治療中、結婚１０年、子供はいません。 性格や性の方も合わず、なんとく今までやってきました。 （自分はきれい好きで女性らしい人が好き、妻はポッチャリでおならをしたり、全く女らしくない。家事嫌い。夫想いではない） 自分には２ヶ月交際の恋人がいます。５つ下でバツイチ独身で仕事をしてます。（可愛くて、きれい好き、料理好き、恋人思い） 恋人は半年以内に結婚してくれないと別れると言っています。 妻に離婚を申し出た所、何の資格も無く就職なんて無理だし、実家にも帰れない（ある事情で）ので無理と言われました。 自分は情が深いタイプなので、かわいそうとも思いますが、このまま暮らしても全く幸せではありません。 できたら、恋人と結婚して幸せになりたいと思っています（恋人も結婚して子供を欲しがっている） 妻にも別れた後は幸せになって欲しいと思っています。 妻は頭やスタイルは悪いが、顔は普通です。 妻を不幸せにして、自分は幸せになって良いものか 凄く悩んでいます。 アドバイスお願い致します。

２６歳　男性です 実は今転職活動中なのですが、悩んでいます。 今まで勤めた会社は２社（どちらもＩＴ系）です。 １社目 専門学校で目標としていた国家試験に合格した為、 ＩＴ系企業への就職を決意しました。 ここで真剣に企業選びをしなかったのを今更ながら後悔していますが、本命の企業に落ちてどうしようか悩んでいた時、 担任の先生に勧められるがまま受験した会社の内定を頂き、 上京する事になりました。 新人研修（４日間）を行った後、顧客先に配置されました。 仕事をしながら目標をたてようと考えていました。 が実際職場では ・システム障害 （担当になる前からのバグがほとんど） ・他の派遣先会社から来る社員が次から次へとやめてしまう ・マニュアルを使ったコンピュータシステム運用 目標も無く、ただ日々を過ごしている自分にも嫌気がしました。 派遣先の社員が次から次へとやめるのには、 自分のコミュニケーションがまずいのかなぁ？と反省もしました。 １番対応で困ったのは５０歳以上の女性でした；； それでも２５歳の時（就職５年目）派遣社員４人目で 自分の業務を引き継ぎを完了させる事ができ、 Ｕターン希望もあり地元に戻ってきました。 地元に戻ってきてからまたＩＴ系の企業に就職しました。 ここでは私自身は初体験だったのですが、 噂で聞いた様なデスマ状態でした。 喫煙所での会話も 「○○（自分の名前）は徹夜経験が無いだけいいよ」 とか言う会話や、 「俺残業○○時間なんだよね～」が主でした。 私が仕事についてから一ヵ月程たった時、 新規プロジェクトが動きました。 私も新規プロジェクトのメンバーとして 最初から打ち合わせ等に参加しました。 そしてPG行程に突入してから仕事が割り込みで私にきました。 （設計段階の打ち合わせには参加してましたが、 自分の担当分で手いっぱいだった為、話しを聞くだけにしてました） 私は自分の担当分で手いっぱいなので納期通りには 難しいと社員に伝えましたが、説得できませんでした。 それで将来の事を考え、５年後の自分を考えました。 結果、デスマを経験するより、 違う職種に挑戦しようと思いすっぱりやめました。 こんな人に自慢できるスキルも無い私はどうしたら良いんでしょうか？ 専門学生の時はそれほど将来を真面目に考えていなかった気がします。 まあ何とかなるでしょ＾＾位の心構えでした。 こんな気持ちで転職活動をしているので 事務やシステムサポートの求人を数社受けましたが、全滅でした。 とても考えが甘い２６歳で大変申し訳ありませんが、 自分一人ではなかなか良い答えが出ない為、 ここで質問させて下さい。

現在、過重労働に加え、パワハラといじめが原因で、 うつ病を発症し、休職をしています。 昨年、過労死基準を越えるような残業をした月が何ヶ月も続き、 睡眠障害を引き起こしたり、思考力が低下したり、 そして仕事のミスも多くなりました。 結果、上司からのパワハラや、仲間からのいじめなど、 どんどん追い込まれ、死んで楽になりたい、 と思うようになりました。 明らかにおかしい自分に気づき、本社へ相談し、 病院に行くことになりました。 そして、うつ病という診断を受けました。 処方箋の副作用による眠気が強烈なので、 相談のうえ、昨年末より会社を休むことなりました。 有給休暇を経て現在は休職に至っています。 未だ、不安や憂鬱な気持ちが抜けずにおります。 先日、荷物を取りに久々に会社に足を運んだところ、 私のデスクが無くなっていました。 デスクどころか荷物までも片付けられていたのでした。 正直、戻ってこなくてもよい、というようなことを されているような気がします。 一体私は、どのような形で復帰するのが望ましいのでしょうか？ 私には、地元を離れたくない、という強い希望があります。

新卒で入社したのですが、いろいろ疑問点があり、不安なことがあります。 １、労働時間と給料 うちの会社は出勤は時間管理はされていません。出勤簿で印鑑を押しています。ですからどんなに働いても労働時間はわかりません。もちろん残業代なんてありません。これは営業という職種だからでしょうか？ また労働時間もわからない状態でどのように監査を通っているのでしょうか？ ２、職種 また会社の９０％は営業でまわっている会社です。ですから定年まで営業の可能性があります。実際にそのような年齢で営業の人がいます。また部署がかわるとかもありません。外回りエリアが変わる程度で部署や仕事内容がかわるものでもありません。キャリアアップという言葉もあまり関係ないようです。定年まで営業、ノルマで追われ、ろくに仕事内容も変わらないような会社でいいのでしょうか？ また給料も出勤日や仕事内容、労働時間のわりに安いようです。３０歳や４０歳での平均収入は四季報では非公開です。 ３、将来 以上に述べてきたように、このままでいいのでしょうか？一生営業で、安給料で。それに働く環境があまりに悪いです。営業マンが３～５人居る程度で、同僚もチームワークも共同作業も何もありません。仕事は一人で外回りなので基本的に一人です。 この会社に入ってよかったのか迷ってます。何か資格を取っておいたほうがいいのでしょうか？転職は頭にいれておいたほうがいいのでしょうか？