教員の不倫

質問

ジェンダー論などを教えている先生が、妻のいる人と隠れて付き合っているのですが、これって問題ではないでしょうか。現実にやっていることと教えていることが全く相反しているというのが多いのが先生なのでしょうか。　
奥さんに伝えた方がよいのでしょうか。
他の先生たちもみてみぬふり。学問って、なんなんでしょうか。

回答No.11

noname#104040

＃10のbrainableです。回答へのお礼に記された内容について再び投稿します。

　＃10を読み返してみて思いましたが、もしかしたら質問者は否定されたと感じたかもしれませんね。もしそうなら、それは本意ではありません。質問者の見方に少し偏りを感じたので、対極や周辺の視点を示したに過ぎません。質問者が不倫を見て感じたこともまっとうな視点ですし意見です。

>もし、自分のおつれあいやこどもだとしたら、そんなに冷静に言えるものでしょうか。

　当事者や近しい関係者となればおそらく冷静にとらえるのは今よりは難しくなるでしょう。ただ質問のケースに関しては当事者ではないので比較的冷静に見つめることができます。これはダブルスタンダードではありません。「当事者とその周囲のヒトたちの問題と捉えるべき」と書いたのは、当事者とその周囲のヒトたちでないなら努めて冷静であるべき、と言う意味でもあります。質問者が当事者である女性教員、不倫相手の男性とその妻とどのような関係かはわかりませんが、当事者とその周囲のヒトたちではないと言う前提で書いたものです。もし誰かを心配して悩んでいるのなら放置できないと感じるのは仕方ないことですし、近しい者として別の論理で問題にあたってもかまわないでしょう。その場合は心配している相手に直言するのがスジかな、と思います。匿名で諫言したり密告する手もありますが、話をこじらせる可能性があるので奨めません。でもあくまでも当事者とその周囲のヒトでないなら、一線を引くのが妥当と言う回答に変わりありません。また質問者が何らかの事情でアツくなっているように見受けられますので、その意味でも冷静に対応することを奨めます。

>わからなければ、何をしても良い。人間は完璧ではない。
>と言っても、なるべく、いろんな人を傷つけないように努力して生きるべきではないでしょうか。

　わからなければ何をしてもいいと言う考え方はありますが、それを是とは思いません。理由を述べると長くなるので、その考え方に共感できないからとしておきます。なるべくヒトを傷つけないよう努力して生きるべき、との考え方には共感できます。しかし傷つけるのを恐れるあまり付き合いを避ける生き方を選ぶヒトもいます。そちらはバランスを欠いていてあまり共感できません。また今回の相談に絡めるなら、質問者の怒りはいろいろなヒトを傷つける行動を招くかもしれません。誰をどこまで傷つけることを許容するかはここで議論するのは避けます。ただそれらの話は今回の相談内容とは少し論点がずれてしまいます。仮に女性教員が、バレなければ不倫してもいいと考え、結果として周囲のヒトを傷つけているとします。その部分をどう思うかと問われれば多くのヒトは共感できないでしょう。しかし質問者の相談内容は大半が観念的な問いかけで、具体的にどうすればいいか？の部分は「奥さんに伝えたほうがよいのでしょうか？」だけですね。その部分にもまた共感しにくいのです。不倫をしているらしい女性教員をかばうつもりはありません。でも問題解決の手段として質問者が不倫相手の男性の妻に事実を伝えると言う方法は妥当ではないと思うのです。

>大概こういうことはあとで、ばれてしまうものです。

　大概バレるかどうかはあとになってみないとわかりませんが、大概バレるから先にバラしてもいいのだと言う理屈は成り立ちません。世の中には知らなくていいことがある、と言う考え方があります。個人的にあまり潔い思想とは思いませんが、そう考えるヒトは少なくありません。また、事実を知らされたものの、そんなの知りたくなかった、と言うヒトもいます。それも潔しとしませんが、そのヒトに個人的な潔さを押し付けようとも思いません。勝手にバレるかバレないか、その偶然とも必然ともつかない話を、自分がバラしてもいい言い訳にしてはいけません。不倫相手男性の妻と質問者が親しくしていて、そのヒトのものの見方や考え方、受け取り方をある程度知っていて、事後のフォローまで面倒見ようと言うならその限りではありませんが、善意の第三者として知らせたけれど、あとは当人同士で話し合ってねと言う程度の覚悟であるなら、やはり少なくとも質問者が安易にバラすべきではないと思います。

>私の知合いは奥さんが自殺しました。
>こんなことはもうたくさんなのです。

　知人の奥さんが自死されたのはとても残念なことです。質問者もつらい思いをしたことでしょう。知人の奥さんが死を選んだ理由は明らかではありませんが、脈絡からすると夫の不倫が原因と言うことでしょうか。その悲しい結果に至った主因は夫の不倫と言えますが、おそらく二次的、間接的な原因がいくつかあったと思います。大ざっぱな推量ですが、故人の性格、周囲の人間関係含めた環境、そして事実を知ってしまったことなど考えられます。往々にして結果に対する原因はひとつではありません。乱暴な言い方をすれば、知らなければ死ぬこともなかったかもしれません。それを認めるなら、当事者に漠然と事実を伝えてしまうことが、少なくとも最良の選択とは限らないことがわかると思います。少し冷淡な見方と思えるかもしれませんが、いろいろな可能性を検討することは悪いことではありません。この複雑な話に関わりを持とうと考える質問者には、せめて怒りに任せてではなく、冷静に検討を重ねた結果で行動して欲しいと思います。
　それからまず第一義がどこにあるかをもう一度冷静に考えてみてください。女性教員を懲らしめて質問者の怒りを鎮めることですか？それならここで相談するまでもなく、匿名であちこち無差別に告発して、不倫男性の妻にも話せばいいだけです。女性教員はもしかしたら男性の妻から賠償を請求されるかもしれません。職場にいられなくなるかもしれません。３人の生活がどうなるかはわかりませんが、質問者の義憤はある程度晴らせるでしょう。でも誰かの共感、同意を得て、背中を押して欲しいと考えているのなら、やはりやめておくべきだと思います。責任を負うに足る覚悟があるとは思えないからです。
　見て見ぬふりをしろと言うことではありません。見て、考えて、思うべきでしょう。怒るなり、嘆くなり、憐れむなりすることは悪いことではありません。ただ短絡的に感情を行動と結びつけるのは避けるべきですし、慎重であるべきだと思います。「こんなことはもうたくさん」なのであればこそ、努めて冷静であって欲しいと思います。