わがままな彼への対応がわかりません（長文です）

質問

付き合って約半年の彼氏についての質問です。

一流企業と言われている会社に勤めてるし、プライドも高い彼。
元々性格的に細かく、キレやすいところがあります。
でも、普段は優しいです。

彼から「付き合って」と告白され付き合いだしました。

付き合い始めの頃は、特に仕事が忙しいなどの時には私の全ての言動に
「おまえバカじゃないの？」
などの文句を言い、「俺はこうして欲しいって思ってるのに何で出来ないのかな？」と馬鹿にしたように怒っていました。

多分それでストレスを発散していたのでしょう。

私はストレスが溜まるし、一緒にいて怖いだけになり、付き合って1週間で「もう付き合えない」と言い離れたのですが、数日後、彼から普通に連絡があり、また遊ぶようになる。
そんな感じを2ヶ月ほど繰り返していました。
（最近このことを彼に聞いても「付き合えないとか聞いてない。何が言いたいの？」と逆切れされてしまいました。）

でも3ヶ月くらい経ったら優しい彼ばかりになり、怒ってもすぐ機嫌を直してくれるようになって。
私もそんな彼に段々と惹かれていってました。

が、10月より彼が関東の方へ一年間出向することになり事態が急変。
（当方九州在住）
先週から引越しの手続きなどで忙しくなり、またカリカリした彼に戻ってしまったのです。

先週、ご飯屋さんでつまらないことで喧嘩してしまいました。
（正確には喧嘩と言うよりただ私が怒られただけ。）
頼まれていたことを私がまだやってなかったのが原因なのですが、
怒られるのが怖くて「やってるんだけど忙しくって。」と言って、それでも怒られるので「怖くてああ言ってたけど、本当は忘れてました。ごめん。」と言ったら、「お前はうそつきだ！女はみんな嘘つきだ！」と言ってキレ始めました。
（彼は子供のときに両親が離婚し、母親が出て行った形なので、女性に不信感しか持っていません。）

それから3日後。やっぱりこのまま遠距離になるのは嫌だと思い、会って仲直りしたいと思って会ったのですが、、、

「女は考えを持っちゃいけない。俺の言うことが正しいから俺の言う通りにしろ。」
「付き合うに対等はない。俺が上だから。」
「俺は環境が変わって大変だから気を使え。」
「彼女は「物」だと思ってるから。物だと思えると宝物って思えて大切にするから。」
「俺の考えと同じじゃないとだめ。付いていけないなら付いてくるな。」

などの事を言われました。
上記のことは付き合い初めにも言ってて最近は言わなかったのに。。。

ついでに
「俺はおまえに気を使うのは辞めたから。おまえは俺に気を使え。」
という文まで増えてました。

やっぱり機嫌が悪いし、逆らうと怒られるのでとりあえずその場ではうなずいていましたが、やっぱり納得は出来ません。

いつもは大体もう機嫌が良くなる頃なのですが、今回は1週間続き、電話すると、最初から怒った口調でしか話してもらえなくなっていました。

で、こちらのサイトで同じような経験をされていた方の記事を読み、ちゃんと自分の意見を言ってみたら？という回答があったので、昨日電話で話したときに
「イライラしてるからって当たらないで。あなたが思っているようなことを何でも私が出来ると思わないで。人はみんな考え方が違うんだから。お互いのいいところをお互いに吸収していけばいいんじゃないの？」

と言いましたが逆上。
またバカにした口調で
「俺が全部悪いんだよね。はいはい。もう引っ越すまで連絡しない。」

と言われました。

そう言われても気になるので今日も電話してみましたが、やっぱり怒った口調でしか話してくれません。

昨日彼から電話があったときに
「どうしたの？」
と言ったら「どうもしないと電話しちゃいけないの？」とキレられたのに、
今日「声が聞きたいから」と最初に言ってかけた私には
「この電話なんなの？」とキレる始末。
「おまえバカじゃないの？」と言われ、「私バカなの？」と聞いたら「俺が馬鹿な女と付き合うのか？」ともキレる。

とにかく何を言ってもキレるのです。
一体どう対応していいのかわからなくなりました。

別れようとも思っていますが、なんかされそうで怖いです。
つい1週間前までは優しくって一緒にいて楽しかったのに。。。

こういう場合、どう対応したらいいですか？
しばらく連絡を取らないほうがいいとはわかっていますが、
遠距離になるので楽しい気持ちで送り出したいのです。

あと、私が全部悪いのでしょうか？
そんなことばかり言われて、すっかり自分に自信がなくなってしまいました。

アドバイス宜しくお願いします。

回答No.14

mippon0128 · ベストアンサー

しょーもない彼氏さんですね子供過ぎ。　笑

でもあなたの事は大スキなんです。
大スキだけど自分の理想に近付けたいから一生懸命調教してるって
とこじゃないですか？

プライドが高い人はね、喧嘩した後は普通に振舞えず怒った口調に
なっちゃうんですね。
謝ってほしいんじゃないんですよ多分。
白黒はっきりしたい人じゃないですか？彼。
そういう人は喧嘩の後しっかり仲直りしてないとどういう風に接して
いいのかわかんなくて怒り口調になってしまうんです。
上手な仲直りのきっかけをあなたが作れば大丈夫だと思いますよ。
とにかく喧嘩した後はグレーのままにしてはだめです。
白黒はっきりさせて終わらせましょう。

気まずくなって無言になったら彼だって内心はどうやって仲直りに
もっていこうか、このまま怒ったフリはいつまでやればいいんだ？
くらいに思ってると思いますよ。笑
深刻な空気ムンムンです。
そこであなたが空気を変えるんです。
「まだ怒ってるのぉ？」
「さっきはごーめーんーねー（困った顔+笑顔）」
真剣に怒ったのがバカらしく思えるように変えちゃえばいいんです。
お母さんに甘えたいときに甘えれないで育った環境から異常にかまってちゃんになってしまったんだと思います。
こういう人には包容力がある人に弱いですよ。

＞でも3ヶ月くらい経ったら優しい彼ばかりになり、怒ってもすぐ機嫌を直してくれるようになって。

言い過ぎた後はしばらくは優しかったりしてくれるんですよね？
彼なりに反省して自分を変えようと努力してるように思えます。
だから、あなたの言い分も聞く耳は持とうと思ってるんじゃないかな？
喧嘩の後、落ち着いたときにでもあなたの言い分言えば聞いてくれます
よ。
あくまでもあなたが彼氏さんに合わせていけるならの話ですが。

逆に対等に付き合っていきたいのなら
気持ちよく送ってあげなくていいです。
連絡途絶えたまま放っておきましょうよ。
考えますよ彼。
（今までと違うな。どうしちゃったんだ？オレさま嫌われた？）

反省しますよ。
（いい過ぎたかな？大事にしなきゃな）

考えさせた方がいいです。。。。。
勝手に反省してくれますよ。笑

じらしてじらして、、、タイミング図って連絡してみてください。
ちょっとは変わってると思います。

彼氏さんの性格、わたしにそーっくりなんで参考までに。

お礼

なんて人間心理のわかる方！！！とビックリしました。
mippon0128さんご自信の事なんですね。

＞自分の理想に近付けたいから一生懸命調教してる
まさしく同じことを言われたことあります。

その他も結構あてはまる節アリアリです。
すごく参考になりました。

とりあえずほっといてみます。
下手に出たら負けって感じで。

回答ありがとうございました！

回答No.13

noname#98370

もしかしたら質問者様は、彼を変えたい、彼を帰られるのは自分だけ。
なんて思ったりしていませんか？

人が人を変える事はできませんよ。変わるきっかけになることは
あるかもしれませんが・・。

私も２０代の頃、仕事をしない彼を何とかさせたいと
躍起になっていた事がありました。
結果仕事をしてくれるようにはなりましたが、7年かかりましたね・・
しかもきっかけは私ではなく子供の存在でした。

当時たまたま読んだ雑誌に似たような質問があり
それに対して美輪あきひろさんが回答されていたのですが
人間が人間を変えようなんておこがましい！！って
かかれてました。
私もそれを読んだとき、自分がしようとしてることは違ってるのかも。
と思いましたね。
子供の頃、お母さんに甘えられなかった事をあなたに求めてるのかも
しれないけれど、あなたはお母さんじゃないでしょ。
これは彼自身が自分で消化させないといけない問題です。

質問者様が求めてる回答とずれてるかもしれませんが、
まだまだ質問者さまの人生、先が長いのだから
あなたのことを大事にしてくれる人と巡りあえると良いな、
と思います。

お礼

自分自身が以前付き合ってた人に変えてもらったことがあったので、
ちょっとでも良くなっていけば…と思ってました。

変えられるのは私だけ！
なんておこがましいことは思ってなかったです。

変えるにはあまりにも時間が短かったのかもしれません。
長い目で…とまで耐えられる状況でもないですしね。。。

ご回答ありがとうございました！

回答No.12

miaress

※※※九州の方が悪いというわけではありません※※※

私の以前の旦那（九州の人です）付き合ってるときは優しかったのですが結婚して旦那の親と同居するようになった途端
「お前は何も出来ない」
「お前はバカだから」
「気が利かない」
「仕事も何一つ出来ない」
と言われ続け（実際会社では普通だったと思います）本当に自分が何も出来ないバカな人間だとインプリンティングされ、離婚して実家に戻った時にはボロボロの状態でした。

「優しいときもあるから」
と、我慢するのってよくない気がしますよ。
例えばDVだって「いつもは優しいから」で我慢して結局どんどんエスカレートするんじゃないのかなぁ？と。

1年間せっかく遠距離になるんだしこの期間を無駄にしないように別れる為に使ったほうがいいのでは？と正直思いました。

maxcoffeさんは彼氏が好きですか？
この先バカにされ続けても我慢して付いて行くに値する人ですか？
↑のようなことを言われても受け止められますか？

> 遠距離になるので楽しい気持ちで送り出したいのです。
1年間の出向が終わった後も付き合っていけますか？
あなたを「物」扱いする人ですよ？

私はお互いがお互いの存在を認めて尊敬し合えない関係は長く続かないのでは？と思います。
その場その場、とか一時優しいとかありますが、それと今の状態を秤にかけたとき、あなたの気持ちがどうなんでしょうか？
付き合って行きたい、と思うなら止めませんが、少しでも不安ならそのまま疎遠になるのも手だと思います。

お礼

miaressさんも大変な思いをされたのですね。
心中お察しします。

私もエスカレートしていつか暴力に発展するのでは？という恐怖を感じている部分もあるのでこれがいい機会だと思います。

バカにされるのも正直殴りたいくらい嫌だし、
この1年で彼のことをどうでもいいと思える人間になりたいと思います。
（1年じゃなくもっと早くがいいですけど（笑））

ありがとうございました。

回答No.11

yahiro1972

こんにちは。

とっとと別れる事です。
この男性は最低男の部類です。
このまま付き合っても幸せにはなれません。
出来るなら一年の出向の間に引越しした方が良いかもしれません。

それといくら取引先でも、仕事中に嫌がらせをしてくるようなら
上司に相談して相手先にクレームをつけても良いと思いますが？
それでも嫌がらせをしてくるような人間だと質問者さんが判断
されるようなら出向中に転職＆引越しをすればと思いますよ。
何より自分の身が大切ですもの。

お礼

実は現在の会社は転職したばかりで。。。
前の会社も現在の会社も彼の会社と取引がある感じなので、
私よりも彼の方が信頼されてたりします。

出向がいい機会だと思うので、
転職先に守ってもらえるようにならねばですね。

回答ありがとうございました。

回答No.10

Bun_Bun

こんばんは。

一流企業に勤めている彼だから付き合っているところが
あなたにあるように思います。
彼から罵倒されても、好きだから付き合っているのでしょうか。
彼は、あなたを尊重していないように思われます。

彼の言いなりで心地よいうちは我慢できるでしょうが、
長く付き合えば、やはりパートナーとは対等であることが
お互いのためではないでしょうか?

このまま彼の言いなりでは、あなたが成長できない気がします。

　一流企業というブランドの彼はあなたにとって捨てがたい存在
だとは思います。
　でも、それだけでは彼の今後(会社自体の価値、彼の社内での地位、リストラの心配)を保証するものではありません。
　もし彼の肩書きになにかあったときに、あなたはそれを認められますか?
　あれだけ威張ってたのに、こんなことになって・・と逆にあなたが逆上することはありませんか?

　本当に彼のことが好きなのか（どこが好きなのか）、一度立ち止まって考えてみるのも良いかもしれませんね。
　彼の東京赴任は、神様からの良いチャンスかもしれません。

お礼

確かに一流企業だからという肩書きに惹かれてる部分もありますが、
いつも自分に「好きだ」と言ってくれて、そんなまっすぐに言ってくれた男性が初めてだったので嬉しくって付き合ってる部分もあります。
（今までの彼氏は自分から好きになった人ばっかりだったので。）

あと、自分の知らない世界も沢山知ってるので、そのことにドキドキしたり。
（逆に彼が知らない世界を私が教えてる事もあります。）

一度彼にも「俺の肩書きで付き合ってるんじゃないのか？」と聞かれましたが、私は男性に頼りたくない一心で数年前技術職に転職した経緯があるので、正直養ってもらうというあてはしてません。

彼のポリシーでいつも食事をご馳走して頂いてますが、気が引けるので割り勘にして欲しい旨の事も言ってます。
（こう言うと「女は素直にありがとうだけ言えばいい。」と無視されます。）

出向は確かにじっくり考えるいい機会なので、
もっと回りを見てみようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#68136

完全な俺様タイプの男性ですね。女の子がはまるタイプでもあるんでしょうけど。優しさと怖さのコントラストが上手なんですよね。自分では意識していないでしょうが。
このタイプに付いていける人は、自分のない人です。洗脳とまではいきませんが、ある種、押さえつけられて洗脳され、気が付いたら、その人に依存してしまってるというパターンです。
全て命令してくれるわけですから、Ｍな人には良いんでしょうけどね。
アドバイスですが、これからも付き合っていこうと思うなら、第三者的にふたりの関係を客観的に見る必要があります。
基本的には彼は子どもです。
ですので、どこかでバカにするというか、かわいいなぁーと思う心の余裕を持って、接してくださいね。
自分の思い通りにならないから、腹が立っているだけで、質問者さんは悪くないので。
おもちゃを取られて泣き出す子どもと同じ感覚で接してください。

お礼

確かに、自分で「ドS」と公言しています。
そして私に「ドMになれ」と強要してきます。
私はどちらでもない平和主義なので正直引きますが。

この前子供のように扱ってみようと思って
何を言われてもニコニコしていたら
「そこ笑うところか！？」と怒られました。

結局ここ1週間はどうやってもキレられてます。。。

冷静な自分もいるので、確かに別れたほうがいいと思います。
ただ、取引先の人でもありますし、後々何もされないようにする方法を考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.8

cool555

質問者様は、何も悪くないです。
そして、すぐにでも別れたほうが良いと思われます。
彼が出向になり距離も離れますので、今がチャンスです。
DVの被害者の方の「始まり」は質問者さまと同じような感じではないでしょうか。
質問者様は、物ではありません。付き合っているなら大切な彼女であり、愛する人であるはずです。
機嫌が悪い、疲れているなどという理由で、大切な人を傷つけたりするような人とは早く別れたほうがいいと思います。
しかし、きっと、多分絶対に、必ず、彼はあなたに何らかのストーカー的行為をしそうで、とても心配です。
もし別れの話し合いをする場合、自分の身を守ることも考えた方がよいのではないでしょうか。
質問者様、あなたはきっとお優しい方なんでしょうね。
これからもっといい出会いがあります。
彼を楽しい気持ちで送り出したい気持ちもわかりますが、その彼とは楽しい将来は過ごせないのではないかと私は思います。
そして彼が質問者様に発した暴言で自信をなくすことはありません。
これはDVですから。

お礼

文面を読んで、ちょっと涙が出てきました。
悪くないといってもらえて嬉しいです。

一時は「物」→「者」という考え方に変えてくれたのに、
先日「物」と言われ言い返すと、
「物は物。俺はそう思わないと大切に出来ない」
と突っぱねられました。

この人は二重人格なんじゃないか？と思います。

取引先の方ですし、仕返しが怖いので上手な別れ方を考えてみます。
親身に回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.7

10mmy

＞「俺の考えと同じじゃないとだめ。付いていけないなら付いてくるな。」

この言葉のお返事として「お互いを尊重し合えないお付き合いはしたくない、付いていけない」とはっきり伝えるべきだと思います。
別れるべきです。将来、子供に優しく対応する彼の姿が想像できますか？幸せな夫婦・家庭になるでしょうか？

お礼

以前から「恋人同士は平等」と言ってますが、「男女関係に平等はありえない」と返されてました。
やっぱりその考えは変わらない気がします。

今言っても何されるかわからないので、冷静になったときに自分の気持ちを伝えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#111994

彼は神経症（またはうつ病）かもしれません。神経症の人は、自分勝手でわがままで、人を見下すそうです。どっちにしろ別れたほうがあなたの将来にもよさそうですね。

お礼

神経症かもしれませんね。
前、私が怒られてへこんでると
「お前うつじゃねぇ？気持ち悪い」
って言ってましたし。

尋常じゃないですよね。

見下すことでしか自分を高められない寂しい人なのかもしれません。
可哀想に。。。って思うようにします。

ありがとうございました。

回答No.5

sayusayu41

あなたも、もっと広い視界を持つことを勧める。
ってか、この男人間として最低部類だと思うが・・
ただのＤＶ男だし。

恋人同士ってのは、互いに尊敬しあえて成り立つもの。
どこも当てはまってないじゃん。

あなたが悪いとこ⇒彼に何をされても、ついていくところ。
あなたから音信不通になって、ふってやるのが一番。
でも優しいときもあるんです、なんて思ってるんだったら
キツイいい方すれば、一生その男と繰り返してなさい。
それぐらい言わないと、気づかないんじゃないかな？
ＤＶされてる人って。
＞俺は環境が変わって大変だから気を使え
お前何さまだ？
自分で何とかしろ。
ぐらい気持ちを持つこと。

なんっていうか、人とコミュニケーションもとれない男だよ？
自分が都合悪くなれば、暴力解決だよ？
一流企業って、こんな人間でも働けるの？チャンチャラ笑っちゃう～ぐらい言い残して、報復を受けないように彼からきえちゃえばいいのにね。
遠距離なんかしないで、切っちゃえ。

で、報復は
あなたも親に相談。
切るタイミングは、彼が上京すつ時。
着拒否か電話番号を変える。
それ以上、何かあったらストーカー被害で訴えることが可能。
怖いって言ってたら、一生そのままだかんね。

お礼

結構冷静に見ている自分も半分あって、
今まで付き合ってきた人といつも比べますが、
確かに最低部類だと思います。

ただ、考え方を変えさせてみようかな？という気持ちがあって、
今まで色々穏やかな自分を見せてきました。
段々良くなってきてたのに、やっぱり人間根本は変わらないのかな？と思います。
（挙句の果てに「お前が変わらなきゃいけない」とか逆に言われるし（怒））

とりあえず暴力はまだ振るわれていないので、
その前になんとか逃げます！
ありがとうございました。

回答No.4

piasu999

客観的に行ってみて、縁を切ったほうが良いですよ。
彼は女性に対して、自分が何をしても言っても許してくれる母親のような愛情を求める人だと思われます。
当然また機嫌が良くなれば連絡してきます。
もう連絡はしないで、彼からの連絡もつかないようにした方が良いです。

お礼

私も母親みたいな人を求めているんだと思っていました。
やっぱり客観的に見てもおかしいですよね。

取引先の方なので、今後会社で嫌がらせされるかもと少々ビビっているので、別れ方を考えてみます。

ありがとうございました！