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わがままな主人と平穏に過ごす方法を教えてください

機嫌が悪いかケンカになると、私の所有物だけを踏みつけたり投げたり蹴ったりします。今朝も怒鳴って、昨日買った私のハンガーが入った袋に当たっていました。(主人の下痢気味が原因) 私の親親戚を馬鹿にしているので普段は電話にさえ出ませんが、ケンカになるとわたしの両親の学歴や病歴を引き合いに出します。 私としては、ケンカになりそうになると謝るなどして最悪の状態にならないようにするのですが、かえって態度が大きくなります。 夫婦としてだけではなく、人間同士としても上手く行っていません。 私はもう若くないので、金さえ持ってくればいいのかなと割り切ることも考えています。 せめて主人と平穏に暮らす方法を教えてください。 (主人44歳、私38歳。子供はいないです。)

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noname#106332
noname#106332
回答No.10

No.9です。carocaronnさんのお返事を見て、考えさせられました。 簡単に別れられるなら、こんなに悩むことはないのですものね。 仕事のこと、周りの目、ひとりの生活・・・・いろんなことを、乗り越えるのは大変だし、辛いし、寂しいというお気持ち、理解できます。私も同世代なので、年齢的なこと(若いときのような意欲がない)も、身を持って感じられます。 それで、もう一度 書かせていただこうと思いました。 今、38才でいらっしゃるので、あと、2年・・・・つまり40才を区切りの年齢と考えて それまでを準備期間にするのです。 これだけ時間があれば、いろいろなことをしたり、考えたりできます。 まず、自分の楽しみを見つけましょう。 今は、ご主人にいじめられて、気持が暗くなりがちですから、そういう気力もないかもしれませんが・・・・ でも、昔、好きだったことを思い出したりしてください。何か、あるはずです。それを趣味にするのです。 スポーツでも、手芸のような習い事でも、 または、好きな作家の本を読むとか、 小さなことでもいいのです。 『ご主人の支配が及ばない自分のための時間』を持つと、 いくらか気分が晴れると思いますよ。 ご主人の考えも少しは変わるかもしれません。(変わってもらいたいものです) 男の人は身勝手だから、「いつも辛気臭い女だ」と、自分がそうさせていることを棚にあげて、思っていたりするものです。 それから、将来のため(離婚するかしないかはさておき)、金銭的なことも考えておきましょう。 何はともあれ、お金がないとはじまりませんから。 パートの収入はあなた名義の口座へ貯金しましょう。 欲しいものは、ご主人のお金で買うことです。 それから、生活費の中から、 余裕のあるときにでも、少しづつ自分の口座に貯金していきましょう。 1万円ずつでも、5000円でもいいです。 お金が貯まってくると、不思議と勇気が出ますよ。 もっといろいろな方法はあるでしょうが、 とにかく、今すぐ大きなことをするのは大変だと思うので、負担にならない程度のことで、それでいて気持が楽になることを、やってみてください。 それが、ご主人と平穏に過ごせる手助けにもなるかもしれないし、carocaronnさんの将来の選択にプラスにもなると思います。 それから、蛇足かもしれませんが、寂しいこと辛いことが多いと、表情も暗くなりがちです。 鏡を見たときは、自分にちょっと微笑んでください。 『笑う門には福来る』と言いますが、 笑えばいいことがあるかどうかはさておき、暗い顔をしていると、いいことがないのは事実だと思うのです。 私も、イヤなことが多いときは、特に意識して、これを実行しています。 「楽しくもないのに、私ってバカみたいかも」と一瞬思ったりもしますが、 表情のこわばりがとれると、気持もわずかでも軽くなるものです。 いろいろ余計なことを書いたかもしれませんが・・・・ carocaronnさんの気持が少しでも楽になればと思います。

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その他の回答 (10)

  • ROONY35
  • ベストアンサー率9% (3/31)
回答No.11

こんにちは。#8のROONY35です。 私も不安ありましたよ 実家に帰ったけど父親に精神的暴力的な言葉を吐かれ このままではいけないと思いマンスリーのマンションに住みながら派遣で仕事を探し就職しました。 暴力的な父親と似たような人と結婚するんですね 今では父親とも絶縁ですが・・ 仕事をする楽しさと開放感が充実してると 彼も出来、今はもうすぐ結婚の準備しています。 関西から関東の彼の所に来ているので、こちらには 友達もいないですけど、関西の友達が来た時は会ったりしてますよ。 確かに関西から関東に来るには勇気いりましたね でも1人で散策したりして楽しんでますよ >東京の友人はみんな子どもがいるので、自然と私から距離を置きました。 子供さんが嫌いなのでしょうか? それとも子供がいない事に引け目を感じてしまっているのでしょか? できれば「元気?」と自分から訪ねてみたら気分が 少し晴れるかもしれませんよ。 >主人からは慰謝料を取れないと思います。 とありましたが、旦那の暴力があった事があるみたいなのでその辺は証明できれば、いいかもしれませんが 大げさにしたくないなら財産分与で半分に分ける方法もあるかもしれませんが・・・ >主人は子供っぽいです。 だから甘えているのかもしれませんが、一線を越えた言動や行動は、許せないです 男って結構子供っぽいですよ 元旦那も「離婚」をよく言ってたが いざそうなったら、泣いてた。 情がなくなった私はざま~みろと思ったけど。 女っていざとなったら強いもんですよ。

carocaronn
質問者

補足

みなさまご回答ありがとうございます。 おそくなってしまい申し訳ありません。 せっかく生まれてきたのですから、一生懸命生きようと思います。

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noname#106332
noname#106332
回答No.9

『金さえ持ってくればいいのかなと割り切ることも考えています』と書いていらっしゃいますが、 物質的に貧困であることより 精神的に満ち足りていないことの方が、 年齢と共に、耐え難くなるのではと思います。 つまり、お金を持ってきてもらっても、我慢できなくなると言うことです。 carocaronnさんに、直接 暴力をふるうのではなく、物に当っているうちは、まだいいとしても、 ご主人の行動がエスカレートすると困ります。 ご主人は単に『甘えているだけなのか』 『今は人間として幼いところがあるけれど、向上してくれそう』なのか、 それとも、『もう成長は見込めない』のか・・・・ そういうことを冷静に考えてみる必要がありそうです。 38才はまだ若いです。 今まで生きてきたと同じくらいの寿命が これから先あるのだと考えてください。 以上、少しでもお役に立ちましたら幸いです。

carocaronn
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 以前は暴力を振るわれていました。 その頃は専業主婦だったし、自分にも負があったのもあるし、今思えば不思議なのですが私にはまだ愛がありました。 主人は喧嘩の時、離婚したいと絶叫します。 本音は私だって自由になりたい。でも離婚したら最後まで主人の思う壺になりそうで「あんたの言いなりにならないからね」と反論してしまうのです。 主人は子供っぽいです。 だから甘えているのかもしれませんが、一線を越えた言動や行動は、許せないです。 いま住んでいるのは、主人の実家がある地方都市です(別居ですが)。 私は東京出身ですが、結婚して13年でようやく慣れた土地を離れたくありません。東京の友人はみんな子どもがいるので、自然と私から距離を置きました。なので友達はいません。 今の職場(パート)を辞め、新しい職場と住むところを探すのはとても勇気がいることです。 遅かれ早かれ、私はひとりぼっちになってしまうのかと思うと、さみしくて仕方ありません。

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  • ROONY35
  • ベストアンサー率9% (3/31)
回答No.8

私は30代のバツイチです(子供はいませんでした) >今朝も怒鳴って、昨日買った私のハンガーが入った袋に当たっていました。 私は包丁に当たられました。飲食関係の家業をしていたのですが、気に入らなかったのか 包丁をまな板にグッさっと刺していた時は 背筋がゾッとしましたね。殺されるかと思った。 >私はもう若くないので、金さえ持ってくればいいのかなと割り切ることも考えています 私も当時は同じ考えでしたね。 生活を考えるとこの不景気な時ですし、 もし専業主婦の方なら就職も考えなければ いけませんしね。年齢の事を考えたりして就職できるか分からないと言う不安ありましたし。 でも色々な事を罵倒され(私も両親の病歴は言われました) 実際自分の親が病気になるとお金をだしたりお見舞いには行ってたが私側には一切無し 結局、義親は味を占めたのか多額の借金をせびりに来てその結果喧嘩が絶えず別れました。 それまでにも色々な事を溜めてた事もあるので 年数が経てば経つほど、自分が惨めになり 今は新しい人生を歩きだしています。 今では気が合わない人との子が居なくて良かったかな と思います。 「子はカスガイ」なんてよく言われましたが また子育てで喧嘩してたかもしれません carocaronnさんも長い人生考えて、この人とはやっていけないと思うなら、一歩前に出る事もいいかもしれませんよ。

carocaronn
質問者

お礼

ROONY35さんのように、勇気がありません。 現在はお一人なのでしょうか? 現在パートをしていますが、離婚となれば仕事を辞めて新たに正社員の職を探さなければなりません。さきほどインターネットハローワークを検索しましたが、ひなびた地方都市では営業職ぐらいしかありませんでした。 私は東京出身ですが、東京に戻るつもりはありません。住むところも探す必要があります。 私の両親は金銭的援助はできないと言っています。主人からは慰謝料を取れないと思います。 先のことを考えると、辛くてたまりません。 ご回答ありがとうございました。

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  • E-1077
  • ベストアンサー率25% (3258/12621)
回答No.7

 ちょうど同じ年なので・・・。回答します。  この先きついことが書いてあります。  平穏に暮らすのは無理・ですよ。  今後どちらかが死ぬまで少なくとも10年以上あるわけですよね。  我慢が出来るのなら此処に相談はしないでしょう?  実際「もう若くないから~」とは思ってませんよ^^;私自身。  旦那に頼って生きているわけでもないし。それを旦那も知っています。家庭内の主導権は私にあるしね。旦那を立てて居ないわけでもありませんが、自然にそうなっているんです。でも、私が高圧的でワガママな女だったら(つまりはお宅の御主人のようにね)だれも付いてこないだろうなあって思いますよ。かわいくしなきゃ・・。  ということで、ご主人はなぜあなたが此処にいるのかを忘れて居るんでしょうね。甘えているのですよ。  人間的に上手く行っていないのに、お金のため生活のために我慢するというのなら、在る意味どっちもどっちです。  自分を殺してまで誰かにへつらい、生きていく事は私の人生の選択肢の中にはありません。確かに我慢も仕事ですけどね。それと夫婦は別だと思ってます。いつでも対等であり平等でありたいと思います。人間として最低のルールです。    これ以上ご主人があなたに暴言を吐き、甘えているようならきっぱりと諭すべきです。それでも駄目なら人生をリセットしましょう。縁在って夫婦になったからには、相手の悪いところを認め諭し直していくのも有りだと思います。またそうすべきだと思います。

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  • nihonneko
  • ベストアンサー率20% (26/124)
回答No.6

いらいらしたらコントロールがつかなくなって物や人にあたる人なんでしょうね。でも質問者さんの家族を悪く言うというのは許せませんね。 私は彼と暮らし始めて1年半程経ちますが、一緒に住み始めて間もなく、彼が質問者さんの旦那様と同じような性格を持つ人であることに気が付きました。 多分、一番身近な存在にしか自分の気持ちを出せない性格ではありませんか?内弁慶というか・・。そういう人は、とても気が小さく、また繊細で、小さなことにもクヨクヨしてそんな自分にまた苛立ったりしているんですよね。 私の彼は日本人ではないし、私も一緒に住み始めたのは彼の国なので(今は第三国にいますが)、逃げようにも逃げ場がなく、帰国したくても私にはお金がなくて、30歳すぎて日本の家族に迷惑をかけるのは恥ずかしいと思っていたし、どうしようもありませんでした。それに彼の母親がこれまた神経質な人で、しかも彼は相当マザコンなので、2,3日に1回突然訪問してきてはあれこれ二人のプライベートに首を突っ込んできて、そんな板挟みの生活の中で、私はとうとう病気になってしまいました。 人間、我慢が限界を超えると、病気になります。これだけは本当に気を付けたほうがいいです。私は胃をやられたのですが、その症状自体一度は治まりましたが、以来、何かある度に又胃がやられる状態です(ちなみに今も調子が悪い状態です)。 私も此れまでに何度も「別れようかな」と思いました。そして、これからも思い続けると思います。実際、「もうやっていけないから別れたい」と彼に話しを何度も持ちかけています。でも、別れられないんです。それは彼が「別れたくない!」と、頑張るからです。 彼は私に冷たいことを言ったり、嫌味や酷いことを言われたことも何度もあります。何度も、というよりしょっちゅうそんな感じです。でも、本当の本心で言っている訳ではないらしいんですね。とにかく彼自身がイライラして、つい口から出てしまうらしいんです。私はそんな風に考えなしに物を言うのは嫌いなので、どうしてそうなるのか全然理解できませんが、とにかく彼の釈明ではそういうことらしいです。これが男女間の違いからそうなっているのかどうかは判りませんが、とにかく本気ではない嫌味や悪口を言う人が世の中にはいる、ということです。 私がまだ彼を許している理由は、彼が後から謝ってくれるからです。でも謝り始めるとこれがまたしつこくて、何度も何度も後悔したように謝ってきます。そのことに時々イライラしますが、その後埋め合わせのように私を労ってくれたり、プレゼントを用意したりします。 最近ではもうパターンになっているので、酷いことを言われたとしても間に受けないようになってきました。何度も「その性格治して欲しい」と訴えていますが、全然効き目はありません。彼といる限り、この性格と付き合っていかなきゃならないんだな、と思っています。 質問者さんの旦那様も同じようなところがあるでしょうか?酷いことを言ったりやったりするけれど、後で後悔している様子や埋め合わせをしようとする態度が見られますか? なかったとしたら、一度質問者さんの強い態度を見せてみるべきだと思います。「悪いけど、そんなにイイ気になっているんだったら別れるわよ」と冷たく言い放ってみて、彼が少し反省の色を見せるようだったら、まだ一緒にいる価値はあると思います。 本当に体にだけは気をつけて、頑張って下さいね。

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  • cuteisfit
  • ベストアンサー率26% (9/34)
回答No.5

私の実母も義理母も、「夫の顔色を伺い、我慢をし続けてきた」ところがありました。 私はそんな両親を見て育ち、また常に夫の不満、愚痴を口にする年の離れた姉を見てきたせいか、それだけはしまい!と決めてきたところがあります。 私はバツイチなのですが、離婚を決めた時、姉からは「目をつぶって子どもを作れ!」とまで言われました。 我慢や無理は、いつか何かの形で爆発する時が来ます。精神的なものであり、病気と言う形です。 最近知ったのですが、義母は舅に手を挙げられた事もあるようです。義母は40歳の頃、喘息になって、それから何度も入院の経験もあり、何でもこなすマメな舅は「俺がいないとどーしよーもない奴」と口にします。 何かをするたびに、愚痴を言われていたそうです。 わかってはいるだけに、辛いと義母はこぼします。 だったら何もしれないでくれた方がいい、感謝の気持ちも薄れると・・・ そんな姑は入院していた時に、「もう死んでやる!」と爆発したそうで、その辺から少し舅にも変化があったようです。 また、私が結婚(同時に二世帯に同居)したことで、少なからず新しい風が吹いたようです。 私達夫婦は新婚と言う事もあり、仲がよいですし、私も時々深夜に帰宅したり、好き勝手にしています。主人も理解してくれています。 そんな中で、姑にも、自由になりたい意識が芽生えたようであり、舅も考え始めているようです。 お金さえあればなんて、そのお年で悲しすぎます。 時には爆発するなり、自分の人生を見つめなおし、自分の力で充実する事を考える、選ぶ事も必要だと思います。 幸せになるためにも、今の現実から目を背けず、自分自身を生かせてあげて頂きたいです! 心より応援しております。

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  • famiko
  • ベストアンサー率6% (7/103)
回答No.4

見当違いでしたら、すみません。 情緒不安定なご主人だと思います。自分の中に不安感や神経質な部分があるのに、外にイライラを投影してぶつけてしまうのではないでしょうか?まず、ご主人がそれを自覚して乗り越えないと、直らないと思います。奥様が、強気に出るとケンカになるし、下手に出られても、イライラするのです。(こういう時、学歴などの話でバカにするとの事ですが、内容は何でもいいんだと思います。学歴がダメなら、他の弱点?を見つけてくるだけです) 奥様に長期戦で、ご主人を穏やかにする覚悟があれば、頑張るのもいいと思います。 38才は、まだまだ若いと思います。 私の友達ですが、20代のころにバツ1になったのですが、今年40才ですが、お見合い再婚しましたよ。考え方だと思います。

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回答No.3

私もNo1さんと同意見です。 今は物に当っていてもその内貴方に対しての暴力に変わる可能性もあると思います。 ”私はもう若くないので、金さえ持ってくればいいのかな”とありますが、そんな思いだけでこれから何十年も一緒に暮していけますか? 38歳ならまだまだやり直しが利くとしだと思います。 年を取ってから「私の人生って・・・」と振り返ったときに後悔の内容にして欲しいです。 それでも、生活の事など考えてこのままが良いと言うのならひたすら我慢しかないですね。そういう旦那様には何を言っても逆切れされるだけでしょう。我慢しながら趣味など楽しい事を作り乗り切ってください。

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  • yoshik
  • ベストアンサー率16% (16/96)
回答No.2

carocaronnさんはまだ38才なのですから、やり直しはきくと思います。 お子さんがいないのが幸いと思います。十分一人でやっていけると思います。 たぶんご主人の悪態は、年齢とともに酷くなっていくと思います。 そうなったときに耐えられるのでしょうか? まだ30年以上あるのですよ・・・

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  • sayapama
  • ベストアンサー率37% (3925/10437)
回答No.1

こんにちは。 チョッときつくなりますが、回答を記載いたします。 44歳にもなって、質問文に書かれている行動をとり、貴方や貴方の親族に対しても何の配慮も出来ないようなご主人との平穏な暮らしなんて無いでしょう。 ひたすら、貴方がご主人の顔色を伺い、我慢をし続けるしか手は無いです。 これが平穏な暮らしでしょうか? お金だけの為に、これから先の人生を棒に振るのはいかがなものでしょうか? 38歳であれば、まだまだ充分にやり直しが効きますよ。 現在の生活に固執するのではなく、新しい人生の選択も視野に入れられるべきだと思います。 ご参考程度に・・・

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    結婚して10年になり子供も3人います。 主人と同棲を1年して22歳で子供が出来て結婚でした。 10年間、色々な事があり、離婚危機やプチ別居もありました。 主人も同年代で、若さゆえのくだらない喧嘩やぶつかりあいでした。 でも根本的には私に「好き」という感情が強くあり乗り越えてきました。 ここ5年ぐらいは、言い合いはあっても大きな喧嘩もなく平凡な毎日です。 ただ平凡な毎日になったのには理由があります。 主人はキレると暴言を吐き暴力的になるので話し合いというものができません。 また日頃から感情に波があるので機嫌の良し悪しで雰囲気も変わります。 私はいつからか言いたい事は言えなくなりました。 喧嘩→言い合い→暴言を吐かれキレられるという喧嘩が苦痛になったからです。 暴言は私を馬鹿にするというか人として駄目な人間なんだと私自身が思い込んでしまような内容を言ってきて私の意見は一切聞き入れてもらえないので、私という人格が消されてしまうんです。 言われ続けていると主人が言ってる事が正しく思えてきて自分がいけないんだと思ってしまいます。 しばらくして冷静になると、自分は間違っていないと分かるのですが。 そうやって自分の気持ちを押し殺してくるのにも慣れてしまい苦痛にならなくなっていきました。 しかし主人の事でストレスが溜まると私は子供達に八つ当たり的な態度をとってしまいます。 いつから自分という人間がこんなふうに変わってしまったのだろうって。 主人は仕事には熱心で子供達もすごく可愛がってくれて懐いています。 当初は良く見えてた部分も最近は分からなくなってきました。 キレる=勝ちという価値観やプライドが高くテレビを見ていても何でも自分の方ができるという言い方をする所とか・・・ 家計に関しても無関心で自分は稼ぎがあると思い込んでいて(実際は平均的です)月9万渡しています。 しかし私の生活費は5万です。 ビールも毎日飲むしタバコも吸うし節約をする気もなく相談しても「あーじゃあもうやめればいいんでしょ。俺は毎日頑張って働いてるのに」っていう開き直り的なキレ方をするので話になりません。 今、私には主人を「好き」という気持ちがありません。 家族としての愛情はあります。 そんな時に、実家の整理をしていたら昔の日記や写真が出てきました。 私には4年間すごく好きになった人がいました。 出逢った瞬間にビビビっていうやつを感じました。 その彼とは「始まらないまま始まって終わらないまま終わった」という感じで、簡単に言えばセックスフレンドでした。 ただセックスフレンド以上にお互いに思いが強く、価値観・考え・趣味・相性全てが合いすぎてしまい、負けず嫌い同士が素直になれないまま思いを伝え合えない関係でした。 お互いに異性にだらしなく焼きもちを焼かせるためだったり相手に彼氏ができるから自分にも作るような事を繰り返し、馬鹿みたいにお互い苦しくなって・・・なのにお互いの感情を探り合い「好き」って言葉を言い合えないまま、、、セックスを楽しむ時もあれば、恋人関係を楽しむ時もあり、友達を楽しむ時もある、しかし基本的にはお互いがお互いを理解しすぎて大切で特別な存在すぎて一緒にはなれないと話し合いの結論に至り、住まいも離れお互い人生を歩みだし忙しくなりはじめ会う機会も減っていきました。 でも彼は私がいつまでも待ってると思っていたようです。 自分の事をすごく愛していていつでも受け入れてくれるって思ってたそうです。 自分がきちんと生活力を持ち安定したら自分の住んでる場所に呼びたかったみたいです。 でも私は待てませんでした。 疲れてしまい時々、会っても好きという思いが強いあまりに嫌気さえ出てきてしまい、限界を感じていた時に、今の主人が現れ押しが強く気がつけば同棲していました。 誰かに思われ大切にされる事が初めてだった私はすごく安らぎ気が付けば主人をすごく好きになっていました。 彼からは何度も連絡が来て、なんとか自分の元に戻そうとしてましたが、私には何も響かず、それを知った主人がキレて、私からキッパリ縁を切りました。 彼は自分はお前の事を一番分かってる・絶対にそんな押しの強いやつとは幸せになれないって言われました。 結婚して3年後、彼から連絡がきました。 まだ忘れられないと・・・・。 私は断りました。 すごく長くなりましたが、主人にまったく気持ちがなっくなった時に上記の彼との日記を読み返したら、本来の自分を知ったのです。 そこには、すごく自然で楽しい会話や私がいました。 本当、今更な話で、どうにもできませんが、なんであの時、私は自分の意思をしっかり持たず流されるままになったのだろうって。 過去の彼とどうにかやり直したいとかではなく、あの頃の自分を取り戻したいです。 彼を待たなかった自分も悔やまれ、主人への冷めた感情が一気に爆発してしまいました。 しかし主人といても私という存在はくだらなく馬鹿な人間で無感情でいて、主人の機嫌を伺い主人の機嫌に合わせ、、、主人との未来がまったく見えません。 だからといって、今すぐ離婚は考えられません。 自分も両親が離婚してるので子供達を思えば仮面夫婦でも育つまでは頑張ろうって思います。 主人は若い頃は浮気もたぶんしてました。 しかし今はまったく浮気をする気配がありません。 自分がたまらなく性欲が出ると私の気持ち関係なく迫ってくるし一方的に愛情を押し付けてきます。 機嫌がいいとすごく優しく楽しい人になるのですが、それさえもうんざりしています。 昔からは考えられませんが、浮気をしてほしいって思っています。 浮気をして私をほっておいてくれていいと思います。 主人の愛情が強すぎて離婚なんてなれば殺されるかもって思っています。 だから浮気でもしてもらい離婚をする理由を作ってほしいです。 本当に最低な妻になってしまいました。 マイホームを買うと言い出しているし、これからどうやっていけばいいか分かりません。 こんな気持ちで夫婦をしてる人いますか? 40歳過ぎて離婚をと考えていても別れる原因がないと別れられませんよね。 私は子供達が巣立ったら、自分の本来の性格で生きなおしたいって思います。 同じような思いを持ってる方いますか?

  • 主人の態度について・・・

    先日、家族3人で旅行に行きました。 行きの電車で新幹線にのる前にJRにのりましたが、 そこに、主人がバッグを棚に忘れました。 しまった・・・みとかないといけなかったと思いましたが、何か言うと怒って切れて、 そっから、家に逆戻りする主人なので、何も言えませんでした。 で、結局荷物は見つかりましたが、旅行には持っていけなかったので、主人の着替えなどを コンビニなどで買いました。 それも、仕方ないよ、とせめることはしないように勤めましたが、内心むかむか・・・ 主人は、ごめんと何度か謝ってましたし、私は不機嫌にしなかったので、喧嘩になりませんでした。 帰りの新幹線で、2人席しかなかったので、1人合い席になるということで、主人が一人でいいからと行ってました。 新幹線の席番号に座ろうとして、その横に娘が座ろうとしました。 そしたら、その通路挟んだ席に主人が座ると思ったら、その席の横のおじさんが気に入らなかったのか、何も言わずに合い席の方へ行こうとしません。 いかにも嫌そうなので、私がそのおじさんの横に座りました。 娘は、お母さんの横がいい・・・と言ってましたが、 私はさすがにむっとしながら駅弁を食べ始めました。 主人と娘は無言で食べてて、だったら楽しく食べてあげたらと内心思いながら・・・ 次に車掌さんが来て、席のチェックをしました。 そしたら、通路挟んで横の席だと主人は思い込んでたので、私にもそういったんですが、 実は、後ろの席で、私は、移動してくださいと言われました。 ちゃんと番号ぐらい見てよ!!と腹が立ちます。 「あ~まちがえてた~」とか言って笑って言ってくれたらまだしも、 何も言わずその後、グーグー寝て、私は娘とずっとトランプ。 子どもの世話もせず、一度も話しかけず、最悪。 アダルトチルドレンなのか。。。 ちゃんとしてよ~なんて言うとすぐキレまくるので、何も言えない私。 うるさく言われたくなかったら、もっとしっかりしたらいいのに。 こんなドンくさいことをよくするのに、それに関してぶつぶつ言うことは決して許してくれず、 そんなに謝らしたいのか・・・とか、うるさいといって、家を出て行く夫・・・ どのようにしたら、うまくいくのでしょうか・・・ おしえてください。

  • 主人の態度が許せません。

    結婚6年目の2児の母で今月末に出産を控えた者です。 二人目を妊娠した辺りから主人の私に対する態度が悪くなってきました。全く愛情があるとは思えません。 私は結婚を期に自分の実家から遠く離れた主人の実家の近くに引っ越してきました。友達も知り合いも誰も居ない環境で初めての子育てをするのは本当に辛かったです。 当初3年で私の実家の近くに帰ってくると言う約束で結婚したのですが主人の仕事の都合等で伸びています。 また、私が独身時代に貯めた約300万円も3年前に貸したっきり返してもらっていません。その事を言うとすぐに切れて機嫌が悪くなります。 主人は上の子(もうすぐ5歳)ばかりを「俺の跡取り」と言ってかわいがります。いつも2人で出掛けたがり、お菓子やおもちゃもほいほい買い与えます。 明らかに下の子(1才8ヶ月)と違います。まだ1才の下の子を本気で怒鳴ったりします。 また私とケンカをするとすぐに「俺と戦おうって言うのか(離婚を争う)!」と言います。本当にこんな主人が嫌でたまりません。 現在妊娠中で先日まで切迫流産気味で薬を飲んでいましたが「大丈夫?」の一言すらありませんでした。それどころか動けない私に対して「早く何でもしてくれる家政婦を雇いたい」などと言います。 3人目のお腹の子供にも愛情はない様で名前も何も考えません。 このような状況で三人目を無事出産できるのかとても不安です。 それとも結婚6年目ともなると普通なのでしょうか?

  • 主人に馬鹿にされているのでしょうか

    私と主人は結婚2年目で30歳代前半、半年になる子供が一人います。 主人の年収は600万円で家計は主人が管理しています。今は子供が小さいので働けませんが、数年後は私も働きたいと思っています。最近では夫婦喧嘩が絶えません。 結婚前に言われたことが引きずってしまい多少のことでも腹立たしく思ってしまいます。言われたこととは、私がパートで働いた分を主人の両親のために毎月仕送りをしたいと言われたことです。仕送りの理由は、ご両親が大きな家を建て直したいとのことでした。それだけではなく私が独身のときに貯めた300万円も義両親のために使ってくれと言われました。もちろん断りましたが。私たちもいずれは住むかもしれないという理由で毎月3万円の仕送りをしています。 それだけではなく、主人からは老後の義両親の面倒もみてくれ(それは当然だと思います。)姑からは姑一族の面倒もよろしくと言われ。(これは納得いきません。) 私の両親も激怒し、結婚前に主人と話し合いをし、お互い納得しあって結婚し今にいたります。しかし、今では私の買う食材などにもチェックを入れてきます。 百円前後の買い置きも出来ません。出来ないというより買いづらいんです。こんなに買ったの、とかちょくちょく賞味期限をチェックされます。 私が食材を捨てているのなら仕方ないと思いますが、最低限必要な食材しか買っていませんし腐らせないように使い切っています。私は無駄遣いは一切せずにお昼は残り物を食べ、 美容院は年に3回、化粧品はここ一年間で一度も買っていません。 多少のおやつを食べるのが楽しみですが、堂々と食べられません。「安いから買っちゃった」と言い訳する自分が情けないです。主人は自分の義両親と同居希望ですが、 転勤のため通えないので私たちだけで生活しています。が、主人は単身赴任したいらしく、私に働かせたいために私と子供は義両親と同居してほしいみたいです。 私はそれは絶対に無理です。 主人は自分の親だけは大切で私の親とは「お前は結婚したのだからあちらにはあまりかかわるな」こう言われました。私の親もそれには激怒し主人と言い合いになってしまいました。 私の親は二度と連れてくるなと怒っています。私たちは築30年の汚いアパートに住んでいます。 主人は義両親に親孝行といって全部渡したそうです。結婚前のお金なので私は不満はありませんが、義両親は毎年海外旅行に行き、エステや宝石、買いたい放題なのになぜ私は自分で働いたお金さえ自由に使えないんでしょう? 主人は高学歴、私は低学歴です。だから馬鹿にしてこういうことを言うんでしょうか。 ご意見よろしくお願いします。

  • 主人の実家との付き合い

    義父は30代に仕事を辞めて以来60歳になった今まで働いた事がありません。義母が仕事を掛け持ちし働き主人も進学はせず働き家計を助けてきました。 義父は病気がちで、いつ倒れてもおかしくない、と聞かされていたのですが、そのわりに昼間はパチンコ三昧、夜はカラオケ喫茶に出入りしています。結婚後、蓋をあけてみれば、義父は短気な性格で他人と波風立てず付き合いができず、あちこちで喧嘩をし義母が頭を下げ回り尻拭いをしてきた、と主人の口から聞かされました。 私について気に入らないことがあると、私の両親に喚き周り手がつけられなくなって親戚中を呼んだ事もありました。そんな事があり、私の実家は勿論、私や上の子供も数年、義父とは会っていません。あえて接触を避けています。そんな関係で今の所、平穏に過ごしてきました。 私は来月、第二子出産を控えています。今日、義母が「入院中の家の事はお父さん(義父)がきて全てするから心配しないで」と言ってきました。今まで一度も訪れた事がない我が家に来て、私の不在中に台所をさわり洗濯物をさわり、するつもりのようです。主人の口から断ってもらいましたが、気が気でなりません。どういうつもりなんでしょうか?上の子供も義父の事は恐怖心もあり大嫌いです。主人は勢いで、「縁を切る」とまで言っていました。それでよかったのでしょうか? 何でもいいのでご意見ください。

  • 夫婦の問題と向き合おうとしない主人

    主人のことで皆様にご意見をいただけたらと思います。 うちの主人は普段はいい人なのですが、夫婦間に問題が起きた時など に解決しようとせず無視し続けます。 皆さんは自分のパートナーがこのような人の場合どのように対応しま すでしょうか。 またなぜこのような建設的でない考え方になってしまうか私には どうも理解できないのです。 具体的にうちは結婚8年目。6歳の息子と主人と3人で暮らしています。 主人は普段は仕事もまじめで、子供にもそこそこ優しく接してくれます。 (ただ仕事に関しては立場がつらいところなどで鬱傾向になります) 趣味は競馬とお笑い番組。普段は優しいし会社でもいい人という感じでとおっています。 しかし、何か私が家庭内や夫婦間の問題を話出すとかっとなってしまい、話をすることを拒みます。 また話が混みいってくると面倒臭がって話を放棄する面もあります。 (無理に続けようとして、物を蹴られたり、食卓テーブルをひっくり 返したりしたことがあったので私も主人がかっとなるとそれ以上 話せません) そして一度もめると、私の方は喧嘩なんてよくあることだし、2~3日 もして落ち着いたら普段どおり戻りたいのですが、主人は不機嫌がずっと続きます。 (全く話合いにならない場合でも機嫌を損ねるとこうなる) また記憶力がよく執念深いところもあって新婚旅行の時に私が言った 気に障る一言をまだ覚えていてそれを言ったりします。 私はちゃんと話し合って歩み寄りたいし、主人の意見が聞きたいと 思っているのですが、主人はその後もその問題には触れようとしません。 以前には手紙などで何度か訴えたこともあるのですが、読んではいる のでしょうが、その後も知らんぷりでその話には触れてきません。 なんだか私もこっちが一生懸命働きかけているのに全く問題に向き 合ってくれない主人に面倒くさくなって、「不満」さえもらさなけれ ば普通なのだから…と自分で我慢してきました。 主人も私にはあまり「不満」などはいいません。 なぜなら「自分も何か言われたところで決して変わることができない から、人にも求めない」そうです。 ですから私にある悪いところにも確かにあまり不満は漏らしません。 主人にとっては「自分も不満言わないんだから、そっちも我慢してろ」 という感じなのです。 それはそれで平穏なのかもしれませんが私はお互いに言いたいことも 言わないままお腹の中に不満をかかえたまま表面では笑って暮らして いるなんておかしいと思うのですが…。 夫婦間に問題が起こったら普通は話しあいながら接点を見つけながら お互いに歩みよっていったりするのが普通ではないかと思うのですが…。 母はDVの父の元で過ごしてきたため「女・金・暴力」でないなら 我慢しなさいと言われて、確かにそうかな…と思うのですが、 一方で母が言ってるのは最低ハードルであって実はなんだか この本音で語れない主人とこれからも一緒にいて自分が将来 的に幸せなのだろうかと考えるようになりました。 辛口のご意見でもいいです。 皆様のお考えをお聞かせ願えればと思います。