わがままなのでしょうか。

質問

はじめまして。私は身体障害者です。進行性の難病で、命に関わるものではありませんが、将来寝たきりになる確率は高いです。現在、お付き合いさせてもらっている年下の彼がいます。２つ下で２９歳です。付き合ってまだ、半年ですが彼は結婚を考えてくれています。
彼のご両親にも会わせてもらいました。
付き合ってからわかったことですが、彼は偏差値レベルの高い高校・大学を出ていて、仕事も経営コンサルティングという職種でした。彼のお父さんは、一流大学の法学部卒で、商法上大商社にあたる会社の代表取締役社長でした。
彼のお母さんも、お嬢様育ちのかたです。
彼のご両親は、私との付き合いには猛反対です。
原因はやはり私の病気です。
先週彼の誕生日だったので、ジャズのライブをみにいきました。そこで、些細なことから喧嘩をしてしまい、「お前の考えはわがままだ！」と言われ、そっぽを向かれました。そして何日かたっても連絡が来ません。
喧嘩の理由が、彼が彼のご両親からの電話に対して、私と一緒にいるのに、違う嘘をついたからです。
なぜ彼がそんな嘘をついたかは、ご両親から私と会うのは１週間に一度と決められているし、絶対に私のところに泊まったりするのはＮＧとされているのに、その週は１週間以上続けて、私のところにきて泊まっていたからでした。
私は、そんなに悪い人間なの？そんなに恥ずかしい人間なのだろうか？と思うと、涙がとまりませんでした。
このまま、交際を続けていればいつかはご両親の理解が得られる時がくるとわかってはいますが、そこまでプライドをつぶされて、それでも彼のご両親に対して、理不尽にも言いなりになっていく関係で果たしていい関係を築いていけるのだろうか？と言うと彼はそれはお前のわがままだ。と言いました。
長文になってしまい申し訳ないのですが、皆さんのご意見を伺わせてください。よろしくお願い致します。

回答No.4

daichi_jump · ベストアンサー

こんにちは。
これは、一見ワガママのように思いますけど、当然の気持ちだと思います。『嘘なんかついて私と会うと、自分が認められてない気がする』と誰でもそう思うことだと思います。でも彼も、彼なりに一緒にあなたといられるように頑張っているので責めちゃかわいそうですよ？彼は、『例え将来寝たきりになってもあなたを愛し続ける自信があったり』、それとも『障害なんか関係なくて、あなた自身が好き』だったりと、とても素敵な方じゃないですか。猛反対されても、親の意見に反してあなたに会いに行く、「あー…すごい愛し、愛されてるんだなぁ」と羨ましく思いますよ。もし、彼が正直にあなたといることを両親に伝えたら、約束を破ったことで引き離すかもしれませんよ？そんなの嫌ですよね？なにも彼は一生あなたといることに嘘はつかないと思います。認めてくれるまでのステップの１つではないでしょうか。あなたの彼が、あなたといられるように考えた策なので責めないであげてください。

>>私は、そんなに悪い人間なの？そんなに恥ずかしい人間なのだろうか？

悪くはありません。恥ずかしい人間でもありません。でもそう「感じてしまう」人もいるのです。障害者を馬鹿にしたり、「関わりたくない」と思う人もいるはずです。おそらく彼の両親は「なんでエリートのうちの子が障害者と結婚するのよ。親戚中、近所中、エリートな私の顔が丸潰れじゃない。」と思ってるんだと思います。所詮彼のことじゃなくて、自分のことしか考えてない、そんな気がします。

僕は、あなたと彼がすごい羨ましいです。障害があっても愛し愛される２人がとても綺麗に感じます。どうか幸せになってください。

お礼

ありがとうございました。

＞彼なりに一緒にあなたといられるように頑張っているので責めちゃかわいそうですよ？彼は、『例え将来寝たきりになってもあなたを愛し続ける自信があったり』、それとも『障害なんか関係なくて、あなた自身が好き』だったりと、とても素敵な方じゃないですか。猛反対されても、親の意見に反してあなたに会いに行く、「あー…すごい愛し、愛されてるんだなぁ」と羨ましく思いますよ。もし、彼が正直にあなたといることを両親に伝えたら、約束を破ったことで引き離すかもしれませんよ？そんなの嫌ですよね？なにも彼は一生あなたといることに嘘はつかないと思います。認めてくれるまでのステップの１つではないでしょうか。あなたの彼が、あなたといられるように考えた策なので責めないであげてください。

ここのアドバイスの部分でかなりはっと気づくことができました。私自身彼の優しさにかまけて卑屈になって甘えていただけだったことに気づきました。
彼の負担を大きくするだけの言動だったと反省しました。。
ありがとうございました。

回答No.10

roseavenue

こんにちは。
確かに彼のご両親は、あなたのご病気の事で結婚に反対なさっているのかも知れません。
ですから、あなたがどうしてもご自分の事で悩んでしまうのもわかります。
「自分は気にしてなくても、世間が偏見を持つんだから」…これも半分は事実。
しかし、これとは別に残り半分は、あなた自身が自分にコンプレックスを感じている面もあるように思われます。
自分の心のどこかに「私は人と違うんだ」というのがあるでしょう。
実際に違うのです。
だけど、あなた自身がまずその想いを克服し、自分に誇りと自信を持って前に進めなければ、世間も偏見の目をゆるめてはくれない。
障害は悪い事でも何でもない。
誰だって体のどこかに具合の悪い部分を抱えています。
あなたはそれがたまたま早く来ただけです。
進行を完全に食い止める事はできないかも知れません。
だけど、これからも生きて行かなければならない。
体が病気でも心はあなた次第で、これからもいくらでも磨いて行けます。
淘汰されないよう、あなたの人間性を磨いて下さい。
そして、彼のご両親に「病気だからダメ」ではなく「そんな目で見て悪かった。こんなに素晴らしい人だったなんてな…」と思われるようになって欲しいです。

何故「あなたは、自分自身の中にもコンプレックスを持っているのではないか？」と私が感じたかというと、彼のついた嘘に対して「私はそんなに悪い人間なの？恥ずかしい人間なの？」と思っているところ、「そこまでプライドをつぶされて…」と思う辺りが、少し過剰反応だなと感じるからです。
あなた自身が日頃からご自分のお体を気になさっているから、彼の行動やご両親の行動に不満があると「私が病気だからそんな事言うんでしょ？そういう事するんでしょ？」と、その事に敏感になり、ピリピリしてしまうのだと思う。
そして「プライドつぶされた！侮辱された！」とすごく腹が立ってしまうのだと思う。

でも、障害がなくたって相手方のご両親がものすごくシビアで結婚に盲反対するケースや、「泊まり」をよく思わないケースなんて多々あります。
つまり反対の要素は、世の中障害だけでなく、もっと沢山あるという事です。
それでもみんな好きな人と一緒になるために乗り越えるのですよね。
そして、彼の嘘についてですが、これは相手があなたでなくても、つまり病気の人でなくても普通にある事です。
堂々と「ずっと彼女の家にいたんだ！」と言える人ばかりではありません。
どこの子でも、親に１００％オープンというわけではなく、秘密を持っている事もあります。
だから「そこまでプライドをつぶされて！」というのは、あなたが敏感になり過ぎだと思うのです。

「彼が嘘をついた！」という所を見てはいけないよ。
あなたの彼は「親に猛反対されようと、家に来てくれて、ずっと一緒にいてくれた」のです。
それこそが彼そのものなのですよ。
そこを汲んであげて欲しい。
彼は素晴らしい人だと思います。
真剣にあなたと向き合い、本当のあなたを愛してくれているから一緒にいてくれるのではないですか？
この縁を大切にして欲しいです。
仲直りして、是非また一緒に笑って欲しいです。

彼の学歴やご両親の地位を書いておられたけれど、これは言う必要はないですね。
「エリートだから偏見持ってるのよ」なんて決して思わないようにね。
もしその事について考えるのなら「そんなご家庭の息子さんに愛されてる私もなかなかだ」とプラスに考えて、自信を持つべきですよ。
私も、きっとあなたは素晴らしい人なんだろうなあと思います。
だからこそ、これで素敵な恋をダメにしてしまうのは、とてももったいないと感じますよ。
頑張って下さいネ。
応援しています！！(o^-^o)

お礼

ありがとうございました。とても参考になるアドバイスでした。
頭ではわかっていても実際にやっていく困難さでいえば同等ですもんね・・・。
彼に甘えすぎていて思いやりがもてていませんでした。

回答No.9

yoyoman

あなたにハンデがあるのは現実です。
それを乗り越えるために、
多くの方より、より「冷静に」考えましょうか。

あなたに、あなたの考えや立場があるように、
彼にも、彼の考えや立場があります。
それは、お互いに相容れる部分もあれば、
なかなか難しい部分もあります。

そして、自分が特別と思う相手には、
自分の考えや都合を「わかってくれているはず」と思いがちです。
本当は、お互いに理解しあえるように、伝える努力をしなければならないのに。

これは、どんなカップルにも当てはまることですが、
あなた方の場合は、より問題となる部分が多いのが現実です。
ですから、冷静に粘り強く、対応をしていくことが、
より必要になると思います。
お互いに理解を深めていくために。

なるべく感情的にならずに、彼とよく話をすべきだよね。
まずはあなたから「ごめんなさい」と、切り出してでも。
必要なのは、
今、あなたが気持ちのままに突っ張ることより、
将来的に、お互いにお互いの理解者としてやっていけるのか、
よく話し合いをして見極めることではないでしょうか。
当然、前向きに。

彼の両親は、あなたが「悪い人」とは考えていないと思う。
ただ、「障害」がネックなんだよ。
「あなた」という人を見て、駄目だと言っているわけではないよね。
「障害を持つあなた」を見て、理解してもらうには、
たぶん、まだまだ時間がかかる。

そして、それを担うのは主に、彼だ。
今現在も、あなたには言えない苦労をしていると思う。
誰しも嘘なんてつきたくないもんね。
そんな彼の苦労を理解してあげることも、
彼のご両親の、ありきたりな親としての気持ちを理解してあげることも、
必要だよ。
あなたが理解され、受け入れられることに等しく。

人それぞれ、いろんな重荷が、人生の道を険しくする。
「健常者」である私にもそう。
たぶん現実的に言って、私の重荷はあなたと比べるべくもないだろうほど軽いだろうけど、
だからどう、って比べるべきことではない。
私は、私なりに重くって、だから人も重いだろうと想像する。
あなたも重く、彼も重く、彼の両親も重いんだよ。

あなたがわがままかどうか、なんて大した問題じゃない。
なるだけ冷静に、あなたが必要なことを追い求めよう。

お礼

ありがとうございます。
前文にわたって納得いく部分がほとんどでした。

たいへん良きアドバイスありがとうございました。

回答No.8

gomahjang

＞このまま、交際を続けていればいつかはご両親の理解が得られる時がくるとわかってはいますが、そこまでプライドをつぶされて・・・・

　こんな確信があるのなら、がんばって耐えたらよいのでは？
　普通の結婚だってこの程度の反対とかを乗り切ってる人はたくさんいますよ。彼を愛してるなら彼がどんどん窮地に立たされている状況を理解してあげてください。
泊まらないで帰って・・とか言えないのでしょうか。
両親はあなたのところに泊まったりしたことも分かってるはずだし、
そういうのってご両親からしたらすごく嫌なんだと思います。
これから結婚するなら、相手の資質を見るのは当然のこと。
2人に愛があって自分の息子をしっかり愛し、守ってくれそうなしっかりした女性なら障害とか関係ないと思うのですが。
結局反対される理由を質問者さんは障害のせいと思ってるのでしょうか？私は障害がということが大きな理由じゃない、違うと思います。
彼の両親の心を溶かすのはあなたの心だと思う。
人間ってそういうものでしょう。障害があったり、健常者より大変なことはたくさんあると思いますが、結局のところ彼に対する無条件の愛情に欠けてるような気がしたのです。自分のプライド？それより彼のプライドを守るほうを優先できませんか？
自分よりまず相手を思えるようになったら、きっと彼の両親にも思いは伝わると思う。
そして、あなたの彼、すばらしい方じゃないですか！彼なりに凄くがんばってると思います。
だからなんとしてでも彼と一緒になってほしいです。
結局彼が一番悩んでるんだと思いますよ。
彼の苦悩がすごく分かるような気がします。彼を攻めるのは、わがままです。
とにかく、彼を信じてかんばってください。

お礼

＞こんな確信があるのなら、がんばって耐えたらよいのでは？
　普通の結婚だってこの程度の反対とかを乗り切ってる人はたくさんいますよ。彼を愛してるなら彼がどんどん窮地に立たされている状況を理解してあげてください。
泊まらないで帰って・・とか言えないのでしょうか。
両親はあなたのところに泊まったりしたことも分かってるはずだし、
そういうのってご両親からしたらすごく嫌なんだと思います。
これから結婚するなら、相手の資質を見るのは当然のこと。
2人に愛があって自分の息子をしっかり愛し、守ってくれそうなしっかりした女性なら障害とか関係ないと思うのですが。
結局反対される理由を質問者さんは障害のせいと思ってるのでしょうか？私は障害がということが大きな理由じゃない、違うと思います。
彼の両親の心を溶かすのはあなたの心だと思う。
人間ってそういうものでしょう。障害があったり、健常者より大変なことはたくさんあると思いますが、結局のところ彼に対する無条件の愛情に欠けてるような気がしたのです。自分のプライド？それより彼のプライドを守るほうを優先できませんか？

本当にそのとおりです。私も最初は彼に対してそういっていたのを思い出しました。
理屈ではなく、行動だということを思い知りました。

ありがとうございました。

回答No.7

medica

こんにちは。

＞彼が彼のご両親からの電話に対して、
＞私と一緒にいるのに、違う嘘をついたからです。
○誰でも反対している親には（会いたいから）嘘をつくと思います

＞私は、そんなに悪い人間なの？
＞そんなに恥ずかしい人間
＞なのだろうか？と思うと、涙がとまりませんでした。
○その感覚は違う気がします。
私自身、女性と毎日会っているのに、親には友達の家に居るとか言っていた時があります。

親が怒らない様に彼が気を遣っているだけだと思います。
むしろ彼が貴女に精一杯優しくしている様子に見えます。
貴女が怒る理由が分かりません。

きっと彼は長期的展望で将来を見据えていて、今は嘘をついたほうが良いと考えているのだと思います。
感情的にならない方が良いと思います。
御参考まで。

お礼

＞親が怒らない様に彼が気を遣っているだけだと思います。
むしろ彼が貴女に精一杯優しくしている様子に見えます。
貴女が怒る理由が分かりません。

きっと彼は長期的展望で将来を見据えていて、今は嘘をついたほうが良いと考えているのだと思います。
感情的にならない方が良いと思います。

おっしゃるとおりです・・・。目が覚めた気分です。
ありがとうございました。

回答No.6

luune21

わがままですね。敢えて言えば。

(1)『ご両親から私と会うのは１週間に一度と決められているし、絶対に私のところに泊まったりするのはＮＧとされている』問題と(2)『彼がそんな嘘をついた』問題と(3)『プライドをつぶされて、それでも彼のご両親に対して、理不尽にも言いなりになっていく』というあなたの心の底流にある問題を全部まとめて１セットにしているために混乱されているように感じられます。

(1)は時間をかけて解消しなければならない課題。しかし、とりあえず譲歩を受けて第一歩は踏み出せている
(2)暫定的には精一杯の対応。他と区別して褒めるほどではないかもしれないが、文句を言うべきではない問題、いや、やはり褒めてもいいでしょう。
(3)ここはあなたの感情問題として区別し、彼にしっかり訴えて話し合う問題

特に(2)でしょうね。男も年をとると、"全部まとめて一つ"という女性の感性を分かってきますが、若い男性であれば、ご質問のようなあなたの感性を多分理解できないと思います。特に知的な男性であれば、すべて分けて考えていると思います。実際はもっと細かいでしょう？　

もし、喧嘩したくなければ、まず問題をきちんと分けてください。そして根本原因である彼の両親に理解されるためのプランを話し合ってください。そのプランはおそらく彼には大事な両親に対する説得という大変な心労かけるということを分かってあげなければいけません。プランは、期限とゴールをはっきり決めた方がいいでしょうね。それが期待と違う結果になったとしてもです。

お礼

＞まず問題をきちんと分けてください。そして根本原因である彼の両親に理解されるためのプランを話し合ってください。そのプランはおそらく彼には大事な両親に対する説得という大変な心労かけるということを分かってあげなければいけません。プランは、期限とゴールをはっきり決めた方がいいでしょうね。

彼がいつも言ってくれていたことです。
彼のご両親も３年間と言う期限をくれています。
それを思うと否定的であったのは、卑屈になっていた自分の弱い心であり、努力をしたくない甘えが出ていたのかと思うと、反省のきわみです・・・。
ありがとうございました。

回答No.5

delta245

文章から人の生き方全てを読み取るのは不可能だと思います。しかし、読んでいるうちに感じたことがあります。

彼と彼のご両親の学歴、職種はご立派だと思いますが、恋愛とは無関係です。確かに彼のご両親は質問者さんの病気の事で付き合いに反対されているのかも知れません。

しかし彼のあなたに対する恋愛感情と、病気に因果関係は無いでしょう？彼からすれば好きな人が病気だっただけ。
自分を悪い、恥ずかしいと思う必要は無いでしょう？

彼が感情的になったのは、親に嘘をついてあなたに会っている後ろめたさのせいでは、無いですか？
彼女の家に一週間泊まりこんでいた→あなたを守るため両親にあなたに対する悪印象は絶対に持たせたくない→嘘をついた。　　どこにでもある話ですよ。

これは、彼氏とご両親の肩書きと、病気とは無関係ではないですか？

それに彼のご両親の、会うのは１週間に１度。泊まったりしないと言う条件。付き合い認めてますよね。　彼氏の歳からすると口をはさみすぎですが、ありえる話だと思いました。　彼が何に対してわがままだと言ったかが不明ですが、病気と肩書きとは不明な事ではないのでしょうか？

失礼ながら、ご両親の肩書き等は今回の相談に書く必要は感じられません。それを書いたのはあなたが気にしてるからではないですか？　自分をマイナス視する気持ちもわかります。結婚となると感情だけですまないのも解ります。

でも一番大切な感情の部分をあなた自身が、病気とご両親の肩書き理由に潰すと、あなたと彼氏の心が可愛そうです。

質問者さん自身、このスペースで出来事全てを語るのは無理だとは承知しているつもりですし、どんな文章も読み手の人生経験で色つけされてしまいます。誤解のある受け取り方をしていたら申し訳ありません。

お礼

アドバイスありがとうございました。

＞でも一番大切な感情の部分をあなた自身が、病気とご両親の肩書き理由に潰すと、あなたと彼氏の心が可愛そうです。

問題の本質を見失っていました。
いろんな事に逃げて努力をおこたっていました。
ありがとうございました。

回答No.3

donkyi2005

少々気持ちの行き違いがあっただけで、貴方が思ってるよな気持ちで彼は貴方の事を考えたのではないと思いますよ。逆にとても大事だから、一番貴方が傷つかず、皆が幸せになれる方法を模索されてるのではないでしょうか？
優秀そうな彼の事ですから、直接ご両親と対立しても問題の解決にならない事理解されてるんだと思います。
電話でどのようなやり取りがあったのかは詳しく分かりませんが、今何が一番大事なのかをよく考え、彼とよく話合われた方がよろしいですね。

お礼

＞皆が幸せになれる方法を模索されてるのではないでしょうか？
優秀そうな彼の事ですから、直接ご両親と対立しても問題の解決にならない事理解されてるんだと思います。

こういうことを理解しているつもりがいつの間にか見失っていました、彼にばかり負担がかかっていたと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#32115

相談者さんのことをお前って彼は言うんですか？お前って言葉を吐く人は、
人間性が・・・って思ってしまいました。ご両親が猛反対してるとのことですが、
反対されてたら尚更逆鱗に触れるような行動をいくらええ年した男女だって
いっても、しちゃー余計理解してもらえないと思います。彼が勝手にきても、
反対されてるんだから行動を慎みましょうねって相談者さんがいって、彼を
泊まらせず帰らせないと、あななたちは勝手にしすぎーって印象がさらに悪く
なると思いますが。。。

わがままではないとしても、なんでそういうのーとか相談者さんが言うのも
彼を追い詰めるだけだし、やめたほうがいいです。どっちにもいい顔したい
だけのように思いますがねー。。

彼の家って格が高いんですよね。結婚考えてるんだったら彼が泊まりにきたり
するのも拒否しないと、彼って自分の親から逃げてるだけになります。
ずっと交際続けていけば理解を得られるってのも甘くみないほうがいいです。
このままだと、完全拒否されて無視されることになりそうだから。。。
私はどうもお前っていうよな男性は彼女より親をとって親のいいなりというか
なんていうか、そちらについてるほうが賢いってかんじで、ちゃんとしてくれ
そうにないなーって印象を受けますね。。。

嘘つかないと相談者さんに会いにいって遊んだり泊まりにいけない男性だと
二人の絆は作っていけそうにないですよ・・・嘘つかないと行動できない彼は
かわいそうだと思って、静かに見守ってみたらどうかなーと思います。

お礼

すみません、この言葉は私が勝手に作った言葉で彼は私のことを名前でちゃんづけでよんでくれていて、一度も私のことをお前とはいったことはありません＞＜

＞相談者さんがいって、彼を泊まらせず帰らせないと、あななたちは勝手にしすぎーって印象がさらに悪くなると思いますが。。。

おっしゃるとおりでお恥ずかしい限りです・・・。
すべてを病気と彼と彼の両親のせいにしていたように感じています。
ありがとうございました。

回答No.1

komomomo

私はわがままだとは思いません。

きっと彼氏さんは、自分なりに頑張って両親の理解を得ようとしている辛さから、質問者さんの言葉に、とっさに過剰に反応してしまったのだと思います。

むしろ愛情の裏返しだと思いますよ。。

これは私は第三者だから言える事であって、もちろん当事者さんからしたら、辛くて悲しい状況だったはずです。

その思いは、私が少しでも汲みますので、質問者さんは彼氏と喧嘩にならないように、もう一度理解し合えるように話し合ってみて下さい。冷静になれなさそうなら、メールも良いかも知れません。

頑張って下さい。

お礼

ありがとうございました。

＞自分なりに頑張って両親の理解を得ようとしている辛さ＞から、質問者さんの言葉に、とっさに過剰に反応してし＞まったのだと思います。

彼の優しさの上にあぐらをかいていた自分が見えたような気がしました。