- 締切済み
常識のなさすぎる親が嫌になります
こんにちは 私は今日、今までの人生の中で二番目にショックなことを知りました。 私の母親が兄を妊娠中に自分で飛び降りて（自殺できるほどではない高いところから） 流産させようとしたらしいのです。 今日はたまたま「丈夫な子供の話」をしていて、その時に思い出したかのようにこの話をしてきました。 しかも笑いながら「だからあんたたちは丈夫な子なんやで」って言ってました。 当時、両親が経済的に困窮していたのはいろんな人から聞いていたので私もよく知っていましたが、 それでも普通の常識のある親のすることとは到底思えません。 さらに腹立たしいのは、この話を今になって、しかも笑い話として扱っている点です。 私は３０年間何一つ不自由なく育ててもらった親には本当に心底感謝しています。 貧乏をして苦労した事実を知っているだけになおさらです。 しかし人間として親を見た場合、やはり欠陥があるとしか思えません。 あと、冒頭で「二番目」としたのは、私と兄の間の子供は堕胎させられてた話を過去に聞いていたからです。 この話をされた時が３０年で一番ショックでした。 もう１０年以上前ですが、未だにあの時のショックをひきずっています。 妊娠とか中絶をあまりに軽視している親が信用できなくなってきました。 私は堕胎させられた兄か姉の後に生まれた子供です。 これこそが私の親のもつ常識とか倫理観のなさを物語っているのではないでしょうか？ 今現在私は親の店を跡継ぎとして経営していますが、 もうこんな親のために自分の人生をささげるのが本当にバカらしく思えてきました。 何のために後を継いだのか…その意味さえもわからなくなってきました。 私はこのまま親の店を守っていくべきでしょうか？
- blanc-de3a
- お礼率86% (59/68)
- 夫婦・家族
- 回答数16
- ありがとう数17
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ruouka
- ベストアンサー率5% (2/35)
感謝の気持ちとどちらが強いですか？それすらわからなくなってしまったら後継ぎなんて辞めてしまいましょう・
お礼
ご回答ありがとうございます。 簡潔に、それでいて力強さを感じるコメントでした。 正直今は「わかりません」 ショックを受けて時間が経っていないので。 回答の通りなら「辞めてしまえ」ということになりますね…
そういうひと、案外世の中には多いですよ。 「年子でできたので堕胎した」 って言ってた人もいましたし・・ 年子ってあんた！って思いましたけどね。 今あなたがショックなのは逆に、あなたが大事に育てられた証拠なんだし、 できやすい人って実際本当によくできるから。 親は堕胎しなかったけれどたくさん兄弟いて満足に教育も受けさせてもらえなくて、 中卒で働きに出る・と、どっちがよかったのか？ 避妊って言ってもね、 「オトウチャンにつけさせなかったのがわたしの自慢」 って言う人もいるから。 ひとそれぞれ。感覚多様ですよ。 親がどういう人かよりも、あなたがそういう人にならなければ、 それが亡くなったご兄弟の供養にもなるんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結果論ですが、どうせ３人育てるなら私が生まれてこなければよかったのです。 第三子を差し置いて私が人並みに幸せな人生を送る…理不尽じゃないでしょうか？ ＞親がどういう人かよりも、あなたがそういう人にならなければ、 ＞それが亡くなったご兄弟の供養にもなるんじゃないでしょうか。 私はそれだけではいけないと思っています。 三人目の水子の話を知ってから「二人分生きてる」っていうのを忘れないようにしています。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
私の親は戦時中生まれなので、中絶反対派ではありません。 母自身はセックス嫌いですが、新卒時代に産婦人科の看護婦だったので、私が小学生になる前から、 「男性○が小指大の男の話」「子宮のトラブルで子供が産めない人の話」など、子供に対して「言っていい事・悪い事」の区別が付かない人でした。 私の田舎の同級生で、ヤンキー寄りの先輩主婦を慕ってる子は、子供を中絶する事に対し、抵抗感はなく、むしろ、「中絶する事に抵抗のない理解のある自分」の発言に酔っているというか、粋がってます。 心に文化や知性のない人間の発言に対し、まともに付き合う必要はない、と思います。 ただ、お母様の発言がそんなけ軽いと、水子供養をちゃんとやってるか気になるので、私が質問者の立場なら、会えなかった兄弟に対して、線香あげますね・・・ うちは幸い、父が継げとか言うタイプではなかったので、父の一代で廃業ですが、父も母も論理感が合わない人なので、帰省して会う事は一切してません。父と母の人命etcに対する軽さが、ストレスでしょうがないのです。 「人間に対してそんな考えなら、子供産まんでも良かったがん。」 と、抗議した事があります。 二回言って「ああ・・・この人たちはホントに、お話にならん相手だな・・・」と、自分の絶望感を一応、確かめてから、距離を置くようにはしましたけど。（姉に「あんたは経済的に育ててもらった事に対する、感謝心が抜けてるよね？」と、指摘された事があったので。でも、私の本音は、「人間に養ってほしかっただけだよ、お姉ちゃん。」でした。人間が養ってくれなかった無念さを、せめて姉には、理解して欲しかっただけなのに・・・という感じです。 こんな我が家なので、この先、お姉ちゃんも平気で中絶する性格だったと判明する事が有っても、しょうがないかなあ・・・と思ってます。 こういう質問が出た時、質問者を叩く人が多い事に驚きます。 叩く人って、汚い人間を見た事がない、よっぽど平和な育ちなのかなあ・・・と思います。綺麗事を言ってる親の下で育った世界しか、知らないのかなあ・・・と思います。汚い事しか吐かない親だって、この世にはいて、その二世が苦しんでる事から、目を背けないでほしいです。 色んな家庭があるので、参考まで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞心に文化や知性のない人間の発言に対し、まともに付き合う必要はない、と思います。 自分の親の場合、すごく悩みます。 まがりなりにも３人の子供を育て上げたかけがえのない親ですからね… 水子供養は何年かに一回はちゃんとしているようです。 過去を悔いているのか、西国三十三ヶ寺のお参りも済ませたようです。 私もどこかにお参りしてこようと思っています。 sinjouさんも親御さんとの考え方の相違で大変苦労してこられたようですね。 お気持ちは察するところですが「人間に対してそんな考えなら、子供産まんでも良かったがん。」は少し言い過ぎたように感じます。 これではご両親との溝が深まるばかりだったのでは… あなたは人の命の尊さを十分理解できる方だと感じられます。 このようなことをおっしゃったと聞いて残念な気持ちです。 お礼に対し差し出がましいことを言って申し訳ありません。
補足
訂正 ×お礼に対し ○ご回答に対し 失礼しました。
当時のお母様の気持ちをわかることはできませんが、それとは関係無く軽率であることは間違いないと思います。 当時水子になってしまった赤ちゃんを傷付けただけでなく、現在生きている質問者さんまで傷付けるお母様の行動や発言は軽率だと思います。 そのことからお母様を不審に思うのは仕方が無いと思います。 親として尊敬することとそこは別問題だということもわかります。一人の人間としてお母様を見て質問者さんはおかしいと思ったわけですね。 とても自然なことだと思います。もしも継承問題と関わってくるような事柄であったとしたら話し合ってみるのもいいと思います。 私の友人で一人っ子の長男がいます。彼は家族とも普通に仲がよいですが、家の事業を継がずにやりたい道を進んでいます。 おじいさまが悲しそうな顔をしていたみたいですが； 私も父の道を継がず別の道を目指しています。今になって継いであげてもよかったかなと思ったりしますが。 一度きりの人生、好きなようにやるのもよし、家族を選ぶのもよし。後悔が無いならどちらも素晴らしい道だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 批判的なご意見が多い中、このように私の心情を理解していただける方もいらっしゃったので 少し救われた気がします。 ＞一度きりの人生、好きなようにやるのもよし、家族を選ぶのもよし。後悔が無いならどちらも素晴らしい道だと思います。 とても的確ですばらしいアドバイスでした。改めてお礼申し上げます。ありがとうございました。
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
その当時は本当につらくてつらくて死にたいと思うほど苦しいことでも、時が流れれば、後で「笑い話」として話せることもあるとは思います。 まだ心の傷を引きずっていたとしても、敢えて笑い話にすることで、自分で自分の傷を癒すかのような、無意識な行動をとる人もいます。 ただ、質問者さんにとっては実の兄弟なのですから、その辺の配慮が足りなかったかな、とは思います。 自殺する人って、ある意味「病的」なのですよ、その瞬間は。 気が狂うほど精神的に追い詰められているからこそ、普段は絶対にしないような行動を瞬間的にしてしまうんです。 平常心で、計算高く「飛び降りた」のかもしれないし、経済的なことなどで精神的に追い詰められて、発作的に堕胎させようと思い立ってしまったのかもしれない。 真実は、お母さん本人にしかわかりません。 経済的困窮といっても、現代日本の「経済的困窮」とはちょっと違うとも思います。 現代の発展途上国のように、国も弱者を支援するだけのお金もなく、本当に困っていたりしたのかもしれません。 避妊についても、現代のように、避妊具や避妊薬が簡単に手に入る時代ではなかったかもしれません。 大体、毎日の食事にも困っているのに、避妊具を買うお金がどこにあるのか？ 値段だって、現代のそれとは全く異なります。 避妊に対する情報量だって、非常に少なかったことは容易に想像できます。 だからといって、夫婦生活を拒否もできないでしょう。拒否しようものなら、亭主に殴られ、婚家からは離縁される、そういう時代だったのでは？ （実際、現在の発展途上国の一部では、上記のような理由で望まない妊娠をする人たちがたくさんいます） あなたも傷ついたでしょうが、人生で一度も間違わない人はいません。 あなただって、間違うことはあるでしょう？ あとで、「ばかだったな・・・」と思うことだって、あるでしょう？ 人の間違いを責められるほど、自分はできた人間なのかどうか。 親も人間です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 避妊の情報が少なくても、そう何度も同じ過ちを繰り返すものなのでしょうか？ どうやったら子供ができるか、またもしできてしまったらどんな生活が待っているか… いい大人がわからなかったわけないと思うのです。 当時の自分たちの経済力を客観視できなかったわけもありません。 結局後のことを何も考えてなかったと言われても仕方ありません。 そのようなことに及ぶならそれなりの覚悟と責任を持って臨んでほしかったのです。 私には兄か姉になるはずだった第三子の泣き声が聞こえてきそうです。
- nagishiho
- ベストアンサー率25% (175/692)
Ａｎｏ４です。 Ａｎｏ１さんの補足読ませていただきました。 ３０年前と言えば今よりももっと親が威厳がありましたので、一言言われただけで従わざるを得ない事もあったと思いますし、 ３０年前の避妊具って、今ほど高性能ではなかったはずですよ。 そこを踏まえて考えてらっしゃいますか？ そして、どちらかが避妊手術を受けない限り、１００％の避妊はないということはご存知でしょうか。 避妊手術を受けるという覚悟は、堕胎のそれとは比較にはならないはずです。 現に私の母が手術を受けて妊娠できない体になっていますが、女性ホルモンがそこで狂ったがために 本来は細めの体だったはずがかなり太ってしまって（食べすぎとかではありませんよ。 家業のために重労働していて、なおかつお金がなかったためほとんど食べてなかったんですから） 昔の面影は今はまったくといっていいほどありません。 それに、避妊手術を受けていることは、娘である私や姉妹は知っていますが父は知りません。 それぐらいの覚悟でやるものなんです。 私は質問者さんと真逆の考え方で、堕胎を悪だとは思ってません。 産みたくて仕方ないけど諸事情でどうしても産んであげられない、という理由もあるものだと思うからです。 確かに避妊してさえおけば妊娠はしなかったかもしれない。 でも上で挙げたように避妊は１００％ではないので、避妊をしていたとしても妊娠することもありえます。 質問者さんは『親の勝手な都合』と言われていますが、逆の立場から見れば、 堕胎は絶対の悪だと言われる事は、『そういう状況になったことがない人の勝手な都合』でもある訳です。 女性なら誰だって自分のお腹に宿った命をなくしたいなど思うはずないじゃないですか。 自分の持っている知識のみで人を非難することは、私は自己中だと思います。 もっともっと想像力を働かせて、相手は何を考えているのか、何を望んでいるのかを考えられないと この先ひとつの事実を知っただけでその人の人生を全否定してしまうような非難をしてしまう恐れもあると思いますよ。 Ａｎｏ８さんの例にもあるように、表面だけではわからない悲しみを持っている人だってたくさんいます。 お母様もその悲しみと表に現さない強さをお持ちなのではないでしょうか。
お礼
再々のご回答ありがとうございます。 30年前の避妊具、避妊手術云々は少し話が飛躍しすぎのように感じます。 この質問の趣旨はそのような議論ではないはずです。 ＞『親の勝手な都合』と言われていますが、逆の立場から見れば、 ＞堕胎は絶対の悪だと言われる事は、『そういう状況になったことがない人の勝手な都合』でもある訳です。 この点が意味不明です。もう少しわかりやすく説明していただけたら幸いです。 ＞女性なら誰だって自分のお腹に宿った命をなくしたいなど思うはずないじゃないですか。 ではどうして私の母はあのようなことをしたのでしょうか？ 別の回答者様がおっしゃるように、理性を失っていたから？ 「あなたのお母様にしかわからないことです」以外の回答をいただきたいです。 ＞自分の持っている知識のみで人を非難することは、私は自己中だと思います。 それはあなたが言えたことでしょうか？大いに疑問です。 質問者の私を叩くのも結構ですが、少し冷静になって言葉を選んで回答していただきたかったです。 非常に残念でなりません。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
私、４５歳ですがよくある話だったと思いますよ。 うちは三人兄妹(兄・姉・私)で、私は末っ子なんですが、両親が結婚 したその年に妊娠したらしいのですが実母に「みっともない」と言われて 中絶させられそしてその翌年に産まれたのが事実上の長男、私の兄です。 その後、姉が産まれ１０年経って私を身ごもるわけですが、そこでも 中絶を実母に迫られたのですが、親戚に子のない家庭があって、だったら うちに養子としてくれないか、という話がまとまり、なんとか私は光を 見ることが出来ました。結局「産まれたら可愛かったからよそにはやらなかった」 ということで私はもらわれることなく実家で育てられたのですが、そんな風に 時代によっては「そういうこと」が割と普通に行われていたのは事実です。 といっても「女としての心の傷」は時代を超えて共通したものだと思います。 色んな背景がきっとあったはずです。私はそれに対して「ひどい」とか そんなことは思いません。女として母親として「重い人生」を送ってきた 母に深い悲しみと愛情を感じました。 たとえばお母さんが質問者様に「子どもなんていらなきゃおろせばいいのよ」 などという発言をしたのであればそれは軽蔑に値すると思いますが、そんなことを 仰っているのではないでしょう？ お母さんが３０年前のことをずっと引きずって後悔の日々を送っている方が 質問者様は嬉しいですか。３０年て長いですよ。その間に色んな苦労もされた ことでしょう。そんな中で過去の辛いことが熟成されていくのです。 笑い話にできるようになるまでの辛く悲しい時間をちゃんと想像してあげなくては なりません。質問者様にお子さんが居るなら「妊娠中に飛び降りるような 行為をしなくちゃならない心境とはいかばかりのものか」と察してあげて 欲しいと思います。 今、自分がここにいる事実に感謝して、そして逢えなかった兄弟に対して 心で手を合わせる。質問者様がまずしないといけないのはそれじゃないですか。 「欠陥」なんて親に対して言う質問者様のお気持ちのなんと貧しいことかと 思いました。「お母さんも辛かったんだね」という言葉でお母さんの過去の傷も 救えたでしょうに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 あなたは私の母の心の痛みは理解できても私の心の傷は理解できないでしょうか？ 兄弟をうばわれた事、その事を笑って話された私の気持ち… 母も辛かったであろう事は容易に想像できます。 しかし母は過去を知りすぎた私が傷ついてる事すら気づいていません。 ＃１さんの補足欄に質問文の補足を投稿しました。 もしよろしければ今一度ご意見いただけたらと思います。
ある外国の特派員が、事故でお子さんを亡くされた婦人とお話をしたそうです。 その婦人はお子さん亡くされて日も浅いと言うのに、とてもにこやかに対応されたのだとか・・ 特派員は日本人とは全く不可解な人種と感じたらしいです。 ふとした弾みで、テーブルの下の手に目が行くと、ハンカチを持つ手が震えていたとの事でした。 彼女の悲しみは顔に表す事なく、この手にこそ表れていました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 顔は笑っていたけど、その奥には深い悲しみが秘められている、ということでしょうか？ 表面的な批判をした私は少し反省すべきところがありますね…
- kyts
- ベストアンサー率6% (8/117)
その当時は、よほど生活がつらかったのでしょう・・・そこら辺はご両親ではないのでなんともいえません・・がしかし、いくら何十年たったからといって、笑い話にすることなのかって、同じ親として私は疑問です…というより、何考えてるんだ？と（怒）。因みにうちの親の場合は、姑からおろせと言われ、泣く泣く下ろしたそうです。３０年以上たった今でも、後悔の日々に駆られているようです。でも、親ならそれが当たり前だと思うのです・・。せっかく授かったのですから・・・。くよくよ引きずっていることがいいとか悪いとかではなく、その赤ちゃんの気持ちを考えると腹が立ちます。が・・・お店のことは別として考えた方が、私はいいとおもいます。ご両親も、今日まで築き上げてきた大事なものですから・・そこら辺は理解してあげてください。＝継いで下さいと言ってるのではないです・・・。 アドバイスにはなっていないかもしれませんね・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり普通はこんな話、笑ってしませんよね… 継承問題はいずれ話し合いをして時間をかけて考えてみます。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 親に甘えるべきなのか…
こんにちわ！今、【家】の事で悩んでいます。。。よろしかったら皆さんの意見を聞かせて下さい。 私はバツ１で子供が一人いて今まで、両親と私、私の子供と実家に住んでいたのですが、父が急死し、この度兄夫婦が実家に戻ってくる事になりました。 私は、兄が戻ってくるのは母を経済的にも精神的にも支える為だと思っていましたが、どうも違うようです。 父の死により、実家のローンは保険で完済し、新車の車が残り、生命保険がおりました。母は遺族年金があり、勤めにもでています。 つまり実家に戻ってくるのは、母を支える為ではなく、親の金をあてにしての事なんです。 兄が戻ってきた事で、母の負担はとても大きくなっています。。。母は実際同居が嫌だと言っていますが、なかなか兄には言えずにいたのですが、ついこの間手持ちの保険金で実家の近くに兄の家を建てたらどうかと言ったんです！それに兄も乗り気になって話しを進める様です。 実家は母が亡くなったら私にやると言われていますが、素直に喜べません。 今までずっと家は貧乏で、せまい家に住んでいました。 両親は朝から晩まで働いて、やっと手に入れた持ち家でした。。。そんな両親の苦労を見てきたからこそ、それを何の苦労もしてない、ろくに親孝行もしてない私が貰っていいのだろうかと思うんです。 だから親の金をあてにしている兄を見ているととても悔しくなります。 確かに私は母子家庭で、収入も決して多い方ではありませんが、このまま親に甘えていたらいつまでたっても自分の足では歩けない様な気がするんです。 そこでまず実家を出て、子供と二人でやってみようと母に話しました。 しかし母は、応援するどころか、子供がかわいそう…あんたがやれるわけない、意地張らずにお金を貰えばいい等と言われました。 私はそんなに間違った事を言ってるのでしょうか？ 子供のためにも親に甘えた方がいいのでしうか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 非常識な親に腹が立ちます
最近、公共の場で他人の存在が見えていないのではないかと思うくらい非常識な振る舞いをする親を見ます。 先日スーパーで買い物をしていると、お菓子コーナーにやっと歩けるくらいになった女の子を連れているお父さんがいたのですが、子供が同じ種類のお菓子を次々自分達の買い物籠に入れているのを一緒になってやっていました。それも通路の真ん中あたりに籠を置いた状態で。 他のカートを押している人も遠慮がちに通ろうとしているのにか籠を移動させる事も無くずっとお菓子を籠に入れ続けていました。 それを全部自分達が買うのならまだしも、籠からあふれ床に落ちたものから順番に棚に戻していっていました。 お父さんは子供の目線に合わせてしゃがみこんでいるのでかなり場所をとっていましたし、最初から買う気が無い物をやたら触るのも非常識だと思いました。 つい最近このサイトで友人の子供を車に乗せた時、キチンと座るように注意しなかった母親の事を質問されていた方がいらっしゃったと思いますが、多くの回答者さんから親の常識以上に質問者さんを批判する回答が多く驚きました。 私はどちらかと言うと親が着いていれば親が注意するのが当然だと思いました。親がいる前で親が注意しないのに他人の子を注意するなんて相当親しい間柄で無いとなかなか出来ないと思ったからです。 乗せる乗せないに関しても凄く難しいシチュエーションだとも思い考えさせられました。 日本は今どんどん高齢化社会になっていっています。スーパーにも腰が曲がったご老人がお一人でお買い物されている姿をよく見ます。 子供同士で走り回って、かくれんぼのような遊びを店内でしてるのを見るとお体の弱ったお年寄りと衝突しないか凄く冷や冷やします。 子供はジッとしてはいませんがそういう子供の行動に気付く様子も無く他人の様な顔をして買い物をしたり、携帯の画面を夢中で見ている親を見ると危機意識が薄いのか常識を疑います。 他人に迷惑と危険を及ぼさないような躾が出来ていない人が凄く目に付きますので投稿させていただきました。 お菓子を籠につめている親と言い、子供を野放しにしている親と言い、こういう場面に直面したらどうすればいいのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- なぜ最近の親は見事に非常識しかいないんですか？
最近の馬鹿親について。 先日飛行機に乗っていたらガキが大騒ぎしていました。 30代中頃くらいの親はそれを見て注意もせずにヘラヘラと笑っていました。 今日は、電車が結構混んでいるのにも関わらず平気でベビーカーを引いて入る厚化粧の馬鹿親を見ました。 最近はモンスターペアレントも一層酷いらしいですね。 担任の先生の悪口を子どもと一緒にするそうです。 そんな親を見ていれば子供も先生や大人を舐めるのも当然ですね。 モンスターチルドレンを作るモンスターペアレント...,。 晩婚化が進んで第一子が遅くなるから親バカが進むんですかね？ 子供にありえない読み方の名前をつけ、モンペと化し迷惑をかけまくる最近の馬鹿親。 特に最近の小中学生は親も酷ければ子供も酷い。 どうにかなりませんかね？ 団塊の子供世代にまともな子育ては無理ですかね。 親の世代が非常識代表世代ですから。
- 締切済み
- 教育問題
- 非常識？
御意見よろしくお願いします。 ちなみに私は独身で子供も居ません。 夜中３時頃にコンビニへ向かっていると 母親と父親が、寝ている2歳前後の子供をベビーカーを押して歩いていました。 とても非常識な両親だとビックリしました。 両親とも寝間着姿で、しんどそうに歩いているのを見て子供が可哀想だと腹が立ってしまい 非常識な親。子供が可哀想。しんどいなら子供をこんな時間に連れまわすんじゃねーよ。と聞こえるように言ってやりました。 その事を友人に話すと貴方の方が非常識よ。と言われました。 私の何が非常識なのか分かりません。 私は非常識なのでしょうか？ 夜中に子供を連れまわす親の方が非常識だと思うのですが…
- 締切済み
- その他（妊娠・出産・育児）
- 親のシカト
親がイベント会場で昔からお店をしているのですが、久しぶりに、今日友達と二人でいったら、母親筆頭に親父もあわせてしかとされました。とってもショックで顔が引きつりました！そんなことなら来ないように事前に言っておくべきかとおもいますが！ ちなみにお店には父、母、パートのおばさん３人がいました。たしかに最近きたパートのおばさんたちの指導もあって、なにかとナーバスだとは思うけど！いくら事情があったとして、遠くから来ている息子と友達にあんなにしかとしなくてもよいとおもいます、ほんとに悲しかった、もう二度と行かないです。 ちなみにうちの親は変わり者で、兄を引きこもりにさせたくらいです！きょうはショックすぎた。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 大人の勝手な堕胎
カテ違いでしたらすみません タイトルは少々きつめになってしまいましたが、よく「妊娠したから子供産めないしおろすわ」という簡単な言葉を耳にすることがあります。何か事情があって堕胎するかたもいらっしゃいますが、たとえば結婚して経済的に子供を育てることが無理だから堕胎する。 結婚前にできたから堕胎してしまう。 という話もありますよね。 でも経済的理由から堕胎するのであればどうして最初から避妊をしないのでしょうか。 避妊方法も今色々ありますよね?ゴムを使ったり女性用避妊具だってあります。でも色々な避妊方法を使って妊娠してしまったのであれば、きちんと避妊して妊娠を望んでいないということもあり堕胎は考えざるを得ないと思います。(中には堕胎をせず元気な赤ちゃんを産んでくれた方もいらっしゃると思います) 今子供たち(小学生や中学生)で性経験をする人が増えているという話もきいたことがあります。 そこで皆さんは堕胎についてどんな考えか教えていただきたいと思います。 私は堕胎について反対派です。というのも、堕胎というのは子供を一人殺すことになるということだし、今不妊症で悩んでいる方たちもたくさんいるんです。そんな方たちがいるのにも関わらず簡単に堕胎を選択してしまうことが悲しいです。 私の友達は高校の頃から性的快感を得たくて妊娠を何度もしました。もちろん子供はみんな堕胎です。 そんなことから子供の命(胎児)って少しも価値がないものなのかな。友達は「自分は高校生だし、妊娠して子供生まれたら自分の時間なくなるじゃん。そんなこといやだね」といって即堕胎をしてしまいました。 子供の命を簡単に捨てず、避妊をしないで堕胎するという考えはもうやめてほしいと思います。 子供たちの性教育にもよくないと思います。「自分の親がしたんだから親は口出せないじゃん」という考えの子もいるかもしれません。 皆さんはどのような考えか教えていただきたく投稿しました。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- アンケート
- 私は非常識でしょうか?
私の兄のことです。 兄はもう１５年以上前に離婚しており二人の子供は別れた嫁のところで暮らしてます。 二人の子供とはほとんど接触は無く、お金のがいる時だけ接触があるそうです。もう、二人の子供にはかなりの金額を援助したと聞きました。 兄が困ったことがあっても。私(弟)の私が尻拭いをしてきました。 兄の生命保険の受け取り人は二人の子供になっています。 私もこれまで何百万かの援助をしてきましたか゜私にも家族がありこれ以上の援助は兄弟といってもしたくありません。と言うかできません。 そこで質問です。 兄に保険の受け取り人として私を加えてもらうことを言いたいのです。 そうすれば、その範囲内で金銭的な援助もしてやりたいと思います。そうすれば私の家族にも理解を得ることが出来ると思います。 こんな私は非常識に人間でしょうか? 兄の子供はまったくあてになりません。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 三ヵ月後の中絶
私の兄の前妻は大学一年で兄と知り合いすぐに肉体関係になり妊娠して兄の(私の)両親に相談したいといい両親に会いました。両親は堕胎して欲しいと頼み堕胎しました。でも兄は堕胎手術の同意書にサインしていません。 この事に責任を感じて兄も両親も結婚を承諾しました。 でもつい最近兄から実は一度堕胎した後(三ヵ月後ぐらい）に又妊娠して堕胎したと聞かされました。 兄は何も疑わない性格で二度目の堕胎は両親にも知らせず堕胎したそうですが、一度目の時は何処で手術したかも知らなかったし、二度目の手術の時は近くの喫茶店で待っていたそうです。何時間ぐらい？と聞きましたが喫茶店で待てる時間だから、2時間位だったと言いました。私の友人で堕胎をしたことがある子に聞きましたら。麻酔を掛けるし、手術なので出血も在るし最低でも半日は掛かると言いました。二回目の時は喫茶店で同意書にサインをしたそうです。こんなに間を空けず掻破の手術って 受けれるものでしょうか？その後結婚してすぐ子供ができました。順調な妊娠で安産でした。前の二回の妊娠が嘘だったのではないか？と思ってしまうのですが、ご意見をお聞かせください。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 親のトラブルを子供に向けることは暗黙の常識？非常識？
大人のトラブルに子供は巻き込まないという当たり前の社会の倫理観を 確認したい。 トラブルがもとで、ある人間が憎まれればその子供まで！が暗黙の常識？ 大人同士で揉め事があったとき 子供に矛先を向けることは 悪意でしかない、と思うが、子供が必要以上に親のことで罵倒される場面に 遭遇したら、貴方はその時どうしますか？
- 締切済み
- アンケート
- 親が中絶した過去によるわだかまり
親が、私の兄弟となるはずだった子を堕胎していたということを知りました。 私が2月に流産して、大変落ち込んでいるときに母親から聞かされましたが、そのときの様子が「私も子供を下ろしたことがある」と、まるで罪悪感などないような言い方でした。 私は産みたかったのに産めなかった、母親は自分から殺した、と憤りを感じました。 堕胎した理由は心臓が悪くなったからだと思いますが、聞いた時点では、何人も子供がいるからか、病気のせいか忘れた、みたいな曖昧なものでした。 後に私が責めたときに病気のせいだと言いました。 実際、理由は病気のせいだとは思いますが、ならなぜ避妊しなかった？と思います。 両親は安易な考え方をするところがあるので、大丈夫だろうと思って避妊をしなかったのではないかと推測します。 （そこまで踏み込んで聞いていませんが) 両親とも、私が流産して1ヶ月も経たないうちから「普通どおりにするのが当たり前」「いつまでも落ち込んでいたら次の子供ができない」などといいます。 命に対する考えが軽いから、子供が死んで1ヶ月やそこらで立ち直れると思うのかなと思います。 一緒に遊ぶはずだった兄弟のこと、順番が違えば私が殺されていた、なぜそんなことを子供に言うのか、などと、いろいろ考えてしまいます。 父親を憎む気持ちもありますが、言わなくてもいいことを言った母親により怒りを覚えます。 1度、「殺した子に罪悪感を持って生きて」と言ったことがあります。 「お母さんが悪かった」と元気ない様子でしたが、知ってしまったことは忘れることは出来ないし、私が許すとかそういう問題じゃないと思います。 そのことを知るまでは、仲のいい母子でした。 ですが今は、堕胎の件が頭をちらついて、朗らかに接することが出来ません。 いつかはこの件、この件に関する感情に折り合いをつけて、前のように接したいと思ってはいますが、いまのところそのように出来る糸口が見つかりません。 夫も聞きたくないことかもしれないので、誰にも相談できず、ひとり悶々と考えています。 流産のショックと、親の堕胎のショックがあいまっているのだと思います。 漠然とした質問で申し訳ありませんが、心を和らげるヒントをお願いいたします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご自身の辛い思い出を、何の面識もない私などに話していただき誠に恐縮です。 文章を読んでると、本当にあなたとあなたのお父様の心の痛みが伝わってくるようで胸が痛くなりました。 私があなたの境遇ならおそらく現実を受け入れられなかったでしょう。 それほどまでにご両親の発言は残酷なものだったと思います。 ＞ずっと苦しんでいたのだから、話すことによって楽になるのなら 苦しみや悲しみを少しばかり背負ってあげてもいいと思えるようになりました。 あなたは強い方ですね。自分だけでなく、他人の辛さも理解し思いやりの心を持っている。 私が最初からあなたのようであれば、この質問はなかったかもしれません。