常識のなさすぎる親が嫌になります

質問

こんにちは
私は今日、今までの人生の中で二番目にショックなことを知りました。
私の母親が兄を妊娠中に自分で飛び降りて（自殺できるほどではない高いところから）
流産させようとしたらしいのです。

今日はたまたま「丈夫な子供の話」をしていて、その時に思い出したかのようにこの話をしてきました。
しかも笑いながら「だからあんたたちは丈夫な子なんやで」って言ってました。
当時、両親が経済的に困窮していたのはいろんな人から聞いていたので私もよく知っていましたが、
それでも普通の常識のある親のすることとは到底思えません。
さらに腹立たしいのは、この話を今になって、しかも笑い話として扱っている点です。
私は３０年間何一つ不自由なく育ててもらった親には本当に心底感謝しています。
貧乏をして苦労した事実を知っているだけになおさらです。
しかし人間として親を見た場合、やはり欠陥があるとしか思えません。

あと、冒頭で「二番目」としたのは、私と兄の間の子供は堕胎させられてた話を過去に聞いていたからです。
この話をされた時が３０年で一番ショックでした。
もう１０年以上前ですが、未だにあの時のショックをひきずっています。
妊娠とか中絶をあまりに軽視している親が信用できなくなってきました。
私は堕胎させられた兄か姉の後に生まれた子供です。
これこそが私の親のもつ常識とか倫理観のなさを物語っているのではないでしょうか？

今現在私は親の店を跡継ぎとして経営していますが、
もうこんな親のために自分の人生をささげるのが本当にバカらしく思えてきました。
何のために後を継いだのか…その意味さえもわからなくなってきました。
私はこのまま親の店を守っていくべきでしょうか？

回答No.6

DEKOMA4402

女性の方で、喜んで中絶する人なんていません。 なんらかの事情があって、仕方なくされてる方ばかりです。 独身でも既婚者でも、です。 一生性行為をせずに過ごしでもしなければ、どんな避妊方法も百パーセント確実なのではないのですから。 女性だけを責めるのはおかしいし、もう少し大人になってお母様をみてあげてください。 笑い話のように話されていたとしても、中絶した子供さんのことは頭から離れたことはないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠は一人ではできません。質問文で私は母を非難していますが
同時にそのような辛い思いをさせた父も同罪であると思っています。

回答No.5

goodn1ght

私はde3aさんの親に近い年齢だと思いますが、de3aさんの母親を軽蔑します。
de3aさんも（私同様）関わり合いを持たないで生きてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は「親の勝手な都合による堕胎」は絶対悪だと考えています。
完璧な手段はないかもしれないけど避妊をすればよいことですよね。
この世の中には子供が欲しくてもなかなか授からない夫婦がたくさんいらっしゃいます。
堕胎した方々は彼らの気持ち、考えたことあるのでしょうか？

この点に関してはgoodn1ghtさんのおっしゃるように軽蔑に値するかもしれません。
しかし質問文にもあるとおり、親への感謝の気持ちには嘘はないです。
よって関わり合いにならないで生きていく、というのは少し違うと思います。

回答No.4

nagishiho

Ａｎｏ２さんに同意です。
今だからこそ、笑い話に出来たのではないでしょうか。
当時のお母様の心境は、産んであげたいけど金銭面で不安で仕方が無い、でも堕胎するのはかわいそうという心境から
飛び降りて流産という形を取ったが、流産せず（もしかしたらその時には『この子は生まれたがってる』と思ったかもしれません）、
現在に至るとしたら、あの頃はこんなに気持ちもすれていたけど今は産んでよかったと思ってらっしゃるかもしれません。

それから、堕胎された質問者さんのお兄さんかお姉さんに関しては、一人産んだし今は二人目はまだ無理と思われたのかもしれません。
泣く泣く堕胎されたのかもしれませんよ？
そして３人目である質問者さんは、一人堕胎してしまっている事に関して後悔をしていて、
それで産む気になったのかもしれません。

その当時のお母様の心境は、お母様にしかわかりません。
例えわが子であろうが夫であろうが、推し量ることは難しいんです。

私自身、妹か弟になる子がいたことを２０歳を過ぎてから聞きました。
妊娠がわかった時に祖母（母からしてみれば姑）から「これ以上面倒は見ない」と一刀両断されたため
堕胎と、同時に避妊手術を受けたと聞きました。
ある意味ショックではありましたが、そんな何年も引きずるのは母に対して失礼だし
当時の母の気持ちは相当辛いものだったのだろうなと思うので、普段思い出すことはほとんどありません。

質問者さんは少々心が狭くないですか？
お母様が今でも引きずって、暗い性格の方がよかったですか？
笑い話に出来るお母様は、とても素敵な方だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうしても私には笑い話にできる神経が理解できません。
確かに心が狭いと言われても仕方ありません。
＃１さんの補足欄に質問文の補足をしましたので
もしよろしければまたそちらを加味したご回答いただけたらと思います。

回答No.3

mama4615

始めまして　二児の母です。

私も似た様な経験があります。
私には　姉又は兄が居たと思われます。
母は　経済的安定していなかった為　出産を諦めています。
そして、、、私が思春期反抗期の時、母には何度も
《あんたなんて産まなければ良かった》《あの時出血で入院していたけど入院なんてしなければ良かった》と言われた事はあります。
確かに　私があまりにも酷かったと思うので　言われても　今になれば　仕方ないな　とは思いますが、、、当時はそぅは思えませんでしたね。

多分、、、それだけ大変な思いをしている　とか　これだけ思っているのに。
と言う　言葉の裏返しだと　私は思います。
そして、私は　10年前から　実両親と暮らしてます。
自営では無いので　店を継ぐ等はありませんが、家は継いでいる状態です。
そんな事を言われて　どぅして継ぐ事が出来るのか　と問われたら
それは　きっと　産んでくれた感謝の気持ちが基本だと思います。

私も言われた時はかなりショックでしたが、産まれる事が出来なかった姉か兄　に恥じる事無く生きなくては　と言う思いは　大人になるにつれて思ってきた事です。

＞親のために自分の人生をささげるのが本当にバカらしく思えてきました。
*****それはお母さんが健康だから思うんじゃないでしょうか？
もし、お母さんがご病気だったら　そぅは思わないと思いますよ。
私がそぅでしたから。。。

＞私はこのまま親の店を守っていくべきでしょうか？
*****それは貴方が決める事です。
継がなくてはならない　と言う事もありませんし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
継承問題は今一度ゆっくりと考えてみます。

回答No.2

kuku82

はじめまして

えーっと、私も感情的になりそうなので
もし、不適切な書き込みをした場合、許してください。
まず、貴方が母親の何を知ってるんでしょうか？
どんな心理状態でそう至ったかわかるんでしょうか？
今、笑い飛ばせること、すなわち、やっぱり産んでよかったわ・・・
と素直に思えてることにどう感じますか？
今の幸せな世の中しか知らないために、今の常識で過去を判断するのは
非常に危険だと思います。
何故なら、良いこと、悪いこと全てを乗り越えてきたから
今・・・今の自分が存在できているわけで・・
純粋にそのことにもっと・もっと・感謝すべきと思います。
その上で、その教訓をもとに、自分は今後どうすべきかを考えればよいだけでしょう。

私も実は生まれてなかったかもしれない子供です。
母親から聞かされた時は、少々ショックでした。
しかし、今更それをどうこう言っても仕方ありませんし、
それが、善か悪かよりも、自分の子供が同じ思いをしないようにすれば
自分の代で完結でしょう。
それでいいじゃないですか？
私も貴方同様、自分の両親を決して完璧とは思いません、でも尊敬していますし、感謝しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＃１さんの補足欄に質問文の補足を投稿しました。
過去に母がどんな心理状態に陥ってたとしても、それは自分たちが招いた事。
私は理解するつもりはありません。
どうやったら子供ができるか、まさか知らなかったわけではあるまい。

回答No.1

3330-343

あなたの考えは間違っていないと僕は思います。
自分の子供をそういう目にあわせておいて、笑い話ですませるという親は、他にもたくさんいます。
もちろんそんな親の元に生まれた子供たちは、みなあなたのように悲しみや、恨みにも近い気持ちを少なからず持っていると思います。

が、自分を産んでくれた、大切な、かけがえのない親です。
どんなに常識がなくても、考えが浅くても、親であることに変わりはありません。
だからこそ、親の存在に感謝しているあなたは、とても素晴らしい人だと思っています。
その親御さんの店を守ろうが守るまいが、あなたが、その親御さんと同じように浅はかな（失礼ですが）考えを持つ人間にさえならなければ、それだけで十分だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
あまりにもショックが大きすぎて、投稿時少し感情的になっていたと思います。
回答者の皆様にこの場をお借りしてお詫び申し上げます。
冷静に考えればこの件と継承問題は完全に別件でしたね。

補足

こちらの補足欄をお借りして少し。
私が「妊娠とか中絶をあまりに軽視している」と言うのには根拠があるのです。
どうも話を聞いてると両親はその点がだらしなかったのだと思われます。
質問文には出てませんが、私には一番上にもう一人姉がいます。
その姉は当時珍しかったであろう「できちゃった」の子供だったのです。
第二子の兄の時は質問文の通り。第三子はおそらく経済的理由で水子となり
そしてそれらの過去があるにもかかわらず第四子の私が誕生。
一度や二度なら同情の余地はあるかもしれませんが
水子になった第三子と私の時になぜ何も対策しなかったのでしょう？
自己の悦楽を優先させた、軽率な行為の結果だと思いませんか？
結局子供よりも自分のことしか考えてない人間だと思いませんか？
不信感は総合的な理由の上に成り立っているのです。
説明不足で申し訳ありませんでした。