人を信用する（安心する）方法、目つきを良くする方法

質問

よろしくお願いします。

もう一昔も前になります。
性犯罪の容疑者にされて、とても恐ろしい体験をしました。
自分で言っても信用ないかと思いますが、
ここでは、一応ぼくはシロと考えてくださるとうれしいです。

最近女性家族からボクが性犯罪者と世間で疑われていると
話しているのを聞いてしまい、ボクは今でも苦しんでいるのに、
家族でさえ信用がないのかと、逆上して狂ったように怒鳴り散らしました。その後のどが痛く、頭の感情部分がまひしたような感じです。

女性家族に悪気はなかったと信じたいですが、何かにつけボクにストレスを与えることを平気で言います。

今でも外では女性は婦人警官かその関係者に思えます。
素性のわからない男を見ると、刑事で自分を監視していると確信します。

ほとんど病気です。

精神科に通院していますが、詳しくは言えないのですが、医師とその仲間たちと、うまくいっているのかいないのか、ボクが悪いのか、信用がないのは仕方がないのか、あきらめるしかないのか、よくわかりません。

そして、この暑さで皆さんも参っていると思いますが、ボクもかなり疲れ果てています。神仏にすがっているような状況です。
すでに何か悟るべき時期にきているような、死期が近いようにも感じます。

外出に緊張するので、食材を買いに行くのも疲れますし、たいしてお金も残ってはいません。

パソコンも家族から苦情を言われながら使っています。
唯一の外とのつながりです。唯一の慰めと言ってもいいかもしれません。音楽も聞けますし、女性の笑顔も見ることができます。（実際に買い物以外で無償の笑顔を見た記憶がないです。みなさんもおなじかもしれませんが・・・。）
女性はなぜかわからないことが多いです。

質問ですがタイトルのように、せめてふつうに暮らす知恵などをお持ちの方は教えてください。

大変、変な質問で、難しい問題かと思います。

かなり人間に対して恐怖心をもっていますので、できれば、
脅すような怖い言葉は避けてくださると、精神的に助かります。
（半年前も暴力団にからまれて、かなりのショックを受けました。）

長くなりましたが、よろしくお願いします。さようなら。

回答No.2

noname#171468 · ベストアンサー

一度信用を落とされる（仕向ける例）正に当事者です、恋愛をして最愛の夫と思いきやＤＶ男（モラハラ）異常な人格障害者その物の嵌めた前夫は今でも恐怖その物です。
　一度付いた心の傷は消えませんし、消せないものとも聞いています、いつでも口を開けて待つ古傷です、再度の屈辱は塩を掛けられる行為その物です。
　その傷を背負いながら生きる、宿命と言う言葉が有りますが人生がその物と思えます。
　冤罪で多くの容疑者の方が無罪を勝ち取るれる時代と言えども一度疑う事をされる事で当時者の疑われた時間は戻す事はできない、同様にＤＶの言葉の暴力で傷付いたとしても、それはお前の考え方と言う言葉で逃げ切る発言、前夫から一切謝罪は出ていませんし恐らく出ない話でこのまま持続と思います。
　普通に暮らすとは、過去戦った自分が居たんでと言う自己評価をしてあげるしか無いと思います。
　何時までも時間を掛けて悩んでも誰もヘルプは出ないし、世間は良い笑い物でしかないと、己に戒めるしかないないのではと思います。
　こんな自分ですんので、精神疾患も発病しており自分のセルフコントロールは大切な課題ですし、自分の自己認知を把握する様に冷静さを温存できる様に、投薬管理もあり薬の依存なしでは暮らせない昔から、そこそこ自分の理性もニュートラルをキープできる迄来た時点です。
　事例は違いますが、精神的ショックは強いという共通点には違いないと思います。
　追い込んでも、自分を責めて自暴自棄になる、昔の出来事でしかない日日薬と言う言葉が有りますが、時間をおくしか記憶は消えないし、消す事も出来ない事実をして刻む烙印と思うのです。
　そう思える時迄は時間も掛かるし苦しい時期ですが、苦しい昔の自分も生きてきた自分と認める事しか出来ないと思います。
　凄く抽象的な言い方ですが、誰もが抱える心の問題は多かれ少なかれ有ると思います、そんな自分もその一人です。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
ぼくはただの対人恐怖症から、IHIで創価学会員の子供であるだけで、一方的に寮長から怒鳴りつけられ、孤立し会社中に知れ渡ってしまいました。そして、小さい女の子をつれたお父さんから睨みつけられ、神奈川県警から、何度も子供を使ってだまされ、最後には長期の尾行とおとり捜査で外出できなくなりました。たぶん対人恐怖で横浜市立の病院に通院していたのが疑いの始まりではないかと思います。当時病院で警察から威嚇されて相当頭にきましたが、そのときの恐怖を今日も夢で見ました。IHIの上司や人事部長から強制的に屈辱的に退職させられました。車を買うために貯めた５００万円の貯金も今では、１００万を切るまでになりました。なんとか社会復帰しようとしても、医師から精神分裂病と誤診され、森田療法をしてあげるからと入院させられました。1ヶ月の休職の予定が、ほかの病院を探すうちに10年近くたっているのに自分でも驚きと絶望でいっぱいです。九大の医師は結束が固く薬を出すことを拒み、精神障害者の年金の書類も一年以上書いてくれませんでした。医師の誤診を指摘したからです。
その医師は面会を拒み弁護士しか会わないと言います。警察も地検も何度も抗議しましたが謝罪など一言もありません。
今年は自殺者が４万人を超えると思います。自分はその中に入らないと思っていましたが、最近の医師によるストレス、警察によるパソコン破壊で身がもちません。もう死んでもいいと思います。
この世で頑張っても権力者には勝てません。創価学会や公明党は一度相談すると、あとは無視です。これほど福岡も横浜も腐っているとは思いませんでした。さようなら。できれば昔のように楽しく小学生の時の仲間と修学旅行したいです。もうかなわない夢です。しぬ方法を考え中です。

回答No.1

donguridog

裏でいろいろやられれば、人間不信にはなりますね。
もう、どうにもならないこともあるでしょう。

さようなら。

補足

お礼が大変に遅れました。すみません。

いろいろ考えるところがあり、また別の難病も加わり体調が悪化していたのでお許しください。

おっしゃる通りだと思います。いまさらどうにもならない。
かといって未来にも希望が持てない年齢。
いまさら相手を責めたところで仕方がない。
相手にも言い分があるのもわかる。
でも悲しい。
家族を責めさらに自分が傷つき自己嫌悪。
親、兄弟でもわからないことを理解しつつも、やはり一緒に悔しがってほしいと望む自分の甘さ。どうしようもないんですよね。医者だって助けられるなら患者を助けたい思いはボクの想像を絶するものがあるはず。でも患者は死んでいく。養老先生は「死の壁」の中で人間の死亡率は１００％だと言っておられる。どうしようも避けることができないミスを人間は犯す。でも自分だって完璧どころか、人の何倍も失敗して他人に迷惑をかけている。結局どこかで自他共に許さないと生きていけない。じゃないと苦しすぎる。結局自分のおろかさに気づきその遅さに嘆きかなしんで墓穴を掘っている。涙が止まらなくてどうしようもないけど泣いても何も変わらないのはわかっているけど、涙が止まらない。しかたないと何度も思うけどバカな僕はまた思い出して自分で自分を苦しめる。もう時間はもどらない。わかっているからなおさら涙が止まらない。人生やり直せるという人は優しく励ますために言っていることに気づきまた泣く。泣いてもどうしようもないと人は言うけれども、バカな僕は涙を止めることができない。諦めきれない自分の愚かさに気づきまた泣き続ける。どうしようもないとわかっているのに泣いて先のことが考えられない。せめて学園アニメをみて気を紛らわせることしかできない。そういう自分の環境も世界中の人から見れば恵まれているとわかっているのにバカな僕は自分の上や他人を見てうらやんだり悲しんだりでどうしようもない大バカです。どうしたらいいんだろうと途方に暮れる。回答してくれる人がいるだけでも、薬を処方してくれる医者にも感謝するほうがいいとわかっている。けれど夢に苦しんだり、体の痛みに苦しんだりするとまた他人を恨んでしまう。わかってくれないと親兄弟を責めてしまう。そしてまた自分が嫌いになってどうしようもない。

ありがとうございました。本当にありがとうございました。失礼します。