離婚したいといわれました

質問

30後半主婦（子供なし）です。
この間まで契約で働いていた職場を夫を支えるため、また互いの希望で子供を持ちたいため、辞めたばかりですが、夫から別れたいと言われました。
夫は一つ年上で研究職、つい数年前まで学生の身でした。
まじめで根はいい人、ただ何事にもまじめで己につき詰めるようなところはあり、互いに信頼関係を築いてきたつもりでした。
今は職について、非常に忙しい毎日、というのは、職場から帰宅してからも自分の研究、論文のネタとなる読書などがあります。
私も人間ですから未熟な点はあると思いますが、結婚したときから今まで変わりなく自分よりも夫のことを先に考え、この人の喜ぶ顔が見たいという思いでサポートしてきました。相手がつらいときには共に痛みを感じ、励まし、夫が夜中ストレスで眠れないといった時には「そんなことはない。いっしょにがんばろう」と時間かけて話し、慰めたりもしました。
そういうたびに「こういう妻を持ってありがたい」とも口に出して感謝してくれました。
この人は生涯をかけてやるべきことがあるのだから、この人を支えたい、何かあるなら私が身代わりになりたい。そういう気概でやってきたことは本心です。
職業柄、私は夫が集中して仕事ができるよう気遣いもしてきました。
そのためか普通の家庭とは精神的ゆとりはなかったかもしれません。
物書きや学者の妻は大変とわかっているので、相手のために受け入れることと思ってやってきました。
それは大変かもしれないけれど、私の喜びでもあったのです。
夫も多忙でストレスのある中、私のことを考えてはいてくれました。
私が入院したときも毎日きてくれました。
ただ、前から怒ると歯止めが利かなくなり、相手を傷つけるようなことを言うところがありましたが、今回もまた些細なことから怒鳴り始め、「もう終わりにしよう」というのです。
物欲のない私が一つだけ望んだことは精神的な愛情にあふれた家庭で、その中に変な意味ではなくてスキンシップのようなものがほしいということです。母親だって大切なわが子は抱きしめたいと思うし、犬や猫だってなでられれば気持ちよく安心します。
夫は「自分はそういうのは嫌いだからできない。」と怒鳴りました。
夫にに余裕のある時は自分からスキンシップや参っているときに私にしがみついて甘えたりするのに相手のことは受け入れられないというのでしょうか。
夫婦というのは互いに相手のことを慮って、たとえどんな困難があろうとも離婚などと口に出さずに「一緒にがんばっていこう！」というような芯の通ったものと私のほうは思っていたので正直そんな簡単なものなのかと驚きました。
ただ、たまにゆとりのあるときだけは大変やさしく細やかな情愛を与えてくれもしましたが、私はもう少し忙しい中でもそれを持ってもらえたらと思っていました。
二人の生活のために環境がよかった職場を去ったばかり、将来のことを考えていたので正直困惑しています。
聞く耳をもたなかった夫も話に応じるそうですが、おそらく私は明日にでも実家に戻ることになるような展開です。
夫が戻ってくると皆さんの助言が見られないのでお忙しいと思いますが、どうか客観的なご意見よろしくお願いします。感情的な夫にどのように話を持っていくとよいか、もちろん自分では考えていますが、いろいろな話を聞くことで幅が広がると思って、生まれて初めてこういった質問を立てました。

回答No.5

kohare

離婚の話がでた原因は何でしょうか？
スキンシップの件でしょうか？
スキンシップが嫌だから離婚っていうのは短絡的な気がします。
旦那さまに理由を尋ねられたらいかがでしょうか？
旦那さまは感情的になっておられるようなので、
「気持ちを整理したいから、理由だけおしえてほしい」とかいうふうに。
理由を聞いてから、考えた方がいいかもしれません。

他の方のご指摘があるように、子供を作るという事がストレスになっているのかもしれません。
質問を読ませて頂いた限り、旦那さまは今の生活で精一杯のように感じます。

補足

ご回答ありがとうございます。
書き忘れましたが、私が家庭に入り、子供を作ることは夫のたっての希望でした。そして私も希望したことです。
今の生活で精一杯、わかるのですが、どんなに忙しくても家庭も仕事も大切にされてバランスをとっているいます。
私は完璧を求めているわけではなく、バランスの問題なのですが。