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息子と母親の関係
お互い独身で交際１３ヶ月の恋人についてご相談。 私 age35 彼 age47（長男です。43歳の既婚妹がいます） 彼は社会的には名誉ある職務なのですが、「彼と彼の母親の関係」については、私は、どんびき状態です。。。私は両親との縁が薄いので、息子と母親とはこういう関係なのかと今まで静観していましたが、ここ二日は、気分が滅入り、かなりテンションがさがってます。。 彼のお母さんは、ご主人と７年前に死別し一人暮らし。 お母さんは、息子である私の彼には、毎朝携帯メール・二週に一度ナイシハ毎週、火曜日～金曜日まで彼の家にお泊り（電車で一時間の距離に居住）な暮らしが、ここ６年ぐらい続いている模様です。 私がお泊りしていた今週の火曜日の朝、彼が「母親がもうすぐ、僕の家に着くみたい」と、早く帰れと言わんばかりの掛け声で、私は慌てて出勤しなくてはならない出来事がありました。 そして、今晩、彼と一緒に外出先で夕食中、「母親が、もう、自分はいつ死ぬかわからないと言ってるんだ。昨日も今日も、僕が昼も夜も食事を一緒にできないから不満みたいで・・。気持ちが不安定なようだ。」と、ぼんやり、つぶやいてました。→私に対しては、深いメッセージは無いとヨミマシタが。。。。 ここ二日のこの状況で、私自身も、かなり気分が滅入りました。 何だか、ショックというか、意気消沈です。 彼が、お母さんを大切にしている姿勢は今までずっと、好感をもって見守っていましたが、もう５０前の息子です。 お母さんは、独居で寂しく、かつ、ご自慢の息子なので一緒にいたいという、気持ちはわからなくはないですが、客観的に、お母さんも息子に、依存ぎみなのかもしれません。 お母さんは、息子との今の関係に、変化が来ないで欲しいと思っている印象を受けました。息子である彼も、それに上手く答えようとしているのでしょうか。 （女性の感ですが、お母さんは、彼の家にある私の荷物を見て、何か感じるものがあったのかもしれません。この半月で私の荷物が増えたので・・） 最近、彼は、私が平日泊まる週とお母さんが泊まる週を交互にスケジュールしているし、私はお母さんに会ったこともないですし、彼が私のことを話していないかもしれません。 私は互いに老齢なので、早く結婚はしたいし、親に隠れて付き合うのもどうなのかという思いもあったり、とにかく、こういう事態に複雑で、気持ちが混乱しています。 世間で言う、マザコンというのは、こういう事なんですかね？ 実は、私、以前、長くつきあっていた元婚約者も、母親が父親と死別し、息子にべったりの家でした。正直、この母親には、付いていけず、姓を変えるのはとても抵抗があり、結婚をしませんでした。 なんだか、こういう空気を引き寄せているんですかね？それとも、私の生い立ちが、母親と息子のこういう関係を、ナーバスに見ているのでしょうか？
- kahotunetu
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
普通かどうかは判断のしにくい部分もありますが・・・ 彼は47歳ということはお母様は70歳は超えておられるのではないですかね？それぐらいの親の一人暮らしは不安でしょうし、彼も心配するのが普通なのでは無いでしょうか？逆にほったらかしにするほうが人として疑います。 問題なのはお母様の事を心配する彼の気持ではなく、kahotunetuさんの扱い方に対してだと思います。 お二人の将来をどのように考えておられるのでしょうか？ おそらく彼は生涯独身で過ごそうと決意されているのではないでしょうか？だから母親に紹介出来ない、紹介したくないのでは？ 私自身、マザコン？だから思うのかもしれませんが、自分の親を大切に出来ない人が他人を大切にすることなんて出来ないと思います。自分が困ったとき最後に頼るのは嫁・親・兄弟・子供ですし、自分が年老いて不安になったとき頼るのは血を分けた子供しか居ないと思っています。 また自分の親を大切にしない限り、子供からも大切にされないとも思っています。 現在の彼から見た位置関係は 血を分けた母親 ＞ 最愛の女性 であって、家族でもなければ生涯を共に過ごすパートナーとしても見られていないのではないでしょうか？ kahotunetuさんは彼との今後の事をどのようにお考えかはわかりませんが、彼をマザコンでは無いかと考えたり、意気消沈することよりも彼の生涯のパートナーとなれるよう頑張られては如何でしょうか？
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- ron_ul
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なんだか敢えてそういった環境にご自分を引き込んでいるように感じます。 ３０代半ばだからこの人しか・・・ でも「この人」って高齢のお母さんがいるし、しかもかなり年上・・・ ３５歳はまだまだ若いですよ。 きっと５０歳近い人と一緒にいるから活気が無いのかもしれないですね。 エネルギーを男に取られているみたいで情けないです。 彼は４７だけど若く見えるのでしょうねぇ。 そうやって若い女性からエネルギーを吸い取っているのでしょう。 申し訳ないですが思考サイクルがとても３０代の方には思えないです。 結婚したい病に病んでいらっしゃいますか？ 何か新しいことを手がけてみては？ これからは彼のところから荷物を減らしていきましょう。 もう一度自分の人生を見直して男性に寄りかからないように、男性と一緒に人生を築けるようにしてみませんか？ ちょっと年上の男性ならまだまだ独身の人もいるでしょう！！ 仕事が忙しくてなかなか女性に会えなかったとか・・・ ふとしたきっかけで出会いがあります。
お礼
私に風を吹いて下さって、ありがとうございます。 彼とつきあってから、ちょっと考えが一つのことに、固まってしまったようです。 ＞申し訳ないですが思考サイクルがとても３０代の方には思えないです。 どういう部分に、それを感じましたか？ 客観的に見えていない部分もあるので、アドバイスいただけないでしょうか。 ＞ちょっと年上の男性ならまだまだ独身の人もいるでしょう！！ そうですね、前向きに生きます！
- motitaatuk
- ベストアンサー率0% (0/1)
悩んだ時は初心に戻る。どんびき～しているようですが、優先順位はいかが？迷った時は、優先順位で解決！ 母親が来るという時の状況を客観的に分析してみると、 (1)母親に合わせたくなかった (2)母親と接している自分を質問者さんに見られたくなかった (1)はなぜ？を追求した方がよい。 (2)は母親に優しくしている自分がちょっと照れくさい。 (1)の追求方法としては、 嫌味戦闘モードでいくのであれば、 「この間、なんで早く帰れ的だったの？それって私を紹介したくないってこと？」 優しくモードであれば、 「この間、ちょうどよかったから、お母様にご挨拶すればよかったかな。今度、お会いしたいな。どう？」 こんな感じで追求する余力があればやってみる。 余力の判断は、優先順位かな。 私なら、その場で(1)を発するかな・・・ 親が子供より先に死ぬのは、普通のことで、歳とると寂しいからかわいい息子と一緒にいたいんだろうね。 だけど、それは親のエゴで子供は子供の生き方、考え方があるわけだし、それをどうするかは子供に決定権があると思うんだよね。もちろん、子供は一人で大きくなったわけではないから感謝はしなければならないし、 お返しもしなければならないと思うけど、そのお返しが当然のように思っているのは間違えだよね。本当に子供の幸せを思うのであれば、自分の都合ばかり押し付けるのは単なる親のわがままだよね。 今回の見極めとしては、究極の選択～ 母親と質問者さんが同じバズに乗っていました。バズが事故に巻き込まれ、ふたりとも同じケガをし同じ病状で、同じ病院に運ばれました。 (1)ふたりとも輸血が必要です。ひとりにしか輸血ができません。輸血をしない場合は、１００％死にます。どちらに輸血しますか？ (2)ふたりとも死を覚悟しなければならない状況となりました。病院の規則で、ひとりにしか最期を看取れません。最期、どちらのそばにいますか？ なんかちょっと例えが悪いですが、難しいよね。私の場合は、現実的に親。(1)はどちらを助けるか。生き残った方とこれからも生きて行きたい！ということ。 (2)は、どちらと長く一緒にいたいか。だよね。 まぁ、これはかなり過激な考え方だから、まずは、最初の質問からどう？
- motitaatuk
- ベストアンサー率0% (0/1)
自分がこのような状況になったら、やっぱりかなりひく。 結局は、彼の母親次第なんじゃないかな。息子と彼女の将来を見守ってくれる人なのか、対抗心メラメラで出てくるのか…。 泊まる日を交互にスケジュールしている彼の様子では、たとえ結婚したとしても嫁と姑どちらも立てようとして、どっちつかずになりそうな。 ちなみに、私の主人は病気になった母親の面倒を５年間、在宅で見ていました（結婚前）。仕事をパートに変えてまで。 質問者さんの彼がお母様を大事に思う気持ちは、尊敬できるところだと思いました。そんな彼を誉めてあげては？
お礼
＞質問者さんの彼がお母様を大事に思う気持ちは、尊敬できる ＞ところだと思いました。そんな彼を誉めてあげては？ そうですね 確かに、尊敬できる点です。
- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
何度もすみません。 ＞これは無意識なのでしょうか？意識しての行動なのでしょうか？ 私は、彼が母親の安否や様子を気づかって、定期的に家に呼んで 会うようにしているのでは、ないかと思っていました 母親は無意識のうちにやっている事でしょうが、 息子のちょっとした異変にも気づけるように、母親自身が 定期的に息子宅におしかけ、それを拒まない息子、 という事ではないでしょうか。 携帯メールの連絡がない時の母親の言動にすべてが表れています。 親を大事にするという事はすばらしい事です。 社会的に名誉ある仕事につかれている方との事ですし、 尊敬もできる男性なのでしょう。 でもその尊敬すべき愛する男性が、あなたとの生活よりも 常に母親を優先するとしたらどうですか？ 私はこの状況で半年で１０ｋｇ近くやせました。 親を大事にする、というのは何もしょっちゅう泊まりに こさせなくても出来る事なんですよ。 彼が休みの日に１日様子を見に行くのだっていいんです。 別に母親が現在病気というわけではないのですから。 妹さんだっていらっしゃる訳ですし。 子が成人したのなら、親も子もお互いに、 本当に親が（子が）困った時に、手を差し伸べてあげられる 状態でいればいいと思うんです、私は。 それが自立した親と子の関係ではないでしょうか。 彼と一度腹を割って、話し合ってみるのも良いかもしれません。 こういう状態（母親がおしかけてくる）はずっと続くのか。 それを彼は母親に対し、断ることは出来ないのか。 何度もすみませんでした。
お礼
yuu-naoさん 色々ありがとうございます yuu-naoさん の経験は色々な部分にこれからも生きていきそうですね。当時は大変な思いをされましたね、でも今はお幸せそうなので良かったです。 ＞本当に親が（子が）困った時に、手を差し伸べてあげられる ＞状態でいればいいと思うんです、私は。 ＞それが自立した親と子の関係ではないでしょうか。 そうですね。 ＞こういう状態（母親がおしかけてくる）はずっと続くのか。 ＞それを彼は母親に対し、断ることは出来ないのか。 彼は母親に「次はいつくるの？明日くればいいじゃないか」など 電話で日曜日など私の前で数度、話をしていたことがありました。 明日は母親が来るからベランダの花を喜ぶかなとか、菜園の野菜を 食べさせてあげたいと、良く私に言っています。 ちょっと私は、疲れました。 少し彼と距離をおきたいです。 私は大切にされているのでしょうか？ 彼は、私をうまく自分のスケジューリングのなかで動かしたいだけ のように感じてしまいます。
- d27v
- ベストアンサー率38% (5/13)
ANo.5で回答させていただいた者です。 結婚前にそういう面が見えているとすれば一緒に生活をするようになると 更に苦労というか心労が耐えないんじゃないかと思ってしまいます。 結婚したからと言ってお母様が泊まりに来なくなるとは思えないですし もっともっと気になる事が増えるんじゃないかと思います。 きっと彼も今の年まで結婚せずにいたのにはその辺の事も少なからず 理由にあるのかもしれませんね。 もちろん自覚はないものだと思いますが…。 長年そうだったから特別おかしいと思わないんじゃないでしょうか？ きっと結婚されたら質問者様と生きていく方が残りは長いはずだと思うのですが 彼自身もお母様に何かあったときにすごい喪失感みたいなものに襲われるのでは なんて危惧してしまいますね。 結婚となると本人同士だけの問題じゃない部分もありますしよ～く考えてみる方が いいかな～と思います。 生理的に受け付けないというレベルになってしまうと本当に『嫌』としか 思えなくなってしまいますからね。
お礼
いろいろありがとうございます。 結婚して幸せに日常を過ごしている人が羨ましいです。 ＞きっと彼も今の年まで結婚せずにいたのにはその辺の事も少なからず ＞理由にあるのかもしれませんね。 ＞もちろん自覚はないものだと思いますが…。 ＞長年そうだったから特別おかしいと思わないんじゃないでしょうか？ そうですね。。 客観的に他人が見て、変だということを無理に気持ちを１年間も押し殺していたので、疲れが溜まってしまいました。 おかしいというのは、とても勇気がいることで言えませんでしたが、今回ばかりは失望です。 ＞彼自身もお母様に何かあったときにすごい喪失感みたいなものに ＞襲われるのではなんて危惧してしまいますね。 そうですね、あるかもしれませんね。
- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
再びNO.2のyuu-naoです。 なんだか他人事とは思えなくて・・ kahotunetuさん、思い悩まれてるようですね。 当然だと思います。 35歳というあなたの年齢も少なからず関係あるかもしれないですね。 でもね、35歳はまだまだ良い出会いがあると思いますよ。 私もマザコン男とたった三ヶ月の結婚生活にピリオドを打った後 33歳の時に再婚し、子供にも恵まれ、今は幸せに暮らしております。 私が過去の苦い結婚生活から学んだことは、 「この親子（母息子）には太刀打ち出来ない」って事でした。 二人は血がつながってるんです。それだけでも他人である 自分とはつながりの深さがちがうのに、 母親がそこまで息子に依存し、しかも息子だってそれを 嫌がってはいないんですよ。 本当に息子の人生を大切に思える母親なら、 息子の人生のさまたげになるような行動はしないです。 身の回りの世話を焼いたり、しょっちゅう泊まりにくることで、 息子に結婚する隙を与えないでいるんだと感じました。 kahotunetuさんには私みたいな経験はして欲しくないと思い 書かせていただきましたが、 もうすこし様子を見てみてください。 きっとkahotunetuさんにとって一番良い結論が出てくると思います。
お礼
yuu-naoさん ありがとうございます 昨日今日は仕事が手につかないでいます。 はー って、感じです。 おっしゃるように、私も３０半ばでなければ、もう少し別の決断が速効可能かもしれません。今の年齢で今後、男性として好きな気持ちを持ち、かつ尊敬できる人に会うことは、なかなか難しいのではないかという気持ちを持っているのは本音です。尊敬できる人に出会えるのは、稀なことです。 ＞身の回りの世話を焼いたり、しょっちゅう泊まりにくることで、 ＞息子に結婚する隙を与えないでいるんだと感じました。 これは無意識なのでしょうか？意識しての行動なのでしょうか？ 私は、彼が母親の安否や様子を気づかって、定期的に家に呼んで 会うようにしているのでは、ないかと思っていましたが、お母さ んの気持ちには、もしかしたら、こういう部分もあるのかもしれ ませんね。 今の暮らしに、変化がおきないでほしい・・そんな印象を拭えま せん。 人はみな、自分のことしか考えてないのかもしれません。
- nao1144
- ベストアンサー率24% (21/87)
客観的にやはりおかしいと思います。 ・何故母親に彼女の存在を明かさないのか。 ・彼氏のお母様にしてもやっと？息子に相手が出来たんだわ！と喜んで会いたい等言いたがると思います。 >母親が、もう、自分はいつ死ぬかわからないと言ってるんだ こんな事言うなら余計に。（言葉悪いですが）死ぬ前に息子をよろしくと挨拶したい等考えるんでは？と思います。 また、彼氏がべったりというよりお母様がべったりだと思いました。 彼氏がべったりならお母様の事を気を使ってご自分で行かれるでしょうし。 受け入れてる彼氏さんも彼氏さんなんですが。 >僕が昼も夜も食事を一緒にできないから不満みたい これって非常に束縛の強い彼女の様な発言ですよ。 マザコンはいろんなタイプあるけど、非常に束縛の強い母親とそれに何とも思わないで受け入れてる息子としか見えません。
お礼
意見、ありがとうございます。 >これって非常に束縛の強い彼女の様な発言ですよ。 >マザコンはいろんなタイプあるけど、非常に束縛の強い母親と >それに何とも思わないで受け入れてる息子としか見えません。 朝の携帯メールで連絡がとれないと、どうして連絡がとれないのか 催促がくると前に言っていました。
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
３０代既婚女です。 御質問内容を読ませていただきましたが私も“普通”じゃないように感じました。 ご主人が浮気したり、先に他界したりすると言い方が悪いかもしれませんが その代替として息子に目が行くと思います。長男であれば余計に頼ると思います。 私の旦那の家も父親が亡くなっていて息子の転勤に母親が追いかけてきて同居と なったようです。今年私と結婚、義母と同居の３人暮らしですが、マザコン気はないように 思った旦那ですが、義母に逆らえない部分があったりして驚きました。 また、義母もさっぱりした方かと思ったら徐々にジェラシーのようなものも感じるように なりました。そうなると結構きついものがありますよ（＾＾；） 幸い旦那は私の味方についてくれるようですから揉め事を作らず拾わずの精神で 生活してます。 普通の状態でも“嫁vs姑”はあります。“普通じゃない”御質問者様の彼氏さんと母親では 苦労されると思いますよ。。。無責任な事は言えませんが、彼氏さんが御質問者様の味方に 付いてくれる確立が低いように思います。７０歳過ぎの老母・・・今後早い時期に介護も 考えられます・・・愛情か介護士としての結婚かわからなくなってしまいますよ。 今一度ご自分の心に問い合わせてみては？
お礼
arap6260さんは、お幸せに過ごされているご様子で羨ましいです。 揉め事を作らず拾わずの精神というのは、良いですね。 ＞７０歳過ぎの老母・・・今後早い時期に介護も考えられます・・・ ＞愛情か介護士としての結婚かわからなくなってしまいますよ。 ＞今一度ご自分の心に問い合わせてみては？ そうですね、胸が痛いです。 ＞無責任な事は言えませんが、彼氏さんが御質問者様の味方に ＞付いてくれる確立が低いように思います。 昔、彼の家で、わかめを使いきってしまったことがあり、彼に 「もしかしてわかめを使い切ってないよね？母親が探している。」 とメールで、叱られたことがありました。 このときに、今までに感じたことのないような怖さを覚えたのを 思い出しました。
- ron_ul
- ベストアンサー率45% (354/779)
お若いのに年齢が離れている男性がお好きなようですねぇ。 １２歳も離れていると親の年齢から状況がかなり違ってきますよ。 ８０歳近い親を持つと既婚・未婚・男女関係無く年老いていく親が気になります。 恋愛も大事ですがやはり親の方に重みが傾くでしょう。 それはご自分がその年齢になれば自然にわかります。 まわりの友達も今はまだ親が元気でいらっしゃるから特に話にも出ないでしょうがね。 以前にも似たようなタイプの方とお付き合いされたとか・・・ また同じような境遇ですよね。 どう思いますか？ 少なくとももう少し若い男性の方が恋愛を楽しめると思いますよ。 長く独身をしているとなかなか難しい物があります。 親子関係、本人の習慣など・・・ 将来性も含めて過去の経験を踏まえた判断をしてください。 内心答えが出ているのでしょうね。 他の人たちに聞いて確認したいのでしょうか？？？ お付き合いも１年ほどですからさして長くないですね。 彼も母親には結婚対象の人がいるとは話していないようですし、 むしろ’彼女’という存在を伏せているようですね。 もし、彼が既婚者なら「愛人」ということになるでしょうかねぇ。 もちろん若い女性と一緒に過ごしていた方が母親といるよりも楽しいからす捨てがたいということもあるでしょうし・・・ 今後ともお付き合いをしたいのであればある程度の距離を彼との間に置き、お互いに自立した関係で付き合うのがよろしいようですね。 ズルズルと生活を一緒にしないほうが身のためです。 荷物の持ち込みはこれからあまりしないほうがいいのではと感じますよ。 １２歳年上の彼は相談相手として、恋愛する相手は３０後半ー４０前半ぐらいの方とというのはダメですか。
お礼
＞１２歳年上の彼は相談相手として、恋愛する相手は ＞３０後半ー４０前半ぐらいの方とというのはダメですか。 そうですね。 １２歳差なので、これから子育てをするとなると現実的には厳しいです。 もうこれ以上、おつきあいしても、私は苦しむだけかもしれません。 なんだか、絶望的な気分に覆われてしましました。
- mikgw
- ベストアンサー率0% (0/7)
うちのだんなの祖母は盲目で 旦那も早くに亡くして 今は、息子37独身と旦那の兄25と住んでます 盲目だから、ってこともあるかもだけど べったり。 私の前で旦那に抱きつく。 私には同じように…です まあ、そんなこんなであまり近寄ってないですね 寂しかったんだろうし 男好きなんだろうなとか 思ってます うちはできこんだけど もし主さんが絶対「結婚」をしたくて 自分にあった、素敵な男と結婚したいなら 最低50％の心はいい男探しをしましょう もしも相手に結婚する気があるなら 親との関係直さないなら結婚しないって堂々と言いましょう それで直さないなら、あなたに本気じゃないです
お礼
そうですね、お互い年齢も年齢だし、伝えてみようと思います。 彼は恐らく、この件にかんして、客観的に人に意見されたことはないと思うので、びっくりすると思います。
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４８歳の彼の事です 彼の実の母親８８歳 に対する接し方についてです。 彼は１０年前に奥さんと死別しました。 子供は独立して今は独り暮らしです。 当時小学生と中学生の娘が居た事もありそんな息子を不憫に思ったお母さんが他府県から１０年前引っ越して来ました。 彼が母親を毛嫌いしてる為一緒には住まず徒歩で行き来出来る距離に住んでおられます。 ほぼ毎日彼の家に来て掃除や洗濯、町内会の当番などを代わりにしておられます。 そんなお母さんに対し 彼はかなり冷たくキツイんです。 例えば お母さんが彼の家で用事をし、彼の家の物（百円均一で売ってるような家庭用品）をうっかり失くした時の事です。 彼が帰宅し、その物が無くなってる事に気づきました。 そこでお母さんに電話をしどこかにあるのかと聞きました。 お母さんは分からないと言ったらしく。 そこで彼は腹を立て 怒鳴ったらしいです。 何故そんな事で怒るのか聞いたところ 「おばはんが素直に私が失くしたごめんと謝ったらいものの！言い訳みたいに言いよるからや！」と。 （おばはんとは彼がお母さに対する呼び名です） そしてその後どうしたのか聞くとお母さんの物を代わりにすぐ持って来させたらしいです。 その他にも、 彼が体調が悪かった時お母さんが心配して電話を架けてきた事があり 「はー？はー？なんやねん！もええ言うてるやろ！」ガチャ切り。 文章では伝わりにくいですが彼はかなり怖い顔で話します。 彼が大声を出すとお母さんは頭を抱え込んで小さくなる時があると言ってました。 彼は自分の事を親離れしている自立した男性だと言います。 実際、昔彼の家は貧乏で父親は酒乱だったらしく 彼は１８歳で家を出て手に職をつけ今までやってきた人です。 自営業の倒産や奥さんとの死別。山あり谷あり苦労はされてます。 俺はたいていの事は自分で出来る！ とかなり自信を持っておられます。 確かに料理も出来るし 車や電気関係、日曜大工は朝飯前で洗濯、掃除も自分でしてる時もあります。 私から見て彼は無人島でも生きて行けそうな気がするくらいの人です。 なので確かにもしもお母さんが引っ越してこなくても彼は自分である程度出来る人だと思います。 でもお母さんが近くに居てくれる事でだいぶ助かってる事も分かってるはずだし、彼からお母さんに頼み事をしてる時もよくあります。 なのに何故そんなかと彼に聞くと 親なら子供の事心配して当たり前や。とか 「母親やから何言うてもええやろ」。など 引っ越しして来て欲しいとと頼んでもないし、嫌なら用事してもらわなくても俺は全く困らない。 お母さんが勝手に引っ越して来ただけだと。 歳老いてから何十年も住み慣れた土地を離れ、知らない土地に来る事はきっと大変な事だと感じます。 お母さんに対して全く感謝してない訳ではないと思うのです。 でも私は何かが違うと思ってしまいます。 母親に助けてもらうのが悪いと事とは思いません。 ただ実際して貰ってる事に感謝の気持ちが足りないんじゃないかと。 歳老いた母親にそこまでして貰って悪いなと感じていたら自然ともう少し優しい態度になるはずだと思うんです。 この話しをしたら 女の私には分からないと 逆に私に切れられ しんどくなります。 彼いわく大概の男性は 母親に対して自分の様に 冷たいし、 大概の男性は 母親なんていなくてもいい存在だと思ってるんだ と言います。 それが自立してると。 そうじゃないのはマザコンだと。 ほんとにそうなんですか？ 私はそうは思いません。 そんな男性ばかりじゃない して貰ってる事を素直に認める事が出来て それに対して感謝出来 感謝の気持ち、言葉、態度も掛けられる人の方が精神的に母親離れ出来てる人だと思います。 みなさんは母親に対してどうゆう感情をお持ちでしょうか？ またこんな彼を同性から見てどの様に感じましたか？ よかったら教えて下さい
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- 息子との関係
41歳の専業主婦です。 主人は某自動車メーカーに勤めおり現在はマレーシアに単身赴任中です。 家には私と20歳になる息子高2の娘と三人で暮らしています。 先日の事で深夜に入浴中、つい淋しさの為大人の玩具で自慰をしてしまい、その現場を息子に見付かってしまいました。 息子は何度もお風呂場の外から声をかけたらしいのですが自慰に夢中になっていた私は全然気が付かず、息子は私が風呂の中で倒れているのではないかと心配になって戸を開けた様です。その一件以来、息子とはお互いよそよそしくなり娘が友達の家に泊まりに行った昨晩に越えてはならない一線を越えてしまいました。正直に言って実の母親と息子がそんな関係になるなんて想像した事も考えた事もありませんでした。 もし今後も息子が求めて来たら拒絶する自信がありません。 頭ではいけない事だと解っているのですが。
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お礼
＞問題なのはお母様の事を心配する彼の気持ではなく、 ＞kahotunetuさんの扱い方に対してだと思います。 そうですね。 私が気分が萎えたのは、その点です。 ＞お二人の将来をどのように考えておられるのでしょうか？ ＞おそらく彼は生涯独身で過ごそうと決意されているのではない ＞でしょうか？だから母親に紹介出来ない、紹介したくないのでは？ ５０前まで、独身でいた人なので、ただ彼は、結婚という形で将来を考えたくないのかもしれません。モラトリアムにしたまま、歳をとっていきたいタイプかもしれないと気がつきました。 このところ、これから先の事を長いスパンで考えると、ちょっと気が滅入っています。私は一体、どうしたら良いのでしょうか。