彼の母親に会います

質問

こんにちは
色々とアドバイス下さい。

彼　　　　５０歳
私　　　　３０代後半
彼の母親　７０歳（夫とは６年前に死別で独居。）
交際　　　１４ヶ月

彼はいわゆるエリートで、学歴も最上級で、社会的立場も信用も最上級で、私は心から彼を敬っています。私は専門分野で独立した仕事をしています。

互いに未婚で、とても良い雰囲気で段階的にお付き合いをしています。彼が今度「母親に会って欲しい」とのことで、結婚を視野にそういう言葉をくれました。私としても歓迎すべき局面です。結婚については、互いに不器用で今まで独身でした。

私も歳も歳なので子供を生むという夢をかなえるには、早めに準備をしたいと思いますし、彼と一緒に子育てをして共に成長するのが今の夢です。私は彼と家族になって、彼を支えながら子供も作り育てながら、今までと違った新しい世界を見てみたいと思っているので、彼と早く結婚したいですが、いくつか不安があります。

彼の母親は二週に一度、平日に電車にのって彼に会いに来て３日程度泊まって帰ります。それを楽しみに日々暮らしているようです。私はそれには抵抗がありませんが、私と彼との結婚をした場合、母親にとっては、その習慣が絶たれることに、恐らく大きな抵抗があるのではないかと思いました。

逆に、私は両親が離婚しています。現在父母は生きていますが、母親は別の家に嫁に行き、祖父と父親は折り合いが悪く、父親と私は５歳の時に生き別れていて所在はわかりますが、５歳以来会っておらず、父親でも母親でもなく、父方の祖父母に育てられ、客観的にみたら複雑な環境で成長してきました。祖父が無くなった後は、叔父や叔母のお世話になりました。性格的には、自立心が強く、環境面では、暖かい家族の支援など皆無に過ごしてきました。

彼はイワユルボンボンのエリートタイプではないですが、彼のお母さんはおそらく立派に息子を育てたという自負があり、イメージ的にプライドも高く、世間体なども気にすると思います。また彼のお母さんにとっては、恐らく超ご自慢の息子でしょう。

彼のお母さんが、私を歓迎してくれるのか心配です。また、私の両親の話になった時、どういう風に説明すれば理解が得られるでしょうか。

単純に考えれば、彼も良い歳で、はじめての結婚なので、孫も見る最後のチャンスと思い歓迎してくれると思うのですが、私は自分の環境のコンプレックスもあったり、彼と母親の現在の密な結びつきから考えると、彼の母親が手放しで喜んでくれるのかどうか、大きな不安があります。

彼は私のことを、とても大切に思ってくれています。そして、今が一番テンションが高い時期だと思います。

回答No.1

koinao · ベストアンサー

はじめまして。
３０代の専業主婦です。

彼のお母さんにお会いになるとのこと、緊張しますね。
ご両親の話になったときが心配とのことですが、それほど気にすることはないと思います。
そこまで問題のある家庭環境とは思いません。
一番重要なのは貴女、それから彼が貴女と結婚したいという意志ではないでしょうか。

ご両親の話になったら素直にお話ししたらいいと思います。
が、最初から細かく説明する必要はないと思います。
ざっくりと要点だけお話になってはいかがでしょうか。
細かいことは、追々ゆっくりと話す機会があったときでいいと思います。
ただ、そのときに「聞いていたことと違う！」とならないようにご注意ください。

少し気になったのですが、

＞私と彼との結婚をした場合、母親にとっては、その習慣が絶たれる

その習慣はなぜ絶たれてしまうのでしょうか？
お住まいが遠くなるのですか？

そうではないのでしたら、結婚後も月に１～２回泊まりに来てもらってはいかがでしょうか。
本当はあまり来て欲しくなくても、とりあえず「ぜひ来てください」と言うと心象がいいと思います。
絶対来て欲しくない、と思うなら言わない方がいいと思いますが。。
ただこれを言うのは結婚が決まってからですね。

うまくいきますように！

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じ３０代にもかかわらず、とても大きな視野で語っていただいた印象です。感謝します。

そうですね、素直にありのままを話してみます。

回答No.4

poi-poi

５０歳のところに３０代が嫁ぐのだから、赤ちゃんを産んでもらえる可能性も高いし、そんなに反対されないと思います。同じようなエリート女性の５０歳が行くよりも喜ばれそうな気がします。そこを「売り」に彼のお母さんに受け入れてもらえるようにするためには、不妊検査を受けて「問題なし」という結果を持って行くのもアリだと思います。

実際に、私の知り合いで３０代後半の女性が４０歳過ぎた男性と結婚するのに、「医者の診断書がほしい」と彼のお母さんが言ってきたそうです。跡取りが産めないと困るから、先に知りたいと言われたそうです。彼女はそれで気が済むなら・・・と診断してもらい結果を提出していました。

孫ができるかも！と思うと、期待していた嫁ではないタイプがきたとしても、大喜びされる方は多いと思います。また、不妊検査は早くしたほうが、今悪いところがみつかれば、入籍されるまでに間に治せるかもしれないし、子供がほしい場合は早くしておくことはいいことだと思います。

また独身の彼の家に定期的にお母さんが来ることに関して、相談者様がイヤでなければ、彼のお母さんが「こんな恋人がいたなら、今まで通り遊びに行けないわね」と言ったら「今までと同じにして下さい。結婚後も遊びに来て下さい。もしよろしければ、一緒に住んでほしいです」とまで言えば、嫌われる要素はないと思います。でも、それが心にもないことなら、言えないですけどね。

相談者様の家庭環境と、彼の環境を考えると、唯一の「親」である彼のお母さんといづれは同居になる可能性は大ですし、お母様の年齢を考えると１人暮らしが不安でしょうし、相談者様がイヤでなければ、同居することもふまえて考えられたほうがいいと思います。

お礼

客観的なデーターを揃えての交渉・・そういう策もありですね。あとは、お母様の視点にそった今後の暮らしについて話をする。

いろいろな視点で気付きになりました。
ありがとうございます。

回答No.3

mat983

＞母親にとっては、その習慣が絶たれることに、恐らく大きな抵抗があるのではないかと思いました。

落胆はあると思いますが、母親も馬鹿ではありません。
息子が３０代後半になれば、息子の幸せな結婚を望み、また孫を強く望みます。

良く考えてください。
お母さんが手放しで喜んでくれるかは誰にも分かりませんが、結婚するのは２人です。
質問者さんがお母さんを大切にし、仲良く溶け込むよう努力すれば自ずと道は開けます。また、おかあさん自身も将来の生活に不安を感じているでしょう。将来介護の事も考えていると思います。
彼の応援は不可欠ですが、ここは「当たって砕けろ」です。

お礼

ありがとうございます。

力強く背中をおされた気分です。
過去に結婚話がうまくいかなかった事例があったので、不安がより多いですが、彼を信じて頑張ってみます。

回答No.2

sayapama

結論から言いますと、彼氏のお母さんが手放しで喜んでくれるとは考えない方が良いです。
揉める、と考えるのではなくて、へんな期待は持たずに、居た方が良いという事です。

結婚するにおいては、色々な障害物があって当たり前です。
要は、障害物をお二人の力で乗り越えられるかどうかです。

質問者さんの生い立ちについても、隠す必要はありません。
あるがままにお話された方が良いですよ。
ご自身の環境にコンプレックスがあることもお話されて、お母さんにご相談されれば良いと思います。
全てをお母さんに委ねましょう。

お母さんの年齢からしても、同居も視野に入れての結婚生活になる事を考えておきましょう。

何もかもがスムーズに行く結婚話よりも、一つずつ問題を解決してゆきながら進めて行った結婚話の方が、結果としては結婚後が楽ですよ。

お礼

拝見して、涙が頬を伝いました。
あるがまままに話す。すべてを委ねる。。

そうですね、これで拒否されたらそこまでの縁かもしれないし、彼がどこまで私をフォローしてくれるのか、それも結婚に向けての結び付きがはかれたり、互いの乗り越えるフェーズなのかもしれません。

実は、以前、ここに書いたように私の両親の件で、昔の恋人の母親に拒否されその恋人とは縁がなくなった過去があります。とら馬がうずいていて、こういう心理になってしまっているのですが、一つずつ問題を解決してゆきながら進めて行く結婚・・まさにその通りですね。そこでつまずくのであれば、将来がないでしょう。

私は今の彼を信じているので、彼にも自分がこれについてコンプレックスであると打ち明けてみたいと思います。

彼と結婚して幸せになりたいです。