普通の夫婦になりたいです。

質問

夫は、小さい時から父親に虐待されて
育ちました。今でも父親に頭が上がらず全て言いなりです。

それが、影響しているのかは分かりませんが
夫は、とても短気でささいな事でキレます。
お互いの意見が合わず口論になると必ず大声で怒鳴り
家中めちゃくちゃにします。
トイレの扉は穴が開いて、パソコンや下駄箱は壊されました。
私も1度、手をあげられた事があります。
車で走行中、無理に横入りされたりすると猛スピードで追いかけて
あおったり窓から怒鳴ったりします。
待ったり並んだり人の意見を聞いたり出来ません。

そんな人ですから、何処へ出かけても楽しいはずがなく
今では、一緒に外食すらしません。
旅行やショッピングなどに行っても必ず夫の機嫌が悪くなり
どんな状況でも勝手に帰ってしまいます。
今、夫婦の会話はほとんどありません。

ちなみに現在、私は妊娠8ヶ月です。
毎日がそんな状況で、夫に尊敬や男としての魅力がなくなり
夫に触られるのも嫌だったのですが
私は、子供はどうしても欲しくて
夫も、義父に早く孫の子供が見たい、跡取りを早く作れと言われた理由から、
子作りだけは協力的でした。
少なからず夫も自分の子供は欲しいと言う気持ちもあったようです。
なので、赤ちゃんが出来たら普通の夫婦のようになれるかもしれない・・・。
と言う期待もありましたが
昨日も、ベビーベットを何処に置くかの話で意見が合わず
（私は寝室、夫はリビングに置くと言いました。）
突然またキレだし、「出てけ！実家に帰れ！」と言われました。
今更、私の実家は遠く私が帰る場所などないのは分かっているくせに
（狭い家に父母、弟夫婦と子供2人に祖母に一番下の妹が住んでる）
妊娠8ヶ月にもなる妊婦にそんな事を平気で言います。
1ヶ月前にも、夜中に「出てけ！」と言われました。
その時は、24時間営業のスーパーの駐車場に車の中で
飼い犬と過ごしました。
私が電話して謝って2時間で帰りましたが・・。

離婚・・・なんて言葉も頭にありますが・・・。
私には、経済力も帰る家もなく
また、私が旦那と知り合う前の独身の時から飼っている犬もいます。
子供も産まれます。
仕事は、真面目にしてお金も入れてくれてます。
私が我慢するしかないのは分かっています。
子供を作らず、早く離婚すれば良かったのにと思われるかもしれませんが・・・。

少しでも、普通の夫婦になれるように
何か、アドバイスを頂けないでしょうか？
夫が変われないなら私が変わる事でうまく行くのなら
私は、どのような態度でどのような妻になればいいのでしょうか？

回答No.8

ygygyg · ベストアンサー

はじめまして。

大変おつらい事と思います。
残念ですが、このような方はどういう態度を取ろうと変わる事はありません。
言い返せば待ってましたとばかりに怒鳴られる。
黙って我慢すれば、「ああこれでいいんだ」と勝手に解釈してしまう。
きちんとお金は入れてくれるので、おそらく外面は良いのでしょうね。
だから余計に自分が我慢すれば・・・と言う事になってしまいます。

でもこれからお子さんが生まれて、育児の大変な時にこんなに怒鳴られていたら耐えられますか？
仮にその暴言や暴力がお子さんに向かったらどうしますか？
そこも良く考えたほうが良いと思います。

とは言え今すぐ離婚と言う事は無理でしょう。
なのでなるべくご主人を怒らせない方法を取り（これ以上言うとキレるなというタイミングはもうわかっていると思うので）、ご自分名義でお金を貯めましょう。
今後何かあってもお金さえあれば何とかなります。
もしご自分がどうしても耐えられないと思った時には、そのお金を使って別居なり離婚なりを考えれば良いと思います。
また何も無く、うまくやっていけた場合はお子さんの進学資金にでもしましょう。

私もこうやって来ました。
現在夫と離婚協議中ですが、幸いな事に多少のお金はありましたので思い切った行動を取る事が出来ました。

すみません、あまり回答になっていないかも・・・

お礼

幸い、独身の時のまとまった貯金があります。
いざとなったら、帰る家もなく両親は健康ですが借金があり貧乏なので
このお金だけが頼りです。
出来れば、離婚はしたくはないのですが
他の方のお礼にも書きましたが
今は、無事に出産する事だけを考えて、その子が生後6ヶ月頃になるまでは耐えて我慢して夫に従い様子を見ようと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

NOEL24

赤ちゃんが生まれるんですよね。
ご主人と一緒に同じ家で新生児の育児ができますか？
きっと、些細な事でキレて物が飛んできて、怪我をする可能性は無いのですか？
お母さんが自分が生きる為に何か我慢をすることで、もし、一生苦労するような怪我を赤ちゃんにさせてしまうことがあってはいけないと思います。
勇気をふりしぼって、異常な状態から脱出しなくてはいけない時もあると思います。母親として、赤ちゃんを無事育てたいと願うのなら、全速力で逃げなければいけないことだってあるはずです。
普通の夫婦になることよりも、普通の母親になることを考えたほうがいいと思います。まだ赤ちゃんがお腹にいる間は、自分の行きたい場所へ移動することも簡単です。
お母さんが不幸な結婚を選んでしまったことで、子供さんに苦労をさせて欲しくないです。
まだ間に合うと思います。赤ちゃんのために、もう少し人間らしい暮らしの中で、育児ができるように考える力は残っていませんか？

お礼

すみません。
こちらでまとめてお礼をさせて頂きます。
大変、考えさせられました。
皆様、本当にありがとうございました。

回答No.11

jyunhei

５０代の男です。

さて、残念ながら、ＤＶも虐待も貧困も世代引き継ぎ、再生産というのがかなりの実情です。
夫は変わらないだろうというのがおおかたの人の感想で、そのとおりだと思います。世間では横着な夫が高齢になり妻の介護を受けるようになっても、横着なままで少しも変わらないということがよく見受けられます。

自分で「変えなければならない」と思った場合は変わる可能性はありますが、きわめてまれな例です。
それでは、あなたが夫を立て反論しなければどうなるか？
夫の傾向はますます強くなると思われます。
常に夫の顔色をうかがい、ビクビクしながら暮らし、気の休まる時がない生活、昔の多くの女性がたどってきた隷従の道です。
子どもができれば、しつけ方をめぐって今まで以上に具体的な意見の違いがでてきますよ。

自分の気持ちを押し殺し、人間性まで否定されたような思いでこの先何十年を迎えるのでしょうか？
私は悲観的に述べすぎたでしょうか。
「そのとおりに思える」ととるか「大げさすぎる」ととるかは日常的にお感じになっているあなたのリアリティに任さざるを得ませんが、長年近接の仕事をしてきた私にとっては、このケースは虐待やＤＶに係わる典型的なパターンに思われます。

回答No.10

marquises

こんにちは。
毎日ご主人に些細なことで切れられるとほんとに大変ですね。
私の旦那も、時たま「はあ？」って思うことでイライラするので
少しはお気持ち分かります。
ただ思うのですが、こういう単純な男性は女性がうまくリードすれば
ある程度うまくいくんじゃないのかと。
例を上げていらっしゃるベビーベットのことでも
旦那さんが「リビングがいいんじゃないのか」と言ってきたら
あなたは「私は寝室だと思っていたけど、リビングのが
いいね。昼間様子をいつも見れいられるし。」ととにかく
同意します。
ただ、夜寝るときに赤ちゃんが１人ぼっちでは可哀相ですよね。
生まれて間もない間は添い寝は危険です。
「でも夜中はどうすればいいと思う？」と頼るように旦那さんに質問
してみます。
すると「やっぱり寝室のがいいか」って言ってくれるかもしれません。
とにかく、１度は旦那さんの意見を受け入れて
「それはいいねー」って同意するんですよ。
絶対に反対意見は言わないのがコツ。

ここのサイトでも質問者さんが回答者に「それはあなたが間違っている」
って言われて逆キレしてるのをよく見ますよね？
人間だれでも反対意見を言われると不機嫌になるんですよ。
とくに相手が正論を投げつけてくると余計に図星だから
イラっときます。

＞夫が変われないなら私が変わる事でうまく行くのなら
＞私は、どのような態度でどのような妻になればいいのでしょうか？

この文章を読んで私の思うままにアドバイスしました。
参考になれば嬉しいです。

回答No.9

noname#65681

よく友達や先輩と「夫の話」をするのですが・・・。
男の人って、いい意味でも悪い意味でも、変わった人が多いですよねっ＾＾；
「亭主を捨てたい」「死んで欲しい」なんて、年配の女性になるほどすごいです。
うちの主人も、結婚前から「なんでも話せよ」と言ってるくせに、私が何か言うと「何が言いたんだか、意味がわかんねえ」の一言。何一つ言わせてくれません、聞いてくれません。
私も妊婦なので、気持ちが不安定なので朝まで泣いていたり、腹が立って夜中に外を徘徊したりしています。隣で寝ている主人が転がってくるとどついたりしています（起きませんが）。私はタダ働きの飯炊き女か？？・・・本当に孤独です。

私の父は、暴力を振るう人でした。私は平手打ちされて鼓膜が破れたこともあるし、殺虫剤の缶を投げられ、額が一部陥没しています。
一番辛かったのは、胸が膨らみ始めた頃に、家族の前で裸にされたことです。その直後、部屋の壁に血が飛び散るぐらいに、ざっくざくリスカしました。
父が女癖が悪く浮気者、母はそのせいでソウウツになっていたので、私は母も怖かったです。生理になった時も、ブラジャーが必要になった時も、母に言いませんでした。「父に報告して、夫婦ふたりで私をからかうんだ」と思って。
ふだんから、父がいやらしい話をすると、母も乗るんですよ。そして二人で私に「そんなことまだわかんないだろ。学校でも習ってないだろ」と、からかうのです。・・・殺意しか芽生えなかったです。
私は男性が怖くて、気持ち悪くて、４０手前まで独身でした。
でも、「私が子供時代にして貰いたかった事を、自分の子供にしてあげたい」と思い、子供は欲しかったのです。そして主人と出会い、結婚しましたが、まだトラウマに悩まされます。潔癖症なので、主人の過去の女性関係が許せなかったりします。

私の友人の話です。彼女も父親に暴力を振るわれました。でも、母親が庇ってくれたといいます。母親は父親に殴られて、親戚に連れ戻されたりしていたようです。裁判で訴える寸前までいき、彼女も母親も怪我の証拠写真まで撮られたそうです。
でも、神様っているものです。彼女の父は５０の半ばで脳を患い、半身不随に。バチが当たったんですね。すっかり弱気になり、今もう７０近くですが、もう奥さんがいないと不安で堪らない、子供みたいなおじいちゃんなんだそうです。

友人と私で違うのは、「お母さん」のあり方です。
私は「まるで怖い父親が二人」いるような家庭でした。母親はいるんだけど、いなかったんです。
友人も、父親はひどかった。でも、母親は「守ってくれた」。
だから友人はいつも明るいし、友情に厚いし、ステキな人と大学時代に知り合い、卒業後に結婚し、今や３人の娘さんに恵まれ、とても幸せに暮らしています。

前置きが長すぎですが、子供は、ちゃんと、見ています。
お父さんがおかしくても、あなたがいれば、大丈夫です。
男の人は変な人が多いんです。
あんまり悲観しないで、ちょっと上目線な感じで扱いましょう。
間違いなくご主人は優しく受け入れてくれているあなたのことを好きで、別れるなんて言ったらびっくりするのではないでしょうか。
私の父も若い頃よりはましになっています。３０、４０代が一番ひどかったです。
私が男の子だったら中学生ぐらいで金属バットで殴り殺していたかもしれません・・・。

いざとなったら女性の方が強く、ひとりでも生きていけます。男性の方が哀れで悲しい存在です。上目線で行きましょう。

お体、大切に。
子供はあなたの味方ですよ＾＾

回答No.7

noname#96006

同じような経験があります。
外出先で置いてかれたことも、夜中に行くところのない私に出ていけと言われたことも、外出先で機嫌が悪くなったことも数えられません。

私は4か月で逃げ出しました。
私の場合は同棲でしたし、仕事もしていましたので、引っ越し資金がたまってからすぐ出て行けましたが・・・。

まず、確実に言えることは、このタイプの男性と「話し合いは無理」ということです。
どんなときも自分の意見が絶対であるので、人の話なんて聞く必要なんてないと本気で思っているからです。
質問者さんの考えや選択の方が、誰がどう考えても正しかったとしても、ご主人の意見と異なれば、キレて暴れて自分の意見を押し通そうとするのではないでしょうか。

離婚は考えていないということであれば、
ご主人の意見に逆らわない。意見も言わない。１００％おかしなことを言っていたとしても、常にご主人の意見に賛同する。
これくらい徹底してご主人に合わせる覚悟がないと、
このタイプの方と生活を共にしていくのは難しいと思います。
逆にこれができれば、問題なく生活できると思います。

彼は確実に変わりませんよ。

お礼

「話し合いは無理」と言う事は、この何年かでよく分かりました。

「ご主人の意見に逆らわない。意見も言わない。１００％おかしなことを言っていたとしても、常にご主人の意見に賛同する。」

彼は、確実に変わらないと言う事も分かりました。
私が、このようになれたら問題なく暮らせるのでしょうね。
努力してみます。

ありがとうございました。

回答No.6

mogumogumo

う～ん、
このままだと生まれてくるお子さんもご主人と同じ人格に
なってしまいそうで怖いです。
ご主人が変われないのなら貴方がひたすら我慢するしか
ないですよね。でもそれではあんまりですよね。
試しに１ヶ月くらいご主人の言うとおりに生活して
みたらどうですか？一切逆らわず、意見も言わず、
にこにこと笑顔で接してみたらいかがですか？
それでも何も変わらなかったらもう諦めましょう。
自立の道を歩むしかないと思います。

お礼

いいアイディアですね。
でも1ヶ月だけでは、今現在が妊娠中なのであまり意味がありません。
子供が産まれ生後6ヶ月になる頃まで我慢してみようと思います。
最悪、そのくらいになれば離婚しても私が働けるように
なっていると思うので離婚の事も考えられるかもしれません。

一切、逆らわず、意見も言わず・・・。
ニコニコ・・・は難しいかもしれませんが。
もともと、会話もない夫婦なので
ひたすら要らない事は言わないように勤めます。

回答ありがとうございました。

回答No.5

rin-ms

すごく悲しいですね。
いろんな人がおっしゃっているように性格は簡単には変わらない
結婚したら変わる・・・子供ができたら変わってくれる・・・
って期待し全くダメだったこと、何度も聞いたことあります。
子供ができてからあなたじゃなく、子供にも暴力を振るうようになったら
どうします？
子供もあなたの主人と同じようになってしまうのかもしれません。。。
あまりこういうこといいたくないのですが・・・
正直離婚考えたほうがいいと思います。
永い間一緒に居すぎると余計に別れられなくなりますし。
それに、本当のあなたが消えてしまいそうで心配です
子供の時に父親から暴力・・・一生忘れないと思います。
あなたがそうだったらどう？
おかしくなりますよね？
旦那さんが強くならなくちゃいけないのですが・・・
なかなか難しいですよね。
あとは、あなたに愛情がどれだけあるかです。
しっかりと考えてください。
あなたの幸せ祈っています。
頑張って！！！！

お礼

子供に暴力は、、、あるかもしれませんよね
もし、そうなったら間違いなく離婚になると思います。
子供に暴力なんてあるわけないと信じたいですが
実際、世の中にもたくさんありますよね・・・。
キレると多分自分でも何をして何を言っているのか分かっていないと思います。
私は、普通は、どんなに腹が立っても頭は冷静なので
買ったばかりのパソコンは壊せないし（高い、勿体無い）、横入りされた車を煽ったり出来ないし（逆に何されるか分からない）、深夜に大声でわめき散らしたり出来ない（近所迷惑、恥ずかしい）ですが
夫は、キレるとやります・・・。

相談と言うか、ほぼ愚痴になってしまっていてすみません。
回答ありがとうございました。

回答No.4

hurasuke

少し厳しいことを言います。

　ご主人の性格がどんなものであるか、わかって結婚されてますよね？今更お義父さんを持ち出してご主人の性格がどうしようもないと言い立ててどうするのでしょうか？あなたとご主人で毎回のように意見が食い違うようですが、意見が食い違う度に暴発するご主人に対して、あなたもご自分の意見を曲げない頑固さがありますよね？それが衝突しているようにしか見えません。
　つまりですが、あなたが我慢しなきゃいけない・・・と質問のいたるところから感じるのですが、我慢できてないんです。我慢できずに、ご自分の意見を通そうとするから、同じく自分の意見を通そうとするご主人とぶつかるのではないですか？

　公平に言いますが、細かいことでいちいち逆上する男は器の小さな馬鹿な男です。また、どうしたら男が逆上するのか把握しない女は愚かです。もう少し賢くやりましょうよ。ベビーベッドで相談ってまだ生まれてないじゃないですか。今決めないといけないことじゃないですよ？双方のメリットを理性的に考えましょう。赤ちゃんが目の届くところで寝て欲しいと思うならリビングで正解です。あなたが何故寝室の方がいいと思っているのか、ご主人にはわかっているのでしょうか？
　まだまだ話し合えるはずですよ。まだできるはずです。離婚を論じるには早いと思います。

お礼

ベビーベットを何処に置くかの話合いは・・・
逆に産まれてからでは遅すぎじゃないですか・・・。

例えば
何故、私がリビングではなく寝室がいいと思ったか、
そう言う話合いが出来る相手ではないんですよ。
話し合えるなら、こんな風にはならないと思います。

大声で怒鳴られた、暴れて物を壊された、出ていけ！と言われた
そう言う時に私はどうしたらいいかどのような態度でいたらいいのか
知りたくてこちらに質問しました。

確かに、私も頑固かもしれません、私さえ我慢すれば丸く収まるのに
我慢出来ていないからそうなるのだと言われたらその通りだと思います。
もっと大人になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

bouhan_kun

＞少しでも、普通の夫婦になれるように何か、アドバイスを頂けないでしょうか？

残念ですが、無理でしょう。
性格なんて、そう簡単に変わらない。ましてや当人が替わろうともがき苦しまない限りは、そこまで降り幅が大きなずれは、直せない。

あなたは、抑圧された環境で成長しました。ですから、自虐的な考えが支配してるのでしょう。で、たまたまかどうかわかりませんが、父親と同類の人を伴侶にしてしまった。

ただ、言えるのは、あなたの生育環境にプラスして、その「DV旦那」の精神支配に遭って、まったくの自虐思考になっているということです。
旦那の行動は、全く非難されるべきです。なんなら、警察に相談すれば、逮捕さえしてくれる程度のものです。それを、私ががんばれば・・・と言うのが、精神支配と言うことです。

どのような態度で・・・というなら、離婚どどけを突き付け、とりあえずはシェルターに避難するってことでしょう。で、弁護士立てて、離婚調停する。

お礼

制圧された環境で育ったのは、夫であり私ではありません。
私は、自由奔放に育ち親に殴られるなんて想像した事もありません。
夫は男で、私は女だからってのもあるかもしれませんが、
私の弟も両親に殴られた事なんてないですし。

今の所、冷静に考えてやっぱり離婚は。。。
やっぱり性格は、変わらないですか。

回答、ありがとうございました。

回答No.2

prip71187

こんにちは。妊娠中のお体で、おつらいですね。夜中の駐車場で過ごすなんて…。心身とも崩れないことを願います。
離婚できれば、そのほうが身が安全だとは思います。生まれてくるお子様のことを思っても。
ですが、離婚は無理とのことでしたら、ご主人を持ち上げ、褒め上げて
…。って頑張るしかないのではないでしょうか。気性の荒い人の性格が変わるわけないと思うし、きっと質問者様が従順になさっていたら、何事もなく平穏なんでしょう？　ご主人が仕事が終わるのは早いのでしょうか？週末などは必ず在宅なんでしょうか。在宅時間が長いのでしたら、とても大変かとは思いますが、トラブル避けるためには、ご自身が取り繕って笑顔でいらっしゃるしか思いつきません。
私の知人も、同じような悩みで、ご主人との喧嘩が耐えませんが、それでも、仕事が忙しいのか、帰ってくること自体が少ないらしいのです。
育児や家事には、一切協力を求めず、彼女は頑張っています。旦那が非協力的である以上、自分の分身が、もう一人必要。と、悟って、二人目のお子様も計画出産されましたし、ご主人は、プライドがあるらしくて、家を建てる。と言い出し、彼女の思い通りには一切なりませんでしたが、マイホームも手に入れました。間取りも何もかも、彼女の意見は無で、面倒な手続き関係や引越し作業ばかりが彼女の仕事になりましたが、二人を抱え、すべてこなしていました。泣く思いもたくさんしているみたいですが、なんとか離婚せずにいます。何度も離婚を勧めたのですが、自分の意思を殺してまで、離婚せずに、二人の子供を守るのが、彼女の選択なんだろうと思います。それがいいことかどうかわかりませんが…。
一文無しは承知の上でも、スパッと切り替えて、離婚。でなければ、
私の友人のように、どつぼにはまるのを覚悟で一生添い遂げる決意。いずれにしても、ご自身が変わるしかないですよね。
義母さんはいらっしゃらないのですか？　味方につけて（とは悪い言い方ですが、仲良くして）話をきいてもらうとか出来れば、少しは救われるのでは？一人で抱え込まず、ご自身のお母様にも、ＳＯＳは出されておいたらいいと思いますよ。離婚どうこうではなくて、世間話程度に
「つらいこともあるんだ～。」と、遠方でも、電話なりで…。結婚していたって、実家の家族は家族です。ご主人との事、何も知らせないでいて、何か、大事がおきてから、知らせるよりは、少しくらい、心配してもらっていたほうが、心配する身としても気が楽です。
頑張ってくださいね。お車で過ごした。ということは、運転もなさるんでしょうから、生活面でご主人を頼らなければならないことは、きっとそんなにないのではないかと思います。お子様が生まれたら、急な発熱などいろいろあるかもしれませんが、初めから期待せずに、ご自身で自立していたら、子育てや生活自体に、ご主人事態が手も足も出せないような雰囲気になるかもしれません。意外と大の男って、子供を目の前にすると、おろおろしたりします。その間、女はどんどん立派な母親になれます。したたかに操って生活守れるといいですが…。あとは本当にご質問者さん次第です。どうかご無事に過ごしてください。

お礼

prip71187さんのご友人の方はご立派ですね。
離婚しないなら選択肢なんか、ないですよね。
そうするしかないんですよね。
私も、今は夫に期待する事は少なくなりました。
全て1人でやっています。
お金も自分の物は自分の貯金で賄ってます。

義母はいます。義母も、大変苦労したようです。
夫の父親（私の義父）も、話を聞いただけですが
夫より更に私から見たら考えられない人なので・・・。
息子（夫）だけでなく義母も暴力をふるわれていたようです。
普通、虐待された人って人に優しくなるんじゃないかって思ってましたが違うんですね。
義母は、私のお腹の赤ちゃんが女の子で良かった
男の子だったら間違いなく、自分がされたみたいに息子にも虐待
してしまうだろうからと言いました。
何か、そんな事言われて複雑です。

ご回答ありがとうございました。