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夫婦の意味とは？
- 夫婦の関係性を深めるためには、コミュニケーションが重要です。
- 夫婦関係における性欲の不一致は、問題を引き起こす可能性があります。
- 離婚を考える場合は、子供や家族についても考慮しなければなりません。
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恋人の愛情は産まれるもの 夫婦の愛情は育てるもの 夫婦愛というものは、持続させる努力が必要な愛情なんですよ。 質問者さんは多年草を球根から育てられたことってあるでしょうか？ 一年目の多年草はそれは元気に葉を茂らせて、大輪の花を咲かせます。 けれど、翌年からは、葉は細り、花の数も減って行き 年を重ねるごとに徐々に花の大きさも小さくなり、 しまいには蕾みさえも付かなくなります。 どうしてか？ それは、１年目は球根の持つ力だけで花を咲かせることができるからです。 （恋人同士でいえば、最初の情熱だけで恋愛できるってことです） けれど、翌年の球根には、花を咲かせた分、痩せてしまうので力がありません。 翌年から花を咲かせるには、根がはりやすいように植え変えたり 球根を太らせるために肥料を与えたり、多すぎる葉を切ったりと 手間をかけなければなりません。努力や工夫が必要です。 夫婦の愛情は多年草の花と同じです。 結婚したご夫婦にはその花を咲かせるための努力や工夫が必要不可欠なものなんですよ。 （恋愛期間が長い恋人同士にも必要な場合もありますよね。） 今の質問者さんもご主人も、その努力や工夫をお互いにしているでしょうか？ ほおっておけば花が咲かなくなることを知らないで、 その手間（相手にかける手間）を忘れていませんか？ ご主人の場合、 「釣った魚には餌を与えない」といった感じでしょうか。 不満があっても「こんなものかな」と言わないだけってこともあるし 今の幸せに満足していて何もしないってこともあります。 ご主人の気持を聞いたことはありますか？ 結婚前と今との違いに質問者さんは悩まれている様ですが お子様ができて、生活があって、恋愛時代とは環境がまったく違いますね。 なので、まったく同じ愛情表現を求めると無理がでてくるんですよ。 （とくに育児中はね。） 質問者さんがご主人に不満があるように、 ご主人だって質問者さんに不満があるでしょう。 ご主人からしたら、可愛い恋人が母になり、戸惑ったでしょう。 我が子の誕生に、父親としての喜びと責任も感じたでしょうが 自分よりも子供を優先することを「しかたない、あたりまえ」と思いつつも 寂しかったでしょう。 自分は大切に思われていない、と感じれば、妻を誘うこともためらいます。 （男性だって断れるこわさに、誘うのは勇気がいるものなんです） 守るべき命が３っつもある今は、 やはり恋人時代のような浮かれた気持ではいられないでしょう。 妻に甘えたい日もあるでしょうが、子供達の視線を感じれば 誘えなくなる夫もいます。 まず、環境が変わった、ということを納得しましょうね。 それから、冒頭に書いた通り、夫婦の愛情は多年草の花ですから努力工夫が必要。 長年連れ添いながらも仲の良いご夫婦というのは なにがしらの努力をしているものなんですよ。 歩み寄りの努力や、お互いを理解しあう話し合いや話し掛けスキンシップの心掛けなど、 仲良くしていくために夫婦仲を改善する働きかけをしているものです。 手間を惜しんでいては、良い花は咲きませんからね。 「伴侶に不満がある」と、文句を言うだけでは何も改善してゆかないからね、 その不満は他人にでなくご主人に伝え、お互いが努力してゆこう、歩み寄っていこう、 という話をしてゆきましょうね。 そして、それを「良い習慣」として続けてゆきましょうね。 夫婦のセックスも、望む方が求めてゆけばいいんです。 自分がしたければ上手に甘えて自分から誘っていいんですよ。 （ご主人は妻が誘うと断るのですか？） ただ、それ以前に普段の挨拶や感謝の言葉、スキンシップなど大切ですが 今はそれがありますか？ でもきっと、今はそんな自分からの働きかけの余裕は無く 夫からの働きかけを期待してしまう時期ですよね。 育児に追われ「そんな余裕ないわよ」ってね。 私も０才児～幼児期の育児期間は余裕がなかったもの。 だからせめてね「夫婦のスキンシップがないのは寂しい、ものたりない。」 「もっと夫婦の会話がほしい、必要だと思う。」 そういう素直な気持を、ご主人に伝えることからはじめてみましょうね。 不満は伝えなければ、その悪習慣が定着してしまうものなんですよ。 私の知り合いで、出来ちゃった婚から、セックスレスになり 結婚後２人目が授かりましたがその後も無口な夫に物足りなさの不満をもった 女性がいました。 質問者さんと同じような年齢のお子様のいるご夫婦です。 毎日夫に対する不満だけを言っていましたが、聞かされていた周りの人の助言から 夫婦仲の改善をはじめ（夫を改造しよう、自分も変わろう計画）今では、 セックスも復活、夫婦の会話も満足ゆく程度に増えそうです。 時間がかかりました。その方は１年かかりました。 （ケンカもたびたびしたそうです） でも今は幸せだと言っています。 恋愛は花火でたとえると 夫婦愛は種火でもあります。 恋愛は花火のように散ってしまえば他（他の男性）に火をつければいいけれど 夫婦の種火は絶やさないための努力が必要。 そして、工夫次第で燃え上がることもできるし、ゆっくりと灯すこともできる火です。 花火のように儚いものではありません。 きっと質問者さんだって大丈夫、工夫や努力しだいでつまらない生活を 幸せなものに変えてゆけますよ。
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>付き合っていた時はラブラブで、会ったら毎回Ｈはしてたし、 >バイバイする時は次会えるのを楽しみに過ごして来て 凄く幸せを感じて、１年半で出来婚。 はい、一番悪いときに結婚しましたね。 一番仲のいいとき、まだ相手の欠点が見えないうちに結婚したのが、最大の敗因です。 しかしながら、相手の欠点を冷静に見えるようになってから結婚を考えると、おおむね、「結婚はやめておこう」という結論が出ますので、結婚と言うのは、相手の悪いところが良く見えないうちに、勢いでしてしまうケースも多いと思います。 夫婦とは何か、と、言われれば、私は、「巣を作って子供を育てること」だと思います。 子供を持つつもりがない場合は、「巣を作る」と言うことでよろしいかと。 巣を作るとは、生活を共にするってことで、これは一種の共同生活ですから、相手の欠点をいちいち責めたり、こちらの流儀に合わせさせるのは、ＮＧだと思います。 ただ、共同生活では守らなければいけないルールもありますから、やりたい放題もだめ。 どこまで、譲歩できるか、が鍵だと思います。 ＞こんな私は離婚なんて出来そうにもないので、 離婚するなら、じっくり準備をしてかかればいいですし、離婚しない、が、大前提としてあるなら、ご主人の長所を紙に書き出す。たとえば、挨拶が出来る、とか、大声を出さない、車椅子マークのある駐車スペースには駐車しない、なんていうことも長所でしょう。 で、反対側に欠点も書き出してみて長所がひとつでも多いなら、まだ、それほど捨てたご主人でもないと思いますよ？
夫婦って、まず、友達になれなければ長続きしないと私は思っています。 ラブラブ気分は半分以上ホルモンによるもの。 残念ながらいつかは冷めます。 しかし、性格や何を面白いと感じるかは人間的な部分、今までの人生の中で形成されたものなので変わりません。 友達って、何気ない話題でも会話になるし、沈黙がイヤではないし、お互いに気心が知れてるという安心感がありますよね。 男女の関係にも、人間としての相手に興味が持てるのか、友達になれるかどうかは重要だと思います。 私も、２０代は男性的な魅力にひかれてました。 男友達を恋人として意識するようになったのは、自分が３０歳を過ぎて、それまでの恋愛がことごとく壊れてしまってからです・・・。 なので、結婚そのものは遅くなってしまいましたが夫には満足しています。 夫婦の間で会話がないことはまずありません。 そもそも価値観が似ているのか、私が面白いと思ったことで笑ってくれます。 ただ、問題はセックスレス。私の方が盛り上がれなくて悩んだことはあります・・・どんな夫婦でも何かしら問題はあるのかもしれません。
- KITAIKKI
- ベストアンサー率55% (462/838)
このような悩みにはいろんな意見があるとは思いますが、ちょっと極端かもしれませんがこういう見方もあるということで男の立場から一言。 今のご主人には生活の面でもＳＥＸの面でも相当な不満があるのに、離婚は出来そうにもない。 でもご主人に対しては「つまらん男」と一言で片付けてしまっている。 これって、あなたに果たしてご主人への本当の愛情があるかどうか、ちょっと疑問に思えて仕方ありません。 まるでご主人はあなたやお子さんたちを食わせるためだけの馬車馬であって、かつ自分の欲求を満たせることが最大の責務である種馬のような扱いに見えてしまいます。 ご主人が恋人時代と変わったとあなたは言いますが、もしかして変わったのはあなたではないのですか？ たしかに恋人の関係の間は、それなりにお互いを夢中に求め合う時期があって当然です。むしろそんな時期がないほうが不思議ですよね。 でも結婚してからの男は、背負わされる責任が独身時代とは雲泥の差です。もちろん母であり主婦であるあなたにもそれなりに大変な仕事や責任が出てくるのは良く分かるつもりです。 男は気持ちから入らないとＳＥＸが可能になる状態にはならないということはよく存知だとは思います。 もちろん今のような状況になったことの責任の大半はご主人にあるかもしれません。でもどうせ話しかけてもろくに話してくれないから今はもう話さない、ＳＥＸもしたいけど誘ってくれないし、誘うつもりもない、という言葉が今のあなたの気持ちを良くあらわしていると思います。 これからはちょっとひどいことを書きますので、もし気分を害したのなら許してください。 ご主人をつまらない男扱いするあなた自身が、ほんとうはもっとつまらない女性にご主人が見ているかもしれません。 なぜそう思うかというと、離婚できないということの理由が、自分自身の世間体や実家の家族の面子を考えているように見えて仕方ないからです。 もちろんあなたにはあなたの理想とした結婚生活や家族の姿があったと思いますが、現実はそうはうまくはいきません。 でもそれを理解して呑み込んだ人が結局は時間がかかっても、徐々にそしていつの間にか理想としていた家族や夫婦関係を築いていくと思います。 ちょっとしたことに自分の身の不運や男運のなさを嘆いてはいませんか？ 本当はもう少しだけ我慢をすれば先が開けていたはずなのに、そのもう少しが我慢できずにすぐご主人に不平不満をぶつけてはいませんか？ なんでも自分が中心であり、自分の意思や要求が最優先であるべきだという考えで、回りに対して優しい気持ちを持つことがおろそかになってはいませんか？ などなど、赤の他人が好き勝手なことばかり書いていますが、実はこれはご主人に対してもまったく同じことが言えるんです。 夫婦は我慢のし合い、妥協のし合い、そしていたわりのし合いで成り立っていると私は考えます。 自分が辛いとき、その原因を相手に何も考えずにぶつけるのではなく、その辛さがどこから来ているのかを何も隠さず、オブラートに包むこともなく正直に話してみることが問題解決の一番の早道だと思います。 なんといっても二人のお子さんをもうけた夫婦なんですから、そんなに難しいことではないはずです。あなたを苦しませている相手は遠いところに居るわけではなく、いつもそばにいるのですよ。いつまでもくよくよしても仕方ないじゃないですか。 このサイトにはいろんなご夫婦が、それこそあらゆる問題で悩みを打ち明けています。 私はそんな中でも、夫婦のどちらもがまともに家族を養い、維持する意思を持たない夫婦に対してはもう先はないと、離婚をしても仕方がないと思います。 稼ぎが少ない旦那でも、要領の悪い出世の遅い旦那でも、必死になって家族のために働く男であるかぎりその家庭や夫婦はきっと幸せな時間を送っているはずです。 逆にどんなに裕福な家庭であっても、家族や夫婦お互いが尊敬や愛情の念を持たない家庭は単なる家族ごっこをしているだけです。 でもあなたにはそんな絶望感や悲壮感はありませんよね。ほんのちょっと考え方を変えるだけで、今の不平不満が解消する可能性があります。 いまからでも遅くはありません。以前のご主人が愛してやまなかった頃のあなたを思い出してご主人と接してみませんか？ ご主人の顔を見るなり仏頂面をするのではなく、にこっと笑って独り言でもいいから、今日の些細な出来事を話してはどうですか？ テレビのニュースやドラマを観て、ご主人が悲惨な事故や事件にいきどおれば一緒になって腹を立て、お気に入りの芸人にご主人が笑えば一緒になって笑うんです。 きっとご主人はそのとき自分たちが夫婦であることを思いだし、あなたが自分にとって必要な存在であることを改めて気付くはずです。そしてこれまでの自分があなたにとって、どんなにひどい男だったかに気付くかもしれません。 そこから新しい二人の関係が始まり、新たな愛情が生まれてくることを祈ってます。 ずいぶん長々と、そして気分の悪い事ばかり書いてしまいました。申し訳ありません。 でもこんな捉え方もあるということだけでも理解していただければと思います。
- jjprum
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そんな悲しいことを思わないでください。最大の今の楽しみの子供の成長、その子供は旦那さんが半分は作ってくれたわけですよね。出来婚ではそう思えないのかな？子供がほしくても出来ない人や、本当に経済的事情で子供が作れるのに作れない夫婦もあるのですよ。 確かに、エッチは大切だと思います。 うちもエッチはありません。でも、私もエッチは好きです。男女の営みとして・愉しみとして・子孫繁栄として・・・このなかでは「愉しみ」の部分で好きですね。 でも、エッチだけで夫婦関係が出来ているわけではないでしょう。他の方の回答にもあったように、言葉にしなくてはわからないから夫婦なんです。もっと、自分の気持ちを話したほうがいいです。 私も旦那に話しました。 エッチに関しては考え方そのものが違うことがわかりました。結婚してしまってから、旦那にとってはエッチ＝子孫作りだったんです。愉しみ、なんて考えがないことがよ～くわかりました。だからといって、つまらないかと言えばそうではないです。子供が落ち着いてからは、結婚前にはしなかったデート（映画とか）をしています。
- hanochan
- ベストアンサー率22% (26/115)
年齢も近く、子供は一人で出来婚ではないですが、とても同じことで悩んでいたので、来ました。 うちは半年セックスレスでした。（問題が解決してもまだしていませんが・・・） 子供が本当に可愛くて。 でも、夫婦ってお互いが助け合うものだって思います。 今、素直に悩んでいる気持ちを旦那さんと話し合うべきですよ。 旦那さんは旦那さんで思うことがあるのかもしれない。 夫婦って何も言わなくても通じるとか思ってしまいがちだけど、やはり言わなければちゃんと相手に通じないことが多いです。 わたしは毎日毎日の生活でセックスもなく、会話もなく、子供を育てるだけの毎日。夫は稼いできてくれるけど、愛されていないのかもしれない、わたしは家政婦みたいだな、って悲しく思っていました。 でもきちんと話し合って、本当に良かったです。 まぁ、その話し合いでろくでもない裏切りが発覚したんですが、それもお互いが悪かったわけだし、今はずいぶん関係が良くなり、その裏切り行為さえなければ、夫婦円満になっていたと思います。 夫婦って何？とわたしも考えていました。 寄り添うものです。 イチバン身近で話をする相手です。 つまらないのは旦那さんが、じゃなく、こうゆう関係になってしまったのが、だと思います。 一度じっくり話をされてみてはいかがでしょうか？
