自分の考えにどんどん自信をつけていく彼女に、忠告をする方法は？

質問

同僚に頭も性格もよい女性がいます。
彼女はものごとの本質をよく見抜けるし、自分の意見をハッキリ言える仕事のできる人です。

でもそんな彼女ですから、
「説明下手な人」や「考えがまとまっていない人」、また「感情的になってしまった人」や「意見に自信が無い人」が彼女と討論をした場合、理路整然かつ冷静に自論をぶつけてくる彼女に大抵負けてしまいます。

私は、彼女がどんどん自分の意見に自信をもって、自分の納得できない意見を無視したり、共感できない人を激しく攻撃する彼女に危うさを感じます。（例え相手の意見が私から見て間違っていても）

確かに彼女はいつも正しい。
意見もストレートの方が話も早い。

でも、自論をハッキリ伝えられない人間や、自分の世界に居ないタイプの人間の意見にも耳を貸すことができるように、彼女に相手の立場や性格を慮るやさしさや、余裕をもって欲しいのです。

彼女がもしも間違っているときにどうやって忠告したら良いのか考えるととても不安です。

彼女にこのことをうまく伝える方法はないのでしょうか？

回答No.12

noname#76229

＞私は、彼女がどんどん自分の意見に自信をもって、自分の納得できない意見を無視したり、
＞共感できない人を激しく攻撃する彼女に危うさを感じます。（例え相手の意見が私から見て間違っていても）

単に「会社における仕事上のディベート」であれば、時間的な意味で弁が立つ人が有利であり、
効率性、生産性、能率性においても正論的意見が尊重されることは自明の事かと思います。

＞彼女に相手の立場や性格を慮るやさしさや、余裕をもって欲しいのです。

日本ではディベート教育は海外ほど盛んではありません。
ですから話し合いで「本来は不要な敗北感」を「自ら」味わう人が多いのかもしれません。
また、話し合いの後ですら「興奮した負の感情」を引きずる人もいるでしょう。

ですが質問者様の危惧される
「自分の考えにどんどん自信をつけていく彼女に、忠告をする方法は？」
「彼女にこのことをうまく伝える方法はないのでしょうか？」
に「仮に」良いアドバイスが得られたとして「事態」は解決するのでしょうか？

仮に私が彼女のように正論をかますことが出来る才媛であれば、
「マイナーかつ弱小な論理」にも「気休め程度の柔和な笑顔と明るい声色♪」で接することなど「恐ろしく容易い」ことですが。
また、話し合いの後に「敗北者」に「優しい」フォローをして
「若い女性としての思いやり」を感じさせることなど造作も無いことですが。

だとすれば、何とも簡単な話だと思うのです。　ですが、
私はどうも質問者様の意図とは違う気がするのです・・・。

回答No.11

tokyogrand

＃1さんの意見はその通りだと思います。
ただ、「貴方の優しさは偽だ」と言いきって完結するものなのでしょうか？

自分はどちらの意見も何を重視して考えるかに違いがあります。
＃1さんはあくまで「ビジネス上での優しさ」を、
質問者さんは「人が人として生きる上での優しさ」を考えているのだと思います。

それとともに、質問者様が言う、
「自論をハッキリ伝えられない人間や、自分の世界に居ないタイプの人間」の、
意見を読み取り、自身で理解をし、さらには相手に内容を纏めて理解させること、
それを出来る人が「本当にやさしい人間」だと思います。

さらには自信の意見がすべて正しいと考えることこそ危ういものはないと考えます。
これほど高度で複雑化している社会では論理的な思考力とともに柔軟性が必要。
ある有名なコンサルティングファームの代表の方がそう言っていました。

間違っている意見を相手が納得できる形でアドバイスをする。
間違っていると言われた意見を客観的な観点から自身を考察する。
それこそがビジネスの世界でも、そして人が人としてあるための誇りある姿だと感じます。

回答No.10

hyakkinman

「カメさんになって、彼女を越える結果を出すしかない」です。

「ウサギさんは、自信満々ですから。」

回答No.9

noname#166310

補足をみて再回答します。

なぜ、そのすべてを彼女がしなくてはならないのでしょうか？
質問者様は彼女とまわりの様子をよく見ている。
仕事中にこれだけ見ているということは質問者様もその場にいてその議論にかかわっているんじゃないですか？

それならば質問者様は彼女をフォローすればよいのでは？
彼女の理解者であるようだし、周りの人の理解もしているようです。
うまくパイプになればいいんじゃないですか？？

そういう質問者様のサポートがあれば、彼女も質問者様の役割とともに気づいていくのでは？

回答No.8

bagnacauda

表題　『自分の考えにどんどん自信をつけていく彼女に、忠告をする方法は？』

質問要約文　『自論をハッキリ伝えられない人間や、自分の世界に居ないタイプの人間の意見にも耳を貸すことができるように、彼女に相手の立場や性格を慮るやさしさや、余裕をもって欲しいのです。彼女にこのことをうまく伝える方法はないのでしょうか？』

貴方は、この質問文から、その趣旨が、

『強力な「正論」に対する「異論」の存在価値と、その意見の拾い方を問うているのです。』

であることを読み取るべきである。と主張する。（優しさをもってかな？・笑）

無理です！(笑）
貴方の「日本語」では通じません。
僕以外の方にも通じていません。
これまでも、そうだったのではないですか？

■（そもそもあなたはネット上の少ない情報のみで人の能力を把握できるのですか？）

そうですね。
自信を持って、貴方の思考力が劣っていると把握できました。
それほど、言いたい事と文章がトンチンカンです♪

貴方が、「説明下手な人」や「考えがまとまっていない人」、また「感情的になってしまった人」や「意見に自信が無い人」であることも、上記の支離滅裂さからだけで簡単に読み取れます。
ご自分ではわからないんですか？

こういう論旨で今まで「彼女」と話をしていれば・・・・。
なんだか、彼女に同情してきました。。。

もう少し、仕事に対する志、自分の能力に対する厳しい評価ということを考えないと、この先、惨めな職業人生を送る事になりますよ♪

回答No.7

s_kudou

あなたのご心配はよく分かります。いくら彼女がディベート上手であったとしても、相手を感情的にさせてしまえば、議論の場では勝っても、結果としてその意見が通らなくなる可能性があります。通ったとしても、周囲の協力を得難いです。

たとえ優秀であっても、自分の意見を通そうとして周りへの気遣いをなくせば、組織を上手くまとめることはできません。むしろ、凡人が仲良く結束した方が良い成果が得られる場合の方が多いと思います。もし、彼女に人望があれば別です。独立して、ワンマン社長かなんかになれば、会社を大きくする事もできるかも知れません。しかし、サラリーマンでいて、議論の相手を感情的にさせてしまうようでは未熟者です。

たとえ正しい意見でも、それを押し通しているだけでは仕事になりません。彼女には、「周囲の意見も吸収する事で自分の考えをより幅広くなる。また、協調性を重視すれば、周囲の協力も得られるようになり、より大きな成果が得られる。」等とアドバイスされたら如何かと思います。簡単に言うと、アホな奴と思って攻撃するのではなく、彼らの協力を得られるように上手くやりなさいということです。度胸があって一寸説明が上手ければ議論に勝つのは簡単です。賢い人は、相手を納得させる術を持っており、最終的な成果を得られるならば、議論の勝ち負けには拘りません。彼女が本当に頭が良くて性格の良い人であれば、アドバイスの言わんとする事に納得してくれるはずです。

仕事だろうがプライベートだろうが、人間関係に優しさや思いやりが必要なのは当たり前です。仕事だから、利益のためだからと優しさを忘れてもいいなんて考えでいると社会から大きなしっぺ返しを食らうことになります。最近、そういった事件が多発していますよね。独り善がり、身勝手な利益追求が良いわけ無いです。

回答No.6

lemon567

まずは、自分の意見を責任をもっていえるというのは、重要だとおもいますが、このような出来る人は、一人でできない大きな仕事を担当したときに、必ず、壁にぶちあたると思います。

発言できない人への配慮などは、もう一歩のびるために必要なことだと思います。
それができるようになると、彼女は、ますます力をつけるでしょうね。

回答No.5

bagnacauda

＃１です。
貴方にはまだ僕の考えを理解する「能力」が足りないと感じるので加筆します。

貴方の「優しさ」は偽ものです。
だって、貴方は社内の「自論をハッキリ伝えられない人間や、自分の世界に居ないタイプの人間」の人生に責任をもてない。
ビジネスの基本も身に付いていない同僚の心が少しばかり傷つくのを配慮できる「優しい自分」が好きなだけ。
「優しい」ということを価値観の最上位に置く、無能で無責任な人間の典型といっても差し支えないと思う。

貴方は、ちっとも優しくない。

僕は経営者として、少人数ではありますがすが社員たちの人生に責任を持っています。
「優しい」ということは、少なくともビジネスの世界では、「無責任」に陥りやすい。
「優しさ」と「責任」を両立できるには、貴方は未だ余りに思考が浅く、頭が悪すぎる。
その点、自らの能力を高め、自信を持とうと努力している彼女の方が、多少の問題が合っても評価できるし、見守りたいと経営者や上司は考えるべきだと僕は思う。

最後に念を押す。
貴方の考え方は、職業人として彼女に数段劣る！
ん？こういう優しくないのはダメか？(笑）

補足

正論ありがとうございます。

でも、論点が違いませんか？
私は「やさしさ」や「私の能力」について質問をしているのではなく、
（そもそもあなたはネット上の少ない情報のみで人の能力を把握できるのですか？）
強力な「正論」に対する「異論」の存在価値と、
その意見の拾い方を問うているのです。

回答No.4

bekky1

＃１の方に賛成です。

＞「説明下手な人」や「考えがまとまっていない人」、また「感情的になってしまった人」や「意見に自信が無い人」が彼女と討論をした場合、理路整然かつ冷静に自論をぶつけてくる彼女に大抵負けてしまいます。

説明が上手で当たり前。
考えがまとまって当たり前。
感情的な奴は間違ってる。
意見に自信がないなら人には進められないでしょう？

こんな人々が「マニュアル」を書いたらどうなる？
情報は次へ伝えてナンボです。
自分を出せない、自分がわからない、内容より、感情的に破綻する人などは役に立たないでしょう。

どうして、理路整然としない人に「やさしさ」という【温情】をかける必要があるのかがわからない。

ソレは【仕事】でしょう？
プライベートでご近所での共同体としてなら、わかる。

利益追求が会社の存立する理由です。
適材適所ですから、自分の意見を言えないなら、言わなくても、役に立つ部署に行けばいいだけの話。

もともと、会社はトップ２割が収益をあげるという体質。
４割はトントン。
後の２割は足を引っ張ってる。

で、アナタはトップ２割の彼女が足を引っ張る２割に温情をという
意見でしょう？

あなた自身は中間の４割でしょう。

＞彼女にこのことをうまく伝える方法はないのでしょうか？

余計なことを考えるまえに、彼女の意見が正しいなら、
速やかに、アナタもそれに乗るべきでしょう。
そして、乗り切れない人々を乗せるように努力するのが一番の効率的な
「仕事」です。

補足

ご回答ありがとうございます。

説明が足りなかったと思いますが、
私は、彼女を否定している訳ではないのです。
むしろ「それに乗って」いるときが現状多いでしょう。

ただ、
Aという正論ばかりが尊重され、
Bという可能性がある意見が消えていく流れが怖いのです。

本当にBという意見は不要でしょうか？

回答No.3

dai-ym

共感できない人を攻撃するのはどうかと思いますが、そうでなく相手が間違っている場合にそれに対して意見を言うことはやさしさがないわけではないと思います。
議論に対しては優しさや思いやりってそんなに大事では無いですよ。
優しさや思いやりはほかの場面で発揮すればいいのですから。

ただ、彼女のやり方ではそのうち周りはついてこなくなるでしょう。
正論の押し付けは感情的になった人をより反発させ、その意見が正しいとわかっても感情的に反対するという人が出てくるからです。
そして正論をいえる人が少ないように、そういう感情論で語る人が多いので、正論を言う人の意見がかき消されるようになります。
その為に話しの上手い人は感情的に話す人の話しをじっくり聞くんです。

また、この世界って正解は1つでは無いので、自分の正論な意見よりもっとより良い正論を思いついた人がいるかもしれません。
自分の正論に思わぬ落とし穴があるかもしれません。
だから自分の意見を言えない人の意見も聞き出して聞こうとします。

しかしこういうことって人に言われてもなかなか理解できる人は少ないです。
こういうことを言っても彼女が納得しなかったら、実際にそういうことを経験してみないとわからないと思います。