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夫婦の仲がうまくいかなくて・・・
初めて利用します。 結婚して５年で子供は３歳の親父です。 最近、妻とうまくいっておらず、毎日ゆうつな日々は過ごしています。 １年くらい前までは、とても仲良くやっていたのですが、子育て、家のリホーム、ローン、親との同居（妻の両親）、などなどのストレスや忙しさもあってか、近頃は会話の少なくなり、もう俺なんか必要でないきがして正直、家にも帰りたくないです。 こちらから話しかけても、なんだか素っ気無い態度が多くて、僕自身がどんどん傷ついてしまって、どうしていいかわかりません。 イライラしてることも多いので、子供にも悪い影響になるのが怖いです。 「結婚して何年か経つとそんなものだよ」などと良く聞きますが、そう言うものでしょうか？ このままではうつ病なるか、何か問題を起しそうで、とても怖いです どうしたらいいでしょうか？ 色々意見を聞かせてください。 お願いします。
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とても家族思いなご主人ですね。 個人的にまだまだもとの状態に戻れるのではないかと思います。 諦めるなんてもったいないです。 実は我が家も結婚してすぐからずっと「家族のカタチ」のようなものが掴めずにガタガタしていました。その間、子供も産まれましたがそれでも「離婚、離婚」と・・。 ぎくしゃくの原因は私です（妻） 些細な不満や不安、生活のストレスを夫に打ち明けず一人でイライラしては爆発。何がなんだか分からない主人も怒る・・。 そんな毎日でした。 それを解決してくれたのは主人です。 長い時間を掛けてそれまで積み重なってきた不和の原因をじっくり話し合う時間を作り根気強く聞いてくれました。 「そんなもん」だなんて思わないでください。 きっと解決できますよ。 まずは素っ気無くされても奥様と話し合う時間を作ってみてください。 改めて～でなくてもいいと思うんです。 外出先で食事をした後、帰りの車の中、そんなわずかな時間でも「最近どぉ？何か不満や不安がある？」と聞いてみてください。 「ない」というかも知れません。（私は言いました。笑） それでも絶対にいつかポロっと出てきます。 すると奥様の本音が出てくると思います。 じっくり聞いてそれから話し合ってください。 少しずつ問題を解決してゆけばきっともとの夫婦に戻れますよ。 焦らずにゆっくりです。
お礼
回答ありがとうございます。 いいご主人ですね。 僕も、少しは見習って、がんばってみます。 色々と参考にないました。 何だか少し楽になったきがします。 ありがとうがざいました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
奥様には貴方に言えない悩みがあるのではないでしょうか。 仕事場での悩みもあるかもしれませんね。 奥様のご両親が、子供を見てやっているとか、親のお陰で住宅費が安く済んだとか等々負担になることを、おっしゃっているかもしれませんよ。 親にお金を入れるように言われているかもしれませんし、子供の躾が悪いとか、貴方の悪いことも言われているかもしれません。 リフォーム費用を、貴方方夫婦が全額負担されている？ことへの不満も有るかもしれません。嫁・姑の間に入った夫が悩むように、貴方を傷つけないようにと、奥様一人で抱え込まれているものが大きいように思いますね。 １度、外で食事をして、お酒も飲みカラオケにも行って、心の内を聞きましょう。３歳の子供なら連れていって、翌日はお休みさせても良いと思いますよ。 僕が傷ついてなんて、頼りないことを言わず、長としてしっかりして下さい。奥様が２世帯住宅にしたのが失敗だった、と言われたら、お前が望んだのではないか、ではなく君の言う通りにしようと同調してあげましょう。親と離れて家族３人で暮らしたいと言われたら、真剣に考えて下さい。普通、１ヶ月もおかしな状態なら、夫は話をしようといいますよ。 傍観者のように奥様を見ているのは、無責任ですね。 貴方の知らないご苦労もされているのでしょう。 夫・父親として、家族を心身ともに守って上げてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 両親と上手くいってない分、彼女も色々大変なのかもしれませんね。 少し、考え直してみます。 ありがとうございました。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
養子縁組の親戚を目の当たりにしてきた過去を持つものです。 奥様の肩を持つ訳ではないのですが、ご両親との間に入って気分的に滅入っているのではと思います。子育ても辛くてしんどくて人に優しく出来る余裕がなくなったのではと思います。 睡眠がきちんととれていないのではないですか。 自分の時間が無くなり、生活を楽しむ気分的なゆとりが無くなったのではと思います。 奥様の方が鬱の入り口に立たれておられるようにもお見受けします。 一度、お子さんをみていてあげるからといって休日に思い切り寝かせてあげるとか好きなところに行き、息抜きさせてあげるというのはどうでしょうか。 衣食足って礼節を知るとも言います。やはり人に優しく出来るのは自分自身が幸福感を持たないと出来ないことだと思います。子育てと両親への気遣いが重圧感となって彼女にのしかかりそれで貴方に優しくないだけでそんなに基本的に関係が壊れてしまったのでは無いと思います。 お大切になさってください。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに少し自分中心に考えていたかもしれません。 でも、僕が休みの日などは十分睡眠もとってると思いますし、自分の時間も、僕よりはよっぽど充実してるように見えます。 それでも本人にしてみれば、自由がないだの、睡眠時間が少ないなどと よく言っています。 その人心の許容量の問題なのでしょうか？ やさしくしなきゃ。 などと思うのですが、不満、プライド、その他色々な気持ちに邪魔されて中々うまく出来ません。 それでも、なるべく頑張ってみます。 ありがとうございました。
- Pomona_gc
- ベストアンサー率75% (608/804)
娘夫婦と同居しているものです。 夫とは死別していますし娘は国際結婚で二人の子持ちですので、条件は少し違いますが。 長い付き合いの母と娘ですから、遠慮会釈なく過ごしてはいても やはりそこは嫁がせた娘。彼女の夫様を随分と立ててはいるのです。 けれど何か事が起きた時、夫様からすると私は娘の味方になってしまうらしく 「マミィの言うことばかり聞いて、自分（夫様）の意見を聞いてくれない」と 最初の頃だいぶヒガまれました。考えれば、女同士というだけだったような？ ４年も過ぎた今ではそんな受け取り方もされなくなり、お互いのスタンスもわかって 快適に暮らしております。 という私のことはさて置き、質問者様の文章だけではちょっと見えない部分があるので質問です。 奥様は働いてますか？ お子さんの性別は？ 義両親の年齢はおいくつ位？ 完全二世帯住宅？ 以上のお答えを頂いてからがベストなのでしょうが、推測でごめんなさい。 とりあえず書かせていただきます。 我が娘と同じように、奥様が仕事を持っているとすると、、、 日中は両親（又は保育園）に面倒を見てもらってはいても、戻ってからは自分の食事も疎かに すぐに手のかかる子供の面倒を見て、夕食から寝るまでの流れ作業をこなし、そして明日の用意。 仕事に育児にと奥様はかなり疲れているのではと思います。 それでも子供と触れ合う時間が欲しくて、面倒を見てしまうんですよね。 そんな所へ夫が戻ってくると、甘えでしょうが、それらの疲れから 言わなくて良いことまで全部言ってしまったりして。 たまにはストレス発散の、サンドバッグになることもあるようです（苦笑） 奥様が専業もしくはパート勤めだったりすれば又違うでしょうが、、、 それでも例え実の親子と言えどもストレスはあるものなんですね。 経済的に助けてもらっているならあまり文句は言えないし、 子育てに協力してもらったりしていても、やり方が少し昔流儀のために やはり自分が先導しないと！と、頑張ってしまって。その世代の違いも結構なストレスなんですよ。 両親が仕事を持っていれば、家事も大変ですしね。。 それから、夜の夫婦生活も大事ですよね。疲れていてままならない・・のもあるでしょうが、 同居だと、どうしても色々気にしてしまって難しい。。 完全二世帯住宅であれば、水周りで気にすることもないでしょうが、 それでもやはり躊躇してしまうのが普通・・のような。 もし、レスになってる・・とかであれば、週末はお子さんを義両親に預かって貰って、 ふたりだけのデートをしてみては如何でしょう。毎月一度の宿泊プランがあっても良いのでは？ 子作りだけの夫婦生活では、この先行き詰るだけでしょう。。。 それから、貴方様は家事や育児にどの程度 協力をしているのでしょうか？ 育児において、父親の存在ってとても大きいんですよね。 週日はあまり面倒見ることは出来なくても、お休みの日に子供さんを連れて家を出るだけでも 奥様にとっては随分癒されるかと思います。勿論、三人一緒であればベストですよ。 それでも、父親がなるべくお子様の面倒を見て、です。 出かけずとも、家事で得意なものを披露して喜んでもらうのも良いでしょうし 台所にお子さんと立つのも良いですね。３歳ならおままごと感覚で遊べますよね。 小さくても、家族がいて 共に生活を支え、感謝して生きていくことは覚えていきますよ。 義両親も一緒に作って食べるなら、お年寄りに対する思いやりも育ちますしね。 三世代の笑顔を抱える、大きな家に感謝！ですね。 じっと黙って手をこまねいて、自分の居場所をなくすか。頑張って作り上げて行くか。 ３歳児の父親なら、今が踏ん張りどころ！デスヨ～ 以上、参考になりますでしょうか？当たらずとも遠からず・・なら良いのですが。
お礼
回答 ありがとうございます。 子供はチョーやんちゃな男の子です。 両親は２人とも５０後半です。 家はリホームしたので、ほぼ完全２世帯です。 でも、リホームのせいで関係が悪くなったのも事実です。 奥さんは働いていますが、パートです。 帰りが少し遅いので、保育園の迎えと、帰ってくる８時位までは両親がみてます。 僕が休みなら送り迎えも全部やることも多いです。 両親と仲が悪いののも、むしろ奥さんのほうで、僕がなだめたり、両方の話を聞いたりが多かったです。 洗い物を手伝ったりも以前はよくしました。 大変だろうと思って。 そんなに、何もしない方ではなかったと思うのですけど・・・
>どうしたらいいでしょうか？ (1)そういう相手を選んだ自分が悪いとあきらめて我慢する。 (2)徹底的に話し合ってどうすればいいかを奥さんと一緒に考える。 (3)離婚する。 (4)見つからないように浮気するか一人の趣味に没頭して憂さ晴らしする (2)＞(1)＞(4)＞(3)の順番が推奨順位です。
お礼
浮気はしてませんが、今４番がちかいですかね・・・ 一人、ＤＶＤを見たり、ゲームしたり。 現実逃避ですよね。 いけないと思ってはいるのですが・・・
- kimukimu01
- ベストアンサー率13% (18/135)
マスオさんの立場ですね＾＾； 原因は両親の同居ではないですか？ 奥さんも間挟まれて同じように悩んでいるのかもしれませんよ。いまは辛抱の時と思いますけどね。 何年もかかりますよ。同居してる家族なんて、対して変わらない悩みですから、同じような境遇の友人をつくって相談、鬱憤晴らししたほうがよいと思いますよ。がんばってください。
お礼
まさにマスオさんです。 正直、同居の問題は大きいと思います。 とくに 何かとうるさい親なのでなおさらです。 かといって、出て行くことも出来ないですし＾＾； 辛抱の時ですか？ なるべく前向きに頑張ります。
- mawan
- ベストアンサー率2% (1/47)
そんなものと早くあきらめた方がいいです。貴方に原因がなければ、そういう女性を選んだのも運命です。 話し合って改善！なんて、所詮ぎくしゃくしますし、息苦しいですよね。 貴方の存在は必要悪みたいなものです。 今後は、お子さんの成長を楽しみに暮されてはいかがでしょうか。 お子さんの手がかからなくなれば、奥さんも子供は自分の所有物ではないと気付く場合もあり、そのときはまた仲良くなれるでしょう。 まだまだ先は長いです。
お礼
やはり そういうものでしょうか？ 出切れば早くもとのようにもどりたいのですが・・・
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- ベストアンサー
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結婚して１２年経つのですが、子供のことで喧嘩となり、気持ちが冷めてしまったと妻から言われ、 結婚指輪もはずされました。 私はまだ愛しているとは伝えましたが、家にいても妻からは無視され、話しかけると喧嘩を売られます。 挨拶だけはと思い、私から声をかけるのですが全く無視の状態です。 何とかしたいと考え、今まで注意されてきたことを思い出し、自分なりにその努力はしているつもりです。 今までも休みはできる限り家事の手伝いはしていますが、平日は仕事でほとんど家におらず、 ここで助けて欲しいと思うときにいない（気づかない）、髪の毛を切ったことも気づかない、 面白い会話もないなど妻にとってはつまらないダメ夫のレッテルを貼られても仕方ないとも反省はしています。 そういう状況が３ヶ月以上続いているので、休みは子供たちとだけで出かける機会も多くなりました。 小学生の子供たちにとって喧嘩している姿、不仲な親を見て育つというのは良いことではないので、妻から喧嘩を売られても、 喧嘩をしないように我慢をしているのですが、そうすると自然に会話も無く、冗談すらも言えません。 結局会話を試みても改善の方向から遠ざかっていっているような気がします。 今改めてこれから妻にどうしたいのか、 今のままで子供たちに対して本当によいのか、 なんとかもう少し努力ができないか、 私がしなくてはいけない努力は何なのか など話し合いをもつことを考えています。 しかし、ひとつ問題があります。 その後 妻が浮気（しかも同性）をしたことです。 両名には二度とそのようなことはしないと誓約書を書かせ、連絡を取らない約束をさせました。 しかし、その後もメール（偽名）のやり取りや偶然に会った？ということで会っているようです。 今までのレスを見る限り、よりを戻すなら浮気は責めない、我慢するほうがよいというアドバイスもありましたが、 子供たちも顔見知りなので、純粋な子供から出てくる浮気相手の話を聞いている私は、騙している妻に腹立しさ感じ、 問い詰めて離婚すべきかとも考えてしまうこともあります。 妻の冷めた気持ちを取り戻すのは時間もかかり困難なのは理解しています。 しかし、私としては妻を愛していますし、子供のことを考えると良くなっていく方向にしていきたいのです。 そのためには、この浮気の関係を問い詰め、関係を絶たせてよりを戻すためにどうするかを話し合うべきなのか、 よりを戻すためにどうするかの話し合いだけで浮気は黙認すべきか、どうしてよいか悩んでいます。 おそらく話し合いは私の悪口やなんともしようがない話だけをして、平行線のような気もします。 もしかすると離婚という話になるかもしれません。 そうなれば最悪、私も浮気のことを問い詰める行動をとってしまい妻の非を責めてしまいそうな気がします。 どのようにことを運べばよいでしょうか？ 相談する人がいないので、どうか厳しいアドバイスでもよいですので、よろしくお願いします。
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お礼
回答ありがとうございます。 ほとんど、Pomona_gcさんの言うとおりだと思います。 とりあえずは、２人で話す時間を作るとこら始めたいと思います。 少しづつでも良くなるように、努力していきます。 本当にありがとうございました。