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人を好きにならない方が良い。
付き合う前からあまり好きになりすぎないような方が良い気がします。 好きであればあるほど失敗した時の喪失感というかダメージが大きいくて辛くありませんか？ 高校の時の失恋はとても辛かったので、 気をつけよう、と思ってたのにまた先日やっちゃいました。 大げさに言うと胸にぽっかり穴が開いた感じで。 これから他にいい人みつかるのか不安です。 淡々と進め、ダメだったらスパッと諦めるというのが僕の理想なんでが、みなさんどう思われますか？
- 恋愛相談
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色恋沙汰は十人十色です 何を最善として何を求めるかもそうですので どう思われるか、と聞かれれば 「そういうのもアリでしょうね」としか言えないかと思います 強いてあげれば質問者様の「理想」は リスクを恐れるが故の判断と思われますので その理想が今後変わる事を祈ります 気持ちの切り替えが上手な人は 好きになったら全力で動きます、感情に突き動かされる事そのものを楽しむのです それで玉砕したら残念がるだけです 「そうスッパリ切り替えられるのは想いが元々強くないから」 と言う見解もあるかと思いますが あくまで最終目的は「両想いになる」事ですよね？ 淡々とアプローチされるのと積極的にアプローチされので どちらの方が成就する可能性が高そうでしょうか？ ご参考までに
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- hyuuma8579
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「淡々と進め、ダメだったらスパッと諦める」この考え方はとても潔くて好感がもてますね。男ならやはり未練タラタラはボツでしょう。 一人の女性にいつまでも未練がましく引っ張られてしまう間に本命の相思相愛の彼女と巡り会うチャンスを逃してしまうというもの。考えて見てください、世の中男と女しかいないのですから。一発で理想の彼女に出会えるなんて考える方が無理です。もし出逢えたとしても、それはただ単にそう思い込んでいるに過ぎないと捉える方が正しいでしょう。だから、一発勝負の恋愛は嘘っぽいし、無理があるし、故に破綻するのも早いはずです。トランプのカードで言えば、シャッフルしシャッフルした上での出会いの方が、本物に近いはずです。世界の人口の半分が女性ですから…３０億人の中から探すとして、自分の相応しい相手は1/30億の確率です。そんなにも小さい確率の存在が、たまたま自分の職場にいると考える方が都合良さ過ぎというもの。ていうか同じ日本人にいると考えること自体、確率無視の考えになってしまいます。 ですから、職場結婚や身近な出会い、日本人同士の恋愛も、単に「囚われ」現象とも言えるのです。（確率論的にありえないからそう結論するしかないのです）「囚われ」＝本命ではないにもかかわらず、本命であるかのような思い込みで落ち着かせる。 貴方のように、バンバン切って切って切りまくって、もうこれ以上切れないぐらいの限界値に達した時に出逢える女性がいたら、まさに本命中の本命と言えるでしょう。３０億人の女性から本命を探すには「もしやこの人が本命では」などと都合の良い甘い考えは捨てさり、２９億９９９９人の切捨て（＝消去法）の最後に残った切れない女性と出逢うぐらいじゃないとね。少々、自分に好意を持っているからといって、そこに囚われてはならないのです。「斬れ斬れ斬れ～！！」です。 結論：真の本命との出会いは、都合の良い肯定ですぐ鼻の下を伸ばすのではなく、消去法で何重もの厳しいふるいにかけて、はじめて到達できる。ということは、貴方の考えは大方正しいといえます。お若いのに良くその考えに到達できたなと正直驚いています。
お礼
ありがとうございます。 僕も今までまったくそう思ってきました。 確かに間違いないと心の中で確信しています。 ただ他の方の回答を頂いて感じたのは、 このやり方は相当元から強い人でないと通用しないのではないか、 人生の経験値を挙げるには辛い恋もした方が良いのではという感覚です。僕のような弱い人間は身を持って学んでいった方のが良いかもしれない。 ご丁寧に感謝します。 筋のあるお話は参考になりました。
- hatefigure
- ベストアンサー率19% (32/168)
人生をどう生きるかは、この世界で本人だけが決定権を持っている事だと思いますので、自分の思う通りに生きるべきだと思います。 私は恋愛自体に興味があまり無いので、質問者様の意見は全く理解出来ないのですが、人を好きにならなくても幸せに生きていく事は出来るので、難しく考えたり悲観する必要はないと思います。 辛い事を考えるのではなく、楽しい事を考える様にしてみては？ 人間の生や時間は有限な事なんですよ。 質問者様の不安が解消され、そして幸せに生きられる事を祈っております。
お礼
ありがとうございます。 僕の価値観は人と恋愛をして幸せな家庭を持つ事が人生の目標の一つでもあります。 hatefigureさんのように生きられる人が羨ましいとも思います。
２５歳♂です。 失敗したときの喪失感を恐れるくらいの気持ちなら告白しないほうがましです。 たとえ自分が傷つこうとも相手を一番に思うだけの確かな気持ちが相手を好きになることだと思いますよ。 私も大学生の頃何度も失恋しましたが、そういう失敗で得るものもあるんじゃないでしょうか。 ＞淡々と進め、ダメだったらスパッと諦める こんな恋愛自分はしたくないですね。 淡々として、たいして好きでもない相手に告白、相手にとっては迷惑な話です。
お礼
ありがとうございます。 失敗から学んだ事、、多くあります。 それを考えると失恋はとても大切なものなのだと思いました。 辛いときはついつい楽な考えをしてしまいます。 しかし、 誰かに興味がある、付き合ってみなければ分からない事もあるし、とりあえず付き合う、ダメだなら別れるというやり方は間違っていますか。 相手にとって迷惑というのはそれはあなたと僕の価値観の違いだと思います。
- maccha_neko
- ベストアンサー率33% (465/1379)
淡々と進め、ダメだったらスパッと諦める・・ですか。せっかく知り合ったのだから、スパッと切るのはもったいない（笑）若いうちは結構１か０か！！みたいな感じが強いかもしれませんけど、実は中間点くらいで、あぁ、この人とは0.3くらい、このひとは0.7くらい・・っていうほど良い関係っていうのがあるんですよね。そういう、冷たい／熱いだけじゃなくて、生ぬるいくらいでダラッとした良い関係くらいでいるようにするのが、質問者さんの性格にはあっているのかもしれませんね。 0.3が0.5になり、0.8になり・・でもちょっと行き違いがあってまた0.6くらいに戻って、そのあとまた0.7に・・という具合でね。 そうしているうちにお互いに居心地の良い相手っていうのが出てくるんじゃないかと思います。
お礼
素晴らしいです！！ 本当に良い回答だと思いました。 人生のキャリアの違いでしょうか。 恋愛というものの一つをまた人に教えて頂きました。 ありがとうございます。 ぜひ他の方への回答も読ませていただきます。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
自分の人生なのだから、将来のデッサンは自分で描けばよい。 実際、悲しい将来を想像していると、その通りの人生辿ります。 人を一方向から見ないで、多面的に見るよう、意識を変える必要が出てくるでしょうね。 誰しも、いいところもあれば、欠点もあります。 欠点のない人など、一人もおりません。 ならば、独りで寂しく死んでいくより、誰かいた方がましだと思いませんか？。 胸にぽっかり開いた穴は、誰だって、すぐに埋まるものではありません。 時には我慢という、試練が必要で、それが自分や人を成長させる為のプラスのエネルギーに代えられるかどうか。 そこがポイントなのだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 大切なお話を頂きました。 納得できますし、頭に入れておきます。
>淡々と進め、ダメだったらスパッと諦めるというのが僕の理想 そう考えている方は若い方を中心に多いようです。 「サントリー不易流行研究所（大阪市）は平成十二年七月から十三年二月にかけて、昭和五十年代生まれの若者百六人を対象に行った調査で、「イージーアクセスな恋愛」を浮き彫りにした」 「交際していてもあまりけんかもせず、本音をぶつけ合う前に別れてしまう。相手との心のつながりよりも、自分のイメージ通りの恋愛ストーリーを作り上げ、イメージに合わなければ、簡単に”リセット”する。」 （溶けゆく日本人 産経新聞取材班 扶桑社新書 Ｐ１２０） この本では、自分が傷つかないために男性の「キープ」を続ける女性などを引き合いに出し、「人間関係の不全」として描いていますが、私個人としては、この事実に対して特に良いとも悪いとも思いません。 辛いことはつらいし、うれしいことはうれしいですから。 でも、ダメージを避けようとするあまり「原理主義」に走るのだけはよくないと思います。個人的な経験からですが…。つまり、「自分のイメージ通りの」人生「ストーリーを作り上げ、イメージに合わなければ」やめてしまうことは後々の人生を、はっきりいってボロボロにしてしまいます。人生は仕事でも宿題でもないので、今日心に決めたことなんて明日変えてしまっていいんですね。フリードリッヒ大王も「丘の向こう側はわからない」って言ってましたし。 バカボンのパパの友達「昨日魚釣りに行くって言ったじゃないか！！」 バカボンのパパ（昨日はそういったけど）「今日は言わないのだ～」 つまり、臨機応変が一番かと。
- rongo-dog
- ベストアンサー率4% (13/295)
でもね、中庸で、色眼鏡なく、人を好きになっても。 人は、色眼鏡でみます。 信じ抜いても、ねたみで、足を引っ張ります。 だから、人と、距離を置くことにしてます。 身を削っても、切がないから。 でもね、見ず知らずの人を、陥れる、馬鹿にするはしません。 色眼鏡で見たくないから。 でも、本気の恋ってなんだろうともおもいます。 恋ではなく、愛に近いかんじょうならありますけどね。 恋をすると、傷つけることにもなるから、お互いに。 だから、愛からでもはじめればいいとは思います。 他人を、重いやんでばかりの人生も、終わりにしたいこのごろです。
私も今質問者さんと同じ気持ちなのでよくわかります （といってもアタックはしていませんが） 若いからどんどん恋愛しろとか、若い頃の経験が あとになって生きてくるとか、そういうアドバイスは 個人的には受け付けません。 それって、自分がいくつもの経験をして、その結果 今に至ってるから言えることであって、まさにいま 迷っている人（＝私も、質問者さんも）にとっては よけいにへこむだけなんですよね・・・。 そりゃあ、私も過去の経験について「あー、あの時は こうだったなぁ」とのんきに振り返ることもありますけどね。 理想は理想、現実は現実。 理想は持ちつつ、だけど現実世界ではそのときに応じて 考え、生きていけばいいんだと思います。
お礼
ありがとうございます。 とても切ないですね。 。 ただ僕がいうのもおかしな話ですが、 今回の失恋は良い経験だったと思います。 僕はいま穴だらけです、ダメな呆れた奴です。 こんなんだからダメなんだと、 いますべき事に対してやる気が沸いてきました。 僕は、気の弱い時こそ自分の客観的に見ることができるのかもしれません。
自分の描いている理想があるならそれに従っていけばよろしいかと思います。 要は少し気になる人ができたらなりふり構わずアタックしていけばいいのでは？ダメなら次へ。これだったら振られても傷つくダメージは大した事がないのではないでしょうか。数打てば当たるといいますし。 だけどそう言う風にしないのは相手にも申し訳ないからです、しかも自分の質を下げる羽目になります。 たかが２回失恋しただけでネガティブになるのは早いです。ですが上記と違うのは経験が蓄積されているはずです。それらの経験を次に生かせばいいのです。 余談ですが告白して振られるより、大好きな人と付き合っていて振られるほうが何倍も傷つきます。 アドバイスにならないかもしれませんが、いろんな方の意見を参考にして精進してください。
まだ若そうだけど、今はおいくつなんでしょうか？ 私は去年結婚した三十路ですが、 傷つくことから逃げてないで、どんどん恋愛しなさい、と言いたいです。 今は辛いかもしれないけど、時間が経てばいい想い出になります。 また、その辛い時期を経験するということが、あなたを成長させてくれるとも思います。 傷ついて苦しんでいる人の痛みがわかるでしょう？ 逆に、人の痛みをわかってやれない女性を、あなたは愛せますか？ >淡々と進め、ダメだったらスパッと諦めるというのが僕の理想 一見かっこよさそうに見えるけど、軟弱な発想だと思います。 こんな理想、とっとと捨ててください。 どんどん傷ついて、人の痛みのわかる、ステキな男性になって欲しいと思います。 自分が成長することで、もっともっと、ステキな人に出逢えますよ！ 頑張って！！
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お礼
良い回答です、そう思いました。 nyalさんは僕よりきっと人間が成熟しているんだろう思います。 勉強させて下さって感謝します。