妻の休日 特に女性にお聞きしたいです

質問

私４３歳、妻４０歳、７歳と１０歳の子供がいます。
妻は某金融機関でパートをしています。
土日以外に一ヶ月に３～４回の休暇があります。
以前はシフトが決まればカレンダーに印を付けるなどしていたんですが
昨年あたりから休みのシフトを言わないようになり
聞いても一日だけ答えて、一日だけ？と問いただすと
小出しに答える状態です。
最近は聞くのも嫌で聞いていなかったのですが
昨日、今日と連休だったようで
昨日は女友達とランチに行ってきたようでした。
しかし、その前に他の男とも会ったようで
ディズニーランドに行ったときの
お土産を渡したようです。
（留守番をしていた私にはお土産はありませんでした）
前にも勤務先の駐車場で男からお土産を受け取っているのを
目撃しています。
以前からその男とは飲みに行ったり
（女友達と飲みに行くと言って出かけます）
旅行に行ったときのお土産をもらったり
しているようなのですが
普通、ただの友達だったらわざわざお土産を買ってこないと
思うのですが、どう思いますか？
男の私から見れば何らかの下心が無ければ
買ってこないと思うのですが。
その男は会う為の口実として買ってくるんじゃないかと
思うのですが。
妻としては単に貰ったからお返しをする
という事かもしれません。
なぜ休みを隠しているのか
やっぱり男の存在が原因としてあるのか
今晩問いただしてみようと思っているのですが、
女性として休みを隠したい気持ちって
どんな理由だと思いますか？
特定の異性にお土産を買ってくる感情は
どんなものですか？

回答No.13

noname#65065 · ベストアンサー

ＮＯ．1のものです。
昨晩、「問い詰める」のをやめたと聞いてほっとしています。
そして、奥様を大切に思っている気持ちをちゃんと告げられたことも、
とてもえらいと思います。

奥様がなにも言ってくれなかったのは、
senorsenorさんに対する愛情が無いからではないと思いますよ。
ただ、休みの日や行動を隠したい理由はきっとあるのですから。
もう、隠し事無しに仲良くやっていこうっていうのは、
まだ無理なのかもしれません。

奥様は全部senorsenorさんもが悪いのだ、とは思ってなく、
反対に自分のほうが悪い思ってらっしゃるような気がします。
だからこそ、こそこそした態度をとっているのだと思います。

気持ちにすれ違いが出来たのは、昨日や今日のことではないでしょう。
修復するにしても、同じくらい時間をかけて、ゆっくり進めなくてはな
らないと思います。

senorsenorさんが、家族を子どもを大切に守って行きたい
という気持ちが、文面からとてもよく伝わってきます。
同じように子どもを育て、
家族を守っていきたいと思う私にとっては、
senorsenorさんのような方が失望せずに、
うまく乗り越えていかれることを
切に願ってしまいます。

女性が好きな男性のタイプに
「包容力のある人」というのが必ず出てきますが、
こんなときだからこそ、
あわてず、大きく構えて、
少し離れた視点で状況を見つめてください。

あまり、奥様に注目ばかりせず、
何か趣味に没頭されるのも良いと思いますよ。
追いかけられると逃げたくなるのは本能ですから…
一介の主婦が偉そうなことをいろいろ書きましたが、
自分がsenorsenorさんの立場になっていると思って、
自分に言い聞かせるつもりで書きました。
気を悪くされたらごめんなさい。

平和な生活が取り戻せるよう、心から応援しています。

お礼

実は男の存在が判ってから妻方のいとこ（女性）に相談したのですが
>>あわてず、大きく構えて、
少し離れた視点で状況を見つめてください。
この文以降の言葉、驚くほど全く同じ事を言われました。
趣味、やりたい事は沢山あるのですが、
自分一人が楽しんでいいものか・・・。
時間が取れるのは土日になってしまうので
子供たちがもう少し大きくなったら始めようかと思います。

回答No.14

OKWeveNo1

あいまいのままに済ませておけるか、解明しないと気が済まないかは、性格にも依るでしょうが、私なら「分からないことは調べる」です。

夫婦間で急に隠し事が多くなってきたのは、極めて危険なサインだと思います。注意して観察しましょう。そして納得がいかなかったら、腹をくくって、興信所でも使って、しっかり調べる。それで何もなかったら、一人でホッとし、奥様の背中でも優しく流してあげて下さいまし。

お礼

回答ありがとうございます。
私は曖昧なままでは気がすまないので
自分なりに調べました。
相手の名前、車種、ナンバーは判っています。
今現在は体の関係は無いと確信していますが
お互いに好意を持っているのは確かだと思います。
いつか一線を越える日が来るのか、来ないのか
もし、二人で車に乗っているような場面を目撃でもしたら
理性は効かなくなりそうです。
はじめからオープンにしていれば今の二人の関係を
認める事はできるのですが
これから先、その男を友達として紹介されたとしても
認める事は出来ません。
これからも観察を続けます。

回答No.12

fukubito

ANo.２の者です。

奥様の相手は会社の同僚じゃなく、同級生だった人との事で、senorsenorさんの心中お察しします。
奥様と同じ女といえども、その行為に共感も同情もいたしません。

7歳・10歳のお子さんがおられるようですが、子供たちの事を考えると見過ごしてもいいような行いをしているとは思えません。
ご主人をほっといているよりもタチが悪いです。

でも、
>頻繁に午前様になるので注意したら
１２時半頃に帰ってきました。
ということなので、チクリチクリと釘を刺すと「やばい！」と思う人のようなので、熱が冷めるまではチクリ作戦で良いと思います。

ただ、今は夜の行動がどれくらいの頻度であるのかわかりませんが、今までの半分くらいになるようにsenorsenorさん自信がコントロールをしたら良いと思います。
毎週行くのなら「先週も行ったじゃないか、行きすぎだぞ」とか
夜の予定の入れ方も、「３日前じゃないと認めない」とか
時間は１２時までには帰るようにとか
次の日の朝も手を抜かないとか
ですね。
この決まりごとは奥様に言わずに、自分のポリシーとして胸にしまっておいて、夜遊びが過ぎると思ったらチクリとしたら良いと思います。

senorsenorさんも他の回答者の皆さんも夫婦関係の方ばかりに重点を置いているようですが、私は家族の方に重点を置いてもらいたいです。
子供もまだ小学生なので、私ならば夫婦２人だけのデートよりは家族でわいわい遊べるお出かけの方が好きです。たまには遠出してのんびり民宿にでも泊まって、上げ膳据え膳の楽な旅行がしたい。

まずは、２連泊くらいの家族旅行の計画でも立てたらいかがでしょうか。

お礼

実は男が３ヶ月くらい入院したため最近は夜は出ていません。
月曜日に退院したと連絡があってすぐ会う約束して
会ったようです。
しばらくは誘いも無く平和な日々でしたが
退院してきたことで又同じような事が始まるのかと思うと
気が重くなります。
妻は土日に家族で出かけると子供達がうるさいから、「休みだとかえって疲れる」と言う有様です。
家族に対する愛情が無くなってしまったのでしょうか。
自分が一番ガミガミ言っているんですが
何かと私が大声を出した時の事を言ってきます。
ゆっくり話し会う為にも私は二人だけでデートしたいと思っています。

回答No.11

anamato

始めまして。私は４０代男です。

残念ながら、奥様はクロとは言い切れませんが、非常にクロに近いグレーですね。
パートに出始めてから、下着の趣味が違って来たりしていませんか？
同じ職場の人ならともかく、同級生と言うのはかなり危険な匂いがしますね。
ただ、皆さん仰る通り問い詰めてもロクな事はありません。
senorsenorさんの質問やお礼を読ませて戴く限りは、今問い詰めると言う行為は、益々奥様を頑なに（隠そうと）してしまいそうです。
私もそうでしたから、お辞めになった方が良いと思います。
問い詰めた途端に、開き直られて、逆切れされて挙句の果てに離婚に追い込まれています。
子供が居ますが、妻は子供を置いて出て行ったままです。（情けない話ですが）
今、奥さんはとても楽しんでいる時期だと思います。それをぶち壊す様な事は、夫婦関係にピリオドを打ち兼ねません。
お辛いでしょうが、問い詰めると更に辛い目に合いますから（知らなければ良かった事など）、グッと堪えて夫婦関係の修復に努力される事をお勧めします。

当時の私の感情そのものだったもので。

お礼

回答ありがとうございます。
下着は変わっていませんが
服の趣味は変わったような気がします。
昨日は一昨日の行為（隠していた休日に男と会って居た事）
でエキサイトしていて絶対問い詰めてやる！って思っていましたが
皆さんの助言で思いとどまる事ができました。
関係を修復しようと明るく振舞っても、自分で引きつっているような気がしています。
でも、暗い顔していても仕方がありませんから
心の奥にしまっておきます。

回答No.10

nanana2200

ＮＯ４、９の者です。

補足していただきありがとうございます。

奥さまの「批判」は、言いがかりのような感じですね。。。
なんだか切なくなってしまいました。

トピ主さまが優しすぎるのかなぁ。。。
（もちろん優しいのは長所ですよ！）
「本当に大切なものはなにか」に奥さまが、
早く気がついてくれるといいですね。

お礼

本当は私も優しすぎたかなと反省していました。
仕事も友達付き合いも自由にさせていましたし
出来る限りの家事も手伝ってきました。
よく、優しすぎる（優しいだけの）男は
つまらないって言いますもんね。
強引に引っ張るのも反発されそうだし
難しいですね。

回答No.9

nanana2200

ＮＯ4の者です。
今までも疑わしい行動がいろいろあったのですね。。。
我慢に我慢を重ねてきたので、
「問い詰める」なんて表現になってしまったんだなぁと、
理解しました。お辛いですね。

てっきり相手は親しい同僚かと思っていました。
同級生ですか。。。
それも何度も午前様になるなんて、疑るなと言うほうが無理です。
わたしはもう少し節度のあるお友だち付き合いかと
思っていましたが、まったく違うようです。

奥さまはもともとご主人の気持ちを
軽んじるタイプの方なのでしょうか？
もし、その同級生との付き合いのせいで変わったのなら、
同級生との恋愛（不倫ではなく）に舞い上がっていて、
自分を抑えられないのかもしれませんねぇ。

問い詰めるのを延期されたのは賢明だと思います。
舞い上がっている女性はなにを言いだすか分かりませんよ。
もしかすると「離婚」なんて言い出す可能性もあります。
もし、そうしたことまで考えていないのなら、
お辛いでしょうが、慎重に対応なさってください。

＞「俺はお前を愛しているけど俺の事はどう思っているんだ？」
＞私も妻の休みにあわせて休暇をとり、デートしたいと思っている

↑こんなことを言ったり、思ってくれるご主人を大切にしないなんて、
奥さまはバカだなぁと思います。もったいないです。

ただ、「＞私の批判をするだけで」の
「批判」内容がちょっと気になりました。
トピ主さまには、なにかやましいことでもあるのでしょうか？？

お礼

再びの回答ありがとうございます。
「批判」というのは私が子供を叱るときに怒鳴るように叱るという事（最初から怒鳴る訳ではなく何度言っても言う事を聞かない時につい大声を出してしまいます）と、
先週妻が体調が悪くて仕事を休んだ時、私は出張だったんですが
妻が居間に寝ていたので布団を敷いてあげて
そちらに寝るように言ったのですが
電話がくるかもしれないと言う事とトイレに行きたくなるという理由で結局布団には寝なかったようです。（電話はコードレスなので家中何処に持ち歩いてもOKですし、寝室のすぐ向かいがトイレです）
その時に朝食後の食器洗いをしてくれなかったというのが私に対する「批判」です。
愛しているというのは嘘だと言われました。
愛していれば食器を洗ってくれるという事でしょう。
でも、言わせて下さい。
妻はPTAの役員もやっていて夕食後食器を洗う暇もなく出かけて行ったときや、疲労で夕食後寝てしまった時などは
何度も私が洗っているんです。
そのことは私は何と思っていません。
辛い時は代わりにやってあげるのは当然と思っています。
気づかず、しかも出張に行く直前に洗う事はできるはずがありません。
夜に家族全員の布団は私が敷いていますが
私が疲れて居間に寝ていても妻は布団を敷こうとしません。

お礼の欄に、愚痴っぽくなってしまいました。
申し訳ございません。

回答No.8

kickrob

はっきり言わないというのはやましいことが少しはあるからだと思います。どうでもいい人とプレゼント交換もしないのが普通です。私は奥様と同年代ですが、40歳頃というのは危険な歳なのです。結婚して子育てしてしばらく女を捨てていたが、ふと気になる人と巡り会ったかなんかで突然昔の栄光とかときめきを思い出し、過去よもう一度みたいな気になることがあります。とち狂っているわけですが、だからといって何もかも捨てて走ろうと思うとは限らず、単に一時的にとち狂っている。とはいえ、あなたのことを考えれば、疑うという行為はやめた方がいいでしょう。疑って苦しいのは自分だけですし、疑っても実際に起きていることが変わるわけではありません。つらいとは思いますが、もしできるなら、奥様と普通の楽しい生活を送るようやってみてください。女性としては、問い詰められるより、ほんとにこの人（夫）いい人だなあ、自分を本当に愛してくれているのは彼なんだ、と感じたほうが、よっぽど後悔の気持ちがわき、行動を改めるものなのです。ちょこっと手を出そうとする男性はいっぱいいますが、それが単なる興味であり愛でないと、いくら新しい出会いのわくわく感があってもいずれわかるものです。それに、結婚していると、一般的にいってそう簡単に一線を越えることはないと思います。性格にもよりますけど。もし疑念を意図的もみけして信じることが無理で、我慢することが針のむしろなら聞くしかないでしょう。いい結果は望めないかもしれませんが、無理のしすぎもよくありませんから。

お礼

回答ありがとうございます。

>>疑っても実際に起きていることが変わるわけではありません
確かにそうですね。
信じたいけど信じられない、というのが今の気持ちです。
これまでに相談した方々、問い詰めないほうがいいという意見が殆どでした。
男には判らない感情なんでしょうか。
少し様子見をしてみます。

回答No.7

dgtl

休みを教えたがらないのは、やっぱり何かあるんだと
思います。
それが他の男性との体の関係を含むデートなのか、
はたまた女友達との気楽な時間なのかはわかりませんが、
私なら後者の場合、休みの日を教えないのはおかしい
（休む日を教えた上で、○○ちゃんと会うの、と言えば
済むことなので）と思うのです。

そういうことを言えない仲なら、夫婦関係自体が悪く
なっているのではないでしょうか？何か心当たり
ありますか？

夫婦生活が長いことないとか、あなたの浮気がばれたことがある
（なかったら失礼！）なら、奥さんも女ですから、性欲は
あると思うのです。素敵な人にときめいていてもなんら
不思議はありません。

ディズニーランドのお土産って、やっぱり怪しいですね。
もちろん、何かのお礼ということは考えられるけど、
ちゃんとお礼を買ってこないと、と思わせる相手なんですよね。
私なら、多少のプレゼント、お礼なんてあんまりしたことないです。
旅行に行ったら職場に一つ大きなお菓子で終了。
個別に返さないといけないようなプレゼント自体怪しいかも。

問いただしてみたんですか？
その結果が聞きたいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
昨日は問いただすのはやめました。
今までに無いくらいに勢いがついていたのですが
皆さんの意見を見て少し落ち着いたようです。

>>（休む日を教えた上で、○○ちゃんと会うの、と言えば
済むことなので）と思うのです。
全くその通りです。
そうすれば何の問題も無いんです。

男としてみれば（私だったらですけど）好意をもっていない女性に
わざわざお土産なんて買ってきません。
やっぱり下心があるから買ってくるんだと思います。
それにお礼として買ってくる事は下心を受け取ったような・・・。
何を言っているのか判らなくなってきました。
貰う理由がないのに
何故って思わないんでしょうかね。

回答No.6

u-poppo

あくまでも私の感覚です。
私の休日は土日祝日ですが、そのほかの急な休みや、有給をとった時は旦那にいちいち報告しませんよ。
せっかくの休日なんですから一人でゆっくりしたい時もあるし、友達とはじけたいし。
でもまあ、「今日休みだったから、友達とあそんだ」くらいの報告はしますけどね。旦那は「そっか、楽しんできた？」って言うだけで、疑うような発言はしてきません。
ある程度のプライバシーをもつ権利は奥さんにもあると思いますよ。

あと、特定の異性からお土産を貰うだけでは疑う理由にはならないと思います。
質問の内容をみると・・・うーん・・・質問者さんの予感が的中している可能性もありますが、一方的に決めつけてはいけないと思います。一度疑うと些細な事が気になってしまって、余計悪化するだけですしね。
私も男友達はいますよ。
今の旦那と結婚する前からよく二人で飲みに行ったりしましたけど、お互い恋人がいるし、結婚してからも電話やメールもしますし、旅行に行けばお互いお土産も買います。
女友達に買ってくる感覚とたいして変わらないですけどね。
あくまで友達ですから、やましい関係になった事なんてないし（私の旦那が怖いから手を出せないだけかもしれませんが・・・）私が愛してるのは旦那ただ一人です。
まあ、こんな私のようなケースもありますから、信じてあげてもよいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
休みの日を事前に聞いたとしても
その日何をしていたかは別にいいんです。
教えてくれていた頃も何をしていたかなんて
特に聞いたもありませんでした。
事友達と会おうがショッピングしようが
自由にすればいいと思っています。
やっぱり休みの事も男の事も
隠すという事が私には納得出来ないんですね。
他にも男友達は居てそちらはオープンにしているのですから。
信じたいです。でも、嘘、隠し事する妻の何を信じたらいいのか。

回答No.5

x1yobigun

傾向的には、隠すこと＝やましい　ということは間違いないでしょう。
実際に、どういうことをしているとか、どういう風に思っているなんてことは別人である以上は違っていて当然です。

私は、夫婦がうまくやるには、お互いが、相手の許容範囲を超えることをしないことが大事だと思っています。
残念ながら、１００％信じてくれないから・・・という女性の意見は、相手の態度を理由にしただけのもので、自分が相手の気持ちを理解して、それに沿う努力をするという主体性がありません。女性は、都合がよいと男女同権といいますし、都合が悪いと弱い女性といいます。それこそ自分勝手でしかないのです。その挙げ句に離婚だ何だって・・・夫婦関係の責任も、全て夫のせいと思っている女性が多いような気がしますが、そういう自分勝手な存在だと思ってみるようにしています。

根本的には、ご夫婦が、相手を思いやれていないことが根本だという気がします。
でも、何をしていたかは別にして、奥様はあなたの気持ちを気にかけるよりも、自分の楽しみが優先のようですね。
そういう女性に、残った人生を尽くすのがよいのかどうか。
これはあなた次第です。

男は、何をされても、家族、家庭を背負って耐える傾向があります。
女は、何をしても、自分のしたいようにします。
ってことなのかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます。

>>奥様はあなたの気持ちを気にかけるよりも、自分の楽しみが優先のようですね
そうですね。過去を振り返ってもそう思うことは多々あります。
疑わしい事は今回の事以外にもたくさんあり
実際に会っている現場を見たり、聞いたりしているのですが
それを隠している妻をどう信頼すればいいのか。
嘘、隠し事を承知のうえで１００％の信頼は無理かと
私も思います。
今回は重大な決断も視野に入れて望もうと思ったのですが
皆さんの意見も参考にして問いただすのはやめました。
昨日「俺はお前を愛しているけど俺の事はどう思っているんだ？」
と、聞きましたが、私の批判をするだけで最後まで好きって言葉はありませんでした。

回答No.4

nanana2200

30代後半、女性です。

あの。。。奥さまに嫌われたいのですか？離婚したいんですか？
もし、そうじゃないのなら、
問い詰めるなんてしないほうがいいですよ。

あなたくらい嫉妬深く、疑り深い配偶者をもてば、
「なんでも話そう」という気にはならないと思います。
なにを言っても、絡まれそうで。。。

わたしは異性と２人きりで会うときもすべて夫に話します。
夫がわたしを100％信頼してくれ、
下品でくだらない詮索をしないからです。

100％自分を信頼してくれる相手を裏切れる人間はそうはいません。
疑うよりも、信じてど～んと構えていたほうがいいと思います。

とはいえ、不安な気持ちを押さえ込むのもよくないので、
「キミはとっても魅力的な女性だから心配なんだけど。。。」と、
不安な気持ちを伝えてみてはいかがですか。

重ねて言わせていただきますが、問い詰めるなんて論外です。
わたしなら「なんて小さくてつまらない男なんだろう」と、
気持ちが冷めます。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに以前は１００％の信頼をしていました。
どちらが先か？の話になってしまいますが
疑ってしまうような事が何度かあって
現在に至っています。
今まで本人に何らかの事を問いただした事はありません。
女友達と飲みに行くと嘘をついて出かける妻をどう信用すればいいのか
私にはわかりません。