浮気を許した後の生活

質問

夫は半年前に浮気をしました。
私は胸が切り裂かれる思いでしたが、夫はかけがえのない人でしたし、
夫もやり直すことを切望していたので、
ぶつかり合い紆余曲折はしながらも、なんとかやってきました。

ただ、どうしても解決できないことがあります。

夫が飲みに行き（夜出かけ）、帰りが遅くなる、
そのような夜に、私はひとりで眠るのが怖いのです。

夫は平日も休日も飲みなどに出かけることが多く、
明け方に帰って来るようなこともしばしばある人でした。
私はそのような状況に慣れていたので、
半年前浮気をされた夜も、いつものように先にひとりで眠っていました。
そして朝目覚ても隣に夫はいませんでした。
浮気相手の家でついつい寝過ごしてしまったのです。

それ以来、私はひとりで寝る状況におかれると、
その時の光景がフラッシュバックのように蘇ってくるのです。

そうなると不安に耐え切れず、夫に電話をし、嫌な態度をとってしまいます。
お酒を楽しんでいる夫は、腹を立て、私の不安を受け止めてはくれません。
電話に出ない時もあります。

夫は帰りが遅くならないように日常努力してくれています。
1週間に3回ぐらいが2週間に1回ぐらいに減りました。
「自分はそのように努力をしていて、たまに飲みに行く時くらい自由にさせてく
れ」というのが夫の言い分なのだと思います。

だけど私は、夫の帰りが遅くなると、以前の出来事が蘇ってきてしまうのです。
私をそうさせたのは夫自身です。

友達と楽しんでいるところを無理に帰って来いとは言いません。
でも電話で訴える私の不安くらいは、
どんな時も（自分が楽しんでいる時も、私が嫌な態度で接したとしても）受け止
めてくれたっていいじゃないかと思うのです。

私がわがままなのでしょうか。
浮気の過去を受け入れるには、私の忍耐が足りないのでしょうか。

回答No.2

ryohko · ベストアンサー

こんにちは。
私も質問者様とほぼ同じような状態(結婚はしていませんが同棲中です)なので質問者様のお気持ち、よく解ります。
質問者様は全く我儘ではないと思います。
私も1年半程前に彼の浮気その他が発覚し、一度別れましたが復縁し、現在に至ります。
彼も元々お酒が大好きで、仕事もそういう関係で繋げることが多く、飲み友達も沢山いました。
ほぼ毎日飲んでいましたし、週1回は連絡が取れない夜があった気がします。
でも浮気発覚→復縁後は、私がどれだけ不安になって心配になるかということを伝え続けた結果、飲みに行くこともかなり減りました。
今はいつでも居場所がわかるようにしてくれていますし、連絡も取れるように努力してくれています。

質問者様の場合、伝えるタイミングや伝え方が良くないのではないかと思いました。
ご質問の文面では、質問者様がご主人が帰ってこないまさにその時に、嫌な気持ちを前面に出して連絡してしまっているようですね。(実際は違っていたらごめんなさい)
そうではなくて、質問者様とご主人が楽しく過ごしている時、リラックスしている時などに切り出した方がいいと思います。
せっかくいい雰囲気なのにそれを壊したくないと思うかもしれませんが、ご主人も余裕があって聞く態勢にないと受け入れてもらえないと思います。
そして、怒るのではなく、責めるのでもなく、ご自分の辛くて悲しい気持ち、ご主人が帰って来ない時や連絡が取れない時にどんな気持ちになるかを伝えるといいと思います。
ご主人がどうしても質問者様と別れたくないという意思をお持ちなのであれば、こういう状況が続くと心が耐えられないので、ずっと一緒にいられるかわからなくなる、という意味のことは伝えてもいいと思います。
ご主人が飲んでいる時にどうしても連絡してしまう時も、責めたり嫌味を言うのではなく、心配していることを伝え、早く帰ってきてね、となるべくかわいく言えばいいと思います。
一度では伝わらないとは思いますが、いつもではなく、ふとこれから先をお互い思える時間に伝えていくのがいいと思います。(抽象的でごめんなさい)
それとは別でしっかり愛情を伝えていくのも大事ですね。
(不安ばかりではご主人もどんどん重くなるだけですし)
元々お二人は違う価値観を持っていらっしゃると思いますので、伝えるには時間と労力がかかりますが、せっかく修復しようと決め、今一緒にいらっしゃるのですから、是非頑張ってみてください。
ご主人も徐々にでも理解してくれるようになれば、質問者様の不安を解消させる為に努力してくれると思います。
彼を変えるのなら、まずご自分の態度、伝え方から変えてみてください。
心より応援しています。

お礼

同じ立場からのご意見、本当に共感できることばかりで、うれしくなりました。ありがとうございました！

全くryohkoさんのおっしゃる通りで、私の気持ちの伝え方・タイミングにも問題があると思いました。
不安になるとどうしてもコントロールが効かなくなってしまいます。
「どうして傷つけられた私が我慢しなくちゃいけないの」という気持ちが心の中にあるからだと思います。
だけど一緒にいようと思うのなら、それって結局損なやり方なんですよね。。。

回答No.6

saitou33

再びsaitou33です。
うつ病になられると困るので、再度補足をさせて頂きます。
自分の反省も込めて旦那様に聴きたいのは、『自分が行った行為が夫婦の倫理を逸脱したこと』であることを認識していますか？　ということです。
自分が行ったことの重大性を認識し、理解していればその後の行動や態度は、『しないと怒られるから』では無く、『これからは不安を与えないで幸せな家庭を築いていこう』になると思います。
つまり、自分の行った行為が自分の責任になっていないから、他人任せの反省したフリになっているように思います。
このまま旦那様が自分が蒔いた種に対して、責任の無い態度で居るのであれば、誰か第三者に相談して、ハッキリとさせた方が良いです。

回答No.5

saitou33

saitou33です。
前にも書きましたが、私は妻に不安を与えるのが嫌なので、盛り上がろうが何が起きようが、必ず予定変更の連絡を入れます。
もう１５年以上前の出来事ですが、お互いにどん底の世界を経験しましたので、二度と不安にさせてはならないと思っていますから。
妻も会社の付き合いで、食事会や都内への買い物、旅行等々で出掛けることが増えてきましたが、お互いの自由な部分を尊重するために、基本的にはこちらから（自分から）相手に対して連絡を入れないことにしています。
出先で何かが起きたら、出掛けている方が連絡を入れるルールです。
そうしないと、折角楽しんでいるところに水を差すことになりますからね。
お互いを信じて、連絡が無いのは予定通りの動きをしていると思っています。
信じきること。そうすることで、妻は自分の趣味に没頭しています。
信じられていることを自覚すると、かえって何も出来ませんよ。
俄かには難しいかも知れませんが、要らぬ心配をする時間が勿体無いので、時間を有効に使いましょう。

お礼

度々のお言葉、本当にありがとうございます！
15年も前のことだったのですか・・・
saitou33さんの奥様は確かにどん底も経験されたかもしれませんが、ご主人であるsaitou33さんが15年間も「妻に不安を与えてはいけない」と努力し続けてくださっているなんて、本当に幸せな方だなとうらやましく思いました。

私の夫は5ヶ月で既に「いつまでこんな生活を続ければいいんだ」という主旨のことも言いますし、私が訴える不安に対して当初無条件に聞いてくれていたものが、「自分だって人間だから完璧に不安にさせないケアはできない」と主張するようになっています。

夫はsaitou33さんのように「妻に不安を与えてはいけない」と相手本位な思いやりで行動しているわけではないと思うのです。
「しないと怒られるから」とか所詮自分本位な行動だから、私が不安の余り常軌を逸した行動をとったり、しゃくにさわると、腹を立ててそのような主張をしてくるのだと思うのです。

5ヶ月がんばってきましたが、もうだめなのかなという気が最近は起こり始めています。
どんなに辛くても夫の顔を見ると愛情を感じていたのに、昨晩は顔を見たくありませんでした。
saitou33さんのように、どうしたら私の痛みをわかってくれるのでしょうか・・・

回答No.4

snzknobu

ご主人の立場で言いますね。

弁解や反論の余地のないことを、いつまでもむしかえして言われたら、内にストレスため込むしかないし、たまらないなあ。そういう家にはなるべく帰りたくないなあ、と思います。

それに、友達と遊んでるときに奥さんから帰って来いって電話があるってのも、体裁が悪いですよね。やめてくれって思います。電話に出たくないのは当然ですね。

わがままとか忍耐が足りないとは思いませんが、もう少しうまいやり方あるんじゃないかと思いますけど。

お礼

ありがとうございます。
素直な夫側のご意見ですね。
「もう少しうまいやり方ある」、確かにそうだなあと自分を省みました。

回答No.3

noname#58147

あなたには、そういった不安や愚痴を吐ける相手が必要なのでは。
一人で考えていると、悪い方向へ考えてしまいがちだと思います。
それに夜は、感情的になりやすいです。
「夜に書いた手紙は朝に読み直してから出せ」と聞いたことがあります。

あなたが我儘だとは思いませんし
旦那さんも努力はされているようなので、旦那さんに直接ぶつけるのではなく、第三者に話しを聞いてもらうという方法をとってみてはどうでしょうか。
誰かに話しを聞いてもらうだけでも、気持ちは楽になれるかもしれません。

お礼

そうですね、そういう意味ではこの場も本当に救いになります。
感謝です。
私にはもう少し感情をコントロールすることが必要、というかその方が身のためなのかもしれませんね。

回答No.1

saitou33

はじめまして、saitou33という者です。
実は、私も経験者で妻が実家に帰ってしまい土下座をして帰って来てもらいました。
質問者様の気持ちは良く判ります。
妻が同じようなことを言っていましたからね。
でも旦那様の気持ちも良く判ります。
充分反省して（本人は二度と浮気はしない。もう妻を悲しませない…と）、絶対に自分には自信があるのですが、妻にすれば『ひょっとして…』という不安が常にあったそうです。
でも私にすれば（旦那様も）仕事や付合いがありますので、夜が遅くなることはあります。
そんな時は、事実をありのままに連絡を入れる様にしました。
聞かれる前に、帰宅予定を伝えました。
予定が変更になった時は、その都度、連絡をしました。
（今は携帯があるので、メールで済ませています。）
そうすることによって、妻から酒席に電話が来て不愉快にならずに済みます。
旦那様に素直な気持ちで、相談してみて下さい。
『決して信じていない訳じゃない。不安が湧き上がる前に一報で良いから連絡をして欲しい』って言ってみて下さい。
旦那様も自分でやってしまった浮気の責任は取らなければ駄目ですよ。
貴女とやり直すことを切望したのなら、貴女を安心させる努力をするべきです。
決して貴女のワガママではありません。
夫婦のルール・マナーだと思って下さい。
旦那様が文句を言ったら、この回答を見せてやって下さい。
及ばずながら、貴女の力にはなれると思います。
一人で悩まないで、夫婦のことは夫婦で解決しましょう。
コミュニケーションを蜜にとる事です。

お礼

経験された方からのご意見、気持ちや状況を判っていただけて、救われるような気持ちになりました。
ありがとうございました。

夫も予定がある場合、変更がある場合は、基本連絡を入れてくれます。
が、付き合いなどで意図的でないにしろ、盛り上がってしまってついサボってしまうにしろ、予定外のことってどうしても起こると思うのです。

そういう時、奥様は不安に襲われてしまうと思うのですが、どのように対処されてますか？
参考までにアドバイスいただけるとうれしいです。