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夫の浮気が発覚してからのその後です。
下記の質問の続きです。 長くなりますのでこちらで確認していただけると助かります。 http://okwave.jp/qa/q7643709.html 夫の浮気が発覚したから数週間が経ち、散々話し合った結果 もう一度やり直そう。ということになりました。 浮気女性とも完全に別れる(すでに別れていたみたいですが)と言ってくれたので 同じ部署でとても不安を感じましたが信じることにしました。 その後、家では仲良くやっていたつもりです。 たまにヒステリックにならずに冷静に「まだ不安だ」と伝えても 「ごめんね。それは仕方がないことだから我慢しないでいいよ」 と言ってくれていました。やり直せると信じていました。 ですが、私の信頼を取り戻そうという心遣いが感じられず 以前より仕事の帰りが遅くなった夫にどうしても不安を感じ、夫の携帯をまた見てしまいました。 携帯自体ではメールも着信の履歴もないし消した様子もないのですが、 私にバレた後もPCメールやツイッターで何度かやり取りしていました。 それは友達としてのやり取りにも見えましたが、夫のあまりの無神経さに冷静さを失い すぐに夫に問い詰めました。 夫は 「本当に友達としての付き合いで、やましいことは何一つない。 確かに帰りが一緒になれば駅まで一緒に帰ってたりもしたが、二人で会ったりはしてない。 ○○(私)と本当にやり直すつもりだった。 ただ、やっぱり○○(私)が怖くて会社で時間をつぶしていたりした。」 と言われました。 私は夫の浮気後は飲み会に行こうが趣味をやっていようが一切怒ったつもりはありません。 ただ不安をぶつけないようにと葛藤していたので、メール等が無駄に優しかったり、 以前は仕事中にメールすることなどなかったのが、相手の女性が同じ部署と言う不安のせいで何度か夫にメールを送ってしまっていました。 それは他愛もないくだらない内容のメールで返信がなくても責めてはいません。 仕事が忙しそうだと思ったらすぐに謝り、邪魔にならないようにも気を付けていました。 ただただどうにも不安でした。どうにか関係を修復したいとそれだけでした。 私のその葛藤と我慢が夫には伝わっていたみたいです。 ただ夫は私が心の中では出かけることや趣味をやることを怒っていて、それを我慢しているんだと思ったみたいです。 その不安との葛藤は私にはどうすることもできません。 夫に不安をぶつけないようにと思っての葛藤でした。 それを怖いと言われるとどうしたらいいのか自分でももうわかりません。 夫にも私の気持ちは言いました。 「出かけることや趣味は全く怒っていない。我慢していることは浮気女性と同じ会社で毎日顔を合わせて、また私の知らないところで連絡を取り合っていたり、会っているんじゃないかという不安だ。」 と伝えると夫は 「ごめん。俺の被害妄想だった。それは不安に思っても仕方のないことだ」 と言われました。 ただ、正直疲れてしまいました。 実際に本当に今は友人としての関係なのかもしれません。 ですが不倫をしておいて夫も相手の女性も私に隠れて普通に友人として付き合う神経が信じられません。 どうやって夫を信じればいいのかわからなくなってしまいました。 夫は浮気相手の女性のことを 「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と。 全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？ こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？
- jikijiki
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お礼ありがとうございます。 やはり、嫌な女になりたくないんですよね・・・旦那様が好きだから。 最初のコメントにも書きましたが、慰謝料や会社への告げ口はあくまでも、フリです。だけど、文面から察すると、おそらく、そういったことをすると余計嫌われてしまってしまうんじゃないか・・・良い妻でありたいという気持ちがあるのだと思い、慰謝料などは請求なされないだろうとは思っていました。 いくら、夫婦とは言え、他人です。長年連れ添った関係でも、分かってないことたくさんあります。嫌なものは嫌ときちんとお話をされた方がいいと思います。嫌なことだけを言うのではなく、休日などどこかお散歩に行くにしろ、たまには一緒にお買い物に行くときでも、「私これ、好きなんだ～」と、ホント些細なことを自然に会話されるだけで、お互いをより、知ることが出来ます。 私も早、１０年弱になりますが、未だ、この時だったらどうするかな？と考えることがいっぱいあります。分からなければ、聞きます。嫌な言い方をされたら、そんな言い方は責められてる感じがするからやめてとも言います。 あと、いくら浮気をされても、今後してなくても、「男の携帯」は見ない方がいいです。良いことはないですよ。知らない方が幸せだったりする場合もありますし・・・ これからは、仲良くしてくださいね♪ちょっとした気遣いでも相手は嬉しいものです。さりげなく、いつもと違うことをされてみてはどうですか？今月ではないですが、近々、勤労感謝の日がありますよね？その日に何か手作りのものでも、売ってるものでも、手紙でも何でもいいので、日ごろの感謝の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？きっと、喜んでくれますよ！
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- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
元カノと浮気相手は同列じゃないよ。 元カノは過去公明正大に恋人として付き合った相手。 浮気相手は付き合ったこと自体が間違いです。 きっちり別れてもらうことです。 貴女のほうも束縛しすぎて浮気に走られたのに、未だに携帯チェックだの仕事中にメールだの、自覚が無い。 夫婦で過ごす時間をある程度確保したら後はそっとしておかないと、又逃げられますよ。 ご主人が貴女を意識する時間としないで済む時間、今は両方必要です。 離れて仕事しているのに雑談メールは来るとか中途半端なことはせず、メリハリをつけましょう。 その上でただ我慢せず、我慢していることはきっちりアピールします。 例えば、会社からご主人が帰ってきたら玄関先で 「今日は一日メールしないで頑張れたの！褒めて！頭撫でて！」 と甘えまくる。 趣味はきっちり時間を決める。 ご主人が引きこもってる間は貴女も外出するとか、より「一人の空間」を演出する。 時間になったら帰ってきて「寂しかったあああ～～ちゅーしてっ（はぁと）」。 フザケた提案するなと怒られるかもしれませんが、般若顔で携帯チェックするよりずっと可愛いです。 はっきり言って貴女は元々「独占欲の強いウザい妻」なのです。 ご主人もとっくにご存知なのですから、無理に我慢強い妻を演じても嘘くさくしか見えないと思います。 「ウザくて可愛い妻」を目指しましょう。
お礼
その通りです。 夫も夫できちんとケジメをつけられてなかったですし、 私も私でケジメをつけられていませんでした…。 少しずつお互い頑張っていきたいと思います。 「ウザくて可愛い妻」は私的に良い作戦な気がします(笑) 思い返すと結婚する前、付き合っている当時は「ウザくて可愛い彼女」ができていたような…。 きちんと彼氏が飲み行っていたり遊んでいる時には私は我慢して、 会えた時には「寂しかった～！会いたかった～！」と甘えまくっていました。 文句もイヤミではなく、可愛く言えていた気がします。 夫は「ストーカーなのはやめなくていいし、それが○○(私)でしょ(笑)」 と今でも言ってくれています。 きっと付き合っている時の感覚に戻れば良いのですね！ 結婚して、変わってしまったのは夫ではなく私だったのでしょう。 きっと夫を大好きな限り、夫を放っておくと言うのは私にはストレスで無理がある気がします。 けれど夫が飲み会に行ったり、一人の時間が欲しい時には私がきちんと我慢し、その分家にいる時にはいっぱい甘え、言いたいことは可愛く伝えたいと思います(笑) もう一度昔の「ウザくて可愛い彼女」だった頃を思い出して 「ウザくて可愛い妻」を目指します！！(爆) ありがとうございました。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？ ＞ こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？ 旦那さんが生活費をきちんと渡してくれている間は心配要りません。
お礼
そうゆうものなんですかね(笑) そこを判断基準にしてみたいと思います。 ありがとうございました。
- kate2kate3
- ベストアンサー率26% (28/106)
何故夫の携帯を見たのか… それはあなたが夫をまだ疑っているからです。 許せていないのです。 夫が改心するといったのに 帰りが遅くなると不安 仕事中にメールを送る これは信頼していないからではないでしょうか。 こういうコトをすると男性は追い詰められた感じが強くなり 家に帰るコトが嫌になり、心を開けなくなります。 あなたはご自身の心を、決意を固める必要があります。 ご主人をもう一度信じるのか ご主人を疑ってしか見られないのか… まずご自身の気持ちを固めてください。 もし前者ならあなたのすべきコトは ご主人の安らげる場所を作ることでしよう。 美味しいご飯を作りいつも笑顔を絶やさず、暖かい家庭を作る。 そういう雰囲気でいればご主人はきっと自らあなた一筋に戻ってきます。 もし後者ならあなたはご主人を監視するような行動をとり、些細なことで責めたり することでご主人の気持ちもどんどん離れ、あなたも疲れ、離婚しかなくなってしまうでしょう。 今のあなた様は後者に近い考えのように思えます。 どうされたいのかまず自分自身と本気で 向き合ってみてはいかがでしょうか。
お礼
実際、改心するといって浮気女性とは縁をきると言っておきながら 友人としてでも関係があったのは事実です。 実際夫の気持ちがどうだったかはわかりませんが、浮気をした罪の意識も反省もないように私には感じられました。 私に対する配慮が感じられる行動はなかったです。 それでも不安にならずに信じろと言うのは不可能ではないですか？ 浮気に走らせたのは確かに私に原因があったと思います。 ですが、夫にも何の原因もなかったかと言われれば少なからずあったと思います。 浮気をしたのに、私に責められないのをいいことに、 私だけが努力をして夫は居心地がよくなるまで不安にさせておくという方は ないと思いました。 お互いに努力すべきことだと思います。 ありがとうございました。
- kurikkuru
- ベストアンサー率20% (13/62)
はじめまして 貴方のことが怖くて・・・・ 本当に怖いならば、そんな疑いをかけられるようなことはしません。 怖かったからではなく、心の底から改心していないということです。 浮気をしたことだけを反省させても意味はないですよ やめろと言えば、分かりましたごめんなさい、もうしませんと口から出ますが 家庭、家族、人の愚かさ、弱さを見つめなおして 初めて、二度としない、自分は変わる 今までの自分と決別すると誓えると思います 表面的な約束ばかりで、夫婦の話を終了にしているのではないですか うわっつらの約束はその場かぎりです
お礼
夫は浮気女性と友達としてやり取りしていたことに対して 「楽しかったから」と言いました。 「楽しかった」ら私がどんなに不安を感じていても何をしても良いのか。 どうにも理解できません。 確かに私がうわっつらの約束だけを言わせて そのことは確かに守ったかのように思わせて裏で「友達」とてして付き合っていました。 別れてくれとお願いした私の真意が夫に伝わっていて、 夫が反省してくれていれば「友達」なんて選択はなかったと思います。 夫には伝わっていないのです。 ＞表面的な約束ばかりで、夫婦の話を終了にしているのではないですか この言葉に納得してしまいました。 そうなのかもしれません。 もう一度話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
不安定の要因はこの旦那が 自分を持ってないこと、 簡単に相手に流されること 今回の女性問題が終わっても また誰かに流される そして、怒られれば、貴方に 流される 永遠の漂流者なので、 ちゃんと愛してほしいという 貴方の期待に応えるのが難しい そこをどう折り合いをつけるかが 今後の課題かな。
お礼
自分を持っていない。 というのはそうかもしれません。 私が言うことに 「○○(私)が言うことは正論だ。」 と言っていました。自分の意見を言いません。 どうしたいかを聞いても逆にどうしたらいいかと私に聞いてきます。 どう折り合いをつけるかが今後の課題ですね。 ありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
旦那さんは独身気分が抜けない人なんでしょうね。 浮気しといて妻を思いやらず、無神経に浮気相手とメールしたり一緒に帰ったりと…行動が幼稚です。普通なら夫婦修復したいのなら、誤解を受けないように浮気相手とは接触しないようにして妻の信頼を得ようと努力するはずです。「元カノのノリだったって…」既婚者の言い訳にしては浅はかですね。 あなたは夫からの伝聞だけで「キスだけの浮気」と思ってるみたいだけど、身体の関係もあったのでは？「不倫はイヤ」と相手女性が言ったのなら、不倫関係を続けられないという意味にも聞こえます。 あなたが責めればご主人は離れるでしょうし、浮気された妻としては責めずにいられない気持ちもわかります。 ご主人の様子から「バレなければ浮気を続けよう」という浅はかさを感じます。今回、ここで問題解決しても同じ事がまた起こるような気がする。 〉「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と ホント幼稚な男性ですね。結婚を何だと思ってるんだろう。 20代女性ならもう少しマシな男性に出会えるのでは？一緒にいても不安になるだけで、安心させてくれそうな男性とは思えません。あまりにも自分中心で妻への思いやりを感じません。「妻を大嫌いだけどやり直したい」って失礼すぎ。 旦那さんの帰宅時間が遅いのなら、もう少し泳がせて調べた方がいいですよ。家に帰りたくなくて会社にいたという言い訳は信じがたい。あなたはすぐに問い詰めすぎです。
- sana-1
- ベストアンサー率11% (17/151)
不倫、浮気をした人は自分が悪い事をしたとまるで思っていません。 不倫なんて隠れてコソコソしてなきゃならないのに 罪の意識なんてないんですよ。 まずそこの温度差があります。 だから別れたらからメールくらい良いだろ～ 一緒に帰るくらい良いだろ～ てなるのです。 お子さんもいらっしゃらないとの事なので、冷静に考えてみたら良いと思います。 あなた自身の幸せを考えましょう。
お礼
私自信の幸せがどのようなものなのか考えてみました。 やはりどんなにバカでも無神経でも夫といる時間はとても楽しいです。 温度差を埋めていってうまくいく方法を夫と一緒に探したいです。 ありがとうございました。
- ugokuhodou
- ベストアンサー率25% (13/52)
この際、旦那様の損得は置いておいて、 質問者様の損得を考えましょう。 今、二十代で、お子さんもいらっしゃらないということは、 次のお相手を探すのも今なら、そう大変ではないと思います。 これが三十代になると、お相手の方にも、 女の焦りが見えるので、かなり大変になります。 今、ご主人を信じるのはいいのですが、 しばらくして、泥酔いで記憶を失っている間に、 例の浮気相手とでも、他の女とでも、 万が一、子供が出来てしまったら最悪の事態になります。 それまでに、質問者様にお子さんが出来なかった場合、 出来ちゃった結婚を成立するために、離婚を迫られる可能性は、 考慮に入れた方がいいと思います。 旦那様にそのつもりはなくても、バーのホステスが男に内緒で生んじゃってから、 家に押しかけて奥さんを追い出したなんてケースもあります。 職場の浮気相手も、彼の酒癖は知らないはずがありません。 彼に、そのつもりがなくても、はめられる可能性だってありますし、 友達のフリをして隙を狙うような女は、たくさんいます。 問題は、そういう女の手管を、旦那様の方が理解できなくて、 友達でいられると信じていらっしゃることです。 しかし、別れるにしても、別れないにしても、 旦那様に怒ったり、何かを禁止したりするのは、 やめておきましょう。敵に塩を送るようなものです。 愛は、どの道、強制できません。 逆に、反対されればされるほど、 燃え上がる習性をはらんでいるのですから。 質問者様は当事者なので、細かい状況は一番よくお分かりと思います。 ご自身の勘を大切にして、判断は待ちすぎない方がいいと思います。 決めるなら、今年中だと思います。
お礼
20代で子供もおらず、やり直しがきく。というのは自分でも正直考えました。 ですが、きっとどの男性と結婚しても多かれ少なかれこのようなことは あるのかなとも感じました。 今回の夫の浮気は私の束縛等が問題だったからです。 そう思うと夫もまだ私とのことをあきらめていないことも考えて 夫と頑張っていきたいと感じました。 それと、以前浮気が発覚した時には夫の気持ちが浮気女性に完全に向かっていたのが、今回の話し合いの節々で私に多少なりとも気持ちが戻りつつあり、浮気女性とのことは過去のことのように話していることに気づきました。 この数週間の私の頑張りは無駄ではなかった、これを維持して私が改善すれば大丈夫、と感じました。 私自信、本当に弱くてどうしようもないので以前質問した際にも 「頑張ります」と書いたのに、今回また負けそうになり、 でもそれでもまた「頑張ってみたい」と思えたので もう一度頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- tkadolce
- ベストアンサー率48% (16/33)
心理的には、貴方が不安になってもおかしくはないですし、「同じ部署」というのは、尚更のことで・・・。 ただ、文面だけを読んでいると、貴方が怒ることが異常に怖いのですか？ご自身でヒステリックと書かれておりますが・・・ そういった部分も分かっていて、今の旦那様は受け入れて結婚をなさったんですよね？ でも、結婚となると、毎日一緒に居て暮らすということになりますので、浮気前からも、そういったヒステリックなことをされてたのであれば、正直、旦那様の気持からすると、心の休まる場所が欲しかったのだと思います。貴方が、不安を抱くのは好きで好きで仕方がないから、不安にもなり、怒るので、それは、おかしくはないと思いますが、修復するのは容易ではありません。 浮気（不倫）を肯定するわけではありませんが、パートナーが浮気をする原因は相手だけが悪いわけではないと思います。なんらかの原因が夫婦間にあるのだと思います。男性は、やはり、養わなければいけないということで、一生懸命お仕事をしてくれます。その、お仕事をして給料をもらって生活をしているのが、当たり前と思われたり・・・などあれば、やはり、心が休まる場所を探してしまうものです。ちょとした、すれ違いが生じているのではないでしょうか？貴方自身、全部悪くはありません。お互い様だと思います。 でも、「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」という言葉がひっかかります。嫌いになって別れたんじゃないから連絡も取り合うし、貴方のことは大嫌いだけど、大好き・・・とはどういう意味なんでしょうか？ ここからは、憶測になりますが・・・ (1)大嫌いだけど大好きというのは、いわゆる、世間体だけを気にして、離婚ができないORしたくないだけ (2)元カノ・・・と言ってる時点で、おそらく、反省はしてないと思います。嫌いになって別れたんじゃない・・・ということは、好きでもあるんです。 (3)本当に、反省して貴方に不安を与えないようにしたいなら、たとえ、同じ部署でも、個人的な連絡は取り合ったりしません。仕事上での連絡なら仕方がないですが・・・ それゆえに、おそらく、このまま、その浮気相手と続くか、夫婦間のコミュニケーションだったり、お互いをもっといたわり合ったりして、夫婦間が良くなれば、今回の相手とは切れると思います。とことん、話し合って、１日１日を大切にしていけばいいのではないでしょうか？何度も言いますが、不安な気持ちになるのは仕方がないことですが、そればかりを言うと旦那様は余計、嫌がると思います。まずは、辛いとは思いますが、相手に変わって欲しいと思うならば、貴方自身が変わらなければ何も変わらないと思います。 浮気発覚からまだ、日が浅いので、心の整理がつかないのは分かります。もう、信じることが出来ない・不安ばかりの毎日で嫌だ・・・と思うのであれば、慰謝料をもらって離婚するしかないです。修復不可能です。ですが、ここで、離婚をすれば、お金はもらえても、精神的苦痛は残りますし、更に、浮気相手の思うツボです。離婚してしまえば、おそらく、また付き合うでしょう。。。物的証拠もある上、旦那様も浮気のことは認めてるのですから、浮気相手から慰謝料を請求すればいいのです。もしくは、会社に言うか・・・ 会社に言えば、旦那様の立場もかなり危ういですけど、同じ部署にはならないと思います。 もしくは、お互いの両親を交えて、話し合いをするのも１つの手だと思います。旦那様のご両親は少なからず、謝罪はすると思います。 慰謝料を浮気相手から取ると言って、本当に手続きを進めてるかのように言えば、おそらく、浮気相手から遠ざかるでしょう。ご自身が、嫌な女になりたくないという気持ちで我慢されてるかのように思えますが、ここは、妻という立場を使いましょう！ただ、お互いになんらかの原因があって今回のようなことがあったのだと思うので、一方的に責めないようにしましょうね。一方的に責めるのは逆効果ですよ。 何、書いてるのか分からないと思いますが、すいません。少しでも参考になればと思います。
お礼
慰謝料や会社に言ったりするような“仕返し”は全く考えておりません。 今回、夫が浮気に走った原因は私にあったと思うからです。 今回も不安に負けてしまって夫を信じ切れずに携帯を見てしまった私も悪いですし、浮気女性と友達として付き合っていた無神経な夫にも悪いところはあったのでしょう。 しかし、浮気が発覚した時点で、私は夫に 捨てられたくない、別れたくないというジレンマから 夫の浮気を全く責めずに、私が全て悪いとひたすら謝ってしまいました。 このことで夫もあまり罪の意識をもたなかったのかなとも思いました。 夫に不倫をした以上、同じ部署というだけで不安でたまらないので 友達関係も含め仕事以外では縁を切ってほしいと伝えました。 夫も「後ろめたさはあったから隠れてやっていたが私の気持ちまで考えていなかった」と言って関係を断つこと約束してくれました。 完全にコミュニケーション不足なのかなと…。 もちろん自分の不安を押し付けてメールをしたりすることはよくなかったです。 そのことも自分の反省点として、 夫には「これぐらい言わなくてもわかるだろう」ではなく、イヤなことはイヤと 冷静に伝えて、普段は笑顔で居心地の良い家庭を気づいていきたいです。 ありがとうございました。
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昨晩、夫の浮気が発覚しました。まさか、うちの夫が…。 信じていただけに、ショックで、震えが止まらず、涙も止まりませんでした。もちろん、一睡も出来てません。夫は私より8歳年下で現在、10ヶ月の子供がいます。 浮気相手は旦那より6歳年上の私も知っている旦那の職場の女性です。すでにこのことは、昨晩、浮気相手本人と電話で直接話しました。家庭を壊すつもりがあるとかないとか考えてはいなく、ただ好きだからその様な関係を持っていたようです。 夫は、以前から、離婚や浮気は嫌いだと言っていて、年下で若い割にはしっかりした考えもあって、優しいです。子煩悩なところが自慢で安心していました。その様な問題はなさそうな人だとすごく信じていたのに裏切られました。夫は、今の仕事上の都合もあって退職と同時に関係を終わらせるつもりだったと、本気ではなく、魔が差しただけのような感じで話していました。 自分より、年下の夫に（夫はまだ20代 自分は30代前半）浮気される…。 このことは結婚を反対していた親が一番心配していたことでした。もちろん、自分もです。 どんなに遅くても子供と一緒に、旦那の帰宅を待っているのが楽しみで、早朝の出勤も、『本当に大変なところお疲れ様』という気持ちでいたのに…その間に裏切り行為を楽しんでいたと思うと腹が立ちます！想像したくなくても、想像してしまう自分がとても苦しいです。 苦しみを、何度も何度も繰り返し言葉でぶつけました。 悔しいけど、許せないけど、でも好きだから（今は精神的に不安定だが）そばにいて欲しい気持ちはあって、やり直す結果にはなりました。 でも、今は心のより所がなく、体も心も折れそうで…この先楽しいこと考えて、ふたりで頑張ってやり直すって決めても、今度は自分の気持ちが繋がったままでいられるのか？それすら、不安な気持ちになっています。 もうじき自分は仕事復帰します。環境が変化する分、支え合いが必要なのに…本当、なんでこんな時に…ですよ。情けない。 浮気を知ったときはどのように対処していくのがいいのでしょうか？ 男性はやはり浮気するものなんですかね… 夜の生活に関しても、私に負があったかを問うと…そうではないらしく…。 確かに回数が減っていましたが、このような形で解消されていたとは…本当に情けないです。
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- 夫の浮気？
夫の携帯を見てしまいました。 近々元カノに会うようです。 携帯を見たきっかけは夫が「元カノから連絡があった」と言ったこと。 そこまでは問題ありませんでした。 それくらいは大丈夫。 私と夫の結婚式の日取りが決まったことを友達に聞いて、おめでとうというメールだったそうです。 ですがそのやり取りの中で元カノ(結婚して子供がいます)が彼女の旦那さんとうまくいってないことを告白されたとか。 「俺も結婚してるしここで俺が彼女のために何かするってことはリスクしかない。ここは深く首を突っ込まず適当に流すのがいいよね。」 夫は私にそう言いました。 そういうときの夫は怪しい。 きっと言ってることと違う気持ちでいるんだろうなぁ。 と漠然と不安になりました。 その結果、禁断の携帯を見るという行為に出てしまいました。 見てもいいことなんてあるわけないのに本当に馬鹿です。 元カノへのメールで 結婚式なんて面倒くさいからやりたくないと言っていました。 夫の方から 俺でよければ話を聞くから飯でも食いに行くかと誘っていました。 浮気をするわけじゃないから(私のことは)大丈夫だよと言っていました。 そんなやりとりを見てしまったらもう普通に過ごすことができません。 かと言って携帯を見たとは言えません… このまま黙って行かせるしかないのでしょうか。 一度会って話を聞いてあげる。 それくらいはいいんです。 でもじゃあ今後は？ 彼女は旦那さんに捨てられそうで子供を抱えて弱ってるんだから そこでうちの夫に優しくされたらどうなってしまうのでしょう。 夫はそれをどう対処するのでしょう。 携帯なんか見た私が悪いのはわかっています。 男が浮気する生き物だということも 嫌だけどわかっています。 長い人生、バレないようにやってくれればそれでいいと思っていました。 まだ浮気ではありません。 ちょっとした下心はあるでしょう。 目先のことだけしか考えず軽い気持ちで誘ったにすぎません。 ただ、 一度相談を受けてそれっきりなんてないでしょうから、会うことによって浮気にいずれつながるかもしれません。 しかも相手が元カノである以上、一度や二度で終わらない関係になってしまうかもしれません。 結婚式の準備で一番楽しい時期のはずなのに どうしていいのかわかりません…
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- 夫の浮気相手のメアドがわかったので送りたい。
夫の浮気相手のメールアドレスがわかりました。 フリーのアドレスなどを使って、浮気相手にメールを送りたいと思います。 浮気相手の女性は未婚の独身女性で、夫に妻子が居ることを知らないようです。 私は夫と別れる気はありませんし、浮気をしたことを本人に責めるつもりもありません。 （ですので、申し訳ありませんがその件に関してのアドバイスはお控え下さい） 「あなたはご存知ないようですが、彼には奥さんもお子さんも居ます。嘘だと思ったら携帯を見せてもらうか、住所を訪ねてみて下さい。あなたは知らないようだし、付き合いもまだ浅いようなので、別の人を見つけてしあわせになってください」というような内容の一文を送ろうかと思うのですが、どう思われますか？また、他に良い方法はありますでしょうか？ 相手の女性はごく普通の方です。 数日経って冷静になって考えているつもりなのですが、 なにぶんこういう状況なので正常な判断が出来ているのか自信がなく…。 よろしくお願い致します。
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- 夫の浮気発覚後とうしたらいいでしょうか
夫が浮気をしていました。相手は夫の同じ職場の人で結婚して子供もいます。 私と結婚する何年間前に、夫がその相手に結婚を前提に付き合ってくれと言って振られた人でした。 8年前に結婚して子供がいます。相手も別の人と5年位前に結婚して子供がいます。 3ヶ月前から突然態度が冷たくなり、会話もほとんどなくなり、無視されたり、レスになりました。仕事が忙しく疲れているからと言う夫の言葉を信じていましまた。しかし、2ヶ月たった頃になんか怪しいと気付き3ヶ月たって夫の手帳を見たら隅の方に鉛筆書きで3ヶ月前からその相手と会っていた形跡がありました。3ヶ月で30回近く会っていました。ラブホテルの名前も丁寧に書いてありました。仕事を休んでラブホテルに一日中行ってる日が二回ありました。 夫の両親と夫の前でその手帳を見せたら夫は浮気を認めました。 夫は家庭が一番大事だからその相手とは穏便にきちんと別れてくるから少し時間をくれと言っています。 態度は前に戻りつつあり、レスもなくなりました。 本当に悪かった。これからの態度でちゃんと示すからと言っています。 しかし、この3ヶ月間嘘ばかり言っていたので簡単に信用なんて出来ないです。 夫に対して、浮気するにしてもなんで今頃その相手なの？違う相手だったらまだ私は楽だろうなって思います。 その相手にも昔振ったのに今さらどうして？ずるくない？って気持ちです。 相手との別れ話しを夫だけに任せていいものでしょうか？
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- 夫が浮気発覚後も相手と連絡を取っていました。
下記の質問の続きです。 長くなりますのでこちらで確認していただけると助かります。 http://okwave.jp/qa/q7688065.html 度々で申し訳ありません。 また、皆様のお力をお貸しいただければと投稿させていただきます。 夫が2か月ほど前に同じ会社の女性と浮気をしました。 その後、一度、まだ友達としてSNSを使って連絡を取っていたので 「同じ社内なのだけでもイヤなのに友達だと言われても納得がいかない。やめてくれ」 と伝えて夫も反省していました。 それから1か月がたった数日前にまた、別のSNSを使って連絡を取っていて しかも仕事帰りに「今日一緒に帰れる？」とSNSからメールを夫から送っていて一緒に帰っていたようです。 相手の女性からと言うより夫から率先して近づいているように読み取れました。 確認すると浮気がバレてからも、何度か一緒に帰っていたようです。 私は必死に笑顔と夫の一人で入られる時間づくりとコミュニケーションを心掛けて頑張っていました。 それだけに3度目の裏切りでどうしてよいのか、夫が何を思っているのかわかりません。 最初に浮気が発覚した時には、私にも非があった、と反省できたので何とか乗り切れました。 2回目に「友達」として付き合っていることが発覚した時には、最初に私があまり夫を責められずにいたので夫の意識が低かった、私もきちんと言わなかったのも悪いと納得しました。 今回、また「友達」として続いていたことは自分で自分に納得いく説明ができずに消化できないのです。 ここ数か月、夫は私といる時、楽しそうにしてくれていたし、私への気遣いもしてくれていました。 二人でデートをして夫も「楽しい」と言ってくれていました。 私とやり直す気持ちはきちんと伝わってきていました。 私が不安に押しつぶされ泣いてしまったり、疑心暗鬼になってしまった時も優しく接してくれていましたし、「それが重荷で嫌になった」ワケでもないそうです。 最近では私も落ち着いてきて、ほとんど不安定になることも減っていました。 ２人の関係はうまくいき始めていただけに「なんで？」「どうして？」とグルグルしてしまっています。 私はきちんと 「同じ社内でもイヤだから仕事の関係以外はやめてほしい」と伝えていました。 夫は私がまた取り乱すことも後ろめたさも感じていたようです。 夫は、 「気が合う友達が少なく、珍しくとても気が合うから楽しくて話してた。 もう好きという気持ちは全くなく、今好きなのは○○(私)でやり直すつもりでいた やましいことは何もしてない。本当にただの友達だ」 と言っていました。 「友達もやめるからもう連絡しないし、一緒に帰れない」とその女性には伝えたそうです。 相手の女性は「わかった」と笑っていたそうです。 本当に言ったのかどうか、それすら今は信用できませんが…。 私が心配ならメールも電話も都度すると言っています。 実際、夫からメールがお昼休みや仕事中にも来たり、会社の帰り道には電話をかけてきます。 夫は必死に私の信頼を取り戻そうとしているようには感じます。 ですが、3回目にもなるとさすがにしんどくなってきました。 信用を取り戻すのが難しくなってきたと自分自身で感じています。 夫は二股をかけるような器用な人ではないので、本当に友達なんだろうと思います。 しかし、不倫した女性と妻には内緒で友達として付き合っている時点でダメではないんですか？ 私の心が狭いのでしょうか？ ちなみに今回、「友達」としての関係が発覚したのも私が携帯チェックをしたからです。 それについてお叱りを頂くのは当たり前だと思っています。 信用すると言っておきながら我慢できずにまた見てしまいました。 今までチェックなんてしてなかっただけに、見てしまう自分に嫌悪感さえ感じます。 信用できない自分が許せないです。それでも見てしまうんです。 夫は浮気されればそれは当たり前の行為で仕方のないことだと一度も責められたことはありません。 ですが、そこまで理解を示してくれているのに「なんで？」という気持ちも大きいです。 あまりにも夫にバカにされ過ぎて信用しろと言われてもどうしたらいいのかわかりません。 私はもう一度夫を信用しても良いのでしょうか？ それとも夫が信用できない私に問題があるのでしょうか？ 宜しくお願い致します。
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- 発覚後も浮気を続ける夫について
30代前半の夫婦。2歳の子供がいます。 1ヶ月前に夫が職場のバイトと浮気していることが発覚しました。 しかし、開き直り＆逆切れされ「お前に不満があった。浮気も2回目で俺の事ももう信じられないだろうから 離婚したい。俺はもう自由に生きていきたい」と言われました。 しかし、私が泣いて離婚はイヤだと言ってしまい、私も悪いところもあったと思ったので反省し、 その後義母へ相談したところ夫にかなりきつく言ってくれたようで、考え直したらしく、 また仲良くやっていこうと言う事になりました。 夫は最初の浮気発覚から、彼女とはもう会っていないと言い張っていますが、タイムカードを見ると 仕事帰りに30～1時間ほど会っているようです。電車通勤なので車に乗せるということもないですし、 食事は必ず家で食べます。店長という立場上、ある程度は仕方ないかなと思っていたのですが、 先日、バッグの中に入っていた避妊具がひとつ減っているのを見てしまいショックを受けています。 やり直そうと言う話をしてからは、会話も普通にしますし、私も出来るだけ明るく振舞っています。 寝る前のキスも復活しました。 他の相談やカウンセリングの記事を読むと、浮気をやめさせたいなら、今は夫を責めたり追求したりせず、 帰って来やすい雰囲気をつくる等書かれており、私なりに服装に気をつけたり、新しい料理に 挑戦したりして頑張っているつもりです。 でも夫の帰りを待つこの小一時間がとてつもなくつらいですし、このままでは夫も家庭でも浮気相手とも うまく行くなら、浮気をやめる気にはならないような気がするのですが。 もともとは相手の方から誘って、夫がその気になっている感じです。 夫は浮気に対する謝罪の言葉はありませんでしたが、罪悪感はあるようで、いつも遅くなってゴメンね・・・と言って帰ってきます。 私が確信もなく、また話をぶり返すと、そうやって疑われるのにうんざりだ・・・と言われ、開き直るのは目に見えています。 ほんとなら避妊具をぶちまけてやりたい気分ですが。 何かギクッとさせたり、うまく釘を刺したりする方法はないでしょうか？ こんな夫ですが、やっぱり離婚はしたくありません。 情けない質問ですみませんが、よろしくお願いします。
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- 浮気の前科がある夫への言い方
21時を過ぎたら、仕事の終わりは何時くらいになるのか、 まだかかるのか、連絡をくれと夫にお願いしていますが、 1週間経つと夫はまた連絡を忘れてしまいます。 仕事中にメールをされるのは嫌だと言うので、 じゃあ、言われる前に自分でするよう話をしました。 （正直なところ、夫はメールをするのもされるのも面倒なようですが） 何度も嫌な顔をされながら、同じ事は言いたくありません。 どうしたら、夫は約束を守ってくれるのでしょうか。 別に打ち合わせや会議のある日もメールをしろと 言っているわけではありません。 私も夫を信用していれば、こんなことをいちいち気にしません。 ですが、もともとやきもち焼きな上に、社内の女性と 浮気をされたことが引き金になっています。 私にバレてない範疇でのデートやお茶などは、 社内の色々な女性と多々あるように思います。 （環境としても女性に囲まれている職場です） それが引き金になり浮気に発展したことがあるので、 心配で仕方がありません。 はっきりと浮気がバレた時は離婚も考えましたが、 やり直そうと思い、今に至ります。 ですが、心の傷は癒えたわけではありません。 夫を徹底的に責めて、もがけばよかったのですが、 我慢をしてしまいました。 夫婦の間に「またその話か・・・」という空気が流れるのが嫌で、 もう大丈夫なフリをしてしまいました。 夫は逆ギレするタイプなので、こわくて我慢してしまいました。 ですが、連絡がないと、 「また誰かとお茶でもしているのか」 「浮気しているのか」という気持ちになってしまうのです。 もしかしたら、夫は一生懸命仕事をしているのかもしれません。 そんな夫に例え過去があったからといって、 頭ごなしに疑っている態度を出すわけにもいかず、 かと言って、連絡をしない夫を快く思えない自分がいます。 不安になってしまうから連絡をしてくれという気持は 充分に伝えているつもりです。 理由を聞くと、「忙しかった」「打ち合わせが入った」 と言います。 浮気をしているかどうかは、実際のところわかりません。 浮気を実際していた頃と比べれば、 休日出勤はなくなったし、頻繁にメールをしている様子もなしです。
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お礼
「男の携帯」は見ない。 これは肝に銘じておきます。 あれ以来、チェックするのを我慢できています。 夫も私のために色々頑張ってくれているのが伝わってきて 少しずつではありますが、私も変わっていきたいと思います。 結婚したらもう大丈夫！なんて甘い考えでのさばっていました(笑) 夫に浮気というストレートパンチをかまされた気分です！ ですが、思いっきり目が覚めた気がします。 何年経ってもこの気持ちを忘れないように夫への気遣いや思いやりを 持っていきたいと思います。 ありがとうございました。