周りが全て敵にみえる

質問

結婚1年半で夫に浮気されました。
紆余曲折あり（逆ギレされたり浮気相手と連絡してたり暴れられたり自殺未遂したり）夫が改心するということでやり直しました。

夫はやり直そうと頑張っていますが、私はその紆余曲折で疲れきってしまいました。
夫の両親も浮気の事実を知って私に優しくしてくれてたのですが、
夫の前だと「嫁のせいだ」「なんでもっとうまくやらない」と言ってるのを夫がしゃべり、ショックでしかたありませんでした。
後で夫の両親がそんなことないとフォローの連絡がありましたが、
どちらにしろ夫も夫の両親も信じられません。
そして今、ちょっとした事情により、私の実家に夫と二人同居させてもらっています。
浮気と夫両親の言葉のフラッシュバックがよくあって動けないときがあるのですが、そんな事実をしらない私の両親はぐうたら娘だ、と厳しく非難します。
なので夜になると爆発して夫を寝かせてあげられないことがあります。
夫の浮気もですが夫両親の発言も本当に辛くて今後うまくやっていく自信がありません。
しかし私の両親はそんなことしらないので夫両親に尽くせと怒ります。
たえられないときは夫に怒りのメールをしては自己嫌悪に陥ります。
今生きている環境が心底辛いです。

回答No.7

suzuna0411 · ベストアンサー

夫はあなたの実家にいるんですよね？という事は肩身は絶対狭いです、
そしてあなたのために仕事に行ってお金を稼いで、その上で怒りのメールをしていたら夫は逃げ場がないはずです。
むこうが悪いことをしたのは事実なので精神的に優位なのは、あなたです。
すべてを許してあげ、ある程度の逃げ場を作ってあげれば本当に心から尽くしてくれると思いますよ。

私も浮気されましたが、2度目の不貞行為の発覚は即離婚+慰謝料たんまりとだけ規定を作り続けています。遅く帰ってきたりしたら浮気してるんじゃないかなとか疑いますがわざわざ聞きません。風俗も行ってるっぽいですが玄人ならいいです。（浮気するくらいなら風俗のがマシだねーとかでクギはさしましたが）
今は本当に尽くしてくれているので、それを幸せに思って生きています。

安易に離婚を勧める人もいますが、デメリットも多いです。浮気後尽くしてくれているならその事実は信じてあげてください。
あと両親はそのうち死にます。日換算すれば今後向こうのご両親と会う機会は30日も会わないかもしれません。

一度やり直すと決めた以上、次の浮気までたくさん尽くしてもらって楽しい生活を送った方が精神衛生上良いですよ＾＾
もし次不貞行為が発覚したら、その時はたんまり慰謝料ぶんどっちゃえばいいんですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
経験者（すみません）さまの言葉は力強いですね。
周りは離婚を進める人ばかりなので少し違う意見が聞けてよかたです。
昔は私もポジティブでした。
しかし浮気をしってからものすごいネガティブな人間になってしまいました。
きっと私がこの質問の回答をするならばこのように答えるなと思います。
信じて裏切られるのは怖いです。難しいですね。

回答No.6

morinosa11

＞浮気発覚後に何度も何度も「お前は情で一緒にいる。本当に愛してるのは浮気相手だ」と言われました。
これも思いだすと本当に辛いです。

これは、貴女がお墓に入るまで、この言葉は残りますよね。
随分酷い事を言う夫ですね。

私は、しっかり慰謝料をとって、子供がいない今、離婚されるのをすすめますが、、。
信頼出来ない夫と一生過ごすのも拷問のようなものですからね。
ただ、人生は、離婚をせず、「逃げ出さずに」この辛さを受け入れ、自分を鍛えるのだ、、、という考えもあります。

私なら、サッサとお金もらって「はい、サヨウナラ」ですが、、、。

離婚がないのなら、後は、夫をただの「給料運搬人」としてみるだけですかね。
家事は妻として最低限のことはやっても、決して夫には心を開かず、夫のお金で生活し、その中で自分のスキルを磨いて、自分磨きを
生活の主なテーマにして生き甲斐を見つける、、、とか。

呉々も、子供はつくらないようにすることですね。
母親になると、夫の嫌なことも、理不尽なことにも、子供のために受け入れなければならないこともあるからです。

私なら、好きな人を見つけ、その人の子供を夫の給料で育てますかねぇ～。
もともと、夫の浮気が原因なんですから。
でも、子供が　ちょっと可哀想かな？
その事実は、墓場まで持っていくことはもちろんですが。

それにしてもとても、罪深い夫ですね。

お礼

私は人より執念深いので一生忘れないでしょうね。
それでも一緒にいることが私への試練なのだと考えてもいました。
ただ日に日に愛情がなくなっていくのがわかります。
多分この人と一緒にいても苦しむだけなんじゃないかなって。

子供は浮気前は本当に欲しかったのですが今はほしくありません。
夫両親にいろいろいわれていますがそれも原因です。

一度好きになった人を憎んだり捨てたりするのってむずかしいですね

回答No.5

f5system

そこにはもはやあなたの描く理想の愛などは存在しません。あなたが追っているものは、虚像なのです。早く現実に気付いて下さい。一度壊れた関係は修復など困難なのです。

あなたも浮気をしたのならば別ですが、あなたの愛が純粋ゆえにそれが却って障害になり、夫を非難してしまうのです。

離婚できない環境であることは理解できます。既に理想の愛は不在ですが、別な絆を持つことでのみ修復可能です。人生を共有するパートナーとして見るしかないのです。

そこに、共同的な家族愛に近いものが存在しますから、それしかありませんね。性生活や恋愛などは存在しませんから、やがて嫉妬や喧嘩もなくなるのです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

結婚前、結婚当初はもうバラ色の生活を想像していた自分が恥ずかしいです。
私は浮気しません。夫も絶対にしないと思っていたので、非難してしまうのでしょうね。
今は夫の関係は友人に近いです。性交渉もなし（浮気前後もないですが）
夫だけが私ラブオーラだしています。本気だと思うのですが私にはうそ臭くて仕方ありません。

回答No.4

elenjynt

過去や　他人は　変えられないが　未来と　自分は

変えられる。

お礼

人を変えるのって難しい、というよりも無理ですよね。
私も夫を変えようと思いましたが無理でした。
変えたのは夫の友達の何気ない一言だったりします。

私は浮気される前と今となんらかわってないきがします。
悲劇のヒロインぶっている自分が心底嫌です。

回答No.3

aymhfgy

辛い体験をされました。

それなのに、御親族の方達とまで誤解が生じてしまい、やりきれない胸の内、察するにあまりあると思います。

ご主人のご両親が結局、自分の息子には甘くて他人のお嫁さんに冷たいのは仕方ないことかもしれませんが、それを具体的にお嫁さんの耳に入れてしまうのはご主人が成熟していない大人になりきれていない方ではないかと思います。

結婚してしまったら新しい家庭を築き始めたからには血を分けた息子さんでも少し、遠慮というものが必要だと思うのですが、口を出しすぎていつまでも支配していたいというこちらも困った、成熟していないご両親かと思います。

質問者さまのご両親はこの結婚で娘さんが不幸にならないように一生懸命になりすぎて質問者さまの心の痛みを理解しかねているご様子でこちらの方達との係わり合いも苦しいことだろうと思います。

フラッシュパックというのは私も一度だけ、経験したことがあるのですが、心に突きささるような辛い体験をされた方にはその後遺症ででる症状ですので出来るだけストレスを減らし、穏やかに過ごされるようにされないとますます、辛くなると思われます。

辛い目に遭ったら何処かで爆発するのが人間の気持というものですのでご主人にぶつけてしまうのは仕方のないことかもしれません。

しかし、そのご主人も唯の女好きで浮気されたのではなく、無意識に溜め込んだストレスを発散すべく、浮気に走られたような気がしてなりません。その原因というのは自分の両親と質問者さまの精神的な軋轢とか問題が起きても対処できずに逃げたいと思われるような気持の弱い面のある方だからではないかと思えるのです。

このままでは、悪い方向に傾き、皆さんとの関係は悪いまま、膠着した状態になりますので打開する案を申し上げたいと思います。

すべて、ボタンを掛け違ったような誤解が生じてきたのは、義理のご両親に対してもう少し、自分を理解して欲しいという期待を質問者さまが持たれてしまったことと、義理のご両親が子離れしておらず、自分達のサイドからばかり意見を言う我儘な人達だったということだと思います。

まず、ご自分が欝のような状態にあり、不安定で感情の抑制が効かなくなっている事実をご主人に話しをして認めて貰う事、ご両親にもそうしてください。体調の良い時を選んでご自身の口で辛抱強く説得するように話す努力をしてみてください。

それから、他人である以上に息子さんを溺愛されているご両親には言っても分かって貰えないのですから穏便に済ます為にも不本意でしょうけれど、騒がせてしまったお詫びはされた方が良いと思います。

まだお若いのですら、これから、何度でも人生はやり直しが出来ると思います。今度の浮気のことは許してあげておおらかな気持でご主人を包み込むようにされると、攻め立てられて逃げ場のなくなったご主人が開き直るというような悪い事態を避けられように思います。

そして、心に落ち着きを戻されましたら、決して向こうのご両親に何も期待せず、礼儀だけ尽くされていたら向こうもワルクチのタネがなくなり、おとなしくなると思います。

今はとても気持がお辛いでしょうが、これを乗り越えられた時は質問者さまは今よりもずっと気持が大人になり、ご主人も一目おかれる存在になられることと思います。お大事になさってください。

お礼

長文でのアドバイス私なんかのためにありがとうございます。

夫はネット上で女の人に好きだといわれて舞い上がって浮気したそうです。
そのとき夫の仕事は順調でしたが、私は完全に家事手伝いになっていました。
浮気発覚後に何度も何度も「お前は情で一緒にいる。本当に愛してるのは浮気相手だ」と言われました。
これも思いだすと本当に辛いです。
自分でも頭おかしいんじゃないかというくらい感情がコントロールできません。
時間が経てば戻ると願っているのですが、次から次へと新しい問題（夫の両親の発言など）をもってくるので解決するような気がしません。

夫の両親に謝ってほしい、と思ってしまう私は未熟な人間です。

回答No.2

dai-ym

まずは自分の両親にいろいろと相談するのが先じゃないですか？
自分の両親に何も話してなければ、誤解されるのが当たり前です。
ちゃんと周りを自分の見方になるように、事実を話す事も大事ですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます
NO1の人の場所にも書いてあるのですが、親は知っております。
親は「お前たち二人の決めた事」のスタンスは変えません。
ただ親は体裁というか両家の関係は悪くなりたくないようで、
そして私は嫁に嫁いだ側ですから夫の両親を優先するのは当たり前だと怒られるわけです。

回答No.1

masatoshio

ご両親が「そんなことしらない」というのは、夫殿の言動や夫殿の両親の言動をご両親に伝えておられないという事ですか？

誰も味方がいなければ、孤立してしまって辛いのは当然です。本当の事を知ればご両親は、赤の他人の家族や息子より、実の娘の味方になってくれるものと思うのですが・・。まずはご両親に、辛かった事の全てを伝えてみてください。

お礼

意見ありがとうございます。
親は知っています。親も一度夫への信頼は崩れました。
そのとき私がもう一度やり直したいと強く言い、親も「お前たち二人のことなのだからもう口出しはしない」と言いました。
なので浮気のことはリセットされ、新しく関係を作っております。
その中で私だけが引きずっており、親の言う何気ない一言でも傷ついてしまいます。