逆ギレして引く夫

質問

新婚です。PCに残っていたデータから恋人時代の浮気が発覚。
もしかして。まだ続いているのでは？と不安になり、何もかも信じられなくなりました。
紆余曲折あって、浮気してたことは許そう、今後しないで欲しい。だから正直に言って欲しい。・・・そう思えるまでになって夫に浮気の事実を知ってしまったこと話しました。
ＰＣを見てしまったこと（きっかけは偶然です。PC内を検索してたら写真が出てきて・・・）も言い、彼女の写真を消して欲しいと頼みました。
夫は解った消すといい、翌日消してくれていました。
でも、もう一人気になる女性の写真があったので
翌々日、夫のデータを開いてこれは誰か？聞こうとしたら、彼女写真が残ってて（自動バックアップ？仕方ない事）主人はファイルごと消去してしまい。その直後態度がおかしくなったため質問はやめました。
隣でいるのがいたたまれなくて寝室に引きこもりました。しばらくして主人が来ましたが、寝たふりをしているとリビングに戻ってしまいました。
なんか様子おかしくて・・・

『悪かったのは俺。だけど、話題や態度に出されたらいたたまれないし、ＰＣのことも忘れることできないでしょ？』
『ごめん！態度に出して悪かったわ！もう二度と態度にも話題にも出さないから！（泣）』

これが昨夜の会話の要約。主人は間違ってないけど、上手くやっていこうと思ったら拗ねずに、引かずに、追いかけて、話しかけて欲しかった。
どう思います？

回答No.2

noname#25358 · ベストアンサー

まぁ、浮気した方が悪かったという事実自体は、言うまでもないので棚に上げるとして……。

　世の一部の女性に「テレパシーが通じないと怒る」という特質を持っている人物が見受けられますが、質問文を見ると、あなたはそのような気質を内包しているようにも見えます。
　「○○してほしいと思った」という表現は、「言わなくても何となく分かる」ことを前提とした表現です。
　このような表現を多く使う人は、往々にして女性同士でも「どうして○○ちゃんはそういうことするの！？　信じられない！」といった類のトラブルを多く抱えてしまう傾向があります。
　あなたはどうでしょうか？
　もしこの傾向に当てはまるなら、「言わなければ分からないこともある」ことを学ぶべきだと思います。
　でなきゃ精神的にもたないと思いますよ。

　それから、これは俺の勘違いだったら申し訳ないんですが、質問文を見ると「気持ちを癒して欲しいのよ！　男だったらできるでしょ！」という気持ちがあるような気がします。
　ある特定の精神的な問題をパートナーの男性に丸投げにしてしまい、それができないと不機嫌になったりするのは、世の一部の女性の悪いクセです。
　もしあなたがそのようなタイプなら、「自分の心を癒せるのは自分だけ」であることを学ぶべきだと思います。
　もちろん、もし旦那さんが心底反省しているのならば、協力は最大限してくれるはずです。しかしそれは「協力」でしかないし、それが旦那さんの限界です。

　パートナーの男性と末永く「大人同士の関係」を続けていくには、「お互いが自分を御する」能力が絶対に必要になります。
　もしあなたが「自分にはそれがない」と思うなら、そのことについて少し考えてみてはどうでしょうか？

　そしてあなたにそれらの「セルフコントロール」ができるようになったとき、旦那さんも同じことができるようになっているはずです（ただし２～３年程度のタイムラグはあるかもしれません）。

　統計論からいうと、同居後１年ないし２年程度でだいたいの人はパートナーの「人となり」が分かってくるそうです。
　それくらい時間がたったとき、それでもやっぱり許せないと思うなら、裁判でも離婚でも何でもすればいいでしょう。
　お互い「大人」なんですからね。

回答No.3

himawari223

こんばんは

いくら、夫婦でも、気持ちは言葉にださないと、わかりません。

これからは、言葉にだして、いいましょうね。

また、これから、いろいろな事が起きると思いますが、＜＜あなたが、なにか嫌な事をしたら、私も同じ事をしますから＞＞と宣言しておきましょう。

実際にしなくても、同じ事を私がしたら、どう思うの？と聞き、反省させるのも、いいです。

お礼

ありがとうございます。

５、１０分とか気持ちを切り替えるのに時間はかかりますが、気持ちを整理し、切り替えて、言葉にするようにしています（＾＾；）

うんうん。『同じ事を私がしたら、どう思うの？』
と言ってやりたい！

もう、むしかえさない事に決めましたから言えませんが、何かのおりにその事考えてもらう機会を作りたいと思います。（笑）

回答No.1

banana777

新婚さんなんですね。
これって、旦那さんに釘をさしておくいい機会だったんだけど・・・。
こういうことは、逃げずに向かい合って話し合わなくちゃですよ。
起きてしまったトラブルに蓋ではなく、今後にどうつなげるかが大事です。
違う意味でも、夫婦間の力関係の綱引きだと思います。
現在ではなく、過去の浮気なのですから・・・今が白ならば軽く釘を打っておきましょうね。
それから、責めるのではなく、あなたにとって今回のようなことがどれだけ「嫌なこと」なのか話す必要はありますね。

こうして欲しかったと悲しむよりも、それを主張する方が解決までの時間は短く済みますよ。